婚カツを阻む自分の壁

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😢

しずく

2010年04月09日 11:03

恋愛

30代になって失恋を機に結婚紹介所に入会して婚カツをして4年が経ちました。うまくいかないのは、自分の内面に問題があるからかと最近では　意気消沈です。自分が感じている問題点としては、自分が相手を「好き」と思えないとダメというのがあります。相手だけが　自分を好きだと罪悪感がして　居心地がわるいのと、好きな人には　触れて欲しい触れたいと思いますが、そうではないと男性には　触れて欲しくないと思います。以前、自分を変えようと自分が好きではないけれど、好意を寄せてくれる人と少しお付き合いしました。でも、手をにぎったり、キスをすると気持ちが沈んでしまいました。相手が　自分を好きって事だけだと不安になるのか、「自分の事　本当に嫌いにならないか？」と試すかのように、意地悪になる自分がいます。（わざとではないですが、その衝動を抑えられず、後から　冷たい自分に後悔します）では、好きになった人と　付き合えば？となると思いますが、私が好きになるのは脈がなさそうな人ばかりなのです。多分、自分を好きにならない人ならば傷つけられる事がないからかと思います。だから、好きになった人に振り向いてもらえたとしても、その状況で　自分は逃げ出さずいられるか不安です。素の自分を知った相手が自分の事を　好きじゃなくなったり、要らないって言われるのが、何より怖いです。自分の中のこだわりを乗り越えれるか自信がなくなってます。上手く乗り越えられる方法が　アドバイス頂けたらうれしいです。

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ちゃんと恋愛した経験はあるのかな？

匿名きぼう

2010年04月09日 16:58

婚活で自分の問題点を自覚するって、すごく大事な事だと思います。自分が好きにならなきゃ一歩も進めない（相手に好かれるだけじゃ意味がない）という女性は多いので、問題はありません。私も同じです。問題は、好きになった人と付き合えないって所。トピ主さんには、恋愛成功体験というのが無いのでしょうか。自分が好きなった人と成就し、結婚まで行かずとも愛し愛される経験が無いのかな？そうなると難しいですね。何に向かって頑張ればいいのか、わからない状態になっちゃうから。傷つくのが怖いというのは大きな問題点。繊細な人って恋愛が難しくなるんです。恋は傷を乗り越えてナンボの世界だから。なぜそれほど傷つくのが怖いのか、ここに新たな問題点があるのかも。どうしてもここを乗り越えられず、また絶対に結婚が生きる上で必要という場合（経済的問題があるとか）、自分を好きになってくれる人間的によい男性と無理して付き合いながら、徐々に相手からの愛を感じるまで我慢する、という方法しか思いつかない。ただこれ、成功と大失敗の確率が半々くらいかな。一人でも生きられるのなら、もっとゆっくり考える時間はあると思うのですが。

トピ内ID：2099549378

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結婚しなきゃいけないの？

しな

2010年04月09日 16:58

一言で言うと、恋愛に向いていないって事ですよねだったらなんで婚活をするの？子供が欲しいからでしょうか３０代で婚活して４年って事は３０半ば～４０歳ほどでしょうか子供も授かれるか分からないお年です。好きでも無い人と結婚して子供も授かれず・・だとお相手にも失礼ですしあなたも幸せになるとは思えませんまたあなたが好きになる人は脈無しの人というのは色々理由をつけていますが単に「好きになってくれる人はタイプじゃないひとばかり。好きになる人からは好かれない」だけだと思いますよ案外、好きになった人が好きになってくれたらポンポーンと結婚まで行きそうな気がします

