小６娘がわからずイライラします

レス23

（トピ主 2 ）

☂

かのん

2010年04月09日 12:33

ひと

小６の娘についてのグチです。小さい頃から学校の話を家でほとんどしたことがありません。かといって大人しいわけでもなく、常に歌を歌っていたり、たわいのないテレビの話はよくします。変な踊りを考えたり、変な絵を描いて「見て見て」とかは言うので、結構にぎやかです。ところが、学校や友達のこと、悩みなど、要するに私が聞きたい事を全く話してくれないのです。時々話題をふるのですが、不機嫌になり口を閉ざします。自分の内面を見せることに抵抗があるのかもしれません。でも、自分に直接関係のない学校の出来事なども滅多に話しません。ママ友からの情報で「こんな事があったの？」と娘に聞くと「なんでそんなこと聞くの？」とか「知らない」と言ってやはり不機嫌になります。テレビの話題も、どうでもいいことはペラペラ話すのですが、自分の好きなアイドルの話などは一切私にしようとせず、私から話題をもちかけると、「ママには関係ないから黙ってて」というようなことを言います。私が子供の頃は、母の後を付いて回って学校や友達のことを色々話していたので、我が子ながら理解に苦しみます。昔から私の言うことを素直にきくタイプではなく、ことごとく反対のことをしようとする子だったので、今が反抗期なのかどうかも分かりません。昨日もバラエティ番組を見ている時に、テンションの低い女優さんのことを私が「この人性格が暗そうね」と言ったら、「ママうるさい！黙ってて」と言われました。その言い方がキツくて「こんな言い方友達にしていないだろうか」と心配になってしまいました。「思春期を迎え体も心も変わる時期なので、悩みなど話してほしい」と思うのですが、娘にとって私はその対象ではないようです。可愛い時もあるのですが、仲の良い母子を見ると悲しくなってしまいます。同じ様なお子さんをお持ちの方いらっしゃいますか？

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かのんさんがわからずイライラします

ハノン

2010年04月09日 16:58

私もかのんさんの娘さんと同じようなタイプです。そして私の母も私のことをいちいち知りたがり（日記も読まれました）悩みを聞きたがりました。正直ほっといてくれ！って思ってました。未だに母を理解することができません。私には私の世界があって、話したいことと話したくないことがあります。思春期を迎え体も心も変わる時期だからこそ、自分の世界を大事にしたいのです。黙って見守っててあげてください。うるさく聞くのは逆効果です。

トピ内ID：9931897375

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娘の立場でした

reiji

2010年04月09日 16:58

>「この人性格が暗そうね」と言ったら、「ママうるさい！黙ってて」と言われました。すみません、私はお嬢さんの立場の者です。母親がネガティブなことばかり言う、当時の気持ちで言えば、「未来への希望やあたたかな気持ちを潰される」ので話をしたくありませんでした。人の悪口や欠点をあげつらうようなことを言う姿を見るたびに、「こんな嫌な女が私の母親なんだ、私はこの人から生まれたんだ…」と悲しくなり、イライラし、ストラスがたまりました。そういう時は、「うるさい！」「聞いてない！」「黙って！」と声をあげてケンカになりました。お嬢さんの友達について酷評したり、他人を馬鹿にするような発言をしたり、他人を悩みを「そんなことで」と軽んじたり、または「私なんかもっと苦労した」と自分の話をはじめたりなど、お嬢さんが嫌になるような会話、していませんか？

