「生活費を半分出して欲しい」と言われましたが

レス129

（トピ主 5 ）

😨

こごみ

2008年06月05日 13:15

恋愛

３３歳女性です。４５歳の彼とは付き合って２年になります。私は先月仕事を辞めてもうすぐ彼と一緒に住みます。ゆくゆくは結婚も考えています。この前、彼から「今後一緒に住むにあたって生活費を半分出して欲しい。でも君はフルタイムじゃなくてパートでいい。せっかく勤めを辞めたのだからこれからはしんどい思いはしなくていいんだ」と言われました。彼の収入はとても不安定です。私もパートで働こうと思っていました。が、生活費は折半にしなくちゃいけないんでしょうか？「しんどい思いはしなくていい」と優しい事を言っている割に…いまいち納得できません。共稼ぎならありえますが他の人はどうしているのかとても気になります。もちろん男性に「おんぶに抱っこ」というのもどうかと思うのですが… ちなみに彼の亡くなった父親の持ち家なので家賃はかかりません。

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生活費は折半で、家事はあなたがやれって事ですか？

😣

びっくり

2008年06月05日 19:44

私だったら、仕事をやめた後にそんなこと言われたら、怒りますね。彼の収入で足りない分は、パート代で補うっていうのが普通じゃないでしょうか？なんか、彼の言い方だと、生活費にかかる以外は、自分のお小遣いって主張してるようにも聞こえます。

トピ内ID：2042544889

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45歳でものすごいケチ。

😑

きなこ

2008年06月05日 19:44

読んでいて笑ってしまいました。家賃もかからないのに、生活費を折半なんて、45歳の男としては、まともではありません。＜そういうケチな人とは、別れる＞と、言ってみください。間違いなく、＜それなら、お金は要らない＞と、返ってくるはずです。 45歳でケチな男は、生涯、一生ケチです。　33歳なら別れてもまだ出会いは沢山あります。間違いなく、別れるに一票。

トピ内ID：0237713907

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人に聞くこと？

💰

はい？

2008年06月05日 19:44

あなたには当たり前に思えず、不満なんでしょうね。＞が、生活費は折半にしなくちゃいけないんでしょうか？正しい、正しくない問題でなく、お相手はそれを望んでいるのだからこれを他人に聞いても意味ないと思いますが。

トピ内ID：9925137852

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まだ結婚していないのに依存するの？

豆やっこ

2008年06月05日 19:44

トピ主さんが一緒に住む男性は高収入でない。トピ主さんは，相手の方の「父上」の持家に無料で住まわせてもらう。その上，トピ主さんは，自分の生活費相当分も支払いたくないのですか？生活費の半分を請求されても，ひどいとは思えないのですが。客観的に見ると，家賃分の家事を引き受けて，生活費の半分を支払うべき状況だと思いますけど。

トピ内ID：7370368825

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生活費折半というより

🐱

ぐび

2008年06月05日 19:44

２人の収入を１つにして、そこから生活費と貯金、それぞれのお小遣いを取れば良いだけではないですか？更に残った分（残れば）は貯金すれば良いですし。ちなみに我が家の場合、私が生活費の全額を出し、主人の収入は主人のお小遣いとガソリン代を抜いて残りは貯金、家のローンの繰上げ返済その他に使っています。感覚としては「お財布共有」という感じで抵抗はありません。別にこれと言った決まりがあるわけでもなく、常識はそこの家によって違います。お子さんの予定があるならまたその時に考えなければいけませんが、万事話し合って柔軟に対応していけば良いと思います。ところで「共働き」と「パート」って、何か違うのですか？

トピ内ID：4228015163

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まずは生活費の把握を。

honey

2008年06月05日 19:44

家賃はかからないということですが、他の生活費は何にどれくらいかかっているかご存知ですか？実態もわからないのに、「折半」ていうのは、相手の都合だけだと思います。。＞「しんどい思いはしなくていい」と優しい事を言っている割に…いまいち納得できません。物分りよさそうな振りをして、実際は自分の思い通りにしたいだけだからだと思います。（思い通りにしたいのをごまかすために、“物分りのいい俺”を演じているだけだと思います） 45歳と33歳で同居（その後結婚）するのに、今すぐ結婚できない事情ってなんなんでしょうか？