トピ内ID：9679111319

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臆病過ぎる

💍

結婚のススメ

2010年04月09日 16:58

好きな人には告白できないけれど、自分から好きと思えない人とは結婚できないという論理でしたら、あなたはずっと結婚できないということですよね。自分が好きと思える人としか結婚出来ないのだったら、好きな人にダメもとで告白するしかありません。私も自分から好きになった人としか結婚したくないと思ってましたので、好きになった人には必ず告白していました。そして何度か失恋して、２５歳で今の主人と結婚しました（以降円満）。失恋した人達には「付き合ったり、結婚生活を送ったり」という想像は出来ませんでしたが、主人とは出会ってすぐ、ありありと結婚生活が想像できました。ですからあなたが臆病でも、結婚生活が想像出来る男性に出会ったときは告白すべきだと思います。但し、年齢増加と共にそういう男性に出会う確率も少なくなるはず。あなたがいま何歳か知りませんが、「自分から好きになった人」に拘るなら早い方がいいし、３０代後半だと手遅れかも。

トピ内ID：6471828095

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結婚は結果であって手段じゃないよ？

ゆつ

2010年04月10日 10:21

何となくだけど、周りの人が結婚しているから自分も結婚しなければと思って、結婚を口にしていませんか？もしくは逆に、本当は結婚する気がないけれどプライドの為に、相手を好きになれないとか好きになる人はその気が無いって言い訳してませんか？

トピ内ID：9958667988

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トピ主です。

しずく

2010年04月13日 12:07

匿名きぼう様レスありがとうございます。自分が好きにならなきゃ一歩も進めない女性は多いのでｍ問題ありません。って一言はとても心強かったです。でも、仰るように私には、恋愛成功体験というのがありません。やっと好きになった人と成就したと思ったら、ある日音信不通になってそのままって事があって、それ以来、人を好きになるのもなかなか出来なくなってます。「相手は誰でも良いから、結婚してしまえ」とか言う人もいますが、私は自分だって「誰でも良い」って思われて結婚されるのも嫌だと考えますので、そんな風にしたくはありません。何がなんでも結婚したいわけではないので、本当に結婚したいのかも疑問になっています。自分一人で考えてると自分に都合よく考えてたり、逃げてるだけじゃと思って余計グルグル考えて不安でした。的確に意見言ってくださって　有りがたいです。

トピ内ID：0228912181

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トピ主です。

しずく

2010年04月13日 12:07

しな様レスありがとうございます。婚活しようと思ったのは、大事に思える人と一緒になって、出来れば　子供も欲しいなと思ったからでした。確かに、子供にこだわって結婚したのに、授からなかった時の事まで、想像してませんでした。好きになった人と上手くいったとしても、ダメかも・・・ってそこまでネガティブに考えてたので、「ポンポーンと結婚まで行きそうな気がします」って言葉が嬉しかったです。

トピ内ID：0228912181

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トピ主です

しずく

2010年04月13日 12:07

結婚のススメ様レスありがとうございます。「結婚生活が想像出来る男性に出会ったときは告白すべきだ」というアドバイス具体的でありがたいです。婚活してから　なかなか好きな人は出来ませんでしたが、ずーっと気になってる　男友達がいました。婚活する前から　友達でしたが、私が苦手みたいで皆で遊ぶ時は来るのですが、デートに誘っても　一回も出かけてくれた事はありません。だから、二人だけになるとどんなかは　分かりませんでしが、「この人だったら、一緒にいる為の努力しても良いかも」って思えた人でした。昨年末、「付きあえる可能性ある？」って告白してみましたが、振られてしまいました。まだ引きずっているんですが、結婚のススメ様のアドバイス読んで、自分がしてた事アナガチ間違ってなかったのかなぁとちょっと嬉しかったです。

トピ内ID：0228912181

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トピ主です。

しずく

2010年04月13日 12:36

ゆつ様レスありがとうございます。自分は本当に結婚したいんだろうかって思う事はあります。周りがイロイロ言ったりしてるから思い込んでるだけでは？って。最近は好きな人と結婚したいと言うと「そんな事言ってないで、とりあえず、男の言う事だけハイハイと聞いとけば　まとまる」とか言われると、そんな結婚ならしたくないって思ってしまいます。男の人が、自分の生活を1ｍｍも変えたくない自分の生活に、全部合わせて欲しいと言う風に見えてしまったりするとスゴク反発心が　わいてしまいます。自分なりに考えて、自分の家族が　欲しいと思い婚活を始めましたが、今　本当に結婚したいの？と言われるとはっきり　答えられない自分がいます。

