同居の舅に対してそろそろ限界です。

レス24

（トピ主 6 ）

😠

ヴェルディ

2018年05月08日 09:50

ひと

初めて投稿させていただきます。私は三兄弟の長男、妻が姉妹の長女で、婿入りして(養子縁組はしていません)結婚し、結婚7年目です。子供は三人です。今、新築の自分名義の家に義父母と同居しています。義母は凄く子供の面倒みてくれますし、こちらにも気を使っていただいて大変感謝しています。問題は舅です。短気で怒りやすく、ちょっとでも物が置いてあると『ここに置いたのは誰だ』と犯人探しが始まります。
そんな性格なもので両親同士や妻ともよくケンカになります。(じいさんの怒鳴り声を子供たちに聞かせるのもイヤです)
そして言うことがコロコロ変わります。というのも自分で言ってた事を忘れます。妻とのケンカで『俺は孫の事には一切口出ししない』ってタンカ切ってたのに、先日子供がケンカした際、『俺が怒っておいたから、お前は口出しするな』って言ってきます。孫の事口出ししないんじゃねーのかって。
それと、一番引いたのが、義母とケンカした際に義母と私が肉体関係持ってんだろって言ってた事です。その件に関しては後日謝ってきましたが、謝れば解消される問題ではないです。
まだ他にも色々あります。今まで波風立てないように気を使って生活してきましたが、ほとほと嫌になりました。
毎年盆に田舎に帰るのですが、もう行きたくありません。舅は夏に旅行の計画を立ててるらしいですが、正直もう行きたくありません。
何か良い対処法等コメントいただけると幸いです。

トピ内ID：5872652578

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とりあえず別行動で

🙂

徒然なるまま

2018年05月08日 18:10

田舎に帰るのも旅行も、義両親で行ってもらいましょう。その間に、夫婦で話し合われたらいかがですか？その義父さん、抑え込むのも改善するのも無理です。具体的な対策を、奥さんとよく話し合って下さい。まだ義両親は若いですかね？外の世界との関わりを持たせたほうがいいですけど、場合によってはトラブルが増えるだけの場合もあります。私だったら、とりあえず接点減らしますかね。同居でも、出来ない事は無いです。ちょっと冷たいですけど、「で？結論は何ですか？」と、話を短くさせ、こちらの返事も短くした事はあります。構ってちゃんタイプだと、この態度で怒りますので、逆効果ですが、こちらも一定の態度を取り続けます。同じ土俵に上がると、こちらも怒りの沸点が下がって来てしまうので、自己防衛も兼ねています。犯人捜しは、無視するか、逆にコナンばりに演出を過激にしますかね。「真実は一つ！さあ推理して当ててください！」いや、怒られるなコレ。「誰なんでしょうね～」ととぼけるのを繰り返したほうが無難かな。

トピ内ID：4016035559

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しつもん

よめこ

2018年05月08日 17:43

大変な思いが伝わってきます。ひとつお聞きします。お盆に行きたくない田舎には誰が住んでいるのですが？

トピ内ID：7715475306

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情報が足りません

🙂

コンシェルジュ

2018年05月08日 20:23

義母との関係を疑うなど考えられません。同居を解消すればいいと思いますが、奥さんはどのように考えているんですか？義父と旅行に行きたくないと言っている場合ではないでしょう。

トピ内ID：0705300465

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区切りって大事です。

まかろん

2018年05月08日 20:23

何かがあったから、やめていく…ってありだと思います。決定的な発言があったから旅行にはついて行かない。また何かあったら、同居をやめる… とかね。

トピ内ID：8151623239

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はっきり言えば、舅は居候ですよね

夫婦別姓賛成

2018年05月08日 20:23

婿入りというのは、養子縁組をした場合をいうのではありませんか。ただ、妻の姓を名乗っているだけですよ。逆なら、妻が夫の姓にしても、夫の親の籍に入ったわけでもないでしょう。さらに、トピ主さんの出費で家を建て、そこに妻親を迎えたなら、妻親は、少なくとも生活費以上の金額を入れるべきなんですよ。固定資産税やメンテナンスも掛かりますよね。姑さんは、家事や育児の手助けをしている事は当然といえば当然でしょう。舅さんの言動は、そろそろ老人特有のものが始まっているのではと思います。激高することや、男女の関係を疑うことなどは特有のものだと聞きます。大黒柱であり、あるじはトピ主さんですから、堂々と暮らすべきです。家族の計画も、トピ主さんが判断する、小さくなる必要はないと思います。

