バツイチ・子持ち男性とのお付き合い

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（トピ主 1 ）

ラキ

2011年05月13日 11:33

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バツイチ・子持ち（子供は前妻が育てています）の男性とのお付き合いで悩んでいます。子供との面会・子供を通しての前妻との連絡の取り合い・何かあったら引き取り育てる覚悟・相続問題など、色々な問題があることは頭ではわかってます。養育費だけ払ってればいいという訳ではないことも。別れても子供にすごく会いたがっている彼の気持ちも、親としてなら当然だと思います。人としても当然だと思います。何も思わない様な人なら好きにはなっていなかったとも思います。頭では私も理解しています。でも理解していても受け入れられない気持ちもあって・・・離婚したなら、どこか一線引いて欲しいと思ってしまう自分もいるんです。自分の器の小ささにガッカリですよね。私といつか結婚して子供が出来た場合どうなるのかな？と不安もあります。その時前妻との子供に会いに行く時間があるなら、自分の子供見て！と思ってしまいそうで恐いです。同じ経験をした方、どう乗り越えたのでしょうか？こんな風に思っている私と居ても、彼は幸せになれないですよね？どうしようもない位好きなのに、受け入れてあげられない私は、本当に好きではないという事でしょうか？

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むいているかいないか

パルパール

2011年05月13日 15:42

バツイチの人と再婚するって愛があるかないかとか、受け入れられるから良いとか悪いとかじゃないと思うんです。むいているかいないか。これです。結婚式・出産・子育て等…なんでも初めてじゃないんです。極端に言うとそれを「2度目だから慣れててラッキー」と思えるかどうか。要は「気にするかしないか」なんですよ。理解できない人が悪い人なんじゃなくて『むいていない』だけです。その無理を愛でねじ伏せ根性でやっていく事もできるでしょう。でもきついですよ～。イチイチ何かあるたび思い出して比べちゃう。私は子連れ再婚した者です。うちの夫は『気にしない人』なんです。前の夫も興味なし。（連れ子の事で前夫に連絡しても内容を聞きもしない）実子も産まれましたけど「ママ（私）に任せとけば安心～」です。気にしない人だから連れ子と実子の差別もなし。（連れ子の娘に一番甘いくらい）長～く続く生活です。一時の愛だけじゃなく自分がバツイチとの結婚にむいているかいないか良く考えて決めて下さいね！

トピ内ID：7289794827

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当然です

🐧

ポンキー

2011年05月13日 15:42

アナタの複雑な心境は当然だと思います。心は狭くないです。こういうケースはオトコ側に一種の線引きというか決断が必要だと思います。「前妻との子とは今後、一切会わない」「アナタとの間に子を作らない」「今の状況を１００％変えれないなら結婚しない」でも、常識で考えると一番優先されるべきは父親と子の関係を最優先でしょうか？それを割り切れないなら別れろとまでは言いませんが籍は入れても子は生さないとかの決め事をしておくのが先々の精神衛生の為でしょうね。頑張って！

トピ内ID：8203298154

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昔

ミルトン

2011年05月13日 15:42

初婚の医師の男性と付き合っているときに、バツイチ子持ち(前妻が子育て)の薬剤師の男性に惹かれ、少しの間、同時に付き合ってました。最初は女性の扱いにも慣れていて、話もおもしろく気がきくイケメンのバツイチ子持ちに気持ちが傾きかけましたが、最終的には初婚の夫と結婚しました。なんだか付き合ってくうちに、バツイチ子持ちの方の心の狭さ、ケチなところなど色々見えてきて、だから離婚したんだなと気づきました。結婚しなくてよかったなと思います。子持ちは気にならなかったけど、私と結婚したら子供と会うのか聞いたら、たとえ子供が会いたいと言っても会わないと彼は言いました。それはそれで冷たいし、血が繋がった息子なのに無責任と冷めましたね。子供と会っててもモヤモヤしそうですしどっちにしろ、そんなややこしい男性とのお付き合いはお勧めできません。周りに反対されません？？燃え上がってそうですが、初婚のもっといい男性がいたらそうでもないんじゃ。

