怠け者で夫に無視されている私です。

レス42

（トピ主 5 ）

☂

なまこ

2010年04月08日 10:24

恋愛

アラフォー夫婦、子供はいません。
私は高卒で正社員で20年その後、ウツを発症し退職しました。現在も投薬治療中です。専業主婦を1ヶ月して派遣で働き始めましたが、年齢と前職（ちょっと特殊）の関係で派遣当初は短期の仕事ばかりでした。
ウツ治療中で短期の仕事中にも1回～2回休むことがありました。仕事は手を抜かずやってきましたが、夫：大卒　中間管理職　には私が怠け者に見えるらしく仕事を休めば「体調管理がなってない」、仕事が変われば「また？」と言われ気分の落ち込みや不眠が改善されません。
夫は仕事を休むことはなく、有給で夫婦旅行など一度もありません。家事も料理以外は何でもできる人なので、「両立できない方がおかしい」とも言います。

先月末までの派遣の仕事の時、大変体調が悪くまた休んでから無視される日々が始まりました。夫は怒るとどなるのではなく、黙り込むタイプです。朝・晩の挨拶（おはよう・お帰り・おやすみ）のみでついには「暫く忙しいのでメシいらない」とメールで『連絡事項』があり、食事を共にすることもなくなりました・・・

夫は正社員、派遣なら長期で働かない私に怒っているのです。ウツの知識が少なく「落ち込む私が嫌だ、関わりたくない」のだそうです。私も正社員を目指し履歴書を何十社と送り、長期派遣の仕事を探し3桁のエントリーを続けました。そして4月から念願の長期派遣の仕事につけたのです。でも夫の無視は続いています。メシはいらないと言いながら、帰ってから冷凍ピラフや卵かけご飯をパソコン部屋で食べている夫・・・私が部屋（寝室別）に入ると自室からリビングへ移動しTVやPCをやっています。

夫の無視・無言→私の落ち込み→夫の無視・・・悪循環に疲れました。
買い物はレシートを渡しお金を貰っていますが、メール以来渡せません。今後、別居すべきか同居か迷っています。

トピ内ID：5521993829

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残念ながら…離婚かな？

😨

プーアル

2010年04月08日 15:45

トピ主は全然怠け者ではないです！正社員もし、頑張って仕事を探して働いているじゃないですか？トピ主夫が思いやりなさすぎ。お子さんもいないなら夫婦で楽しく暮らすのがいいのに、旅行も行かず家でもダンマリなんて…一緒にいる意味ないです。トピ主さんの健康のためにも、現夫とは終わりにして、もっと楽しい時間を過ごせるパートナーを探しましょう！残りの人生をムダにしないで！

トピ内ID：6224997092

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完全になめられてる

🙂

ほほほ

2010年04月08日 15:45

そういう時はキレましょう。こもって冷凍ピラフ食べてる部屋のドア蹴り開けちゃいましょう。「言いたいことがあるならハッキリ言えー！黙り込んで無視するなんて女々しいにも程がある！言わなきゃわかんないだろこのしつこい男！仕事決まったのにまだ何か文句あんのか！あるなら言え！言わないなら出てく！！」くらい、覚悟を決めて言いましょう。トピ主さんも本音を吐きましょう。うちの夫も黙り込むタイプです。我慢していたのですが、1回上記のようにキレたらビビって「だ、だってさ～・・」と思いのたけを語り始めました。それに、私もスッキリしました。ただ、それでも無視するようなら出て行こうと思ってはいました。ちょっと賭けですね。「夫の無視・無言→私の落ち込み→夫の無視・・・悪循環」ってなんだか夫のせいにしてるけど、悪循環を改善したいならどっかで動きましょう。ごめんなさい、私もうつの理解が乏しいです。きっと、うつ病を「怠ける切り札」に使ってるようにご主人は感じてるんだと思います。ご主人を変えるより、自分が変わったほうが早いと思いませんか？

