つい最近、一年弱勤めたパートを辞めました。原因は同じパートの人からの、いじめでした。そのことを夫にそうだんしたところ『君だけにいじめがあったってことは、君にも原因があるんじゃないのか？そこのところをよく考えないとどこにいっても一緒だよ」と言われました。私なりには努力して、でも結局はなにもならなかったので辞めました。彼の言うこともわかりますが、ちょっと突き放されたような気持ちになりました。みなさんはどう思われますか？

夫の一言「いじめの原因は君にもある」 | 恋愛・結婚

当事者でなければわからない

ムシロ

2010年04月09日 16:32

こういうことって当事者でなければわからないと思いますね、旦那さんは当事者ではありませんから、苛められれば、あなたも悪いところがあったかもなどと言いますよ。私なら、もし旦那さんがそう思うのなら夫婦なんですから具体的に言って欲しいです。それと苛めとか苛められたとかって自分自身の受け取り方も多少あるような気もします。

トピ内ID：1532114361

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原因論にまどわされないでください

🙂

いじめ嫌い

2010年04月09日 16:32

よくイジメなどでそういう答えを言う人いますねじゃ、原因がまったく無いものって逆にあるのかな？と思ってくださいものすごく例は悪いですが子供が冷蔵庫の自分のプリンを勝手に食べたので虐待したこれも原因です。いちいち原因なんてものは探求しても仕方ないんですよ

トピ内ID：9585153737

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確かに正論ですが

😨

なち

2010年04月09日 16:32

いじめられる側にもきっかけを作っているところがあるのは多いけど、(トピ主さんがそうと言っているのではないですので誤解しないでくださいね)だからといっていじめは正当化されませんのでね…何か酷い言い方ですね。うまく表現できませんが、「いじめるほうが一番悪いよね、ただ自分の言動もちょっと振り返ってみて、次からはうまくやれるといいね」というニュアンスならまた違ってきたのかもしれませんけどね…

トピ内ID：6480669819

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事の起こりは何なのか？

⚡

Nino

2010年04月09日 16:32

こんだけの説明では誰もわからんよ。自分の不注意などで相手を傷つけたり迷惑かける事もある。

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いじめって嫌ですね

不惑

2010年04月09日 16:32

どんな理由があったとしても「イジメ」をするような人が集まった低レベルな職場だったのは、確かだと思います。「どこにいっても一緒」ということは無いと思いますよ。私も、同じような経験がありますし、イジメられて辞めていく人も何人もみました。でも、大抵「原因」が、本当にくだならいことなんです。他のパートさんの年齢層と違うとか、夫の職業がどうとか、見た目が地味だとか・・・。誰かをスケープゴートにして、ストレス発散しているようにすら思えました。結局、仕事を変えました。新しい所は、天国とまでは言いませんが、ちゃんと仕事をしていたら、受け入れてくれる普通の職場でしたよ。夫婦って、「世界中を敵に回しても私だけは夫（妻）の見方でありたい」と思えたら素敵じゃありませんか？少なくとも、私はそう思って結婚しましたよ。そう考えると、トピ主さんのご主人の言葉は寂しいですよね。ところで、ご主人は、妻を突き放しただけで、何の提言もされていません。これでは、「イジメられっ子にも原因がある」と言っちゃうダメ教師と一緒じゃないですか。

トピ内ID：7666954981

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心当たりは？

😨

しーちゃん

2010年04月09日 16:32

一般論として言ったなら常識を疑いますが、あなたのパートに関してのセリフですから、アドバイスの範疇だと思います。たった１年弱で辞めざるを得ないほどの、理不尽で一方的なイジメを受けるってあまり想像がつきませんけど・・・やはり、あなたにも何か問題があったと思います。

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男女の考え方の違い

忘れた

2010年04月09日 16:32

女性はの相談とは単に同意して貰いたいだけ話を聞いて「うんうん、わかる。ツラかったね」と言って欲しいだけ。男性の相談とは解決方法を導き出して欲しい、と考える。逆に考えると男性は相談を受けるとどう対処したらいいかを考え相手に提案することになります。突き放しているんじゃないんです。解決方法を提示しているんですね。男女の考え方の違いです。ご主人は間違えていないしトピ主さんも間違えていない。あえて言うならばトピ主さんは相談相手を間違えた、と言う事です。

