婚活中の高スペック男。でも恋愛さえ続きません。

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（トピ主 6 ）

本気で婚活中

2010年04月09日 11:03

話題

35歳、会社員です。学歴は某国立大学院卒、勤務先は有名メーカー、年収は約800万円です。身長は180センチ。自惚れかもしれませんが顔も悪くないと思っています。

家は実家の一戸建てです。まだ古い家ではなかったのですが両親と話し合って、将来の私のお嫁さんのために思い切って建て替えました。台所を広くしたり、夫婦の部屋はプライバシーが守れるような設計にしてもらいました。
本当に後はお嫁さんだけなんです。友人や同僚たちからも「お前は超スペック高いよな」と言われます。

しかし私は男兄弟で育ち、女の子が少ない学習環境に長くいたせいか女性を上手に扱えず、恋愛のようなものに発展しても長く続いたためしがありません。年上の既婚者や、会社に出入りしている利害が絡んだ営業女性との後腐れのない付き合いは得意だったというか、楽しめました。遊び上手と褒められた事もあります。
それなのに結婚相手として狙った女の人とはどうしてもうまくいかないんです。彼女たちは高望みしている割に、中途半端な男性を選んで結婚していってしまいます。

私自身は精一杯女の人を大切にしているつもりです。結婚相手には学歴や職種などの厳しい条件は特に求めていません。
でも女の人は細かい事を気にしますね。仕事が忙しくてメールの返信が遅れると怒ったり、私の私服の選び方がどうのとか、プレゼントした物にケチをつけたりと寛容さに欠ける事が多いです。私も我慢強い方ですが、そんなに完璧な彼氏になんかなれません。ここを我慢すればいいのですか？ちょっと納得いかないです。

このままだと親も老いてきて、家族で楽しく新婚生活を送れなくなってしまいそうです。どうしたら早く結婚して親を安心させられるでしょうか。女性の目線からアドバイスできる事があればお願いします。

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焦るな

♨

美奈子

2010年04月09日 16:32

　貴男はなかなか良い方のようですね。「細かい事を気にして、メールの返信が遅れると怒ったり、私服の選び方がどうのとか、プレゼントした物にケチをつけたりする女たち」に我慢する必要まったくないです。そんなわがままな女たちはすぐ見送ってかまいません。　男性は多少年齢がいってもいい結婚が出来ますから、最後に、若くて気だてのいい女性が現れるまで、焦らず、このまましっかり生活していて下さい。

トピ内ID：6313103013

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結婚を前提にできない

くも

2010年04月09日 16:32

ごめんなさい、スペックという点で、「結婚したら即ご両親と同居」という大きなマイナスがあるので、たとえ「この人と結婚してもいいかも」と思っていても、それを知った時点で躊躇するのではないでしょうか。たとえご両親がいい人で、プライバシーも守れても、結婚前から同居が決まっているというのは、相手の人からすると気が重いのものです。トピ主さんも「このままだと親も老いてきて」とおっしゃってるように、同居だとすぐに介護の問題も出てくるでしょうし。また、単純に同居ということだけなら、まだ「家の心配がない」といういい面もあるのでしょうが、「どうしたら早く結婚して親を安心させられるでしょうか。」というようなことを言う人の意識の中には、結婚＝家のため・親のため、ということがあるように思えるので、そういう発言があったらかなりマイナスなんじゃないでしょうか。トピ主さんが35歳ということで、交際しようという女性のほうも結婚を視野に入れてると思います。そういう現実的な目で見ると、結婚して新しい家庭を作るのではなく、すでにあるトピ主さんの家庭に入っていくだけというのは、躊躇する人が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：5040400031

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スペックだけ高くても

匿名きぼう

2010年04月09日 16:32

恋愛と結婚はスペックだけじゃ無理だからなぁ。トピ主さんの婚活で一番問題になるのは、すでに二世帯同居が決まっているって所でしょう。二人で作るのではなく、出来上がって崩せない枠組みにすんなり入る人を探すのって、ものすごく難しいんです。その上、女性を上手く扱えない。婚活がどのようなものかわかりませんが、まずこの二世帯同居決定男性であるとわかった時点で（他人からの噂でも）、高スペックどころか「絶対無理」と判断される可能性は高いです。でもそうは言えないので、関係が深まる前にアレコレ文句や理由を付けて距離を置くという作戦に出る女性も多そうです。同居は嫌というのも大きいですが、住まいに夢を持ちやすい女性って多いので、すでに家まで出来上がってしまっているというのが嫌だと思うことも多そうです。トピ主さんは女性が最も嫌がる厳しい条件をお持ちなので、その条件込みでお見合いというのが良いのでは。それをクリアできれば、後の条件は良さそうですから。恋愛的出会いからの結婚を望む場合は、この同居条件だけで暗礁に乗り上げてしまいそう。