トピ内ID：7992566946

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ご主人と一緒に居る限り、病気は治らないと思いますよ。１

私もうつです。

2010年04月08日 23:07

病気に理解のないご主人と一緒にいることで、病気が悪化→ますます働けない→ますます夫婦仲が悪化…と悪循環していってしまうように見えますが、どう思いますか？お子様がいないということですし、もし可能ならご実家へ一度戻られることをオススメします。私もうつです。この病気は、自分を受け止めてくれる身近な人がいないと、とても治りにくいと、お医者様から聞いています。うつで仕事を休みがち・結婚しているけど子供はいない、というところは、私もトピ主さんと同じです。ただ、私のうつは、主人の助けでだいぶよくなりました。彼の仕事はとても忙しいです。平日は夜中の1時過ぎに帰ってきて、土日も片方は必ず仕事に出て行きます。それでも、帰ってきたら「今日はどうだった？元気？」と話しかけてくれて、家事が出来ない日も「ちょっとくらい洗濯物とか洗い物がたまってたって、ぜんぜん問題ないよ」と言ってくれました。プロジェクトが一段落すると、有給をまとめてとってくれて、一緒に散歩に出かけてくれました。続きます。

トピ内ID：8780031469

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ご主人と一緒に居る限り、病気は治らないと思いますよ。２

私もうつです。

2010年04月08日 23:07

そうこうしているうちに、自然と私のなかに「自分は何もうまくできなくても、生きていていいんだ」という優しい気持ちがわいてきました。トピ主さんの場合、もともとのうつに加えて、相手から責められ続けることで、うつに特有の「自責の念」がどんどん高まってしまっていくように思います。薬を飲むことは治療に有効です。が、環境もすごく大事です。私は今はパートタイム（週3日）で働けるようになりました。遅刻も、欠勤も、今のところナシです。いつでも旦那様が、「いざとなったら辞めたっていいんだから」と言ってくれることで、楽な気持ちで働けています。ご主人と一緒に居続けて、自尊心を傷つけられ、病気がいつまでも治らないより、その環境から逃げて、自分を大事にしてくれる人（家族）のそばで、病気を治して楽しく生きていくことのほうが、ずっと良いのではないかと思ってしまいますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：8780031469

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トピ主です。

☂

なまこトピ主

2010年04月08日 23:35

レスありがとうございます。 4月も1週間が経過しました。仕事は前職経験者限定の募集を運よくネットで見つけ、3月末日登録4月1日から仕事開始で慌しかったですが漸く落ち着いてきました。夫は相変わらずです。朝食は新聞を広げ会話無く終了。話しかけても「はー、ふーん、ほー」って感じで「話しかけるなオーラ」出てます。昨日「焼肉食べに行こうよ！」とメールしてみました。以前なら昼休みに返信があり夜待ち合わせだったのですが、「今月は忙しいから無理」と私の仕事が終わり帰宅途中に返信が来ました。飲み会だったメールでも会話になりません・・・ほほほ様のアドバイスのキレるですが、以前夫実家から大量のジャガイモが届いた時に「私が料理苦手なの知ってるでしょ？ストレスだからヤメテ」と泣きながら抗議したら、箱を抱えて部屋にこもり暫く（今回程ではない）冷戦状態でした。夫の無視・無言は非常に疲れ今はキレる気力ありません（泣）通勤途中に不動産広告を見ると今の給料でやっていけるかと計算してしまいます。二人でいる孤独より一人の寂しさの方がマシに思えます。愚痴になってごめんなさい

トピ内ID：5521993829

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ん？

🛳

みか

2010年04月09日 14:08

以前夫実家から大量のジャガイモが届いた時に「私が料理苦手なの知ってるでしょ？ストレスだからヤメテ」と泣きながら抗議したら、箱を抱えて部屋にこもり暫く（今回程ではない）冷戦状態でした。 ←　なんで？泣くの？？じゃがいももらったら、嬉しくないの？？じゃがいも嫌いだったら、人にあげればいいじゃない

