本文へ

婚カツを阻む自分の壁

レス23
(トピ主 0
😢
しずく
恋愛
30代になって失恋を機に結婚紹介所に入会して婚カツをして4年が経ちました。 うまくいかないのは、自分の内面に問題があるからかと最近では 意気消沈です。 自分が感じている問題点としては、自分が相手を「好き」と思えないとダメというのが あります。 相手だけが 自分を好きだと罪悪感がして 居心地がわるいのと、好きな人には 触れて欲しい 触れたいと思いますが、そうではないと男性には 触れて欲しくないと思います。 以前、自分を変えようと自分が好きではないけれど、好意を寄せてくれる人と少しお付き合いしました。 でも、手をにぎったり、キスをすると気持ちが沈んでしまいました。 相手が 自分を好きって事だけだと不安になるのか、 「自分の事 本当に嫌いにならないか?」と 試すかのように、意地悪になる自分がいます。 (わざとではないですが、その衝動を抑えられず、後から 冷たい自分に後悔します) では、好きになった人と 付き合えば?となると思いますが、私が好きになるのは 脈がなさそうな人ばかりなのです。 多分、自分を好きにならない人ならば傷つけられる事がないからかと思います。 だから、好きになった人に振り向いてもらえたとしても、その状況で 自分は逃げ出さずいられるか不安です。 素の自分を知った相手が自分の事を 好きじゃなくなったり、要らないって言われるのが、何より怖いです。 自分の中のこだわりを乗り越えれるか自信がなくなってます。 上手く乗り越えられる方法が アドバイス頂けたらうれしいです。

トピ内ID:3711496514

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちゃんと恋愛した経験はあるのかな?

041
匿名きぼう
婚活で自分の問題点を自覚するって、すごく大事な事だと思います。 自分が好きにならなきゃ一歩も進めない(相手に好かれるだけじゃ意味がない)という女性は多いので、問題はありません。私も同じです。 問題は、好きになった人と付き合えないって所。 トピ主さんには、恋愛成功体験というのが無いのでしょうか。 自分が好きなった人と成就し、結婚まで行かずとも愛し愛される経験が無いのかな?そうなると難しいですね。 何に向かって頑張ればいいのか、わからない状態になっちゃうから。 傷つくのが怖いというのは大きな問題点。 繊細な人って恋愛が難しくなるんです。恋は傷を乗り越えてナンボの世界だから。 なぜそれほど傷つくのが怖いのか、ここに新たな問題点があるのかも。 どうしてもここを乗り越えられず、また絶対に結婚が生きる上で必要という場合(経済的問題があるとか)、自分を好きになってくれる人間的によい男性と無理して付き合いながら、徐々に相手からの愛を感じるまで我慢する、という方法しか思いつかない。 ただこれ、成功と大失敗の確率が半々くらいかな。 一人でも生きられるのなら、もっとゆっくり考える時間はあると思うのですが。

トピ内ID:2099549378

...本文を表示

結婚しなきゃいけないの?

041
しな
一言で言うと、恋愛に向いていないって事ですよね だったらなんで婚活をするの?子供が欲しいからでしょうか 30代で婚活して4年って事は 30半ば~40歳ほどでしょうか 子供も授かれるか分からないお年です。 好きでも無い人と結婚して子供も授かれず・・だと お相手にも失礼ですしあなたも幸せになるとは思えません またあなたが好きになる人は脈無しの人というのは 色々理由をつけていますが 単に 「好きになってくれる人はタイプじゃないひとばかり。 好きになる人からは好かれない」 だけだと思いますよ 案外、好きになった人が好きになってくれたら ポンポーンと結婚まで行きそうな気がします

