妹の虐待とも思える育児を見ているととてもつらくなります

レス42

（トピ主 0 ）

kochi

2013年01月08日 15:32

子供

妹には6歳男児・2歳女児がいます。
時々その甥っ子へのしつけが激しく見ていられません。
年末年始に2週間実家に戻ってきた時も、毎日怒号が飛びました。
甥っ子はやんちゃで図に乗るタイプで、何度怒られても懲りません。
ソファーで飛び回ったり家の中や外で大声で騒いだり、姪っ子の遊び道具を取り上げたり叩いたりするので
妹が何度も言葉で叱るのですがそれでもやめないと、急にキレたように甥っ子のお尻や背中を平手で何度も強く叩きます。
姪っ子の顔を叩いた時は、妹が何十倍も甥っ子のほっぺたを叩きました。
その度に甥っ子は大粒の涙を流し謝りますが、数分後にはケロッとして、また同じ事をします。そしてまた妹がキレます。
ひどい時は、「こんな子はいらない。出て行って！」と、甥っ子の体を引きずり外に頬り投げます。
先日は「こんな子が欲しかったんじゃない。私の人生を返して！」と甥っ子に言っていました。
それを聞いた時は甥っ子が気の毒で胸が張り裂けそうでした。

そんな妹ですが、いつもは明るくて、姪っ子には絶対に手を上げず、甥っ子がいい子にしている時は優しく仲良しです。
甥っ子もママが好きで、いつもひっついています。

傍から見ても甥っ子がしつこいのは確かですが、それでもやり過ぎかと思い、妹に「ここまでくると虐待だよ！」というのですが
妹は「言っても聞かないから仕方ない」と言います。
他の子はこんなひどくない、あの幼稚園は甘すぎて悪い事を教えないからいけないと言います。

子育てでストレスが貯まるのは分かるのですが、これは行き過ぎではないのでしょうか？
私は独身子供なしで、子育てをしているのは妹なので口出しする権利はありませんが何とかしたいです。
甥っ子が叩かれずにすむよう、甥っ子と妹の態度を変える方法はないでしょうか？他にも私ができることがあれば教えてください。

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ウチの息子と似てる。

ひよぺん

2013年01月08日 18:35

もう中１のウチの息子と少し似ています。叱れば謝るのですが、繰り返し同じ間違いをし、しつこいです。叱ってもケロッとしているので一体どうすれば伝わるのか… 試行錯誤し、考えあぐねて、躾がどんどんエスカレートしてしまいます。妹さんの気持ち、分かります。家族でカウンセリングにかかりました。そこでわかったのは、いうことを聞かなくても、子供は傷ついているということ。表面はケロッとしていても心の奥に、理解されない悲しさが積もっていきます。甥っ子さんの心には恐らく、彼なりの理屈があっていうことを聞けないのでしょうね。（ウチはそうでした）確かに、ほかのお子さんより手がかかるという部分で妹さんの辛さもあるでしょう。可愛いと思っているのも、育てづらいと思っているのも、なんとか間違いを正してあげたいと思っているのも、「出て行って」というのも…すべて妹さんの心の真実できっと混在しているのでしょう。子供は表面ではわからなくても拒否された記憶は実は積み上げられていく… なんとか妹さんに気づいて欲しいです。

トピ内ID：9900569008

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妹さんが甥っ子にナメられてるのが問題では

おみと

2013年01月08日 19:30

叱っても言うことを聞かないのは、単純に言えばナメられているのでしょう。そこで、ナメられない為にはどうするか。１．やっていけない行為について、何故やってはいけないかを理解させる。２．体の痛みだけではなく、心の痛みを理解させる。上記２点が考えつきます。１．は、何故やってはダメなのかを理屈から納得させます。その甥っ子がなるほどと納得すればやめるでしょう。納得しなければやめませんよ。２．は、心に痛みを与え１と相乗効果を狙います。例え平手打ちをしたとしても体が痛いだけで心には響きません。心の痛みは中々消えませんが、体の痛みは比較的すぐに消えてしまいます。ここまで書いて思いましたが、妹さんは感情まかせに怒ってはいませんか？例えば、「ダメって言ってるでしょう！（平手打ちバチン）」こんなパターンは最悪ですね。生物学的に、感情的な女性よりも、理論的な男性に怒るのを任せた方が良いと思います。感情に任せずに、理論的に１と２を実践すれば解決出来ると思いますが。