トピ内ID：3318092576

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謙虚さ

maverick

2010年04月09日 16:58

カタログスペックが高くても、コミュニケーションが下手なんでしょう？＞彼女たちは高望みしている割に、中途半端な男性を選んで結婚していってしまいます。そういう高飛車なお考えがいけないのでは？

トピ内ID：4172813780

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条件が悪いのでは？

だめだめじゃん

2010年04月09日 16:58

トピ主さん本人は学歴収入など好条件に入るのかもしれませんが、親御さんとの同居という条件が最大のネックだと思います。＞将来の私のお嫁さんのために思い切って建て替えました。と仰っておられますが、よくそれでお嫁さんの「ため」だなんて言えますよね。それはどう考えてもトピ主さんのご両親の「ため」になさったことでしょう？まずはそこを自覚されなくては。トピ主さんは、両親との完全同居（書かれた内容で二世帯ではなく完全同居とお見受けしました）という悪条件の男だと判断する女性が多いでしょう。義父母との完全同居は、心の休まる暇がないどころか何かと干渉され夫婦だけの巣作りができません。加えて将来の義父母の介護という重い重い心理的負担をも背負う生活です。誰が好き好んでそんな生活するでしょうか。義父母との何十年もの同居は、人生の大半以上を犠牲にする可能性が高いものです。それを簡単に当然のように考える男性、というだけで女性は引くのです。

トピ内ID：6918627193

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同居がネックになっているのでは？

🙂

peko

2010年04月09日 16:58

トピ主さんは現在婚活中で、結婚相手になってくれる女性を探していらっっるのですよね？トピ本文を読んで思ったのは「最初から同居か～」です。確かにトピ主さんの条件は結婚相手としては申し分ないと思います。でも、私でしたら、いくら条件がよくても最初から同居が決まっている方との結婚は申し訳ないですけど、お断りさせていただきます。高条件で同居だったら、低条件で、同居なしの方がいいですね。親を安心させたいから早く嫁をもらいたいという考えではなかなか女性はなびいてくれないのでは？

トピ内ID：2721221905

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女性と長続きしないのがわかるよ

🙂

キッチン

2010年04月09日 16:58

まず、同居ありきで勝手に間取りも考えられ用意されているのが残念ですね。結婚相手を見つけてから、妻の意見を取り入れながら、完全分離型二世帯同居を建てるなどしたら良かったのに。親のために結婚するのも間違いです。トピ主さんは大事にする順番をつけると一番目が親、２番目が自分、３番目ぐらいが妻という感覚でしょうか？結婚とは、まず配偶者を一番大事にしなければいけないと思いますよ。あと条件が良くても幸せな結婚ができるとは限りません。文章を読む限り、人間性の成長が必要かと思われます。よく小町のトピで「自分はよい条件、高スペック」とおっしゃっている方がいますが、人を条件で並べたり比べたり、学歴年収見た目にしがみつくのはなんて幼いのだろうという印象です。性格、人格、視野の広さ、自分を客観的に見ることができるかなどなど数値では表せられない部分が重要です。「中途半端な男性を選んで結婚していく」とありますが、何をもって「中途半端」と言っているのですか？私から見たら、トピ主さんは精神面で中途半端な成長しかしていない大人に見えます。

トピ内ID：5769130344

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遊び人なのがネック

🐱

お見合い結婚

2010年04月09日 16:58

トピ主さんが遊び人という噂が立ってしまったのだと思います。今は、真剣に結婚を考えておられるようなので、もう、お遊びはきっぱりと止めましょう。友人知人にも、「もう遊びの恋愛はしない。結婚を前提に考える。」と宣言したらいかがでしょうか。今までのご自分を知らない環境にいた女性と巡り会えば、うまく行くと思います。ご両親とも結婚の事を話し、お見合いがあればしたいと言って写真を用意したり、簡単な自己紹介文を書いて、親戚の方にお願いするのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：8792760540

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スペック高いですか・・・?