トピ内ID:9679111319

...本文を表示

臆病過ぎる

💍
結婚のススメ
好きな人には告白できないけれど、自分から好きと思えない人とは結婚できないという論理でしたら、あなたはずっと結婚できないということですよね。 自分が好きと思える人としか結婚出来ないのだったら、好きな人にダメもとで告白するしかありません。 私も自分から好きになった人としか結婚したくないと思ってましたので、好きになった人には必ず告白していました。 そして何度か失恋して、25歳で今の主人と結婚しました(以降円満)。 失恋した人達には「付き合ったり、結婚生活を送ったり」という想像は出来ませんでしたが、 主人とは出会ってすぐ、ありありと結婚生活が想像できました。 ですからあなたが臆病でも、結婚生活が想像出来る男性に出会ったときは告白すべきだと思います。 但し、年齢増加と共にそういう男性に出会う確率も少なくなるはず。 あなたがいま何歳か知りませんが、「自分から好きになった人」に拘るなら早い方がいいし、30代後半だと手遅れかも。

トピ内ID:6471828095

...本文を表示

結婚は結果であって手段じゃないよ?

041
ゆつ
何となくだけど、周りの人が結婚しているから 自分も結婚しなければと思って、結婚を口にしていませんか? もしくは逆に、本当は結婚する気がないけれど プライドの為に、相手を好きになれないとか 好きになる人はその気が無いって言い訳してませんか?

トピ内ID:9958667988

...本文を表示

トピ主です。

041
しずく
匿名きぼう様 レスありがとうございます。 自分が好きにならなきゃ一歩も 進めない女性は多いのでm 問題ありません。って一言は とても心強かったです。 でも、仰るように 私には、恋愛成功体験というのが ありません。 やっと好きになった人と 成就したと思ったら、 ある日音信不通になって そのままって事があって、 それ以来、人を好きになるのも なかなか出来なくなってます。 「相手は誰でも良いから、 結婚してしまえ」 とか言う人もいますが、 私は自分だって 「誰でも良い」って思われて 結婚されるのも嫌だと考えますので、 そんな風にしたくはありません。 何がなんでも結婚したいわけでは ないので、本当に 結婚したいのかも 疑問になっています。 自分一人で考えてると 自分に都合よく考えてたり、 逃げてるだけじゃと思って 余計グルグル考えて不安でした。 的確に意見言ってくださって  有りがたいです。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

トピ主です。

041
しずく
しな様 レスありがとうございます。 婚活しようと思ったのは、 大事に思える人と 一緒になって、 出来れば 子供も欲しいなと 思ったからでした。 確かに、子供にこだわって 結婚したのに、 授からなかった時の事まで、 想像してませんでした。 好きになった人と上手くいったとしても、 ダメかも・・・って そこまでネガティブに考えてたので、 「ポンポーンと結婚まで行きそうな気が します」って言葉が 嬉しかったです。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

トピ主です

041
しずく
結婚のススメ様 レスありがとうございます。 「結婚生活が想像出来る 男性に出会ったときは 告白すべきだ」という アドバイス具体的で ありがたいです。 婚活してから なかなか 好きな人は出来ませんでしたが、 ずーっと気になってる 男友達がいました。 婚活する前から 友達でしたが、 私が苦手みたいで 皆で遊ぶ時は来るのですが、 デートに誘っても 一回も出かけてくれた事は ありません。 だから、二人だけになると どんなかは 分かりませんでしが、 「この人だったら、一緒にいる為の 努力しても良いかも」って 思えた人でした。 昨年末、「付きあえる可能性ある?」って 告白してみましたが、 振られてしまいました。 まだ引きずっているんですが、 結婚のススメ様のアドバイス読んで、 自分がしてた事 アナガチ間違ってなかったのかなぁと ちょっと嬉しかったです。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

トピ主です。

041
しずく
ゆつ様 レスありがとうございます。 自分は本当に結婚したいんだろうかって 思う事はあります。 周りがイロイロ言ったりしてるから 思い込んでるだけでは?って。 最近は 好きな人と結婚したいと言うと 「そんな事言ってないで、 とりあえず、男の言う事だけ ハイハイと 聞いとけば まとまる」 とか言われると、 そんな結婚ならしたくないって 思ってしまいます。 男の人が、 自分の生活を1mmも変えたくない 自分の生活に、全部合わせて欲しいと 言う風に見えてしまったりすると スゴク反発心が わいてしまいます。 自分なりに考えて、 自分の家族が  欲しいと思い 婚活を始めましたが、 今 本当に結婚したいの?と言われると はっきり 答えられない自分がいます。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