トピ内ID：0228912181

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乗り越えられる方法かわかりませんが

葡萄

2010年04月13日 17:07

主さんが何を優先したいかで、行動は変わります。結婚がしたいのか？好きな人と過ごせればいいのか？片方を叶えるなら、両方同時に叶えるより叶いやすいですよね。でも主さんは、両方同時に叶えるにはどうしたらよいか、悩んでるわけです。例え好きな人が振り向いてくれても、結婚に同意してくれるかはわかりません。もし、どうしても好きな人にこだわるなら、結婚しなくてもよいと決断した方が後々時間を無駄にしたと後悔せずに済むだろうと思います。また、女性は想うより想われる方が幸せになれるとよく言います。なぜそう言われるのか、研究してみたら、道も変わるかも知れませんね。女性から食事に誘ったりすれば、女性が想ってるのがまるわかりで、男性は冷めてしまうみたいですよ。

トピ内ID：1068349092

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結婚てなんだかわかってますか　１

💤

標準男

2010年04月13日 22:02

あなたは考え方が幼稚な方と見受けられます＞男の人が、＞自分の生活を1ｍｍも変えたくない＞自分の生活に、全部合わせて欲しいと＞言う風に見えてしまったりすると＞スゴク反発心が　わいてしまいます。特に最後の「スゴク反発心が　わいてしまいます。」これは決定的に養ってもらうタイプの結婚は不向きな方の性格ですね共働きといってもですね、女性の収入は出産子育て等々鑑みると、男性より安定的ではないと考えるのが一般的かと思われます。こう言ってはなんですが。女性も働いていて大変なのもわかりますが、大黒柱として立てるほどの収入が、あなたにあるのでしょうか？もしなければ今の言動を改める必要があると思いますよ。

トピ内ID：9221665349

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結婚てなんだかわかってますか　２

💤

標準男

2010年04月13日 22:02

家族をしっかり養うことがいかに大変なことかわかりますか？薄給か高給かにかかわらず、家族を支えている男性は、何十年にもそれをしていてくれているんですよ。時には疲れて＞自分の生活を1ｍｍも変えたくないというわがままくらい言うときもあります。唯一一緒にいる妻には、気をつけていても、疲れているとどうしてもわがまま言ってしまうことがあります。それに対して反発心が前面に出る性格では、結婚はどうかと、、、あなたのような女性は男から見て養う対象にはならないと思います。あなたの発言や行動の端端にそういった性格がにじみ出ているから婚活しててもうまくいかないのではないでしょうか。結婚すると相手に嫌な思いをさせることの多い女性の典型ですね。僕なら選びません、あなたのような方は。申し訳ないけれど、仕事で疲れて帰ってきて安らげないような女性とは結婚したくありません。厳しい事言うようですが、結婚がなんだかわかってから婚活したらどうですか？その状態では婚活相手に迷惑ですよ。まず身の程知ってください

トピ内ID：9221665349

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謙虚に聞こえるお言葉遣いをされていますが

🐤

piyo

2010年04月14日 13:44

結局は自分よりレベルの上の男性ばかり好きになって相手にされず、同レベルの男性に妥協ができないということだと思います。頭で分かっても心で受け入れるのはとても難しいのです。でも「自分に寄ってくる男性が自分の本当のレベル」ということを認識する謙虚さを持たれたら、好きになってくれる人に「こんな自分でも好きになってくれてありがとう」という気持ちを持てるようになると思います。たとえトピ主さんが美人でも、自分が好きなタイプに手が届かないということは「何か」が足りないんだと思います。じゃあこの「何か」が満たされれば理想のタイプと付き合えるんじゃないかと、女性は自分磨きに走ります。でも、その「何か」はよほどダイエットが必要とかファッションの改善の必要な人でないかぎり、容姿ではなく経済力とか性格だと思います。３０過ぎて経済力が劇的に変化することはないでしょう。３０過ぎて性格を変えることも難しい。でも、身の丈を知る思慮は年を追うごとに身につけることはできます。妥協しろとは言いません。でも、背伸びばかりをしても時間はどんどん過ぎていきます。