トピ内ID：4630192053

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甘えたいのかな。

😢

ちっぴー

2013年01月08日 19:30

妹さんはだいぶストレスが溜まっているのかな、と感じました。男の子はやっぱりやんちゃですからある程度は仕方ないと思いますが、おそらく叩いてもその場しのぎでまったく応えてないのです。そしてきっとお母さんから自分に関心を持って欲しい甘えの表れなのかとも思います。

トピ内ID：5836517219

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しっかりしたお母さんだと思います

くまった

2013年01月08日 20:43

＞姪っ子の遊び道具を取り上げたり叩いたりするので＞姪っ子には絶対に手を上げず、甥っ子がいい子にしている時は優しく仲良しです＞甥っ子もママが好きで、いつもひっついていますいけないものはいけない。ダメなものはダメなんです。ちゃんと躾けないと善悪のつかない子供になってしまう。子供に怒れない親の子供が他の子供に危害を加えるのって多いですよね。妹さんはしっかりした人だと思います。２歳の子が６歳の子に殴られて痛くないと思いますか？妹さんは叩かれたら痛いんだよということを息子に教えているのです。虐待ではありません。

トピ内ID：9814611511

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逆に

バナナ

2013年01月08日 21:13

私も想像以上に元気な男の子を育てているので、妹さんの気持ちがわからないでもないです。ガミガミ叱るより、無視することも有効らしいですが。夫はワンパクで、母親に叩かれて育ったようですが、とても逞しく健全に育っています。見守るでいいと思います。トピ主さんは優しく接してあげれば良いと思います。いつか笑い話になると思います。

トピ内ID：0715581424

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それは酷い

🐷

もり

2013年01月08日 21:13

お調子者・何回言っても聞かない・内でも外でも大騒ぎって…怒られて当然だと思うのですが。怒っている時以外はいい母親みたいだしトピ主さんが教育に口出しすることでもないでしょう。妹さんもトピ主さんに言われたところで、育児経験もない人の言うことを聞くとは思えません。トピ主さんに出来ることは、甥っ子をどこかへ遊びに連れ出し、甥っ子から妹さんを解放してあげることです。そのことで余裕もできたら怒る回数も減りますよ。育児経験が無いとか言ってないで、一度甥っ子さんと２人で出かけて、経験してみるといいと思います。トピ主さんも甥っ子に振り回されてみたら、妹さんが怒る理由も分かると思います。

トピ内ID：8152235523

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言葉の暴力、身体的暴力

ゆずりは

2013年01月08日 21:13

暴力はいずれもエスカレートします。暴力の被害者は心理的に傷つく事を避けようとして、自分で自分を騙すようになります。＞その度に甥っ子は大粒の涙を流し謝りますが、数分後にはケロッとして、また同じ事をします。それが、上記のような状態です。涙を流して許しを乞うほどに辛く悲しい世界の終わりなような出来事ですが、それにずっと心奪われていたら生きてはいけません。ですから、心理的に感じないように、無かった事のように、自分で自分を騙しながら毎日を送るのです。加害者から見れば、ふてぶてしくなったようにも見えます。そこで、以前と同じくらい泣きながら許しを乞わせる為に、更にに酷い暴力を振るうようになります。この暴力が日常化していれば、虐待です。甥御さんの発達は著しく阻害されていると考えられます。貴女が今すぐ出来る事は、貴女自身が虐待についての知識を増やす事です。最寄りの児童相談所に電話しましょう。甥御さんの事について貴女自身がまず相談しましょう。