トピ内ID：9551309297

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そんな妻なら要らない。

🐱

moco

2010年04月09日 15:50

皆さん、ご主人非難されてますね。でもご主人からすれば同じなのではないですか？「こんな妻なら要らん」と。ウツ病だからなんでも許される訳じゃないと思います。仕事の事は詳しく知らないのでアドバイス出来ませんが、料理を作ってくれないという理由で離婚する人だって居るんです。立場を変えて考えてみて下さい。疲れて帰ってきて、癒されるものが何もない。感謝もない家庭・・・。トピ主さんからすればそれはれっきとした「理由」があるのでしょうが、それで相手が納得するかどうかは別。「ウツと分かっていて結婚したなら受け入れるべき」「ウツなんだから仕方ないじゃないか」「努力してるんだから」と、擁護する方は居るでしょうけどそれは全て「トピ主さん側」から物事を見た理屈だと思います。私はご主人に同情します。というより、お二人に同情します。ウツになってしまった人間。ウツを受け入れない人間。どっちもどっちです。

トピ内ID：9182020766

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鬱って、、、

猫猫

2010年04月09日 15:50

今の世の中「鬱病」って、多い見たいですね。これ程巷で騒がれる以前に、身近に「躁鬱病」を発症した人が居て可なりの数の文献を読み漁り、又現在鬱の人を支えて生活しています。経験から（通院にも同行）こちらが参ってしまそうです。鬱になるにも人それぞれでしょうが、為らない者から見ればいい加減にしてくれって思いますよ。皆さん病気と言う事で、理解しない人を責める事が多いですがそんなものじゃないです。同じ次元で言わせて貰えば、鬱患者と一緒に生活する大変さを、それこそ理解して居ますか？酷い場合は命の危険と隣り合わせにもなり、一時も目が離せない。状況を知ってる人から「貴女が病気になる」って心配されてます。でも私の場合は自分の命と引き換えてもって思える存在に対してですから。多分夫婦だったら他人に戻りたいです。鬱に付き合うって、きれいごとじゃ出来ない。ジャガイモの件からして、トピ主さん以前よりかなり問題ある性格なんじゃないかしら？そう言う事が現在の夫婦関係にも出てるんじゃないかと思いますけど。

トピ内ID：9654126269

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完全に　

🎂

婆

2010年04月09日 16:32

貴方に愛情なんてありません。お互いに分かれたほうがスッキリしかし貴方の稼ぎで生きていけませんね困りましたね。

トピ内ID：8217050293

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離婚しては？

YUKI

2010年04月09日 16:58

トピ主さんに同情しないでもないのですが、＞以前夫実家から大量のジャガイモが届いた時に「私が料理苦手なの知ってるでしょ？ストレスだからヤメテ」と泣きながら抗議したらこれを聞くと、ご主人の方にも言い分はあるのかなと。無視という行為に出るやっかいなタイプはたまにいますね。でももしなんでも「ストレスだから」と反論されてたら、放置するしかないと思います。お仕事みつかって良かったですね。トピ主さんはダメな人間ではありません。お金の為にすがりつくより離婚を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0706365910

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ほほほです

🙂

ほほほ

2010年04月09日 16:58

夫婦ならお互いきちんと向き合って、思いのたけや本音をきちんと話し合うべきだと思ったんです。夫が無視状態なら、トピ主さんがキレてでもお互いを向き合わせるくらいしないとだめじゃないかなって思いました。「そんなやつにはキレちまえー！！」って言いたいわけではないんです。レスのじゃがいもの件、全く見当はずれでびっくりしました。泣いて感情をぶつけてるだけだし。私の言いたいことが、全く伝わってないみたいで残念です。お互い一緒にいたくないのなら、離婚もありでは？今の状態なら、夫も快く応じてくれるかもしれませんね。じゃがいもごときで泣いてキレる妻に愛情を持って理解をしめせる夫ではなさそうですし。自分の人生は、自分で切り開きましょう。グチったところで時間だけが無駄に過ぎるだけです。頑張ってください。

トピ内ID：7992566946

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夫さんはどうしたらいいのか判らなくなっているのでは？

ゆつ

2010年04月09日 23:59

ジャガイモの件での夫さんの対応は仕方ない。ご近所や友達にお裾分けって方法もあった訳だし。「そうだね迷惑だね」とは送り主に失礼だから言えない。トピ主さんがキレて、何か言える状態じゃないし何か言えば、状況が悪化するのは容易に予想できる。結局のところ、トピ主さんがキレた時点で満足する選択肢が無いよ。たぶんだけど、夫さんは無視しているのではなくどうしたらいいのか判らなくて、何も出来ずにいるのでは？だから当たり障りのない対応しか出来ずトピ主さんからは無視しているに見えていると思う。それはそうと、ありがとうと言える事を探しそれを相手に伝えていると毎日が楽しくなるよ。