トピ内ID：1331952352

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聞き出すのは良くない

まいは

2010年04月09日 16:58

思春期なんですよ。話したくないのでしょうから、無理に聞き出さない方が良いですよ。成長過程ですからそっと見守るのが良いですよ。

トピ内ID：8493174360

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子供に理想を押し付けない

カンガとルー

2010年04月09日 16:58

私も子供のころ母に打ち明け話とか全然しないほうでしたよ。なぜなら、私の母はかなりわがままでマイペースなほうなので、うかつに話すとかなりやっかいなことになりかねなかったからです。トピ主さんが私の母のようなタイプと言うわけではありませんが、小6ともなれば、女の子はかなり自分の世界を持っていますので、親にあれこれ詮索されるのはいやじゃないでしょうか。私も中学生の娘がいて、おそろしくおしゃべりで学校のこととかむやみやたらと話してくれますが、なんでもしゃべっているようでいて結構話していいこと悪いことを考えて分けて話しています。お友達のことや悩みなんてかなり微妙な話題ですから、よっぽどのことじゃないかぎり親には話しにくいでしょう。親としては何か子供にあるかどうかは、言葉尻や態度・雰囲気で常に気遣うしかないのでしょうね。それに、なんでもむやみにしゃべるのが親子の絆ではないですよ。母娘べったりはそれはそれで問題ですから。

トピ内ID：3290009198

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うちの娘もそうでしたよ。

🐤

pino

2010年04月09日 19:00

うちの今年中3になった娘もそうでした。中学のはじめくらいまでお友達のことも学校での出来事も話しませんでした。お友達はいるのか心配で、先生に会うたびに『お友達はいますか？』と聞いていました。うちは上の娘がいろんなことを話す子だったので余計心配でした。でもそのうちに『ちゃんと学校に行っているなら、それでいい』と考えるようになりました。こういう子もいるんだって思って・・。娘は中学に入って部活動を始めたあたりから少しずつしゃべるようになりました。でもやっぱり上の子とは違います。今でも家族で外食しようと言ってもついてきません。でも私はそれでいいと思います。ただ娘が何か話そうとしたときには自然に聞くようにしようと考えています。『待ってました』でも『いつも話さないのに自分の都合のいいときだけ言ってきて』というのでもなく、自然に受け入れようと思っています。トピ主さんのお気持ちは本当によくわかります。でも焦らずに見守るしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：4166091158

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子供いませんが・・・

はな子

2010年04月09日 17:44

＞仲の良い母子を見ると悲しくなってしまいます。トピ主さん親子も十分仲良し親子に見えますけど。私が小学生の時は母に怒られると、「お母さんのあほ、死んでまえ！」などなどしょっちゅう言ってましたよ。ああ恥ずかしい。ところで小６の娘さん、学校で人間関係に悩んでるのでは？例えば、今まで仲良しだった子と不仲になったとか、はたまたイジメにあってるとか・・・あくまで私の想像ですので。。私の夫は小学生のとき軽い？イジメにあってたそうで、イジメられてるって親にも先生にも言えなかったみたいです。母親にイジメられてない？って聞かれた時があったみたいですが、そんなことないって否定したそうです。

トピ内ID：3923369017

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否定的な事を言ってはいませんか？

reireimama

2010年04月09日 17:44

何となくトピの文面から、娘さんの性格だけではなく、日頃から娘さんの言動や行動等も面と向かって否定してしまっているのでは？と感じました。自分を理解しようとしてくれない人に、込み入った話をしたいとは思わないものだと思いますよ。又、私自身の経験上、幼少期にスキンシップの足りない状態の親には、心は解放しにくいものだと思います。心当たりはありませんか？＞テンションの低い女優さんのことを私が「この人性格が暗そうね」と言ったら・・・・・思春期の多感な年頃の娘さんだと反発したくなる発言だと思いますよ。少なからず、娘さんは、そのタレントを好意的に見ていたのかも知れませんしね。又、本来、母子って、トピ主さん親子のような形の方が健全なのかも知れませんよ。あまりの友だちのように話題を共有している母子って、逆に子離れ親離れの面から考えても、問題だと思います。たぶんね、娘さんのような親子のスタンスの取り方のされている人の方が、後々は良い話し相手になってくれることと思いますよ。

トピ内ID：5835022051

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質問の仕方による

🐷

みちこ☆ダヤン

2010年04月09日 17:44

（子供は正直、話して楽しいと思ったら話す）です私の母はとにかく話を最後まで聞けない人で「○○ちゃんと遊んでて私がこう言ったら・・・」と言えば「そんな事言ったら変に思われる・・・」と腰を折られる始末いつも（話を最後まで聞いてから意見を言ってくれ！！）って感じでした私は自分が貶されても気にしませんが友達、趣味、タレントなど大好きな物を貶されると傷つきますだから批判的な意見を多く口にする人には黙っています TVを見ている時の主さんのコメントも気になりますね「この人性格が暗そうね」もしかしたらお嬢さんは、主さんの何気なく口にした否定的な意見で傷ついた事があるのかもしれませんよ