トピ内ID：5435031510

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じゃあ代わりにアナタが叱ってあげて

名無し

2013年01月08日 21:40

個人的にはそう珍しいとは思わない程度です。このくらいのケースはいくらでも身の回りのママさんで見かけます。妹さんが叱るとエスカレートしてしまうということですね。でしたらトピ主さんが代わりに甥っこさんを叱ってあげて下さい。そんなことしちゃいけない！おばさんだって見過ごしておけないよ！！と本気で怖い顔して叱りつけてあげて下さい。トピ主さんが叱ってくれたら、少なくとも妹さんは叱らずに済みます。冗談でなく、本当に代わってあげて下さい。妹さんだって叱ってばかりの母親にはなりたくないのです。でも咎めない訳にはいかない。誰かが代わりに叱ってくれたら、と思っています。（例えばお婆ちゃんとか夫とか）たまには違う人にガツンと叱られた方がいい時もあります。優しいとばかり思っていたおばちゃんに叱られたら、甥っこさんも変わるかもしれませんよ。妹さんと話し合って、叱る係を肩代わりしてあげて下さい。

トピ内ID：5816928137

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ご主人は？

ウォッカ

2013年01月08日 22:18

妹さんのご主人はどうしているのでしょうか。トピ文から察するに、子どもに無関心かシングルマザーではないですか？問題はそこだと思いますよ。妹さんは余裕がない感じです。ご主人が育児参加するのが一番大切だと思いますができそうですか？トピ主さんのできることは妹さんのサポートだと思いますよ。育児に口出しするのではなく、妹さんの労をねぎらうのです。甥っ子さんが6歳ならトピ主さんでも預かれると思うのでその間に美容院やショッピングなどの息抜きをしてもらうのもおすすめです。甥っ子さんはどうして怒られているのかわかっていない気がしますよ。ただ怖いから泣いて謝るけれど、怒られた理由を理解していないからまた同じことをする、親はこの程度の体罰では理解できないのかとよりひどい体罰を与える、これが虐待に繋がるそうなので、今のうちに体罰は止めた方がいいですよね。今は行政の子育てサポートも充実しているので保健センターに相談してみるのもいいと思うし育児書を読んでみるのもおすすめです。

トピ内ID：7225598286

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子育てって大変です

あい

2013年01月09日 10:22

私も自分の子どもが出来るまでは、同じ様に思ったと思います。でも今は、妹さんの行動が少しは理解できます。本当に言うことの聞かないしつこい子どもって、結局叩く躾になりがちなんです。毎日の生活の中で同じ事を繰り返されるとイライラするんです。叩く加減や暴言は人により異なりますが、私もたまにキレた様に叩いて叱ることがあります。はたから見れば虐待に見えるでしょう。後で激しく後悔しますが、本当に子育てって大変だなと思います。妹さんも悩んでるかもしれないですよ？一度話を聞いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2500562790

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ひよぺんさんに同意

🐱

ももん

2013年01月09日 10:45

私は娘しかいないので男の子の事はわかりませんが、甥っ子ちゃん、一言一言に傷ついてると思います。『おこだでませんように』という絵本を思い出しました。あと『ママ嫌い！！あっち行って！！』というトピも。甥っ子ちゃん、自分が母親から愛されてる・関心を持たれてる実感が無いのでは？自分が満たされてないと、妹ちゃんを大事に出来ないと思います。妹さんは、甥っ子ちゃんと二人で寝たり遊んだりしてるのでしょうか。一時的にでも、意識して、甘えさせすぎかな？って位にやってみるとか・・・。それにしても、近くで見てたらいたたまれないでしょうね（涙）早く状況が良くなれば良いのですが。

トピ内ID：5326732383

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他人はどうにもできない

聖人君子？

2013年01月09日 10:45

と、思われます。おそらく私も他人から見たら「虐待」しているのでしょうね。どうすれば穏やかな育児が出来るのか教えて頂きたいです。うちの子供はADHDです。専門医の先生には「怒ってはダメ」と言われますが、怒らずに過ごせる日なんてありません。なので私は妹さんのお気持ちが痛い程分かります。妹さんが私と同じ気持ちなら、トピ主様に抱く感情は「放っておいて」です。虐待かも？やりすぎかも？どうしたらいいの！？と、毎日毎日自問自答し、どうしたらいいのか手探りで頑張ってるのは妹さんです。そんな日々の中＞「ここまでくると虐待だよ！」というのですがと、上記のような発言をされたら、余計に落ち込み、怒りが増します。どうか妹さんを否定しないで上げて下さい。私が姉から「あんたは頑張ってる。すごいよ。」と言われた時、本当に救われました。この言葉だけで、私は生きていけると思いました。失礼ですが、育児をされていない方からのアドバイスは反発してしまうだけかと思われますので、アドバイスは実母様からされた方が宜しいと思われます。