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ご主人に聞いてみたら

アレン

2010年04月09日 16:32

自分のどのようなところでそう感じるのか聞いてみることです。ご主人は思ったままを言ってくれるでしょう。私はよく夫から、いろいろなことを指摘されます。言われるとむかつきますが他の人は本心で悪いことは言ってくれないので、後でよく考えるようにしています。私の職場にも多くの人がいますが、決していじめられないタイプの人といじめられるタイプの人は分かります。いじめられない人は仕事ができるし、言われたことはきちんとします。プラス言われていないことも自ら気づいて仕事してくれます。何度言っても分からない人には、きつく言うようになってきます。それでも改善しないと影で言われることになります。その後はいじめにつながり辞めて行くことになるのでしょう。次の職場へ行く前に、自分の仕事ぶりをよく考えてみる子でしょう。

トピ内ID：6691793252

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どこにでも…

🐴

もんもん

2010年04月09日 16:32

そういう言い方しかできない人はいますね。いじめられたら、いじめられてる方も悪い。セクハラにあったら、セクハラされる方も悪い。犯罪にあったら、犯罪にあった方も悪い。結局、その問題が自分自身に起こったことじゃないから、関わり合いになりたくなかったり、相談されたくなかったり、といろいろ理由はありますが、結局はその問題に向き合いたくないんでしょう。お互い様だった、という形付けをしたいのかもしれません。どっちにしろ、そういう発言をする方には失望しか感じえませんね。まぁ、言った本人は「自分は常識的、客観的な事を言っただけ」と思っているのでしょうが、逆に考えるとありきたりすぎて、なんのアドバイスにもなっていないのですがね。じゃあ、どうしたらいいのかって事にはまったくふれてないしね。

トピ内ID：6577942072

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まるで・・・

乱視用

2010年04月09日 16:58

気に入らない、思うようにならないから辞めちゃう。ちょっと頑張ったけど、やっぱ上手く行かないから諦めちゃう。旦那さんに言われた事は理解しているけど、共感してくれない、なぐさめてくれないから寂しい。メンタリティが幼い様な気がします。

トピ内ID：1070828047

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典型的な男性思考

マッチャパウンド

2010年04月09日 16:58

旦那さんの言うことは一理ありますよね。何も悪いことは言っていません。が、女性である妻に対しては満点の答えではないですよね。そんなクールな、、、って寂しくなりますよね。うんうん、わかりますよ。女性はこういうとき、優しい、共感の言葉を求めます。女同士ならそのことをよくわかってるから、慰めの言葉が自然と出ます。でも10人男性がいたら、ご主人のような反応をする男性が大半だと思いますよ。ある意味、これが男性の思考のトレンド（客観的にアドバイス）でしょうね。大切な相手だからこそ出る言葉でもあるんですよ。慰めたって何も解決しない。解決してあげなくちゃと思うからこそのアドバイスなのです。女性にも非があるような状況で、女性が落ち込んでいる時に、優しい慰めの言葉、耳触りのいい言葉だけ口にする男性は、下心があるだけで、本当にその女性のことを想ってはいないと思います。女心が分かっている男性なら、最初に女性の気持ちに寄り添う言葉を言い、そのあとにアドバイスをすると思います。これが満点の答えかな。

トピ内ID：8507333244

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問題の処理手順の違い

🙂

ジャワティーの日

2010年04月09日 16:58

お悩み相談（もしくは愚痴）に対して「同意・慰め・励まし」で答える人も居れば、「観察・分析・対処」で答える人も居ます。ご主人は後者なのでしょう。

トピ内ID：3705964453

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一理ある

☀

インドメタシン

2010年04月09日 16:58

こどものやる、本人にはどうにもならないことで苛めるの以外は本人にも何かしら原因があると思います。（だからといって苛めていいかというとそうではありませんが。）ご主人がそう言うということは、何か原因めいたものに心当たりがあるのではないでしょうか。「私、どこがダメだと思う？自分では判らないところもあるかもしれないから正直におしえてほしい」って聞いてみては？

トピ内ID：8482864518

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旦那さんは正論かつトピ主さんの事を思っています。

20代女性

2010年04月09日 16:58

トピ主さんは味方をしてほしかったのですか？それは友達（女）同士ではないのですから。女同士って良し悪し関わらず、すぐお互いの事考えずその場だけの付き合いを維持する為に大人になっても何かあっても味方になるような上辺だけの付き合いが多いですよね。その習慣がトピ主さんにも学生時代から備わっているのではないですか？私はイジメには常に関わってきましたのでよく分かりますし、慣れているせいか仕事プライベートは区別していますので仕事場限りの付き合いですので少々のイジメには何の苦労もした事がありません。所詮仕事場限りの付き合いで女同士の嫌がらせですし。自身にも悪い部分はやはり有りました。旦那さんの考え方は正論です。トピ主さんも考え方改めないと次の職場でも今の考え方では難しいと思います。