トピ内ID：0619530773

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すぐ否定したりしてませんか？

もちぞう

2010年04月09日 17:44

実際の様子を見てないので無責任に言えませんが… 言いたくない理由はあるはずです。私も過去そうでしたが、私の場合は母親が頭ごなしに叱ってくる、マイナス発言をする、他人の否定ばかりする、他人と比較するとか、成績が著しく良くない時以外は絶対に褒めない…でした。この人には何いってもわかってくれない、わかろうとしない、価値観ぶつけてくるだけだな、と悟った時から学校のことは全く話しませんでした。お子さんが｢どうせお母さんに言っても○○だし｣と思われていたらまずいてしょうね。

トピ内ID：4203337807

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お仲間発見

ママン１号

2010年04月09日 19:00

私の娘と私の関係も同じです。厳しくしすぎたと思うこともありますが、考えれば小さい頃から構われたり、見られるのを嫌う子でした。例えば、３歳ごろに変なダンスを踊っていて「可愛い」と思って微笑んだだけでもＮＧ。「かわいいと思ったから笑ったのに」と言っても「お母さんは見ないで！」おままごとも一緒にしようとすれば「あっち行ってて」他の人だとＯＫなのに、母親や父親はＮＧ。娘が見て欲しい時だけ「見てみて～」と来ます。＞自分の内面を見せることに抵抗があるのかもしれません。恥ずかしいと思っているのかもしれません。私も「もしかして親子関係がよくないのか」と悩みました。＞テンションの低い女優さんのことを私が「この人性格が暗そうね」たのしいＴＶを見ているのに、批判・否定意見を言われることで不愉快になったのだと思います。母親と自分は違うと気がついて、自我を作っている時期なのかもしれません。私も大昔は大切なことは母には話しませんでした。頭では理解できていても、私も気持ちが追いつきません。本人が「構って」と言ってきたときだけ構うしかないのでしょうね。

トピ内ID：8168452617

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パパは？

テキトー男

2010年04月09日 17:44

＞「ママうるさい！黙ってて」と言われました。私が子供の頃は、母親にそんな口をきこうものなら、父親に張り倒されました。父親に生意気な口をきいたら、同じように母親に叱られましたよ。

トピ内ID：0696719662

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そんな娘です

🐷

ここ

2010年04月09日 19:00

トピ主さんのような母を持つ娘です。私も娘さんと同じようなことを言われて育ちました。「どうして学校であったこと話さないの？」それはですね、母親に話しても「なんでそういうとき●●しないの？」と、マイナス要素の答えしか返ってこないからです。よく思い出して下さい。娘さんが不機嫌になるとき、マイナス言葉で話してませんか？＞「この人性格が暗そうね」これもそうですね。耳障りなマイナスな言葉を聞いてしまうと「それなら話さない方がマシ」となって口をつぐむんです。＞私が聞きたい事を全く話してくれないどうして娘さんに自分の欲求を押し付けるんでしょうか。娘さんが話したいことをちゃんと聞いてあげればいいんじゃないですか。あなたも子供の頃自分の話したいことしか話してなかったんでしょ？お母さんはちゃんと聞いてくれました？娘さんが自分の内面を見せることに抵抗があるのは、あなたがいちいち彼女の内面を批判・評価するからではないでしょうか。自分の思い通りにならないからと子供自身に原因や理由を見いだすのはやめてくださいね。