トピ内ID：9229630951

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妹さん負のスパイラル状態ですね

🐤

ぴよ

2013年01月09日 11:34

ちゃんと叱る妹さんは良いお母さんだと思いますが、現在は叱っている時しか甥っ子さんと向き合ってる時間がないのでは？甥っ子さんは「かまわれたい」だけ、なんですよね。問題行動が母親の目や時間を独占できる唯一の行動だと思っているのです。もう６歳ですし、言ってわかる年だと思いますので、甥っ子さんに姪に優しくするようにトピ様がアドバイスしてみてはいかがでしょう？そして妹さんには、ご主人が帰ってきたら下の子をご主人に任せて甥っ子さんとの時間を過ごしたり、甥っ子さんに下の子を抱かせて妹さんはその甥っ子さんを抱きしめるとか。とにかく、「妹に何もしなくてもママは自分を抱きしめたり可愛がってくれる。」と思わせないと駄目だと思います。甥っ子さん、すごく寂しい気持ちを下の子が生まれてから抱えているのだと思いますよ。

トピ内ID：8583774634

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妹さんもツライよね。

おかか妻

2013年01月09日 11:51

同じような子供が息子の通う幼稚園にいました。口で言ってもわからなければ、激しく叱ろうが叩かれようが(一応泣きはしますが)押し入れに閉じ込められようが、10分とたたずにケロッとしてるんです。その子のママさんはとても真面目で明るい人で、普段は優しい、どこにでもいるお母さんです。幼稚園で手に負えないと言われ、発達センターに相談したところ、幼児発達の専門医を紹介され、発達検査をしました。よそ様の子のことなので詳細は控えますが、やはり発達に特徴があるとのことでした。ママさんはホッとしているようでしたよ。そういう子にはそれなりの接し方があるとわかったみたいで。聞き分けのない子供でも、叩くのはあまり良くないですし、解決にはなりません。妹さんには地域の子育て支援などに相談してみたら？と勧めるといいかもです。相手は育児のプロですし、頼りになると思いますよ。

トピ内ID：8411872178

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とにかく首から上はすぐやめさせて

くろ

2013年01月09日 12:05

「頬を何十倍も叩く」ってとこが怖い。この何十倍が「回数」なのか「強さ」なのかよく分かりませんが、どっちにしても危険です。何十回…は大げさでも、もし10回15回頬を張ってるとしたら、そりゃいかん。何かの拍子に脳や脊髄を損傷したら、取り返しが付きません。幼児は首も頭蓋も大人みたいにしっかりしてませんからね、入る角度やら何やらで思いもかけないことになる。「今までと同じようにしたはずなのに」…いきなり病院沙汰警察沙汰、は怖い。とにかく首から上だけはすぐやめさせましょう。で、甥御さんについてですが、「他の子はこんなじゃない」「普通じゃない」と本気で妹さんがお考えなら、妹さんが甥御さんについて児相に相談なさるのがいいんですが。書いてある様子では単なる「下の女児に合わせた育児でフラストレーション溜まりまくりのヤンチャ男子」のような感じですが、こればっかりは分かりませんしね。でも主さんの立場で相談を促すのはちょっとマズイですかねえ…うーん。

トピ内ID：7832794661

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お願いします

ダメ親

2013年01月09日 12:17

私も甥っ子さんのような子どもを育てています。心がクタクタになります…。もう万策尽き果てています。もし、助けてくれるというなら、甥っ子さんが悪いことをしたら、トピ主さんがすぐさま別室へ連れて行って言い聞かせてください。それが繰り返されても、繰り返し別室で言い聞かせをお願いします。もう、叱るような状況は見るのも嫌なのです。代わりに叱ってください。お願いします。