トピ内ID：8984932401

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若い頃からの性格ですか？

🙂

じじ

2018年05月08日 22:05

カッとなりやすいのが元々からなら「生活空間」がかさならないように対策して新築すべきでしたね。（奥さまは慣れっこになっていた？）養子縁組していないならその家をでましょうよ。自分たち一家がこころ穏やかに生活できる場所が「我が家」なのですから。（例え狭くなってもネ) そのお爺さんは年と共にますます身勝手になる一方でしょう。そういう手合いは「ひとり」で生きて貰いましょうよ。（徐々におばあちゃんはこちらにシフトして貰って）グズグズせずに素早く「行動」しましょう。

トピ内ID：8381031704

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面倒くさいんですよ。。。

pepe

2018年05月09日 10:02

高齢の男性はほんとに難しい・・・先にどうぞと譲れば「いい！！」と言い病院では「テレビが見えないからどけ」と言う。あー面倒、だけど同居してる人は大変だろうなぁと思ったら、やはりそうでしたね。なんとか別居できないのですか？

トピ内ID：9364361165

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同居解消したら？

🙂

まりも

2018年05月09日 11:40

その家を購入にあたり費用はどういう割合で支払ってるの？貴方が100パーセント負担の新築の家に嫁の親を引き取って同居しているのなら家の家長はトピ主さんだと思うけど。嫁実家の家に住まわせて貰ってるとか家は嫁実家の出資で建ててもらったなら家長は嫁親だろうけど。頭金を出してもらったとか土地を出してもらったとかなら複雑だろうけどそうでないなら、同居は解消したらどうですか？子供の面倒も別に見てもらわなくてもいいのでは？トピ主さんは子供の面倒見たくないから義理母がいると楽できると考えてるの？嫁さんと話し合って義理親と別居したい義理親には家を出て行って欲しい旨伝えるそれが出来ないなら家を売って義理親とは別居するか妻が親と暮らしたいなら家を売ってトピ主さんが離婚前提で別居を考えていると嫁に脅しをかける。義理親が資産家なら嫁さんは親をとるだろうけどそうでなければ夫をとると思う土地の名義が義理親の場合で共有名義で勝手に売れない場合は家を一階二階で完全分離の二世帯にリフォームする玄関風呂キッチン全て別家の中からの移動は不可 (外の玄関のみ行き来できる) そうすればここに物を置いた等で喧嘩にはならない一番いいのは同居解消だと思うよ

トピ内ID：8218330236

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認知症では？　

🙂

父が認知症でした

2018年05月09日 11:22

他の方からも同様のレスがつくと思いますが、、、、すぐ忘れたり、つじつまが合わないことを言ったり、被害妄想がヒドイのは認知症の兆候です。奥様にとっての父親、義母にとっての夫、が昔と今と変わらないのか、昔から同じようだったか、など家族会議が必要です。本人は認めたがらないし、病院にいくのも嫌がるでしょう。まともに付き合うのではなく、達観が必要です。　本などで調べて、対処していきましょう。同居の場合、義母である妻だけでなく子世帯にも影響してきますから大変ですね。。頑張ってください

トピ内ID：6406916426

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別居しかない

🐶

reiko

2018年05月09日 13:00

義父母と別居しか道は無いと思います。人を恫喝できるくらい元気な舅ですから、同居する必要ないです。義母は良い人みたいですけど、その義父と結婚したのは義母の責任ですから、義母に面倒みてもらえば良いです。こんな舅と一緒に暮らしていたら、精神を病んでしまいます。子供たちにも良い環境とは言えません。奥さんは実の娘ですから喧嘩して済むけれど、トピ主さんの立場では言えない事もあるでしょう。いまどき婿入りとか意味がないと思う。もちろん嫁入りも意味がないと思っていますけど。ここはぜひ別居できるよう頑張ってください。