トピ内ID：0637133097

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同情しないでもないですが

ふう

2010年04月10日 11:19

ご主人の気持ちを想像してみたんですが、トピ主さんが怠け者だから嫌なのではなく、言い訳ばかりだから嫌なんじゃないですか？正直、トピ主さんのレスを読んだら「めんどくさい人だなー」と思ってしまいます。無視という手段を取るご主人も子供っぽいと思いますが、トピ主さんはご主人が何か言っても「でも」「だって」「ひどい」ばかりではないですか？それでは誰だって話をする気も失せますよ。まずは病気を盾にしたり、「わたしは～なのに」という気持ちを捨てないと、ご主人だけでなく誰ともうまくいきませんよ。

トピ内ID：8645445887

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ジャガイモの件は

💔

じゃがいも

2010年04月10日 16:21

トピ主さんも悪いと思います。泣くほどのことでしょうか？ご主人もせっかく親が送ってくれたのに腹がたったと思いますよ。「ありがとう」と言われるのが普通なのに、「ストレスになるからやめてくれ」とは… それだけトピ主さんの精神状態が悪いのかもしれませんね。ご主人も疲れたのでしょう。ここは、離れてトピ主さんの病気の治療に専念されたほうが良いと思います。

トピ内ID：4821842237

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ご主人が理解を

🐧

good day

2010年04月10日 16:46

うつの治療には環境因子が重要であると思います。とりわけご家族のサポートは最たるものであります。主治医にご主人を説得してもらいましょう。まともな精神科医なら、ご家族のサポートの重要性は理解していますから治療の一手段です。またご主人が拒否されるようでしたら、別居、離婚も仕方がないと思います。まずは小町でなく、主治医と相談することをお勧めします。ジャガイモの件ですが、なまこさんの対応を非難される方もおられますが、うつ傾向な方は、被害妄想的なこともあります。料理が得意でないことを引け目に感じていたでしょうし、ご主人から責められていたとも推察できます。自責の念が反発して激昂されたのだと思います。責めるのは酷じゃないでしょうか？

トピ内ID：0049338881

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正しい知識と認識をお願いします

ラン

2010年04月10日 17:30

離婚を考えたとき、実家に頼れない場合の行動としては・精神科に定期的に通院・別居(住民票移動)及び世帯分離・公費12や21を申請(精神科の医療負担が公費21なら1割、12なら医療費が全免になります) ・折を見て離婚・生活保護申請色々条件などはありますが大雑把に言うとこんな感じでしょう。まずは病気を治すことを第一に考えて下さい。・少々横気味ですが… 精神的な病と言うのは身体的な病とは違うと考えがちですが、今は血液検査で診断することも可能な歴とした病気です。「うつ病だから何をしても許される訳じゃない」という言葉を使う方が小町に関わらず非常に多いですが、患者さんの多くはそういう気持ちを原動力として動いているわけでは決してありません。その言葉は患者さんの行動や言動に「結果として納得できない方が使っている」と考えます。・介護の関係に置き換えてみましょう。する側にもされる側にもお気の毒に、大変ですね。という同情が集まりますが「介護状態の方にも問題がある」なんて考える方はまずいませんよね？もう少し正しい知識が一般的に広まれば家族のサポートも増えてくれると思います。

トピ内ID：2423242084

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☂

なまこトピ主

2010年04月11日 16:51

様々なレスを頂き、皆様には感謝しております。私も自身がウツを患う前は『怠け病・弱い人』（口にはしませんが）と思っていました。ウツ発症要因は様々ですが、私は癌手術と闘病からです。5年生存を指折り数え生きたいと願いながら「私だけが生き残った」罪悪感体力が回復せず、仕事を外された敗北感。もがいてもがいて・・・手術で胃の5分の4を切除、厳しい食事制限で許可された食べられる物がジャガイモだったのです。生きるため食べました。当時の忌まわしい記憶が蘇り、押さえきれず先のジャガイモ発言となりました。この件は理由を話し謝罪しました。私が通院しているクリニックは家族でカウンセリングを受けられるのですが、平日のみ診療なので会社を休まない夫が行くかわかりませんが、提案してみます。ラン様ご提案の自立支援法独身時代受けていました。結婚しても受けたくて別世帯にしていたのですが、夫が世帯合併してしまいました。夫や世間に「ウツなんだから、病気なんだから」等発言・態度はとっておりません。特別扱いされて当たり前など思いません。ただ、今は辛い状況です。