乗り越えられる方法かわかりませんが

041
葡萄
主さんが何を優先したいかで、行動は変わります。 結婚がしたいのか? 好きな人と過ごせればいいのか? 片方を叶えるなら、両方同時に叶えるより叶いやすいですよね。 でも主さんは、両方同時に叶えるにはどうしたらよいか、悩んでるわけです。 例え好きな人が振り向いてくれても、結婚に同意してくれるかはわかりません。 もし、どうしても好きな人にこだわるなら、結婚しなくてもよいと決断した方が後々時間を無駄にしたと後悔せずに済むだろうと思います。 また、女性は想うより想われる方が幸せになれるとよく言います。 なぜそう言われるのか、研究してみたら、道も変わるかも知れませんね。女性から食事に誘ったりすれば、女性が想ってるのがまるわかりで、男性は冷めてしまうみたいですよ。

トピ内ID:1068349092

...本文を表示

結婚てなんだかわかってますか 1

💤
標準男
あなたは考え方が幼稚な方と見受けられます >男の人が、 >自分の生活を1mmも変えたくない >自分の生活に、全部合わせて欲しいと >言う風に見えてしまったりすると >スゴク反発心が わいてしまいます。 特に最後の「スゴク反発心が わいてしまいます。」 これは決定的に養ってもらうタイプの結婚は不向きな方の性格ですね 共働きといってもですね、女性の収入は出産子育て等々鑑みると、男性より安定的ではないと考えるのが一般的かと思われます。こう言ってはなんですが。 女性も働いていて大変なのもわかりますが、大黒柱として立てるほどの収入が、あなたにあるのでしょうか?もしなければ今の言動を改める必要があると思いますよ。

トピ内ID:9221665349

...本文を表示

結婚てなんだかわかってますか 2

💤
標準男
家族をしっかり養うことがいかに大変なことかわかりますか? 薄給か高給かにかかわらず、家族を支えている男性は、何十年にもそれをしていてくれているんですよ。 時には疲れて>自分の生活を1mmも変えたくない というわがままくらい言うときもあります。 唯一一緒にいる妻には、気をつけていても、疲れているとどうしてもわがまま言ってしまうことがあります。 それに対して反発心が前面に出る性格では、結婚はどうかと、、、 あなたのような女性は男から見て養う対象にはならないと思います。 あなたの発言や行動の端端にそういった性格がにじみ出ているから 婚活しててもうまくいかないのではないでしょうか。 結婚すると相手に嫌な思いをさせることの多い女性の典型ですね。 僕なら選びません、あなたのような方は。 申し訳ないけれど、仕事で疲れて帰ってきて安らげないような女性とは結婚したくありません。 厳しい事言うようですが、結婚がなんだかわかってから婚活したらどうですか? その状態では婚活相手に迷惑ですよ。 まず身の程知ってください

トピ内ID:9221665349

...本文を表示

謙虚に聞こえるお言葉遣いをされていますが

🐤
piyo
結局は自分よりレベルの上の男性ばかり好きになって相手にされず、同レベルの男性に妥協ができないということだと思います。 頭で分かっても心で受け入れるのはとても難しいのです。でも「自分に寄ってくる男性が自分の本当のレベル」ということを認識する謙虚さを持たれたら、好きになってくれる人に「こんな自分でも好きになってくれてありがとう」という気持ちを持てるようになると思います。 たとえトピ主さんが美人でも、自分が好きなタイプに手が届かないということは「何か」が足りないんだと思います。じゃあこの「何か」が満たされれば理想のタイプと付き合えるんじゃないかと、女性は自分磨きに走ります。でも、その「何か」はよほどダイエットが必要とかファッションの改善の必要な人でないかぎり、容姿ではなく経済力とか性格だと思います。 30過ぎて経済力が劇的に変化することはないでしょう。30過ぎて性格を変えることも難しい。 でも、身の丈を知る思慮は年を追うごとに身につけることはできます。 妥協しろとは言いません。でも、背伸びばかりをしても時間はどんどん過ぎていきます。