トピ内ID：5907021490

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この話題よく上りますね

ペンネ

2011年05月13日 16:53

まだ、ご結婚前なので、面会だの、前妻だの気になるのでしょう。結婚して起こるのは主に金銭問題です。金銭問題をどうにかしましょう。あなたが自分の私有財産を確保するよう稼ぎましょう。自分達夫婦に子供ができれば、ご主人の主な愛情は自然と新しい子供に向くことでしょう。前妻との子供が大きくなれば、前妻を通さず、子供と直接連絡を取って会うことになるでしょう。バツイチ子供アリ男性との結婚は冷静に考えすぎるとできるもんじゃありません。養育費もちゃんと払って、面会もするような男性なら、あなたや、あなたとの子供にも人一倍愛情を注いでくれると思いますよ。人生の要領が良くない彼かもしれませんが、要領ばかり良い平均点男性なんて、一緒に過ごしても楽しくないですよ。いくら恋愛と結婚は別とは言え、つまんない男と結婚なんてできませんよね?

トピ内ID：7049217432

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まだわからないけれど

🙂

さてと

2011年05月13日 16:53

>私といつか結婚して子供が出来た場合　前妻との子供に会いに行く時間があるなら、自分の子供見て！　と思ってしまいそうで恐いです。こう思ってしまうなら結婚は無理でしょうね。別に焦らなくてもお付き合いを続けているうちに気持ちに変化が生まれるか変わらず嫌だと思うのかで自然と答えは出るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3898362437

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悩んで当然ですよ！

momo

2011年05月13日 16:53

一意見として聞き流してくださいね。私はシングルマザーです。子供がいて離婚するってよっぽどの事があったのでは？と普通考えますよね。引き返せるなら今のうち引き返したほうがいいと思います。この先何年も同じ事で悩むなら一時的には辛いけど別れたほうが一生悩むよりはいいんじゃない？今、迷っている時点でやめておいたほうがいいと思います。でも決めるのは主さんです。

トピ内ID：6171834857

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正直、既にお答えは出てしまっていませんか？

🐤

ピー助

2011年05月13日 16:53

とりあえず頭で想定してる状態でも既にこのような現状になる訳ですよね。ならばもう答えは出てるのでは？一線引くのも無理でしょう。自分の子どもに一線を引いて俺知らないってできる男になられても余計安心できないと思いますよ。結局、自分との間の子どもだって離婚とか、自分と不仲になったらやっぱり一線ひいてしまえる男って事にもなる。既にトピ主の心は私には重い問題に対し覚悟も物分りのよさも持ちきれないと不安に悲鳴をあげている。それについて１番に気がつくべき事があります。トピ主の心が不安になる状態を作り続けているのがお相手の男性であると言う事。つまり相手の男にも再婚にあたって必要な能力が足らない。不安解消すらできない程度の采配能力。父としてできる限り前妻との子ども全力でカバーしつつも、私との家庭もきっちりできる男と信じさせてる事ができない時点でもう結果は見えてます。能力も覚悟も足らない男性と結婚すれば足らない分の負担は全てトピ主が負う事になる。トピ主もそれでもいいからこの人と結ばれたいとまでは思い切れない何度も言う通り、既に答えは出ているのでは？

トピ内ID：6218166825

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惚れすぎ注意

😀

ＳＨ

2011年05月13日 17:18

トピ主さんは結婚できない人の思考パターンです。我慢する必要のないことにこだわり、受け入れようと相手に合わせて方向の間違った努力をする。一歳でも若いうちに他の人探せばいいのに！、と親・友人は言うでしょうね。なぜなら、今時の×イチ子供あり男性は、精神・金銭的によほど余裕がなければ、再婚の確率は低いからです。でも、女性だから好きの延長線上に結婚を考えてしまうのは当然ですよね。私も、難しい人に思いを寄せては、別れられたら楽なのに！と思ったことは何度もあるので、お気持ちはわかります。でも現実、多くの男性は、自分の子孫を授かるという唯一の結婚理由を消化したら、再婚はオプションと考えます。それなのに一生男として満足したいから、恋愛には積極的だったりします。また失敗が怖いから、今の自由を今のまま欲しがるのです。そこで、彼がもう一度結婚する気があるのか、現実にプロポーズさせてから、彼の真実の離婚理由や誠実度をシッカリみるのが先でしょう。元々謙虚にすべきは向こうなのに、こちらが惚れてしまった場合は、結婚したら我慢の2乗だと思った方がよいです。もっと気合いと自信を持って下さい。