トピ内ID：4217162383

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トピ主です

しずく

2010年04月14日 13:44

葡萄さんレスありがとうございます。女性から誘うと　まるわかりで・・・というのは、そうですよね、まるわかりになってしまって冷めてしまう事あるかもしれませんね。と　納得しつつ痛かったです。何を優先したいのかって事、悩んでばかりで考えてなかった気がします。婚活を決めた時と、また時間が経ってるので、改めて　自分が何を優先するか考えなおしてみようと思います。

トピ内ID：0228912181

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トピ主です

しずく

2010年04月14日 13:44

標準男さんレスありがとうございます。標準男さんが仰るとおり、家族を養う事は大変だと思います。現在の自分にソレを背負う甲斐性も現実にはありません。でも、他人同士が生活するのに、全然何も変えずに　出来ないと私は考えてます。お互いに　出来る範囲で譲り合って、生活を作っていける人が良いと考えてます。もし結婚したら、住む所は　夫の仕事などの都合の良いトコロになるでしょう。仕事に関しても、私の方が、新しい生活に合わせ融通を聞かすと思います。特に今まで住んできた場所から友達などから離れた時、夫しか頼る人はいません。寂しいし、慣れるのにも大変かと思います。私の出来る事で相手が喜んでくれて、良い気分で居られる事があるならしたいと思います。でも、それが一方通行になったり、私だけ努力するのが当たり前ならば悲しいです。そう感じたのが私の反発心でした。

トピ内ID：0228912181

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結婚じゃなくて恋愛したいんですよ。

🐷

ここ

2010年04月14日 21:36

トピ主さん、結婚したいんじゃなくて恋愛したいんですよ。だから「好き」じゃないと駄目なんだと思います。そもそものきっかけは「失恋」だったんでしょ？そこを婚活で昇華させようとしてるから上手くいかないんじゃないでしょうか。まずは4年越しの失恋の傷を婚活以外でしっかり埋めて下さい。それから。嫌われたら嫌だとか、裏切られたら嫌なのは相手も同じです。あなたを大事にできるのはあなたが好きな人でも好きになってくれる人でも気になる男友達でもまだ見ぬ子供でもありません。あなた自身なんです。＞やっと好きになった人と成就したと思ったら、ある日音信不通になってそのままって事似たようなこと、あなたもしたんですよ？好きでもない相手と「自分を変えようとおつきあい」したんです。その後の過程はわかりませんが他人で自分の心を埋めようとしたんです。自分のことぐらい自分で幸せにしてください。じゃないといくら優しくしたって尽くしたって結局は見返りを求めてしまって誰かを幸せにすることなんかできません。まずは恋愛をして練習してください。結婚はそれからです。

トピ内ID：6506470930

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恋の仕方は色々だけど

婚活中

2010年04月15日 12:22

好きになってくれた男性とお付き合いを続けてみるのも一つの手です。生理的に大丈夫なら、ね。時間はかかるかもしれないけど、求められているうちに好きになっていくというパターンもあるよ。私は今そんな感じです。はじめは相手の好意も信じられず、もしも私が好きになった途端に捨てられたらどうしよう？という不安が強かったですが、時間が二人の距離を少しずつ縮めました。 >相手が　自分を好きって事だけだと不安になるのか、 >「自分の事　本当に嫌いにならないか？」と >試すかのように、意地悪になる自分がいます。意地悪上等。誰でも多少はやっているんじゃない？それで脱落するならその程度って事で。でも、その不安を相手に話せたら何かが変わるかもしれませんよ。好意を示してくれる方が現れたら、もっとコミュニケーションしてみてはいかがでしょうか。好きじゃなきゃ！って事に縛られない方がいいと思います。