トピ内ID：6744202140

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旦那さんに

なち

2010年04月09日 16:58

同意します。

トピ内ID：8503776312

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一緒に生活してて

☀

はる

2010年04月09日 16:58

そう思われたのかな？トピ主さんの性格をわかった上での発言かもしれません。具体的にどのような事があったのでしょうか？突き放された感じというのはわかりますが、最強の味方であるとも思います。客観的に見て、反省できる事は反省し、次に行って欲しいという想いだと思います。

トピ内ID：2249090186

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確かにそういった面はある

🐧

見えざる魔神

2010年04月09日 16:58

確かに、「いじめられやすい人」「いじめられにくい人」というのはあります。イジメの原因は一つではないことが多いと思いますが、その一つに「いじめられる人の性格・行動」があるケースも存在するでしょう。したがって、「なぜいじめられたのか？」を考えることは、それを考えないよりは有意義なことです。で、考えた末、「私に原因がない」ということであれば、次に繰り返す可能性は少ないわけですし、「心当たりがある」ということであれば、それを改善することで次にいじめられなくて済むことになります。ということは、そういう視点で見ればご主人の仰ることは正しいと言えると思いますよ。

トピ内ID：1885135158

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一理ある

🙂

ほほ

2010年04月09日 16:58

確かにご主人の言うことは正論だと思いますよ。ただ、原因はなんだったんだろうねとか、これからの対処法とか、一緒に考えて欲しかったですね。言ってることは正しいけど、突き放されたほうに感じても仕方ないと思います。私なら「んなことわかってるけどいじめられる原因に心当たりがないから悩んでるんじゃーー！」とキレるかも・・

トピ内ID：4001236900

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気持ち分かりますよ

金は無いが暇はある

2010年04月09日 16:58

ご主人の言うことは正論で、最もだと思います。でも、そんなことトピ主さんだって分かってるんですよね。そのうえで言われると、なんか突き放されたような気持ちになってしまう・・・分かります。今はまだいじめによる心の傷が癒えていないのではないでしょうか？ゆっくり心を休めてあげて、次に備えてください。大丈夫、どの職場にもいじめがあるわけではないですよ。ご主人の言葉、今は冷たく感じるかもしれないけど、本当の意味で妻に対する愛情があるんじゃないですか？

トピ内ID：9205721854

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旦那さんは浅い人だ

S

2010年04月09日 16:58

私は旦那さんのいう事は理想論で、彼は人生経験が少ないのだなと思います。あなたがやめたのは正解で、誰が入っても同じ結果だった可能性もあると思います。長い人生いろんな場所にいろんな人がいて、こちらに非がなくても、だれかいじめられ役が出来ることは多々あります。あなたの旦那さんは、順調な人間関係の場所にいて、知らないだけなんですよ。自分の人生のまわりに起きたことだけで思い込みで言う意見ですね。私なら、笑っちゃいます。

トピ内ID：1428063645

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いじめる人は

🐤

元気だして

2010年04月09日 19:00

ただ自分が気に食わないからいじめる、それだけの事だと思いますよ。小町にだって明らかに相手に理不尽な事をされていても、トピ主を「あなたにも原因があるんじゃない？」と集団で叩く人がいるでしょう。気に入らないのなら相手にしないのが普通だと思います。ただ、ターゲットを狙っていじめたいだけなんだと思いますよ。

トピ内ID：4468913079

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旦那さんに一票。

😉

う～ん、、、

2010年04月09日 19:00

一理あると思います。もともと客観的なご主人なのでしょうか？ですが、ご主人が言うということは、ご主人にもトピ様に対して思うところがあるのではないでしょうか？これを機に、自分を客観的に見直すのもありだと思います。

トピ内ID：1697131400

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ご主人と同じ意見

ほんわか

2010年04月09日 19:00

いじめと、ひとくくりで考えるのには、いろいろあると思いますが、自分をよく考える、きっかけになると思いますよ。一緒になって、相手の事を悪く言ったら、確かにその時は気は楽になります。ただ、味方にばかりなってもらったら、やっぱり私は、正しかったのだと、そこから何の進歩もなく、また、同じ繰り返しだと思います。少しくらい厳しい事を、言ってもらえるのは、客観的に自分を知るチャンスだと思いますが。ご主人は大人です。めげずに頑張ってくださいね。

トピ内ID：5810320685

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他人事の夫

ままま

2010年04月09日 19:00

夫が虐めに加担するような発言してどうするよって思いました虐めるほうの性格が汚れていて不安定だからトピ主さんを虐めたんじゃないですかそれなのにトピ主さんにも責任うんぬん、、責任は虐めるほうの性格に求めるもんじゃないか、と思いますがなぜ、トピ主さんに対しそういう冷たい言い方ができるんだろう、と旦那さん、普段からトピ主さんのことを心配したり考えたりすることを面倒くさがる人ですか旦那さんに、もし旦那さんが職場で虐められてそれを妻に相談したらそれは旦那さんにも責任があるだろうと言われたらどんな気持ちになるか聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：6887127855