トピ内ID：7786463695

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うちは逆・・・

悩みはいろいろ

2010年04月09日 19:00

　娘が私についてまわって何でも喋るタイプ。かたや私は母に肝心なことは一切喋らないタイプでした。なぜかというと、母は人の気持ちが全然わからない人だったからです。　たとえば小学５年生のとき、男子に殴られるということがありましたが、母に言わずにいたら他の子のお母さんから話が伝わったことがありました。そのときの母の第一声が、「全然知らないから、お母さん恥かいちゃったじゃない。」怪我しなかったか？とかじゃないんですよね。　母は寂しかったようですが、こんなことが繰り返されていたので相談事や本音は一切閉ざしました。　トピ主さんがそうとはいいませんが、一般に子供って「わかってくれない」と話さなくなる気がします。もしくは、聞きすぎて話す気を失うとか。　あとは、学校での生活がうまくいってなくて喋りたくないとか。それは子供の様子を見て親の勘で判ると思いますが。　うちの子も素直にいうことは聞くタイプではないし、とても扱いづらい子です。でも、自分の子供の頃の苦い経験があるので、話すときはきちんと聞きたいと思ってます。正直、話しすぎて逆に疲れますが。　　

トピ内ID：2024053484

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しっかりした娘さん

😑

おいおい

2010年04月09日 22:11

と思います。ママ友情報を娘さんに話したのはNGだったと思います。娘さんは親たちが水面下で自分達の事を話していた事に関して腹が立ったのだと思います。ママ友情報を娘さんに話すと友達関係に支障がでるかもしれないので、私だったら絶対に話しません。＞テンションの低い女優さんのことを私が「この人性格が暗そうね」と言ったら、「ママうるさい！黙ってて」と言われました。イメージだけで性格を決めつけるような言い方に反発したのかもしれません。貴女をいいお母さんと思っているからこそ、がっかりしてキツイ口調で反発したのかも？？？＞「思春期を迎え体も心も変わる時期なので、悩みなど話してほしい」娘さんが「話せる」雰囲気をつくってあげましょう。聞く姿勢を持っていれば子供は自然と話します。母親だから子供の事をなんでも知りたがるのは、傲慢だと思います。「どうでもいい事を話す」とおっしゃていますが、「どうでもいい事」から子供と話さないと心を開いてくれませんよ。辛口ですみませんでした。

トピ内ID：9170255072

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たくさんのレスありがとうございます

☂

かのん（トピ主）トピ主

2010年04月09日 22:11

テキトー男さんのレスまで拝読いたしました。娘の立場だった、という方がたくさんいらっしゃり参考になります。そういえば小さい頃から空想の世界で遊ぶのが好きな自分の世界を持っている子でした。現実的な私と全く性格が違うのが、理解に苦しむ最大の原因かもしれません。兄は学校から帰ってくると今日の出来事を全部報告しないと気が済まないような性格で、お友達関係もとても分かりやすいのです。娘は友達の間では「運動が得意で面白い子」という評価のようですが、悩みを友達に話しているかは分かりません。一番心配なのは、悩みを相談できず内に秘めてしまわないか、ということです。言い訳のようになりますが、私は極力人の悪口は言わないようにしていますし、娘の友達のことや好きなアイドルのことは特に好意的なことしか言いません。（私の女優さんに対してのネガティブ発言は滅多にないことで、しかも一言「暗そうね」といっただけです）好意的なことでも、娘の身近な人について話題にすると不機嫌になるので訳が分からないのです。あまり聞かないようにはしているつもりなのですが、そっと見守るようにします。

トピ内ID：3286164759

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たくさんのレスありがとうございます　２

☂

かのん（トピ主）トピ主

2010年04月09日 23:00

皆さんからのアドバイス、質問に対し、随分抜けてしまったのでもう一度レスします。パパとの方が気が合い、私に対してよりは少し話すようです。「うるさい」的な発言はパパにもたまにしますが、きちんと叱っています。私に言っているのを目にした時もパパが叱っています。娘に対して頭ごなしに叱ったり、話の腰を折ったりはしていないつもりですが、あまりにも学校や友達の話をしないので、時々「○○ちゃんが何を考えているのかさっぱり分からない」というようなことはヒステリックに言ってしまうことがあります。そうするとお察しの通り、さらに押し黙ります。小さい頃、口が遅く、うまく説明できなくなったり、私が聞き返すと「もういい！！」といってそれ以上話さなくなる子でした。「説明が苦手なんだ、大きくなれば話すようになる」と思っていたのですがそのまま成長したかのようで、今でも聞き返すと「何でもない」と言って何も言わなくなります。小さい頃のスキンシップは十分だったと思いますが、未だに私がベタベタするので娘の方が嫌がっています。下の子なので、つい赤ちゃん扱いをしてしまい、きっとこれも良くないのですね。