トピ内ID：5856709873

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私も同じでした

🙂

ぴっぴ

2010年04月15日 17:11

トピ主さんのレス、よくわかります。私もそうでした、好きな人には振り向いてもらえず、好きになってくれる人には気持ちが動かず…（苦笑）でも今はお見合いで知り合った彼と恋愛中です。正直タイプではない人で、最初の頃は仕方なく仕事のように会ってました←失礼ですね～（汗）それが、いつ気持ちが動いたのか、一緒にいるのが楽しくなり、会えないと寂しくなり、気付けば大好き状態です。あまり難しく考えず、自分の気持ちが自然と動き出すのを待ってみては？生理的に無理じゃない人なら何度も会ってみるのをお薦めしますよ。

トピ内ID：8145818314

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トピ主です

しずく

2010年04月16日 12:45

piyo様レスありがとうございます。確かに「何か」足りないから今まで　選んでもらえなかったんですもんね。

トピ内ID：0228912181

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トピ主です

しずく

2010年04月16日 14:44

ここ様レスありがとうございます。確かに、自分が好きでいろいろ相手にしてあげたいって思ってやったことも、相手に喜んでもらえないと不満に思ってたので、見返りを求めてました。あとは、好きな人に要らないって言われた自分が、嫌いになってました。だから、ここ様の自分のことぐらい自分で幸せにって言葉はズシンときました。

トピ内ID：0228912181

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トピ主です

しずく

2010年04月16日 14:44

婚活中様レスありがとうございます。婚活中様のレス読んで、自分が好きになるまで待ってくれる男性もいるかもしれないなと思えました。少し固く考えすぎてたかもしれません。

トピ内ID：0228912181

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ぴっぴ様、

しずく（トピ主）

2010年04月16日 15:26

ぴっぴ様レスありがとうございます。今、素敵な恋愛をされてるそうで、良かったですね。私も　お互いに好きって感情なしであってると、おもてなし状態になって　疲れちゃう事がありました。婚活で会っても　３回目に会う位までに　はっきりした方が良いと言われてましたが、全然　自分の気分が追いつかなくて。私の気持ちの動きに　付き合っても良いかなって方を探せばいいのかもって思いました。

トピ内ID：0228912181

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お返事ありがとうございます。

🐷

ここ

2010年04月18日 10:58

恋愛ってひとつの「刺激」であり「緊張状態」なんだそうです。そういう状態ってストレスなので長くは続かないけど安心や安息をもたらすような家族の愛情なら長く続けたいと思えますよね。トピ主さんが穏やかな家庭を築きたいのなら「好き」という感情がドキドキしたり、振り回されたり、追い求めたりする「好き」だけじゃなく一緒に居て穏やかな気分になれる「好き」を見つける事が大事だと思います。それにはきちんと相手のことを見ないといけません。でもトピ主さんは、自分の過去の恋愛の傷ばかり見て肝心のお相手を見ようとすらしていません。自分の中の傷をきちんとふさがないと、相手がいくら愛情を注いでくれても満たされなくて当然です。そしてその傷を癒せるのはトピ主さん自身でしかありません。きちんと傷が直ったら一緒に居て穏やかな気分になれる「好き」に気付けるようになるんじゃないでしょうか。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。誰かが幸せにしてくれるわけではありませんし結婚したから幸せになれる訳じゃありません。婚活は幸せになれるシステムじゃないんですよ。

トピ内ID：6506470930

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少し時間をかけてみます

しずく

2010年04月20日 14:12

ここ様再度レス頂き　とても嬉しいです。ありがとうございます。ちゃんとお相手を見てないし、自分の傷で　手一杯では愛情を注いで頂けても満たされないって仰られるのは、そうだなと思います。「なんで上手くいかないんだろう」のなんでの　モヤモヤが少し解けた気がします。意固地に　もう全て諦めるって考えなくて　良かったと思います。

トピ内ID：0228912181

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