トピ内ID：8883613031

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好きだけでは無理。

多いね～

2011年05月14日 13:34

バツ1・子あり男性の負の部分が気になるのなら結婚は無理。結婚せずに「お付き合い」を今のまま続ける。自分の条件に合う他の人を探す。嫌な思いがずっと続くけど彼と結婚する。選択肢は、3つですね。トピ主さんは、極ふつーの女性の幸せを求める人みたいなので切り分けができないんでしょうね～これとこれは仕方ない。ここは許せない。我慢できない。それがはっきりしていて、相手に上手く話して理解してもらえればなんとかなるかも（自分が揺るがないことが重要）。でも、漠然とすべてが我慢できないと思っているなら結婚は無理ですね。縁があるときは考え込まない。するっとなるようになるもんです。

トピ内ID：2460357750

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どうやって乗り越えたのか、記憶ないです…

Lisa

2011年05月14日 17:00

頭では理解しているけれど、気持ちの部分で理解できない。理解出来ないと思ってしまう自分に対して、これまた自己嫌悪。同じような経験をしました。どう乗り越えたんでしょう?はっきり言ってよく覚えていないです。離婚・父親であると言う経験がある今の彼が好きと言う気持ちで乗り切ったかな?(15年位前の彼では、浮ついていて好みではなかったと思う) 私自身は独身時代同様、友達と出かけたりして結婚したあとも"彼一色の生活"にならないようにしました。お互い、今までの人生・生活を出来るだけ続けていけるように努力をしたのだと思います。離婚・再婚・再再婚・別居婚と何でもありの国に住んでいるので、日本にいるときより「それぞれのカップルに、それぞれの形あり｣という気持ちが強いです。こんな国でもトピ主さんのように悩んでいる人もたくさんいますけど。ちなみにうちの場合、私が不妊ということが分かったので子供が出来ませんでした。よかったのか悪かったのか?主人の息子達は私のことをお父さんのパートナー＝親戚のおばさんくらいに思っていると思います。結構仲良くしてます。言いたいことをつらつら書きました。

トピ内ID：2125780412

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ありがとうございます。

ラキトピ主

2011年05月18日 17:56

色々なご意見頂きありがとうございます。今はもう少し時間をかけて相手とも自分自身とも向き合って、ゆっくり話し合いながらお付き合いしていこうと思います。時間が経てば、見かたも考え方も変わってくるかもしれませんし、やっぱり無理だなと思っても、後悔はないと思います。みなさんの意見を聞く事が出来て、とてもよかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：0155758458

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よく考えて！

あっき元妻

2011年09月05日 20:20

　バツイチ男性は色々な経験をしているからこそとても優しいし　魅力的だと思います。　前妻が子供を引き取っていても　前妻に何かあれば子供を引き取るのは当然でしょう。相続の問題もありますし連絡の取り合いもしくは電話番号、住所の確認は必要だと思われます。　結婚して奥さんの存在は消すことができても　子供はできないでしょう。付き合ってどのくらいの期間なのかわかりませんが、ラブラブでバラ色の時は見えないことも　ぎくしゃくしたときには色々と考えてしまうかもしれませんね。　彼が前妻と別れた原因は？彼や彼の家族、友達は悪く言わないと思います。　私の元夫も12歳年下（26歳）の彼女ができ結婚も視野に入れていると話していますが、本当の離婚原因、住宅ローンなどは話していないと言っていました。私たちは公正証書ですべてのことを決めたので、彼女が何を言っても彼女のことだけを考えることはできません。これから少しずつ彼女に話すとは言っていますが・・・　すべてを受け入れるのは難しいと思いますが、客観的にみて焦らず幸せな結婚をしてください。

トピ内ID：5463369206

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