トピ内ID：4098456890

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経験者です。

⛄

あなご

2013年01月09日 12:39

今は中学生の長男（2歳違いの次男がいます）が幼い頃、妹さんと同じような事をしていました。姉の「そんなに嫌いなら、私が引き取る。私、○○くんかわいいもん。」という言葉で、大切な、大好きな長男だということを思い出しました。長い時間がかかりましたが、今は、子供たちを「叱る」ということはほとんどありませんし、叱らなくても（叱らずに伝えたほうが）きっちりと伝わっているようです。妹さんも、今の状況から抜け出したいと思いながらも、どこに出口があるのか分からずに困っていると思います。どうか、妹さんの気持ちをたくさん聞いてあげてください。あと、甥っ子君の気持ちも聞いてあげるといいかもしれないです。お説教したりしないで、ただ「うん、うん」と聞いてあげると、子供なりの理由が分かるかもしれないと思います。妹さんが、楽しい気持ちで子育てできるようになるといいですね。

トピ内ID：3909577486

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お互い不幸

あき

2013年01月09日 12:39

ママもお子さんもお互い不幸ですね。お子さんを叩いたり、怒鳴ったりすると良くないという説もありますよね。参考に、選択理論という育児方法の講習をしている人が居ますよ。似たようなお母さんが相談にきています。その講習で私が教わったのは、子供に怒鳴ったり叩いたりしたら、そういう子になるからやめた方が良いと言われました。お兄ちゃんがそういう行動を取るのは、何かしら理由があるのでは？

トピ内ID：4432596989

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虐待とは思わないです。

🙂

わかるなー

2013年01月09日 13:02

妹さんも試行錯誤で子育てされてるんだなー、と。むしろ、それだけのやんちゃくれ相手にスグ手が出ないあたり、相当理性働かせて頑張っておられるなーと。今の時代は体罰＝虐待的な風潮で、百害あって一利なし、という感じですが。個人的には、ある程度の痛み、心の傷すらも、人間性を深めるものにも思えるのですが。言い聞かすだけでは聞けない子もいるし、かといって躾放置もできない。出来ることを悩みながら一生懸命されてるように思うので、良いお子さんに育っていきそうに思いますが。行き過ぎた暴言は、そりゃストレスでしょう。ブレーキ効かない時だってあります。子供の前で母親を否定することなく、うまくブレーキかけて、たまにストレス発散させたげてください。そんな風に気にかけてくれるお姉さんがいて、妹さが羨ましいです！

トピ内ID：0419578125

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第三者（トピ主さん）が叱ると、けっこう変わる

🐤

やっこ

2013年01月09日 14:37

甥っ子さん、母親を舐めていますね。うちの子もそういう時期がありました。３歳くらいから３年間は理論で言い聞かせてきましたが、言葉で叱ってもわかってくれないし、親や下の子を引っ掻いたり物で叩くしで、家庭内は流血の惨事でした。外ではわりと良い子だったのですが、そんな月日も３年経ち、とうとうお友達に危害を加えそうになったので、やむなく「目には目を、歯には歯を」方式で、同じくらい叩くようにしました。周りからは「母親が叩くから真似をする」なんて言われましたが、「いやいや、私が一度も叩かなかった３年前から同じです」と心の中で反論しつつ、１年間ほどしてようやく落ち着きました。幸いにも、ママ友や実家も協力してくれました。祖父母や親のことを舐めてかかっていましたが、ちょっと遠い距離にいる若い人から叱られるのは非常に効果がありました。ママ友や、私の兄弟姉妹、あとは近所の６年生…。トピ主さんが叱ってみたら、おそらく、妹さん以上に、甥っ子さんに効くとおもいます。