トピ内ID：0159572831

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あれば

同居嫁

2018年05月09日 15:37

私は嫁の立場ですがそんな感じの義母（夫の母）と同居しています実姉は私達の両親と同居しています（婿養子ではありません）が父がやはり気難しく、実親ながら大変だろうな～と思います小町でもやはり、義親との揉め事多いですよねでこう言うトピで必ず出るのは家は誰のものか、生活の援助などお金の問題同居の理由主さんの場合＞新築の自分名義の家とのことですが、その支払いは全て主さん？土地は？だれのもの？現在の生活費などは？全部主さんのももだったとするばらば義両親に出て行ってもらうという方法しかないですよね？でも土地が義親さんのなら無理でしょう？ところで＞毎年盆に田舎に帰るのですが、もう行きたくありませんと言うのは？どこのこと？義父さんの実家とかでしょうかね？＞舅は夏に旅行の計画を立ててるらしいですが、＞正直もう行きたくありませんこれって断れないんですか？＞婿入りして(養子縁組はしていません)結婚しってこれは、婿養子として名前を変えたわけじゃなくマスオさん状態で同居してるってことですよね？婿養子ならば、義父さんの実家や本家などがあり、それにこだわる様な人達相手なら主さんが、家を継ぐという意味で行かなきゃいけないのかもですけど・・・・＞何か良い対処法等コメントいただけると幸いです対処法ねぇ～～～あれば皆苦労しないんですけどね～～

トピ内ID：0452825448

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同居の舅に対してそろそろ限界です。

🙂

ヴェルディトピ主

2018年05月09日 17:28

徒然なるままにさんへ投稿ありがとうございます。妻とも何度も対策は話しました。ただ結論はあの性格は変えられないです。同居なのでなるべく顔会わせないようにしています。これからもそうするつもりです。それ以外の時間を一緒に過ごすとかもう考えられないです。

トピ内ID：5872652578

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同居の舅に対してそろそろ限界です。

🙂

ヴェルディトピ主

2018年05月09日 17:28

よめこさんへ投稿ありがとうございます。田舎はお婆ちゃんが住んでいたのですが、腰を悪くしてから、今は弟さんのところにいます。お婆ちゃんは本来我々と同居するつもりだったのですが(そのつもりで新築しました。)舅がお婆ちゃんに対してのあたりが強く、結局一緒に暮らせなくなりました。結局のところ、いざこざは全て舅を中心に起こっています。

トピ内ID：5872652578

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同居の舅に対してそろそろ限界です。

🙂

ヴェルディトピ主

2018年05月09日 19:00

コンシェルジュさんへ。投稿ありがとうございます。こっちに来る前に妻と舅が大ゲンカして、舅はこっちに絶対同居しないっておおみえ切っていたのですが、ちゃっかりいるわけですよ。そういうやつなんです。妻は舅とは別に同居しなくてもいいと考えています。これまでも何度も出てけって言ってますが、結局出ていきません。さっさと田舎に引っ込めよって毎日思っています。

トピ内ID：5872652578

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同居の舅に対してそろそろ限界です。

🙂

ヴェルディトピ主

2018年05月09日 17:55

まかろんさんへ。投稿ありがとうございます。その通りですよね。向こうは自分の言ってた事忘れるんで、どうしようもないですが、こっちはしっかり覚えてるんで、距離を取るきっかけにしています。

トピ内ID：5872652578

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同居の舅に対してそろそろ限界です。

🙂

ヴェルディトピ主

2018年05月09日 21:18

夫婦別姓賛成さんへ。投稿ありがとうございます。縁組はしてないのでおっしゃる通り姓だけ変わっただけです。舅は、この家は俺の家じゃないから手を出さないって言ってたのに、その次には家の補修とかやってるんですよ。言ってる事とやってる事が真逆なんです。これも老人特有のものですかね。なんかあったら出てくのは舅だっていうのは妻とも共通の見解です。