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あらら、味方して欲しかったですよね。

⛄

ハイボール

2010年04月09日 17:44

そういう時は、せめて旦那さんには味方して欲しいですよね。ちょっと切ないなぁ。お察しします。しかし普段の旦那さんがどうなのかは分かりませんが、そのようにおっしゃるって事は何か心当たりがあるのかも知れませんね？なぜ、そのように思うのか聞いてみてはどうですか？それでも、やはり大人にもなってパート先でイジメって… 程度低すぎ！！次は良い職場にめぐり合えますように！

トピ内ID：4728549717

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いじめって。

🐤

mai

2010年04月09日 17:44

「いじめ」の内容が無かったので良く分かりませんが、いじめをする人の心は荒んでいます。一人になる事を一番恐れる人です。自分の事しか考えられず、周りの事を思いやる力が欠落しています。本当は一番弱い心を持った人間なんですよ。だから、「私に何かすると痛い目に合う」と言う様な防衛を言葉や意地悪な行動をし始めます。そして、「ね～、○○さんって○○じゃない～？」なんて他の人に同調を求め、「同調の輪」を広げて一人の恐怖から逃れる為に一生懸命努力します。そんな人を取り巻く人がいるなら、その人達はそれ以上に弱い人です。そんな人達に悩まされる必要や歩調を合わせる必要は無い。その人達の弱点を見出せず自己解決なかったのだから、辞めて正解！ですが、トピ主さんも、ちょっと間違えばあなたもその人達と同じ状態になりかねない。すでに、この発言で自分の問題で同調して貰えなかったと言う思いを、御主人が悪いかの様に、ここで皆に同調を仰いでいる事。それ自体が、形は違えども、あなたが受けた事と同じ様な事を既にしはじめているのですから。

トピ内ID：7008350232

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男の思考

⚡

影丸

2010年04月09日 17:44

・普段のあなたを見ていていじめられる要素に気がついているかもしれない。・一般論としてあなたの態度は正しかったの？と考えただけ。かもしれない。いずれにせよ。旦那さんは「そうだよね。その職場の人はひどいよね。」と言う共感ではなく。「じゃあ、解決するにはどうしよう？」と言う男性的な思考をしたのです。男に相談するとそんなもんです。

トピ内ID：7964371556

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いじめというより

💡

シャングリ

2010年04月09日 17:44

人間関係のトラブルは、どこにでもつき物と言いたかったのではありませんか。

トピ内ID：1408778857

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夫婦なのに

テキトー男

2010年04月09日 17:44

ずいぶん他人事な夫さんですね。「君にも原因があるんじゃないのか？」という言葉は、ainon様の事情を良く知らない、単なる知人クラスの人の言葉ではないでしょうか？夫婦である以上、お互いの最大の理解者であるはずですが、夫さんの言葉は「詳しいことはよく分からないけど、いい歳した社会人が一方的にイジメをするとは考えにくい。貴女にも原因となる問題があるのではないの？」というように聞こえます。ainonn様の味方になるべき人が、その任務を放棄しているようです。そもそも、どのような理由があっても、他人を肉体的、精神的に攻撃してよいはずがありません。「何か問題点があれば、その人をイジメてよい」ということでしょうか？もう一度、夫さんと良く話し合ってみてください。

トピ内ID：2286313367

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一理あるかと思います

🐧

ももハム

2010年04月09日 19:00

ご主人のおっしゃること、一理あるかと思います。（だからといって、いじめを肯定する意見ではありません）私は中学校、高校といじめにあったり孤立してたりしました。いじめる子、いじめない子、いじめられる子（自分を含む）、いじめられない子、多く見てきた中、＠どちら側の誰に何の原因があるにせよ、いじめはいけないことですが、「いじめの原因の出所」となると、＠いじめる側にもありますし、また＠いじめられる側にもあるのではないかと思います。ここで（自分で気がついた）重要なこと。＠いじめられる側の「原因」は「必ずしも悪い類のものではない」ということ。例：正しいことして、褒められた。周囲から勝手に嫉妬され、いじめられた等。「なぜ、自分はいじめにあったのか？」を客観的に冷静に考えれば、「無駄に」嫌な思いをせずに済むかと思います。主さんの場合は、具体的なことは分かりませんが、ご主人としては的確なアドバイスだと思いました。突き放したのではなく、「どうしたら妻がいじめられないように、予防できるか」ということだと思いますよ。

トピ内ID：2697809759

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夫の一言「いじめの原因は君にもある」

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