トピ内ID：9507913242

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どちらかと言えば

ゆずりは

2013年01月09日 14:37

＞妹さんは叩かれたら痛いんだよということを息子に教えているのです。＞虐待ではありません。このような子供の問題行動(この場合、他者を叩く)は年齢が低ければ低い程、親の問題行動(他者を叩く)の反復であると考える方が自然です。就学後数年の子供でも、他者の痛みを自らの体験で学び取る事には賛否両論です。主様の甥御さんの行動観察した訳ではありませんが、年齢的に、親の自分に対する暴力をただ単に反復した事が甥御さんの妹に対する叩く行為の始まりである可能性が強いです。「叩く事が悪い事である」のを教える時に、親が叩いていては、子供には「叩く事が悪い事である」と言うメッセージは全く伝わりません。妹さんは自分で自分の首を絞めているに等しい子育てをなさっています。子育てなさっている本人に気付きがなければ改善も期待出来ません。是非主様が妹さんの気付きの原動力となれるように、児相での相談を実現してくださいませ。

トピ内ID：5435031510

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妹さんがんばれ～

mayu

2013年01月09日 15:12

妹さん、必死で子育てしてますね。どこの偉い人が決めたのか知りませんが、愛情さえあれば子育てに模範的な正解なんてないんだと思います。叱るのが面倒で放置している親もいる中、奮闘していると感心します。甥っ子さん、大物になりそう！

トピ内ID：7660772646

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夫さんは？

2013年01月09日 16:53

甥の父親である夫さんは？文章には現れてませんが、育児にはノータッチなのでしょうか？通常なら、夫さんが叱る役割に回ってしかるべきですが、そうでもないようですね。シングルマザーなら・・・そりゃ、独りで育児は大変でしょう。代わりに叱ってあげても、良いと思いますがね。別室でも外に連れ出してでも、コンコンと諭すとか。それよか、甥を連れて、近くの公園とかに行って遊ばせたら？育児に悩み、疲れてる妹さんに意見を言ったり、責めても、問題解消されませんよ。手を出さず、口を出すだけでは、ただのおせっかいでしかありません。

トピ内ID：9859431354

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助けてあげて

駄目親さん支援

2013年01月09日 16:53

もし助けるお気持ちがあり可能ならば、妹さんを助けてあげてください叱る事が楽しいわけではなく、悪いことや危険な事を止めさせたいだけですしかし怒鳴っても叩いても、どうにもこうにも思うようには育ってくれませんそのような場面に遭遇したら、あなたが甥っ子さんを言い伏せるなり叱るなりしてあげてくださいもしくは、甥っ子だけを１時間でも３０分でも連れて、公園などで体力を使う遊びに誘ってあげてください

トピ内ID：5604501725

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判る

ぽこん

2013年01月09日 17:18

妹さんを責めないでね。妹さんを誉めて、誉めて。「大変な子供をよく育ててるね」誉めてもらうと、気持ちよいということを妹さんに思い出させてあげよう。怒った時にも言ってはいけない事があるけど、妹さんは言っちゃうんだね。冷静になったとき教えてあげるといいよ。こんなこといったら、誰でも悲しくなっちゃうよね。て、優しくネ。私は息子自身に教えてもらいました。「お母さん、そんなこと言ったら悲しくなっちゃうよ」それから、言葉には気をつけてます。すぐにどうにかはならないけど、妹さん怒り出したら、落ち着いてから、妹さんの背中を撫でてあげてください。妹さん頑張ってるし、甥っ子も良く判ってますよ。

トピ内ID：9679828124

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甥っこと仲良くなる

洋石

2013年01月09日 17:18

妹さんには当たらず触らずで、甥っこさんと積極的に関わってあげてはどうでしょう。私も同じような事がありましたが、とりあえず甥を褒めたり、甘えさせたり、逃げ道を作ってあげました。夫込みで親しくして、同性の仲良しの親戚というのも作りました。男の子には同性の親戚、いいですよ。少なくとも、私たち夫婦は逃げ場所になりましたし、いい格好をするようにはなりました。認めてほしい相手がママだけではなくなる、というのはいい事だと思いますよ。母親に直接言うのは良くないと思います。余計に事態が悪化しますよ。