ももち

2010年04月09日 16:58

年収はまぁ都内なら普通。でも、同居確定で選ぶ自由すらない。私だったら絶対嫌だな…。家も勝手に決まってる。この段階でかなり厳しいと思うのですが・・・どの様な年齢層のどの様な女性をターゲットにしておられるのですか? 幾ら顔がよくたって、年収がよくたって、台所もお風呂も他も共有。同居は二世帯じゃなくて完全同居あげくに夫婦の寝室はプライバシーって、奥さんが個人的にプライバシーを保つような所なんてどこにもない。自分だけの独りよがりな結婚したいだけで、相手はあなたのいのままになる人が欲しいだけですよね。親を安心させるためというのならば、結婚なんてしないほうがいいですよ。あなたに向いているとは思えません。

トピ内ID：4759458966

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基本仕様では無く、実際の性能が大事ですね・・・

💡

Hildegard

2010年04月09日 16:58

カタログの基本仕様が良くても、製品としての仕上がりが悪い商品は売れませんね。何か大きな勘違いをされている様です。基本性能が良いから売れるはずだ！有名メーカの技術者や、商品開発担当者辺りが陥る間違いですね。貴方の場合、恋愛経験の乏しさ故に、人間的な魅力が熟成出来無かったのではと推測します。取り返しが付かない分悲惨ですね。年上女と上手に遊んだと嘯いている様ではまだまだです。上手に遊ばれちゃったとお考えになった方が、残り少ないチャンスを生かす事が出来るかも知れませんね。基本仕様が良く、チョットした好機に恵まれたことが、勘違いの原因だったのでしょう。結果的に大きく出遅れてしまい、挽回は難しい状況だと思いますよ。奥様はいなくても、親孝行は出来ますよ。

トピ内ID：5236432399

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たいして高スペックじゃない

はとぽっぽ

2010年04月09日 16:58

40歳　学歴は某国立大学院修　博士(工学)、勤務先は有名メーカーと出身大学の研究所の客員研究員です。 >台所を広くしたり、夫婦の部屋はプライバシー二世帯じゃない同居じゃ、低スペックです。ご両親にお見合いをお願いしましょう。同居でOKの女性を見つけてきてくれると思います。結婚後、母親とお嫁さんがもめても、心おきなくお嫁さんのかたをもてます。「母親が持ってきた話だろう。」ってね。

トピ内ID：4558422920

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新婚生活はダーリンと二人きりで

yuki

2010年04月09日 16:58

結婚条件が同居なら、結婚してくれる女性は少ないと思います。

トピ内ID：2966124240

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充分

まき

2010年04月09日 16:58

充分低スペックだと思います… 理由。・35才800万で高スペックだと思っている勘違い（自意識過剰なところ) ・実家暮らし読ませていただいた感じだと、｢自分は高スペック｣と思い込んでいる部分に女性が？？？と思ってしまうのが続かない原因だと思います。謙虚さがない人はダメです。

トピ内ID：4815023873

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トピ本文の情報だけで考えると、

hinaco

2010年04月09日 16:58

私が難点だと思うのは 1トピ主さんの実家でご両親との同居がほぼ確定していること　小町でも同居問題は度々あがっています。もし結婚相手の方が同居は嫌だ、と仰ったら聞き入れる余地はありますか？ 2不倫をする人であること　「営業女性」との関係はお互い独身で、遊びということで合意していればかまわないと私個人は考えますが、　「既婚者」との遊びに特に罪悪感も持たないようであることは信頼できる人だとは思えません。結婚してから相手に不倫されても平気ですか？不倫は男性に否はなく全て既婚女性の責任とお考えですか？　あとは、トピ主さんが結婚相手に求めるものは何でしょう？　「結婚相手として狙った女の人」のことを、条件だけではなく愛していましたか？今まで離れていった方も高スペックより愛されていることを実感したかったということも考えられますよ。　トピ情報だけでは「超高スペック」とまでは思いません（私は20代女性ですが、年収はトピ主さんより多いです）が、お見合い相手としては穴が少ないのかも知れません。お見合いや結婚相談所を利用してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8543655977