トピ内ID:4217162383

...本文を表示

トピ主です

041
しずく
葡萄さん レスありがとうございます。 女性から誘うと まるわかりで・・・ というのは、 そうですよね、 まるわかりに なってしまって 冷めてしまう事あるかもしれませんね。 と 納得しつつ痛かったです。 何を優先したいのかって事、 悩んでばかりで 考えてなかった気がします。 婚活を決めた時と、また 時間が経ってるので、 改めて 自分が 何を優先するか 考えなおしてみようと 思います。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

トピ主です

041
しずく
標準男さん レスありがとうございます。 標準男さんが仰るとおり、 家族を養う事は 大変だと思います。 現在の自分に ソレを背負う甲斐性も 現実にはありません。 でも、他人同士が生活するのに、 全然何も変えずに 出来ないと 私は考えてます。 お互いに 出来る範囲で 譲り合って、生活を作っていける人が 良いと考えてます。 もし結婚したら、 住む所は 夫の仕事などの 都合の良いトコロになるでしょう。 仕事に関しても、 私の方が、新しい生活に合わせ 融通を聞かすと思います。 特に今まで住んできた場所から 友達などから離れた時、 夫しか頼る人はいません。 寂しいし、慣れるのにも大変かと思います。 私の出来る事で 相手が喜んでくれて、 良い気分で居られる事があるなら したいと思います。 でも、それが一方通行になったり、 私だけ努力するのが当たり前ならば 悲しいです。 そう感じたのが私の反発心でした。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

結婚じゃなくて恋愛したいんですよ。

🐷
ここ
トピ主さん、結婚したいんじゃなくて恋愛したいんですよ。 だから「好き」じゃないと駄目なんだと思います。 そもそものきっかけは「失恋」だったんでしょ? そこを婚活で昇華させようとしてるから 上手くいかないんじゃないでしょうか。 まずは4年越しの失恋の傷を婚活以外でしっかり埋めて下さい。 それから。 嫌われたら嫌だとか、裏切られたら嫌なのは相手も同じです。 あなたを大事にできるのは あなたが好きな人でも好きになってくれる人でも 気になる男友達でもまだ見ぬ子供でもありません。 あなた自身なんです。 >やっと好きになった人と成就したと思ったら、 ある日音信不通になってそのままって事 似たようなこと、あなたもしたんですよ? 好きでもない相手と「自分を変えようとおつきあい」したんです。 その後の過程はわかりませんが他人で自分の心を埋めようとしたんです。 自分のことぐらい自分で幸せにしてください。 じゃないといくら優しくしたって尽くしたって結局は 見返りを求めてしまって誰かを幸せにすることなんかできません。 まずは恋愛をして練習してください。 結婚はそれからです。

トピ内ID:6506470930

...本文を表示

恋の仕方は色々だけど

041
婚活中
好きになってくれた男性とお付き合いを続けてみるのも一つの手です。 生理的に大丈夫なら、ね。 時間はかかるかもしれないけど、求められているうちに好きになっていくというパターンもあるよ。 私は今そんな感じです。 はじめは相手の好意も信じられず、もしも私が好きになった途端に捨てられたらどうしよう?という不安が強かったですが、時間が二人の距離を少しずつ縮めました。 >相手が 自分を好きって事だけだと不安になるのか、 >「自分の事 本当に嫌いにならないか?」と >試すかのように、意地悪になる自分がいます。 意地悪上等。誰でも多少はやっているんじゃない? それで脱落するならその程度って事で。 でも、その不安を相手に話せたら何かが変わるかもしれませんよ。 好意を示してくれる方が現れたら、 もっとコミュニケーションしてみてはいかがでしょうか。 好きじゃなきゃ!って事に縛られない方がいいと思います。