トピ内ID：6857466617

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同棲であれば

ゆずちゃ

2008年06月05日 19:44

生活費は折半では？

トピ内ID：8059973144

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矛盾してませんか？

😠

kiki

2008年06月05日 19:44

しんどい思いをしなくてもいい、って生活の心配はしなくっていいから家で家事をしてくれ、という意味かと思いますよね。でも生活費半分出してくれって？？家事は2人で同じ負担でするんですか？家事はトピヌシさんが主にするんだったら、しんどい思いをしなくていいのは、彼のほうですよねぇ。家事はしてもらえるし、生活費は半分ですむし、これはどういうことか？一度聞いてみたら？言ってる事が矛盾してますよ。

トピ内ID：6599450020

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一緒に住んだら折半でも。。

😨

鶯豆

2008年06月05日 19:44

　一緒に住んでたら折半でもいいのでは？納得の行かない特段の事情でもあるのでしょうか。　（彼のほうが断然浪費が激しいとか。。）　「しんどい思いはしなくて良い」という割りに彼の収入が不安定な点については、私ならキッパリ言ってしまいますね。　「貴方の稼ぎが安定しているならいいけど。私も働くね」と。　将来結婚を考えているのなら尚更、我慢したり調子を合わせたりしても結婚後にひずみが出るだけです。私はキッパリ言ってそれでも関係が維持できるか常にチェックしています。

トピ内ID：3991233779

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う～ん

さとー

2008年06月05日 19:44

夫婦共働きで財布が別ならわかるんですが・・・。同じ男性としてはちょっと頼りないと思いますし何故そんな事を言ったのか理解できません。（基本、結婚したら稼ぎは共有財産ですし）４５歳で収入が不安定なのも不思議ですしひょっとしたらこれからも「？」と思うことがでてくるかもしれません。ゆくゆく結婚を決める前に色々確認しといた方が良いでしょう。

トピ内ID：5700475003

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何が問題なの？

匿名子

2008年06月05日 19:44

＞今後一緒に住むにあたって生活費を半分出して欲しい何の問題がありますか？敢えて言うなら「妊娠・出産で働けない時はどうなるか」を決めておけば良いのではないかと言う気がしますが。＞私もパートで働こうと思っていました。＞が、生活費は折半にしなくちゃいけないんでしょうか？パートで働いて、生活費は出さないの？＞共稼ぎならありえますが他の人はどうしているのかとても気になります。＞もちろん男性に「おんぶに抱っこ」というのもどうかと思うのですが… だったら生活費はきちんと出すべきではありませんか？

トピ内ID：8755840194

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半分

🐧

3成人

2008年06月05日 19:44

　そうですネ。　　結婚生活はお互いが協力するのは当然ですが、彼の言うように、「半分負担」してと、明確に半分というのは、？？かな。　家賃は出ないとのことですので、主に食費ですから、そんなに高額にはならないと思いますので、こごみさんに幾らか協力して欲しいぐらいの言葉だったら、気にならなかったのでないでしょうか。　彼の収入が不安定なら、余計５０％が６０％、７０％になる可能性もある気がします。　結婚するのなら、男が一生懸命働き、足りなければアルバイトするなどして、それでも足りない部分を「考えて欲しい」と私なら、言うんだがな... 参考になったか分かりませんが、納得できない状態で一緒になるのは、この先に亀裂を生じますから、良く話し合ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1291334137

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わからない

aya

2008年06月05日 20:39

なぜ払うのが納得いかないのかがわかりません。生活は二人で作り上げていくものでは？しかも結婚ではなくて同棲なのですよね。なぜ仕事をやめてしまったのかも、全く検討つきません。失礼ですが、文面からは「養って欲しい」感を感じました。私も主人と同棲中は、きっぱり折半で、同額ずつ共通の口座にいれていました。あたり前のことだと思っていました。口座には毎月半分ほどが余っており、それで国内外旅行にいっていました。今は結婚し、主人の給与で生活させてもらっていますが、私も今年に入り事業を始めました。今はまだマイナスですが、いずれはエンジニアとして働いていたころと同じくらい稼ぐつもりです。もちろん、主人と豊かで楽しい生活をするためです。結婚したら二人の関係や役割分担は変わってくるかもしれませんが、今はまだ同居です。立場は全く対等です。同額ずつ口座にいれ、二人の生活経費、光熱費や食費、デート費用などをそこから出すようにしてはどうですか？もちろん家事も折半で。