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よほどの

まいは

2010年04月09日 16:58

よっぽど重篤な欠陥があるんでしょうね。自分は高スペックだなんてうぬぼれるよりもその欠陥を見つけた方が早いと思いますよ。

トピ内ID：5873790545

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婚活はしないほうがいい

rie

2010年04月09日 16:58

多分、文章だけを拝見してかなり外見的には魅力的な方なのだと思いました。ただ一つ思ったのは、結婚をしたい気持ちは分かりますが、婚活はしない方がいいと思います。トピ主さんが今やっている仕事を一生懸命にやったり、（私から言われたくないかもしれませんが）何か打ち込めることを見つけて、人生を楽しんだ方が良いと思います。思いつめれば、つめるほど悪循環です。何かトピ主さんの文章を読んでいると、パーフェクトなのに結婚できない自分をご自分で受け入れられないように感じます。トピ主さんは充分魅力的だと思いますし、それに見合った女性は必ず現れます。ただ、焦らないことだと思います。あと、遊びは得意だったということは、トピ主さんは自由を好むタイプなのではないですか？でしたら、外見が魅力的でメールの返信に文句を言うような依存してくるタイプの女性より、自分と同じように自由を好む女性との方がバランスが取れるのではないでしょうか？偉そうなことを言いましたが、客観的にそう思いました。

トピ内ID：6134325400

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恋愛しようと思わず、ひたすら「嫁」を探す

😀

めぐ

2010年04月09日 19:00

お相手の容姿、学歴、家族構成、財産に注文をつけてはいけません。ひたすら貴方の条件「ウチでウチの親と同居してくれるひと」と、交際期間ゼロでさっさと結婚してしまうことです。昔の結婚のように。恋愛ごっこしようとするから、メールだプレゼントだ、服装だと悩むんです。親のための嫁、親のための結婚、仕事だと思って割り切って、さっさと決めてしまいましょう。おそらく、貴方は過去お付き合いした女性のどなたのことも好きじゃないんですよ。そして、おそらく貴方は恋愛できない人です。全然構いませんよ。そういう人は一定割合いますから。なので、恋愛に夢を見ず、ひたすら「嫁」を探し、条件が一致したら愛だの恋だの求めず、さっさと結婚・同居してしまいましょう。

トピ内ID：3955354518

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難しいかなぁ

女子高育ち

2010年04月09日 19:00

残念ながら既に二世帯住宅でご両親が住んで「お嫁さんスタンバイ」している時点でアウト、でしょう。メール返信が遅くて文句、プレゼントにケチをつけられるなど具体例がありましたが、相手の立場に立って物事を考えられるならば、このようなミスマッチは起こらないように思います。周りから「高スペック」と言われているとのことですが、判断するのは女性側です。学歴＆会社マルとしても、年収は800万で高スペックかな？と思います。そして一番重要なのがあなた自身のスペックです。婚活中とのことですが、結婚相談所などに登録されていますか？そちらを活用してみてはいかがでしょうか？二世帯住宅スタンバイしていることもちゃんと登録してくださいね。

トピ内ID：7342421481

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本当に“新しい家族”が欲しい？

😣

…おーい

2010年04月09日 19:00

文章の書かれ方から、思い込みが激しい人なのかしら？　と思ってしまいました。箱（自分の意思が存在しない場所）だけ与えられて「お前の居場所はここだ」と言われて嬉しい人ってどれだけいると思いますか？新婚家庭って新しい夫婦の生活ことであって、２組の夫婦の生活ではありません。トピ主さんは自分の“伴侶”ではなく、今ある“家族に一人追加”したいのではありませんか？ “新しい家族”が介入する権利を与えていませんし、与えられるようにも思えません。・「お嫁さんの意思が通る」ところ。・「我慢強い」と言われる根拠。私が気になったのは上記２点です。あ、あともうひとつ。人間は誰であれ、ご自身のことを「高スペック」と評価する方とは意図的に遠ざかると思いますよ。人間、謙虚が一番です。

トピ内ID：2860260028

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それは多分

🙂

アンモニア

2010年04月09日 19:00

人となりに問題があるんじゃないかな？条件だけで結婚はできませんからねぇ

トピ内ID：2198919261

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トピを読んだ印象

✨

フルムーン

2010年04月09日 19:00

確かに高スペックかもしれないけど、あなたといても安らげなそうと思いました。まず自分とその環境に自信を持っているため、上から目線で接してきそうです。そしてまだ候補もいないのに実家を改築済みで、プライバシーは守れるとは言え、同居（２世帯住宅でも）が決定しているわけですよね。なんか怖いです。それに親を安心させるとか、家族で楽しく新婚生活とか、なんか勘違いしてますよ。結婚は本人たちの気持ちが第一だし、家と家の契約ではありますが、「家族で楽しく新婚生活」ではありません。新婚生活は夫婦のものです。あなたにとっては「家族で楽しく」でも新婚当初から同居では「最初から義両親と一緒のストレスたまりまくりの新婚生活」になってしまいます。あなた自身、初心に戻って「結婚相手としてふさわしい女性」ではなく「好きな人」を探してみては？私が今まで出合ってきたいわゆる家柄のいいボンボン君たちは、どうも「親が気に入る、親に自信を持って紹介できる女性」を探して選んでいるような気がするな。

