妻の実家に対する両親の不満

レス14

（トピ主 1 ）

あんぱん

2010年04月08日 10:24

ひと

私は３０代の男性で、結婚５年、最近子供が生まれたので、妻は里帰り中です。先日、私の父親が、子供に会うために妻の実家を訪れました。妻の母は、「あまり気を遣わないで子供とふれあえるように」と、居間ではなく別の部屋に父親を案内し、父親は我々夫婦と子供とともに３時間ほど過ごして帰りました。（お茶は用意してもらいました。）後日、私の父親は、「『居間でゆっくりどうですか』と一度くらい声をかけるべきだろう。常識以前の問題だ。」と、妻の母に対して腹を立てており、私の母親も同調していました。こういったこと（私の家に双方の両親が来たときに、妻の母が一番に風呂に入ったことに対し、なんで舅に一番に入らせないのかと腹を立てた、等。）が今までも何度かあり、そのたびに「舅とお婿さんをもっと丁重に扱うべきだ。ないがしろにされている。」と文句を言われ、私はそのたびにイヤな気持ちになり、聞くだけ聞いて無視しています。確かに妻の両親はあまり気がきかないところもありますが、悪気はないのです。それに対し一方的な「こうあるべき」価値観を押し付けて批判する私の両親にむしろ嫌悪感を抱いてしまう私です。一般的に言って私の両親の言っていることは正しいのか、また、それに対する対応方について、みなさまのご意見を賜れれば幸いです。

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頑固は迷惑

ねね

2010年04月08日 15:45

トピ主さんは理解ある男性でよかったと思います。まず。妻実家の里帰りに義理の両親が来ることは一般的ではないと思います。（それよりお金を渡したのか？と思いました。＠家の嫁が世話になっているので）家は近いのですか？また、居間だのどの部屋でもいいと思いますね。その家の方の考えです。お風呂も、その家の家長が言った順番に入ります。次回にでも「父親が一番に入れよ。陰でどうせ文句言うんだから」と出鼻をくじいてあげてください。トピ主の母も皆も、同調してあげるから図に乗っているんでしょうね。トピ主もいずれか、もうすでにいろいろ言われていると思いますよ（気が利かない嫁を貰ったダメな息子だとか、いろいろね）。聞くか聞かないかはトピ主の自由です。だけど、同調するだけしていたら、いずれ思い通りにならなくなったら（例えば思い通りにしてくれるトピ主母が先に亡くなるとか）キレやすくなるんじゃないでしょうか。この年代を変えるのは難しいですが、子供が言わないと誰も言えないと思いますよ。

トピ内ID：2385454451

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貴方の両親

🐱

ミミンガ

2010年04月08日 16:11

まず、居間に通さなかったのはお客様だからじゃないの？客間で孫とゆっくり触れ合ってほしいという妻の母親の気遣いだと思います。それに居間はその家族のプライベート空間です。いくら親戚になったとはいえ、頻繁にお付き合いしてないなら普通は居間でゆっくりなんて発言しません。ましてや、娘の嫁ぎ先の義父なんですから客間にお通しするのが普通です。貴方の両親の言い分て昭和初期ですね。男性優位を平成の時代になっても実行中てところでしょうね。貴方のお父上の考えだと普通は居間に通したら怒ると思うだけどね。嫁ぎ先の義父を客間に通さず居間に通すとは何事だ！なら納得いくけどね～一昔前なら貴方の両親は正しかったとなりますが、今の時代では正しくないと思う。客間を別室なんて言うなんてものを知らないのね。でも、風呂は男を先に入れるべき！！てトンチンカンな親だね。。対処法は無視でいいよ。あとは孫に会わせないかな。

トピ内ID：7027692277

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お父さんは、嫁実家の上司のつもり？

バンビ

2010年04月08日 16:11

招待されて、招き方に文句言うなんて、その時点で失礼です風呂の順番など、他の夫婦関係に口出すのも失礼お父様のルールに従って、世の中の関係は出来上がってませんお父様に出来る事は、嫌なら付き合わないという自由です里帰り中は孫に会わずに大人しく待ち戻ったら会う気に食わないのは、お父様なのですから、ワガママ言わずに大人しくしておいて貰いましょう。私は父がこんなことを言い出したら「嫌なら付き合うな」と言います万が一、お父様の言うことが正しかったとして、どうします？今さら、奥さんの御両親に変えろとも言えない様な細かな事ばかりですしお父様だって、正しいことだけして生きてきたわけじゃないと思います。もっと寛容さは持てないのですかね？寛容さがない人は、人間関係が狭まっていくのが道理です男＞女息子＞嫁自分たち夫婦＞嫁の実家お父様の頭にはこの図式があって、見下してるんですよそうじゃなければ「自分達をもっともてなすべき」なんて恥かしいこと言えません