トピ内ID：0726730284

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出しましょう

ようちん

2008年06月05日 20:39

結婚されるんではないんですよね？家賃がタダなら生活費半分なんて大した金額ではないと思うのですが。折半では駄目ですか？

トピ内ID：1637237842

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それで一緒に住んでいいのでしょうか？

うううむ

2008年06月05日 20:39

全然具体的な話し合いができないまま、お互い黙って相手に期待していた印象を受けてしまいますが、いくつか疑問が湧いてきます。まず、収入が不安定な人と結婚するなら、共働きが前提になるのが普通かと思いますが、どんな話し合いの元にトピ主さんが退職されたのでしょうか。まもなく結婚前提の同棲に入られるのですね。ここについても経済的な話し合いは何もしないで決められていたのでしょうか。たとえば、経済的なことについて「何も心配しなくていいから仕事を辞めれば」と彼が言ったのに、今になって突然そう言い出したのであれば、「経済的なことはあなた、家事は私と役割分担するのかとばかり思っていたけれど、違うのね？」とはっきり言い、どんなふうにやりくりを考えるのかを話し合う必要があると思います。折半にするかどうかについても、トピ主さんが今後、パートに出て、どれだけ稼げるかによると思います。どれくらい毎月お金がかかるのかを聞き、その半分が出せるのか否かを考えればよいし、無理なのであれば、正社員としての再就職を考えるのか、「パート就労程度しか考えていなかった。負担の割合を再考してほしい」と主張するかです。

トピ内ID：7604721054

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微妙…

花火

2008年06月05日 20:39

フルタイムではなくパートで働くということは家事・炊事はトピ主さんが担当になる前提じゃないですか？パートで収入が減り、家事・炊事は全部負担して、その上で生活費は折半？同棲するわけですから生活費を負担するのは当然としても割合を考えると不公平な気がします。お相手は収入が不安定ということですからそういう提案なのかもしれませんがトピ主さんがパートでも同じだけの収入になるのでしょうか？収入が同じなら折半もありかもしれませんがそうでないなら収入に対する生活費の割合を計算して負担すると提案してみては？

トピ内ID：3532823358

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自分にかかる費用くらいだしなよ

家事も折半

2008年06月05日 20:39

家賃を含めた生活費折半というのだったらパートにはきついだろうけど　自分の使う水道電気食料分くらいは出してもいいんじゃないかな。そんなにしんどいことじゃないでしょう。子供もいない二人だけならば　家事なんてほんと身の回りのことくらいだし。生活費折半は子供が出来てからまた見直せばいいのでは？ただ　彼の家賃のかからない家が広大な広さで　掃除に半日以上かかるようなところであれば　折半はきついと言いましょう。それから生活費折半であるのならば　家事も折半で。

トピ内ID：5692336653

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同棲ならば折半が打倒・・・

🐱

パルル

2008年06月05日 20:39

折半は打倒だと思われますが全く全部を折半は違うと思う。パートで得る収入が○○円だから食費として○○円を払うと提案してみる。もちろん彼の言う生活費というものがいくらなのかも明確にしないといけないと思います。

トピ内ID：3180837822

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結構おんぶしてます

kanamegu

2008年06月05日 20:06

結婚を機に地方に越してきました。地方は給与が安いので、私は今、夫の半分程度の手取りです。子供ができたらしばらく働けなくなるということで、夫は日頃からなるべく私の給与はあてにしないようにしているようです。今は私は生活費で４万円入れてます。他は一切夫が負担。ありがたいです。トピ主さんが仕事を辞めてしまったのは何故ですか？結婚を前提に一緒に住むから、もうパート程度でいいわって思ったんですか？もしくは他の理由？パートならそうそう稼げません。ならばそれに見合った額を期待してもらわないときついですよね。その辺りの矛盾をついて、彼と交渉してみては。