トピ内ID：0872337826

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男の僕でも引っかかる点がチラホラ

fastback

2010年04月09日 19:00

まず自分で高スペックだと言い切るところ。いわゆる3高だと、自分では思ってるみたいですね。年齢も少々高いみたいですけど、典型的な俺様リスペクターの匂いがします。次に女性を見下しているところ。年上の既婚者や、会社に出入りしている利害が絡んだ営業女性との後腐れのない付き合いって何？遊び上手って何？最後に疑問ですが、お嫁さんのために立て替えたという家。新築は結構だけど、同居が前提ですか？もしそうなら、それが唯一最大の弱点かも。特にトピ主さんの場合は、自分と自分の家族がとても大事みたいですから、普通の女性は、そこに入って来る勇気が持てないかもしれません。

トピ内ID：3868940522

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高スペック？

ぷいぷい

2010年04月09日 17:44

トピ主親との同居が前提条件での結婚ですか？しかも新婚から!？トピ文章からも、あなたが親離れ出来ていないのがわかります。ご自慢の高スペックもかなり割引かれてしまいますよ。また「後腐れない関係はうまく…」なんて仰ってますが、案外、まわりの女性達からも「結婚相手としてはちょっと…」なんて思われているのでは無いでしょうか？恋愛における「高スペック」と結婚における「高スペック」は違うのです。

トピ内ID：8506468691

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典型的かな

2010年04月09日 17:44

相談の内容だけから判断させていただきますね。あなたは典型的な結婚できない勘違いタイプの男性のように見えます・・・。残念ながら。『後はお嫁さんだけなんです』この一言は、ＮＧワードです。知っていましたか？婚活していて、このような男性を見かけて、”かわいそうに、勘違い君。自分ではきづかないのかな？”と思います。あなたのようなタイプは自分の都合のよい計画の人生に、お嫁さんを、飾り物のように都合よくあてはめようとします。でも、結婚はそうではないんです。お嫁さんはものじゃないんです。あなたと対等に、あなたの人生以上に大切な自分の人生をもっている人格なんです。勝手に、自分の親と同居を計画して、お嫁さんの事情も考慮せずに、そこにはめこめると思っている。その時点で、”結婚したくない、条件の悪い男”にはや代わりです。ほかの良い条件がすべて無駄になる”自己中”ですね。それと、学歴や職種などの条件は求めないかわりに、女性には、若さと容貌を求めているんでしょ？浅はかな男性のいめーじしか文からは伝わってきませんでした

トピ内ID：7551111116

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お気の毒ですが

🐱

黒にゃんこ

2010年04月09日 17:44

ご自分が高スペックだというお考えから修正なさることです。その誤った思い込みのために、勘違いした態度になってしまい、女性を遠ざけているのでしょう。＞女性を上手に扱えず女性はものではありません。お付き合いでなく、扱うという言葉を選ぶところに問題が現れているようです。ご両親と同居前提のようですが、これは最悪の条件の一つです。 35歳で実家住まいもデメリットです。しかも、デメリットと気付かず、まるで良いことのように思っておられる勘違いが、更に大きな問題です。外見は、悪ければデメリットになりますが、ウリになるには相当な水準が必要で、多少程度では毒にも薬にもになりません。年収は低くはないですが、35歳ではそれ程の高額でもありません。そして、最大の問題です。＞家族で楽しく新婚生活＞結婚して親を安心させ結婚したら、夫婦二人で新たな家族を作るのです。今の家族に妻が入るのではありません。女性は親を安心させるための道具でもありません。これでは、大切どころか、女性蔑視と言われても仕方ありません。根本的な部分からご自分を見直さなければ、女性とは縁遠いままでしょう。

トピ内ID：1877210958

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ここの部分がちょっと・・

🐶

わんこそば

2010年04月09日 16:58

＞家族で楽しく新婚生活を送れなくなってしまいそうですこれが婚活に不利なのかもしれません。正直、ご両親と同居で、家も新築、しかも旦那さんとなる人が、お嫁さんと自分のご両親を家族だと思っているというのは、女性から見ると厳しいかもしれません。やっぱり別居が望ましいし(せめてご両親が若いうちは別居がいい。新婚から同居は地獄・・)家も新築となると、もう夫婦の意向で家が建てられないし(最初から家が建っているのは不利。お嫁さんはずっとその家に住まないといけなくなるから・・) しかも、ご両親とお嫁さんを一つの家族と思われても困るし・・私ならしばらくは同居はせずに夫婦と子供だけで生活ができる、家も夫婦で一から家を建てられる、なにより子離れ・親離れしている年収５００万の男性の方がいいかも・・。特にそこまで学歴や年収はいらないから、自由と夫婦の暮らしを大切にできる人がいいな～。２０代前半でもないんだし、顔はあまり関係ないような・・。そう思うと、女性から見るとそんなに高スペックではないような気がします。