トピ内ID：6663275384

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居間には通さないと思います

🐤

おすし

2010年04月08日 16:59

私は地方出身、主人は都会出身で、里帰り出産した際に主人の両親が実家に子どもに会いに来ました。結婚の挨拶にも一度来たことがありますが、どちらも客間（玄関入ってすぐ）に通しただけです。お風呂の件は状況がわからないので、なんとも言い様がありませんが居間は家族がくつろぐ場所なのでお客様は普通入れないのでは？まぁ、せっかく訪ねたのに別室にぽつんとほっとかれたようで気分を害したのかもしれないですね。家と家の考え方については、地域や環境でかなり違いがあるのでトピ主さんも間にはさまれて大変だろうと思います。余計な波風はたてないほうがいいので、奥様とタッグを組んでご両親を不快にさせないように、それとなく奥様のご両親を誘導するのがよろしいかと思います。

トピ内ID：6380330481

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とにかく聞き流す

🐱

みんく

2010年04月08日 17:57

トピ主さんのご両親は、奥さんやそのご両親に直接何か言ってはいないんですよね？それなら、そういう親だと諦めてうんうんと聞くのが一番ですよ。年とると、小うるさくなる人っているんです。子供の務めだと思って聞き流してあげてください。

トピ内ID：8858635740

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客観的に見てですが・・・

みちこ

2010年04月08日 17:57

お姑さんが先にお風呂に入っても、お舅さんが「それでよし」と思っているのならば、誰に迷惑をかけるわけでもないので問題無いと思います。ですが、主さんのお父様は孫見たさに、里帰り中のお嫁さんの実家訪問なんて、迷惑行為になるのではないでしょうか。出産したばかりなのに、血の繋がらない主さんのお父様がやってきたら気持ちが休まらないでしょう。私だったら、絶対に遠慮して貰います。孫が見たいという気持ちは解りますけれど、責めて家に戻ってからでもいいのではないでしょうか。奥様の両親は気がきかないとおっしゃいますが、主さんのお父様は気がきかないを通りこしているような気がします。

トピ内ID：1776920652

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はいはい、嫁ぎ先として立てろって事ね。

春巻なると

2010年04月08日 23:07

一昔前の感覚で言えばご両親の言い分は間違ってるとは言い切れません。ただしこの場合、貴方のご両親が「嫁ぎ先」としての条件を満たしている事が大前提です。はっきり言えば「嫁を貰う」のに嫁ぎ先が金を出さないのは常識以前の問題です。息子の新居で息子の親が一番風呂に入れるのは、昔は新婚夫婦の新居は全額でなくとも「嫁を貰う側の親」が建てるもので、いわば「お金を出した人」だったからです。結納・結納金・仲人を立ててその謝礼・式と披露宴の費用・新居の初期費用（嫁入り道具の家具家電や結納返しは嫁側が負担）とここまで出せば、まあ立派な「嫁ぎ先」です。あなた方の結婚がこれにほぼ該当するなら、奥様に「嫁に来たのだからうちの親を立てろ」と言えるかもしれません（言おうと思えばです）。でも今の時代に多い「仲人なし・結納省略・式や披露宴や新居の費用はほぼ折半で大半が本人負担・親は祝い金を弾む程度」であれば、貴方の親は単に「夫側の親」に過ぎません。妻の親は普通に「親戚が来客として訪問してくれた」場合のおもてなしをすれば十分だし、あなた方がおもてなしをするときはどちらの親も対等にすればいいのです。