トピ内ID：6433818669

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同棲なの？

はる

2008年06月05日 20:06

ゆくゆくは結婚という事は、今回は同棲開始なのですね。同棲なら生活費折半は常識です。結婚もしていないのに男に養われる謂われはないでしょう。

トピ内ID：0482828360

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個人的な価値観です

🐱

しゃっとん

2008年06月05日 20:06

私なら、その男性のその考え方は、却下です。トピ主さんの言うとおり、それならば共働きで家事も折半にする方がメリハリ付けやすく楽だと思います。パート収入で生活費半分出すのはできなくはないでしょうがきつそうですし、その為だけにパートする形になりそう。そのくせ、パートでいい、というのは「家事はお前がしろ」と言われているように取れるのですが、生活費だけでなく、家事も折半という話なのでしょうか？　それなら楽でしょうけれど。パートでも金額いくら以上は稼がなくてはならないと条件付（融通が利かない状況）で働きに出て、専業主婦並みの家事を求められるのはしんどいですよ。私の場合、生活費プラスお小遣い分も自分で稼げということかな？保険や年金等はどうすつもりなんだろう？貯金は？　まさか全部パートの稼ぎから？パートを休む事態に陥ったときの生活費は？子供ができたときは？など、色々な事が不安に思えてきます。それに、翼をもがれ縛られるだけ（経済的自立を阻まれた上、自由もない状況になる）のような気がしてしまいます。あくまで、私の場合です。

トピ内ID：5812155674

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やめとけば？

💤

パンサー

2008年06月05日 20:06

そんな超・超どケチな男の人やめておいたほうがいいです。結婚する前に分かって良かったですね。ヒモになる可能性大ですよ。次に彼氏が見つかったらあんなケチと結婚しなくて良かったって心から思えますよ。私は経験者ですからよく気持ちわかります。

トピ内ID：4314902007

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せめて結婚までは正社員で働いては？

ホワイト

2008年06月05日 20:06

すぐに結婚の予定もないようですし、請求されたのなら折半した方が良いと思います。＞「今後一緒に住むにあたって生活費を半分出して欲しい。でも君はフルタイムじゃなくてパートでいい。ただ、短時間のパートを勧めておいて、一方で月何万も支払えというのは矛盾している気がします。彼の提案では、彼の生活費はおさえられるし、家事はパートのトピ主さんがメインでやることになり、彼にとってはいいこと尽くめですが、トピ主さんにはリスクやデメリットが多くなるように思います。・生活費も家事も完全に折半・家事の負担にあわせて、生活費の割合を変える彼にどちらが良いか相談してみてはいかがでしょう？個人的には前者をお勧めします。月々の生活費だけならパート代でおつりがくると思いますが、臨時の出費にまで対応できないでしょう。短時間のパート収入しかない彼女に生活費折半を提案してくる男性に援助が期待できるとは思えませんし、何より自分の自由になるお金は多いほうが良いと思います。万が一別れたくなっても貯金がないのでは出て行くこともできないですしね。

トピ内ID：6871844610

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続きです

🐱

しゃっとん

2008年06月05日 20:06

「生活費折半のために」というのでなく、収入が不安定、もしくは家計予算が足りないから、家計を助けるためにパート出る、というのならば解ります。解りますし、協力していこう！と思い頑張れます。ですがその場合、双方の収入を合わせて、そこから家計予算を振り分けていくものであって、同じ収入額でもないのに、最初から「半額出せ」と予算振りをするものではないと思います。「収入が不安定だから、パートでいいから協力してくれ」と言われるなら、こんなに不安は感じないと思います。