トピ内ID：2717893368

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🐶

わんこそば

2010年04月09日 17:44

もちろん高学歴・高収入にこだわる人もいるだろうし、バリバリ働きたい人なら同居もいいのかもしれません。いや・・やっぱり同居は嫌な人が多いと思いますよ。＞仕事が忙しくてメールの返信が遅れると怒ったり、私の私服の選び方がどうのとか、プレゼントした物にケチをつけたりと寛容さに欠ける事が多いですこれはこんな人は少ないかも。でも正直、あまりにも変な私服だったり、趣味に合わないプレゼントだと、え・・ってなってしまうのかもしれません。この辺は見ていないのでなんとも・・。年収３００万なら８００万がいいけど、５００万ぐらいあれば、後は自由を求める人が多いかなと思います。なにより両親から親離れできていない様子が駄目なんではないでしょうか。でも、探そうと思えば、トピ主さんならすぐお嫁さんがくると思いますよ。

トピ内ID：2717893368

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お見合い！お見合い！！

🐤

いんこ

2010年04月09日 17:44

おそらくトピ主さんは、若い子ばかりお相手にえらんでいるのではないですか。二十台前半くらいの。そういう子たちは「若さ」という自分の武器を知ってますから、メールのやりとりやら贈り物のよしあしやら、まぁあなたの言うところの「細かいこと」にとてもこだわりますよ。こんな恋したい！こんな彼がいい！という感じですね。しかし、トピ主さんは早く「結婚したい」とおっしゃる。恋とか彼女とかは、もうおなかいっぱいでしょう。ならば、お見合いが一番お勧めです。昨今、いろんな形のお見合いがあります。ネット、親類の紹介、専門業者・・・そこで、三十前後の身持ちの硬そうな女性を募集すれば、トピ主さんの条件なら、沢山の希望者が手を上げるはずです。要はあなたが「お見合いなんかヤダ」と思わなければ、ことは簡単です。新しい出会いと思って、ぜひどうぞ。

トピ内ID：5059109547

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うちの夫の会社の男性がすぐ結婚できる秘密

男の子の親

2010年04月09日 17:44

うちの夫の会社、大手だけど、お給料もよくないし、夫は高卒です。とびさんと比べると低スペック？なのだと思います。でも、最近みんなよく結婚します。容姿が？という方もなぜ　結婚できるか？安定した大手企業であることは大きいです。ここは、とびさんと同じ。では、ここからが。みんな県外からこっちに出てきています。そして、独身寮に住んでます。私が住んでいたころは、社宅がありました。今は、家賃補助という形みたいです。頭のいいとびさん、わかりませんか。親と同居はいやだからです。そして、親が県外なので奥様の親との交流が多いし、なかには奥様の土地に家を建てる夫婦もいます。また、県外に住むような男性の親は、あっさりしています。子離れもできて、息子の人生は自分で自由にしていい自分たちの老後は自分たちでと思う人も多い。とびさんも一人暮らしするともてますよ。

トピ内ID：4367282116

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レスします

もえ

2010年04月09日 19:00

親と同居を前提に、しかも家を改築までしている男性と結婚を望む女性は少ないです。そして女性を扱うと言う表現をする男性と結婚を望む女性も少ないですこんなにすばらしいオレ様がなぜ結婚できないのかと悩むのなら、ここで相談するよりも公平に第三者的に判断のできる結婚相談所へ相談したほうが確実です中途半端な男性とは一体どのような男性なのでしょうか? 35歳年収800万、身長１８０ｃｍ学歴も年収も身長も平均より多少上って所ですその辺りも結婚相談所で聞いてみたら現実が把握できると思いますそして、実家の一戸建てなんて何の自慢にもなりません坪単価300万の土地300坪が自分のもので、そこに自力で2億の豪邸を建てて、年収5000万、となれば、おおそりゃスペック高いわと思いますもっと現実を知るのが恋愛より先でしょう

トピ内ID：8804627025

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