トピ内ID：2148629637

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息子親のプライド

🐴

人事

2010年04月09日 15:50

くだらない文句ですねえ。息子親の方が嫁親よりも偉いという心理が働いてるからこそ出てくる不満でしょう。

トピ内ID：3286506688

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考え方や価値観は家庭ごとに違っても問題ないけど

ぺた

2010年04月09日 15:50

ご自分の家庭の価値観をよそのご家庭に当てはめて批判するというのはあまりいい大人のすることではないなという印象です。トピ主さんのご両親は、婿の立場であるトピ主さんがないがしろにされるのではないかということでそういったことをおっしゃるのかもしれませんが、一番風呂や、居間に通されなかったなどを判断基準にしているのは少々こじつけのような気がします。ご両親のおっしゃることはご両親の家庭では正しいが、よその家庭では必ずしも正しいことではないというところではないでしょうか。年をとるほど頑固になりますので、適当に受け流し、奥様のご両親に不愉快な思いをさせなければ放っておいてもいいと思います。

トピ内ID：3929726302

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聞き流す

💋

ちょびっと。

2010年04月09日 16:32

他の方も書かれていましたが、男＞女息子＞嫁自分たち夫婦＞嫁の実家私もトピ主さんのご両親もそう思っていると思います。夫の父もそうなのでなんとなくわかりますね。私の親も察していて私が不利にならないように一歩引いて接してくれています。 (ウルサイから立てておけ・・・というのが本音です) たぶん親に指摘してもこじれるだけだと思いますので、我慢できる範囲なら聞き流すのがいいのではないでしょうか。お風呂に関しては、「一番湯はピリピリして体に悪いから」とでも言っておけばいいんじゃないでしょうか。女性(嫁母)の前に他の世帯の男性（トピ主父)を入れると嫌がる人も多いと思いますので遠慮してくれればいいのにねぇとは思いますよ。ちなみに我が家に来て一番風呂に入るのは夫の父です。新築の一番最初のお風呂にも入って行きました。

トピ内ID：5171758911

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ここにまともな意見は無いのか？

おいおい

2010年04月09日 16:32

　トピ主両親の言ってることは当たり前のことです。それをトピ主にだけ言うところが親の優しさなんだと思いますけど。　勘違いしてはいけないのは正しいものが全てではないし、ある程度状況にあわせるのは大事だが基本は忘れてはいけないと言う事だと思います。　トピ主家族は間違えないようにしてください。ここの意見は社会性があまりない事が多いですので。

トピ内ID：3900482900

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大変。

🐤

ゆちママ

2010年04月09日 19:00

まず里帰り中に義父を実家に招待したのは凄いですね… 私なら追い返します。笑来て文句を言うなら次から実家には行かせては行けないと思います。もし奥さんや奥さんのご両親に聞かれたりしたら… きっと里帰り中にも関わらず実家に招待した優しい方の事ですから傷つくでしょうね。主サンも正しい考えをしていらっしゃるのですから親に対しておかしいと思う事はNOと言う事が奥さんを守ることだと思います。

トピ内ID：4297746819

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わが家では

すい

2010年04月10日 11:19

お客様は居間には通しません。客間か呼んだ人の部屋に通します。出産後、義母が来たときも客間で応対しました。お風呂はトピ主のお父様の言も一理あるかと思いますが他所でのこと、お舅さんが最後に入って粗そうがないかチェックされたのかも。でも本当はそんなことが言いたいんじゃなくてトピ主様とトピ主様実家を立ててもっと持ち上げて扱えってことなんでしょうね。

トピ内ID：1636021502

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トピは〆とさせて下さい）みなさまありがとうございました。

あんぱんトピ主

2010年04月10日 12:34

トピ主です。みなさま、大変貴重なご意見をどうもありがとうございました。勉強になりました。みなさまのご意見を総合しますと、・私の両親は居間の定義を勘違いしていながら、それに気づかず、　自分たちの考えに間違いはないと思い込んでいる。・そもそも私の両親の考え方は古すぎる部分があり、　また自分たちの方が上位だという根拠のない思い込みがある。・妻の実家の対応には一般的に言って問題はなく、むしろ温かく対応してくれている。　そもそも里帰り中に招待してくれること自体がすごいこと。・価値観は家庭により違うのは仕方がない。それを押し付けることはよくない。といったところでしょうか。ご意見を肝に銘じつつ、適当に聞き流して、妻とそのご両親に対して不快な思いをさせないよう、しっかり守っていこうと思います。どうもありがとうございました。（これにて勝手ながらトピは〆とさせていただきます。）

トピ内ID：4185878840

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