トピ内ID：7136814332

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トピ主さんが甥っ子君を叱ってみては？

☀

みかん増量

2013年01月09日 18:10

私も姪っ子さんが受けている分（6歳から2歳。男の子から女の子へ。。）を想えば、妹さんの対応は、よく把握している、と思いました。トピ主さんは、姪っ子さんが叩かれるその間、傍観しているのですか。その態度では、甥っ子君からみて「これはママにばれなきゃOK」と思いませんか。「誰が見てもダメなんだ」と一人の大人として、介入しても良いと思います。私も独身子ナシ時代に、甥っ子たちが手が出る喧嘩していれば、介入しましたよ。引き離して話を聞いてあげてください。どっちが悪いと決められない事もおおいですが、話を聞くだけでも落ち着く場合も多いです。明らかにどちらかが悪いならば、叱りました。社会全体で子供を大切に…と言う掛け声は、面倒な部分も分かち合う、と言う覚悟や責任があると思います。

トピ内ID：7794949486

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妹さん～（涙）

😨

ごん

2013年01月09日 21:25

うちの子はもう大きいですが、甥っ子さんみたいな感じでした。とにかくしつこいし、注意しても繰り返すし・・・あ～、私も虐待っぽかったのかも。とにかく、全然言うこと聞かないし・・おんなじことの繰り返しで・・毎日ヘトヘトでした。主人が、私を否定しなかったこと、子供とよく関わって連れ出してくれたこと。ありがたかったなぁ～。両親（子供の祖父母）、兄弟が子供によく関わってくれて「大変だね、頑張っているね～」と励ましてくれたことが支えでした。＞妹に「ここまでくると虐待だよ！」というのですがそんなこと言わないで。毎日妹さんも自問自答しているよ。私の育て方がいけないのかな・・って。トピさんが甥っ子さんを代わりに叱ったり、連れ出したりしてあげてくだい。頑張っても頑張っても・・妹さん、煮詰まってしまうんだと思いますよ。

トピ内ID：3058599919

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妹さんの気持ちが分かります

2013年01月09日 22:01

私も、娘が幼児の頃、娘の教育で悩んでいて、毎日怒ってばかりで、手を上げてしまうことも少なくありませんでした。地獄のようだと感じていました。その頃の私がそうだったのですが、妹さんもきっと、子育てに責任を感じすぎていて、子どもをきちんと躾けないといけないという想いが強すぎるのだと思います。子育ては、本当に思うようになりません。人に迷惑をかけてしまうこともあります。以前の私は、それが我慢できませんでした。子どもがなぜきちんと出来ないのか、なぜ私の気持ちを分かってくれないのか、悩んで苦しくてたまりませんでした。でも、子どもって、そういうものだって発想をかえることができるようになって、少しずつ楽になりました。その子の良いところも悪いところも含めて、この子はこういう子なんだと、丸ごと受け止めてあげること。怒っても出来ないことは、今はできないことなのです。 “今すぐに出来なくても（直らなくても）いい。長い目で見て、だんだん良くなっていけば良い” 私が怒りたくなったときに心のなかでつぶやくようにしている魔法の言葉です。怒るより、良いところを見つけていっぱい褒めてあげた方が、早いですよ。

トピ内ID：8001574507

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もう一言。付け足しです。

2013年01月10日 10:53

先ほど、妹さんの気持ちが分かるとレスした者です。私は自分が苦しんでいるとき、子育て関係の本をたくさん読みました。その中で、自分の考え方を少しずつ変えていけたと思います。妹さんに「子育てのことで悩んでいる人が読んで良かったって言ってた本があるから、あなたもよんでみたら」とか言って本をプレゼントしてみるのはいかがでしょう。ちなみに、私が読んで一番良かったと思ったのは、佐々木正美先生の『「育てにくい子」と感じた時に読む本』です。他に、良く書店にも並んでいる、『子育てハッピーアドバイス』シリーズも良いと思いますよ。後は、妹さんの辛い気持ちや愚痴を批判せずに聞いて受け止めてあげると良いのではと思います。ほんとに、きちんと子育てしようと頑張りすぎているからこそそうなってしまうと思うので。

トピ内ID：1777066939

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