トピ内ID:5856709873

...本文を表示

私も同じでした

🙂
ぴっぴ
トピ主さんのレス、よくわかります。私もそうでした、好きな人には振り向いてもらえず、好きになってくれる人には気持ちが動かず…(苦笑) でも今はお見合いで知り合った彼と恋愛中です。 正直タイプではない人で、最初の頃は仕方なく仕事のように会ってました←失礼ですね~(汗) それが、いつ気持ちが動いたのか、一緒にいるのが楽しくなり、会えないと寂しくなり、気付けば大好き状態です。 あまり難しく考えず、自分の気持ちが自然と動き出すのを待ってみては?生理的に無理じゃない人なら何度も会ってみるのをお薦めしますよ。

トピ内ID:8145818314

...本文を表示

トピ主です

041
しずく
piyo様 レスありがとうございます。 確かに「何か」足りないから 今まで 選んでもらえなかったんですもんね。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

トピ主です

041
しずく
ここ様 レスありがとうございます。 確かに、自分が好きで いろいろ相手にしてあげたいって 思ってやったことも、 相手に喜んでもらえないと 不満に思ってたので、 見返りを求めてました。 あとは、 好きな人に要らないって 言われた自分が、 嫌いになってました。 だから、ここ様の 自分のことぐらい自分で幸せにって言葉は ズシンときました。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

トピ主です

041
しずく
婚活中様 レスありがとうございます。 婚活中様のレス読んで、 自分が好きになるまで 待ってくれる男性も いるかもしれないなと 思えました。 少し固く考えすぎてたかもしれません。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

ぴっぴ様、

041
しずく(トピ主)
ぴっぴ様 レスありがとうございます。 今、素敵な恋愛をされてるそうで、良かったですね。 私も お互いに好きって感情なしであってると、おもてなし状態になって  疲れちゃう事がありました。 婚活で会っても 3回目に会う位までに はっきりした方が良いと 言われてましたが、全然 自分の気分が追いつかなくて。 私の気持ちの動きに 付き合っても良いかなって方を 探せばいいのかもって思いました。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示

お返事ありがとうございます。

🐷
ここ
恋愛ってひとつの「刺激」であり「緊張状態」なんだそうです。 そういう状態ってストレスなので長くは続かないけど 安心や安息をもたらすような家族の愛情なら 長く続けたいと思えますよね。 トピ主さんが穏やかな家庭を築きたいのなら 「好き」という感情が ドキドキしたり、振り回されたり、追い求めたりする 「好き」だけじゃなく 一緒に居て穏やかな気分になれる「好き」を 見つける事が大事だと思います。 それにはきちんと相手のことを見ないといけません。 でもトピ主さんは、自分の過去の恋愛の傷ばかり見て 肝心のお相手を見ようとすらしていません。 自分の中の傷をきちんとふさがないと、 相手がいくら愛情を注いでくれても 満たされなくて当然です。 そしてその傷を癒せるのはトピ主さん自身でしかありません。 きちんと傷が直ったら 一緒に居て穏やかな気分になれる「好き」に 気付けるようになるんじゃないでしょうか。 トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。 誰かが幸せにしてくれるわけではありませんし 結婚したから幸せになれる訳じゃありません。 婚活は幸せになれるシステムじゃないんですよ。

トピ内ID:6506470930

...本文を表示

少し時間をかけてみます

041
しずく
ここ様 再度レス頂き とても嬉しいです。 ありがとうございます。 ちゃんとお相手を見てないし、 自分の傷で 手一杯では 愛情を注いで頂けても 満たされないって 仰られるのは、そうだなと思います。 「なんで上手くいかないんだろう」の なんでの モヤモヤが少し 解けた気がします。 意固地に もう全て諦めるって 考えなくて 良かったと思います。

トピ内ID:0228912181

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