トピ内ID：5521993829

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じゃがいも

はてな

2010年04月11日 17:56

ご主人だって、あなたを無視して、楽しいわけないですよ。たとえ夫婦でも（夫婦だからこそ）、相手の親や、相手の親がくれたものを否定してはいけないというのは鉄則です・・。もっと暴力的な人なら、怒鳴ったり叩いてきたりします。それを必死で押さえつけて、無視、という形にしているのです。トピ主は「自分が働かないから無視されている」と思っているようですが、原因は他にあるのではないでしょうか。ご主人もいろいろと、トピ主の自覚のないところで傷つけられてきていると思います。じゃがいもの件のように、トピ主が自分だけ傷ついたことにしか気づいていない。でも、その時、ご主人だってもっと悲しかったのです。でも、怒鳴ったり殴ったりしたくないから、必死で「無視」という形で耐えていたのです。ご主人もおそらく、地獄の拷問のように辛く苦しい日々を送っていると思います。うつだから責めちゃいけないの？でも、そこに気づけないと、何も解決しませんよ。

トピ内ID：9309951309

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がんばり過ぎない程度に、もっとがんばって

ポポロ

2010年04月11日 20:09

仕事を見つけたい、旦那さんとの関係を改善したいと思っている以上、怠け者ではないですが、多少努力が足りないと思います。旦那さんが鬱を患ったことがない限り理解がないのは当然で、怠け者に映ってしまうのも仕方ないと思います。病気により、旦那さんとの釣り合いが一時的にとれなくなってしまってるだけでしょう。旦那さんとの関係が改善していない現状を踏まえると、まずは仕事を安定させるのが良いと思います。がんばり過ぎることもないが、鬱や苦手を言い訳にしない。派遣といっても休まず責任を持って仕事に取り組み、夫に認めてもらう。もしくは40歳でも正社員になれる仕事（介護や資格業など）を探す。料理が苦手なら、上手になろうと練習してますか？それ以前に、毎日休まず働いてくれている旦那さんに、おいしい料理をふるまいたいと思っていますか？思い切って旦那さんに仕事や鬱の症状などについて相談してみれば・・・

トピ内ID：4738173606

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みなさん、うつ病患者に対して厳しいね

・・

2010年04月12日 11:47

主人が鬱病です。自殺をほのめかすような時もあるので、一緒にいるのが厳しい、つらいと思うときもありますが。でも治って欲しいので、こちらも出来る限りの努力をします。それが夫婦だと思うんですけどね。ご主人がやってることって鬱病の人にやってはいけないことです。・働けないことを責める・健常者と同じことを要求する・無視するできないことを責めるじゃなく、できたことを褒めるのが大事なんですけど・・・。派遣でも短期でも仕事を探されているのは立派です。十分、努力もされてると思います。鬱の理由はご主人にある可能性も高いので離婚も視野にいれられてもいいとは思いますが。ただ、鬱病中は離婚等の環境の変化もよくないはず。お医者様とよく相談なさってください。あと、鬱病にたいしての認識がやはり世間は低いですね。余計に悪化するだけだと思うので、小町よりお医者さんに相談がいいと思いますよ・・。

トピ内ID：0585446576

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分かる

🐱

りんご

2010年04月12日 15:52

＞二人でいる孤独より一人の寂しさの方がマシに思えます。とってもよぉ～～～～～く理解出来ます。私も、同じ経験をしたので。第二の人生を歩んでいますが今は、幸せです。 “二人でいる孤独より一人の寂しさ” そこから抜け出したくて、勇気の一歩を踏み出したお陰で今の自分があると思います。愛情が無い、愛情を感じないならトピ主さんも、自立出来るように段取りして、離婚された方が良いと思います。無理せず、好い加減に頑張って下さい。