トピ内ID：5872652578

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義父さんは

枕

2018年05月09日 21:18

認知症の傾向はありませんか？義母さんと主様の間を疑うような発言をしてみたり、自分の言ったことを忘れて怒り散らしたり…義父さんの言動は　認知症だった私の父の言動に似ています。認知症の疑いがあるならば、主様と奥様で話し合ってから、かかりつけの内科に相談してみるなど　早く動いた方が良いですよ。治療が早ければ　症状が改善することもあります。

トピ内ID：6323315157

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同居の舅に対してそろそろ限界です。

🙂

ヴェルディトピ主

2018年05月09日 21:18

じじさんへ投稿ありがとうございます。完全別居も考えましたがお金の関係で無理でした。一応自分の個室があるので、ある程度隔離できる空間はあります。出てくのは舅だと思ってるので、そこはゆずるつもりはないですね。

トピ内ID：5872652578

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妻に相談

🙂

アラン

2018年05月10日 10:39

妻がいてこその義両親なんですから、あなたに義両親との同居をお願いしている妻に責任があります。妻に妻親の悪口めいた事を言うのは気が引けますが、もう限界なら仕方ない。妻もあなたが嫌な思いをしている事を知っているのでは無いですか？知っているけど、解決しようがない。このまま夫が黙っててくれないかなーと、期待している。私の友人（女性です）は、同居が条件のお見合いで結婚しました。義父はお医者様です。厳格な感じの人だったのですが、年齢と共に変な事を言う様になり、今までの性質もあって、人の話に耳を傾けない。息子の妻（私の友人）が、夫のいない日中に男を部屋に連れ込んでいると言い出し、同居ですから、義父も義母も3人の子供達（全て年子で全員未就園児）が家に居るのに、あり得ませんが、俺は見た！まで言ったそうです。友人は困惑してました。結局義母が「義父と2人で暮らします。義父の最期（介護）は自分だけでみます。あなた達には悪いけど、出て行きなさい。」全然悪くないんですけど。徒歩圏の賃貸アパートに5人で暮らしていました。義父亡き後、義実家に戻り義母と同居生活をしています。トピ主さんも、義両親2人で暮らしてもらう事は出来ませんか？近所でも良いので。ひとつ屋根の下はキツイですよね。お子さんの教育上も良くないし。人目があるのに（婿、孫たち）怒りが抑えられないのも、老化現象なのかもしれません。お義母さんとの同居は今後もある、その気持ちに変わりはないと、妻に話してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0910103140

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親が元気なうちに同居って難しい

🐤

ぴぴ

2018年05月10日 11:32

今まで家族というピラミッドの頂点にいたのに、いきなり新しい王様(とぴ主)が来たからって変われませんよ。もしかすると、まだ自分が王様だと思ってるかも知れません。なさけない姿は妻に見せたくないだろうし。女性は協調、男性は競争する生き物です。姑は子育て手伝ってくれるけど舅は相変わらず何もしないって、よく聞く話です。舅さんも、ストレス溜まってると思いますよどこかでとぴ主さんに勝てる場面はないか探して焦ってるのかも。家賃援助の条件で、義両親には近くのアパートに引っ越してもらったらどうですか？

トピ内ID：3076573791

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奥様は何をしているの？

🙂

maimai

2018年05月10日 11:32

同様の内容で妻が夫の親と同居の場合「夫は何をしているのか」というレスがたくさんつきます。自分名義の家ということは土地は奥様のお父さんの所有ということですか？マスオさんだけど家は自分で建てたってことですね。土地が自分のモノだからそういう態度ができるのでしょうね。老人にありがちなことです。問題は奥様です。夫が建てた家に自分の両親と一緒に住んでもらっていることに奥様はどう考えているのでしょうか？トピ主さんに対して感謝が足りないように思います。奥様も土地が父親のモノだからトピ主さんが住まわせてもらっているって思っているのでしょうか？この親にしてこの子ってことでしょうか？奥様ときちんと話ができない関係なら我慢するしかないですね。