トピ内ID：5812155674

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半分がイヤならば

🐱

ひな

2008年06月05日 20:06

彼にきちんと話をしたらいかがでしょうか。生活費を払わないと言ってるわけではないので、あなたのパート収入のどのくらいの割合を払えばいいのかを。生活費が３０万だとして、１５万を負担して欲しいというのか、それともパート収入が１６万だから８万を負担してほしいのか。ここで聞く前に彼ときちんと話をして、それでも彼の考え方に疑問があるようだったら相談した方がよいのでは。トピ文を素直に読んで回答すると、正解はないと思いますよ。彼との話のすり合わせしかないと思います。「生活費を半分出してくれ」という言葉に疑問なようですが、私はパートで稼いだ金は全て生活費ですよ。でも、そうしないと生活できないからしょうがないとも思ってますよ。生活費の半分だしたらパートのお金がなくなって不満でしょうか。だとしてもご主人のお金が残りますからそこから二人の蓄えですよね。給料から半額なら残りの半額は二人の蓄え＆あなたのお小遣いでしょう？何がどう不満、疑問なのかもう少し詳しく教えてもらえないでしょうか。まず、彼とよく話しあってからね。

トピ内ID：4245573188

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おっしゃっている事がよくわかりません。

ひねもす

2008年06月05日 20:39

>彼の収入はとても不安定です。私もパートで働こうと思っていました。家計の為に働こうと思っている、と聞こえます。ですが、 >が、生活費は折半にしなくちゃいけないんでしょうか？自分の稼ぎは全部自分のものにしたい、と言っているように見えます。結局どっちなんでしょう？それがわからなければ判断致しかねます。ただ、後者であれば、それは学生のアルバイトと同じだという事は自覚しておいてくださいね。家計に関与しない個人の収入は、どうこう言っても「お遊び」です。つまり「共働き」ではなく「専業主婦」という事です。最近そこのとこ勘違いされている方が非常に多いようですので。

トピ内ID：1873802549

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現状では

🐴

アイスコーヒー

2008年06月05日 20:39

子供がいないうちはそれで構わないのでは。共用でかかる生活費は６万～８万くらいでしょうし３万円くらいならパートでも楽に稼げるでしょう。妊娠をしたらしばらくお金は入れられないとはっきり釘をさしておけば何も問題がなさそうですがいかがですか？

トピ内ID：9135992770

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賛成！

ふたみ

2008年06月05日 20:39

折半いいですね。うちも完全折半ですよ。共働きなのだから当たり前だとおもいます。特に旦那さんの稼ぎがよくないなら助けてあげましょうよ。家賃いらないならたいした金額じゃないですよね。

トピ内ID：1411830062

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将来設計はできていますか？

🐤

ハニー

2008年06月05日 21:03

同棲するにあたって、今までに生活費のお話しはしなかったのでしょうか。話し合うことなく、仕事を辞めてしまったのでしょうか。私だったら、ですが：同棲する際の必要経費（生活費）をどうするかは事前に決めておく。収入が不安定な相手と結婚の予定があるなら仕事は辞めません。（相手が自分を養うだけの収入がないなら、なおさら）なので、こごみさんもお相手も詰めが甘いなぁと思います。基本的に同棲だったら相手が出すと言わない限り生活費は折半だと思います。家賃がかからない生活費の折半だったら金額的にはそんなに負担にならないのでは。結婚にしても同棲にしても生活費の分担は夫婦、カップルによりけりなので自分たちの場合はどうするかを、お相手とよく相談することをお勧めします。この際に将来設計もしちゃいましょ。子供のことを考えたらどれくらいの貯金がいるとか…。そうするとパートで働けばいいのか、正社員を目指して働くのかなども分かってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：6720379227

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🐱

梅雨晴れ

2008年06月05日 21:03

いくつか疑問点がわきました。「ゆくゆく結婚を考えている」（つまり結婚が決まっていない）状態で、なぜトピ主さんはお仕事を辞めたのですか？彼の収入がとても不安定とわかっていて、ご自分が仕事を辞めることで、将来の生活等に不安は感じませんか？収入がとても不安定な彼に生活費をたよることに不安は感じませんか？（とても失礼だとは思いますが）彼との結婚話が万が一流れてしまった場合、ご自分の経済状態に不安は感じませんか？彼とは遠距離恋愛だったのでしょうか？それでもやはり具体的に結婚が決まっていないのに（決まっていても）、収入が安定しない彼との生活で、仕事をやめてパート勤め、ってリスキーな感じがするのですが・・・。

トピ内ID：9114458128

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