トピ内ID：3167055982

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無視ほどつらいものはないですね

🙂

ゆーり

2010年04月12日 16:55

トピ主さんの体調などお察しします。うつ病に対して、以前よりは認知度も増えてはきたと思いますがまだまだ健康な人には理解不能な病態なのでしょう。でも、理解して支えあう家族も居る中、トピ主さん宅のように無視して逃げてしまう旦那さんもいるのは事実です。再度、冷静に話し合った後、それでも折り合いがつかないのなら旦那さんはそれまでの人なのでしょう。夫婦間だけではなくご両親に相談してみては。カウンセリングでも良いですし、ともかく親身になって相談に乗ってくれる人に話してください。いざとなったら離婚も頭に入れるのは覚悟が必要ですが。あと、癌において「私だけが生き残った」という罪悪感は不必要です。「生き残る為に」あんな苦しい治療したのでしょう？その戦いを制しただけです。誰にも罪悪感を感じる必要はありません。その生きる意志に運命が味方した、むしろなまこさんは勝ち組です。その生きるパワーが、今は逆にマイナスの方向へと向かっているのではないでしょうか。それさえ軌道修正すれば、生命力（パワー）の強い方なのですから、克服できると思いますよ。

トピ内ID：6686715241

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トピ主です。

☂

なまこトピ主

2010年04月14日 13:44

ウツを患う人との生活は生半可なものではない、厳しいご意見身にしみます。私の存在自体が夫にストレスを与え今の状態になった反論できません。ネガティブな私と過ごすのは大変なことだと思います。現在も食事は別です。今日は以前の食事時間（20時半）に帰ってきたのですが、レトルトのカレーを食べながらPCをしていました。料理は私より苦手なので全くしない夫で私が買ってきた冷凍食品やレトルトなどを食べています。段々気持ちが麻痺してきたのか気分の落ち込みも少なくなりました。明るい兆しかは判断しかねますが、会話が多少出来るようになりました。ゆーり様まで拝見しました。生き残った罪悪感不要・勝ち組との言葉大変嬉しく涙が出ました・・・闘病中、罪悪感に苛まれていた私に同期の男性（お母様が闘病虚しく亡くなられた）から「なまこは必要な人間だよ」と言われ大泣きして以来です。仕事はある、友人もいます。これから考えなければいけないことも多いと思います。全て癌もウツも人生経験と夫と語り合える日が来るでしょうか・・・

トピ内ID：5521993829

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笑顔をあなたに

❤

LOVE

2010年04月16日 19:36

トピ主のなまこさん。時に人生は本当に残酷な時もあります。楽しい事とか、現実を逃避できるものに逃げてもいいと思います。そして辛い時だからこそ、そんな楽しい事に浸って浸りまくって笑ってみて下さい。少しずつ悩んでいる時間がもったいなく思えてくるのではないでしょうか？もしなまこさんが旦那さんを今でも大事な人だと思っているなら、旦那さんからの愛情があまり感じられなくても、なまこさんから旦那さんに少しだけ愛情を示してみてはいかがでしょう。愛情をもらいたいという概念を捨てて、与える側にたって気持ちを切り替えてみると楽になる事もあります。気持ちが落ち着くまで時間がかかるかもしれませんが、負けないで下さい。うつ病は怠け者なんかじゃないです！

トピ内ID：6395855705

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う～ん…

夫が鬱

2010年04月25日 16:36

なんか、精神衛生上よくない環境ですね。鬱病かどうかはこの際横において、それでもこのご主人は伴侶に対する思いやりが無さ過ぎです。トピ主もオドオドしている感じ。いちどぶっちぎれて大喧嘩してしまえばすっきりするかもしれませんよ？鬱病の原因はなんでしょう？もしかしてご主人は関わってないですか？