トピ内ID：1068538376

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婿養子ではない

☀

７０代

2018年05月10日 12:05

法律では「婿養子」という制度はありません。あるのは「婚姻」と「養子」で、養子縁組をして初めて婿養子と呼ばれます結婚した男女は　夫の姓、妻の姓、のどちらかを名乗るだけの事。貴方はたまたま妻の姓を名乗っているだけです。自分の立ち位置ぐらいしっかり確認してください。スタート地点で無知であったが故に今こんな問題が起こっているのです。貴方が妻の姓を名乗ったからといって、妻の親と同居の義務などなく世間一般のごく普通の所帯なのです。でも、義母は立場をわきまえ献身的に家庭をうまく回してくれているんですね。で、義父がトラブルメーカーになってきた、と。舅は認知症が出ています、典型的な症状ですよ。治ることなどなく、これからますます酷くなる一方です。家庭でみるか、施設に送り込むか、どちらかを選択しなくてはなりませんがまず、自分が婿養子だなどと錯覚して相手側に遠慮する無知さを正すことから始めないと。その上で、家で世話するのか、施設に入れるのか、将来の事を妻と義母とで話し合う必要があるのです。

トピ内ID：2935922454

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別居一択です

🙂

ジン

2018年05月10日 14:06

義母と肉体関係があるって…いくらカッとなって見境なくなったって絶対言っちゃいかんでしょ！奥さんはこの事知ってるの？私は女だけどもし義母にそんな事言われたら即義父母揃って叩き出すけどね。別居するしかないんじゃない？奥さんが義父母の味方するなら奥さんごと叩き出していいよ。ところで毎年帰る田舎って誰の田舎？アナタの実家がある田舎？それとも義父母の実家がある田舎？義父母の実家だったらアナタが一緒に行く必要無いんじゃないの？義父母だけに行ってもらえばいいよ。大変だろうけど頑張ってね。

トピ内ID：4930894628

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同居のスタイルはどのような形でしょうか

🙂

たかこ

2018年05月10日 17:30

二世帯住宅ではなくて１つの玄関にトイレ、お風呂、リビングは共有ですか？田舎への帰省などは行動を共にしないと決めて義親だけで帰ってもらい、あなた方はあなた方で顔を出せるタイミングがある時に義親は連れていかず別行動で行かれたらいいと思います今後もお子さんの成長と共に部活や塾などもあってスケジュールが合わなくなるでしょうしねお子さんの喧嘩に口出しやお子さんに怒鳴り声を聞かせるのが嫌という件ですがどうしても家の中で顔を合わせることになってしまうのでしょうか？二世帯住宅なら可能だと思いますが共有スペースが多く食事も一緒にとるスタイルだと同居している限り、引き離せない問題ですよね義母さんには気の毒ですが極力顔を合わせなくて済むように食事の時間帯も別にして出来るだけ子供達には子供部屋で遊ぶように出来れば口出しされることも減るのではないかなと思いますそれと、奥さんと義母さんと相談してもう限界だってことをハッキリと伝えこれ以上家の中のことに口出しするようなら義父だけ出ていってもらうことになるよ　というのを喧嘩した時に奥さんが勢いで言うとかではなくて落ち着いている時に、義父に神妙な面持ちで家族で相談した結果だからとイエローカードを出してみてはいかがでしょうか今後一度でも怒鳴ったりすれば二度と旅行や田舎には一緒に行かないそれが続くようなら本当に出ていってもらうそのつもりでいてくれもし今後も自分から言い出したことに責任を持たず言ってることとやってることが違ったり同居家族に理不尽な文句をつけることがあれば病院で検査も受けてもらうと一度ガツンと〆ておくのが効果的かもです実際脳の方はどうなんでしょうか元の性格が災いしているだけにも見えますがもし認知症が始まっているのならそちらの対策も必要そうですね

トピ内ID：5478595772

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