トピ内ID：7864486760

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トピ主です。

☂

なまこトピ主

2010年04月29日 12:22

もうGWですね。近況報告をします。以前は私が買ってきた冷凍ピラフなどを食べていた夫ですが、このところは自分でレトルトのカレーや牛丼を買って来て食べています（私は冷凍やレトルトは食べません）私が買ってきたカレーなどがあるのですが手をつけません。ご指摘のとおりオドオドしているのは自分でも分かります・・・私と同じ部屋には居たくない・話をしたくないのがハッキリ分かります。オドオドしなんとか話の糸口を掴もうとしましたが、うまくいかず。メールでGWどこか出かけない？とメールしても「仕事でしょ？（Wワークしてます）、無理」と・・・それでも、仕事は夕方からだからランチ位は行かない？とまたメールしましたが、「大学時代の友達が来るから」でした。夫婦の会話がメール、それも私の一方通行で提案は全て却下です。昨夜、貧血か低血圧かキッチンでカップを落とし意識朦朧状態になりました。音に驚いた夫がやってきましたが、一言「具合悪いならさっさと寝なよ」うずくまる私に手を貸してくれることはありませんでした。部屋で泣き、『もうダメだ、何をしても』と虚しい笑いが込みあげてきました。今は仕事が救いです

トピ内ID：5521993829

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大丈夫？

💔

匿名

2010年04月30日 17:19

精神的に弱っている所に夫さんの思いやりの無い言動。夫婦関係破綻してる様に見えます。病気になる以前から夫さんは少し思いやりに欠ける言動無かったですか？結婚年数が分かりませんが,子供がいないので離婚の選択又は少し距離を置く生活をする。夫さんと一緒に暮らしていても病気が快方に向かわず、益々病気が重くなりそう。４０代だから更年期にもさしかかり自律神経等乱れてくる時期に入ります。そんな時期だからこそ身体を大事にして欲しいしです。夫さんが今の現状でも離婚を言い出してないので、いずれ離婚になるかも？を頭に入れ、考えを変え主さんが１人立ち出来る、資金が出来る迄の同居人として認識する。夫を充てにしない。紙切れ一枚で続がっている他人。部屋で意識なく倒れていれば救急車くらいは呼んでくれるだろう位でいれば心軽くなるとおもいます。主さん仕事だけでなく大声だせストレス発散出きる習い事等始めるのも病気改善等に繋がるかも？欝でなく現在の病は更年期に関係してる？１度婦人科受診しホルモン検査等する事お勧めします。人生の分岐点。主さんにとり最良の選択してください。

トピ内ID：5913961182

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シカトほど

😡

ブタ

2010年04月30日 23:25

辛いものはないらしいです、世の男性は我が家の「ハダカの王様」もワタシの返答ないと態度が段々変わってきます関わらない　話しかけられたら必ず返事これで少し融和になりますよ～～～～

トピ内ID：3307021319

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逆に仕事を辞めてみる

うつぼ

2010年05月01日 17:56

トピ主さんがご病気で苦労されているお気持ちは伝わりました。ただ旦那様の＞「落ち込む私が嫌だ、関わりたくない」という言葉にも一理あると思います。旦那様としてはトピ主さんに、明るくあっけらかんとポジティブでいてほしい、そういう信号を送っているんだと思いますよ。病気を抱えながら仕事をする、それだけでも負担（ストレス）大ですからまずはそんな苦しみから自分を解放したらいかがでしょう。無理に努力をする必要なんてない。とりあえず旦那様がいて最低限の生活は送れるんですから一度、専業主婦に身を捧げて、明るく生きてみるっていうのも手かもしれません。

トピ内ID：1018505693

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横ですがゆーりさん

匿名

2010年05月01日 17:56

貴方の発言、すごく不愉快です。 >あと、癌において「私だけが生き残った」という罪悪感は不必要です。 >「生き残る為に」あんな苦しい治療したのでしょう？ >その戦いを制しただけです。誰にも罪悪感を感じる必要はありません。 >その生きる意志に運命が味方した、むしろなまこさんは勝ち組です。トピ主を励ますつもりなんでしょうけど、では癌治療が叶わず亡くなった方は負け組である、と言っているんですよ？私が実の姉のように慕っていた従姉は4年前に、29歳で癌で亡くなっています。彼女は当然生きる為に辛い治療の数々を受けていました。それでも、発見が遅かったせいもあり、告知から1年とちょっとで亡くなりました。貴方は、それを負け組と仰るんですね。

トピ内ID：6091362670

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