トピ内ID：3286164759

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うちもそうです

匿名

2010年04月10日 12:34

うちもそうでした。私も母に何も話したくありませんでした。理由は「過保護」「理解するポイントがずれている」からです。忘れ物は届けにくる、家庭のことを先生に相談する。話せば理解のポイントがずれた返事が返ってくる。しかし本人は正しいと思って話していて、本人自身が気づかない。近所の人にも相談する。そして結局私が悪者。たぶん小学校3年ぐらいから学校のことは一切話していません。現在は会社員ですが、会社のことも一切話しません。私は母を見限ってます。きっとあなたのお子さんもそうだと思いますよ。私もテレビ見ているときの母の私語に「うるさい、黙ってて！」は小さいころから言っていました。だってどうでもいいことでチャチャ入れるんですもん。あなたの「この人性格が暗そうね」、うちの母の「このギャグつまらない、ただうるさいだけ」「今こんなの流行ってるの」「○○って何」ちなみにうちの母は自称天然ちゃんです。

トピ内ID：3769365859

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思春期だからです。

I.C

2010年04月10日 13:09

思春期特有。もう少し静観した方がいいと思います。何か辛いことがあったら、言って。でいいと思います。本当にいじめられていたり、学校の勉強が分からない、とサインを出したら、いつでも味方だから、と言ってください。

トピ内ID：2280619406

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少し離れて見守りましょう。

とりこっと

2010年04月10日 14:32

女の子で６年生なんて、もうとっくに「親より友達」な年代です。話さないからと言って聞いた話を確認するようなことをすると、ますます態度は硬化すると思います。娘にとって母親は「いざという時に相談できる相手」であればいいのだと思います。トピ主さんは娘さんの悩みを「知りたがって」いるだけ、という印象です。根掘り葉掘り聞くのは、完全に逆効果です。 > 女優さんに対してのネガティブ発言その年頃の特に女の子は「知りもしないのに見た目だけで判断する」のを強く嫌うかもしれませんね。思うのは勝手ですが、口に出してしまうことに嫌悪感を覚えるのかも。女の子にとって母親は「批判の対象」らしいです。自分が大人に近づいてくると「こんな風にはなりたくない」という部分が気になってしまうのかもしれません。（こういう場で夫を「パパ」というのもどうかと。） > 未だに私がベタベタするので娘の方が嫌がっていますそれは嫌がりますよ！娘さんは思春期真っ盛りですから。いつまでも赤ちゃん扱いせず、大人の女性として接してはいかがでしょう。

トピ内ID：1505924829

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全然普通です

小６女子の母

2010年04月10日 16:21

うちも反抗期真っ只中です。「うるさい、黙れ」なんてのはよく言われるし、こちらがムキになればなる程、強い球が帰ってきます。同じクラスにモンスター親の子供がいて、その子の親は学校でも小さな諍いを家で根堀り葉掘り聞き、相手の親に電話をかけたり学校に訴えたりします。その子も少し大げさに言ったりすることもあるみたいで、小６にもなって自分で問題解決できないのか？親子関係おかしくない？と思います。人のフリ見て我がフリ直せ・・・うちは娘に学校であった事は聞きません。自立は大切だし、自分で問題解決能力をつけてほしいから。でもあまりに煙たがれると、私はわざとそっけなくしてみますが、そういう時娘はかまってほしいオーラを出し、甘えてきます。まだまだ子供です。

トピ内ID：1015521385

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ｆｍ

kohoo

2010年04月10日 16:46

６年生ともなると大変ですね。正直、子供についてはお手上げです。私の場合は、自分なりに可愛がる事しか考えておりません。別の人格ですし、上から目線で色々言うのを止められてはいかがでしょう。むしろあなた自身は娘さんに相談したりしておられるのでしょうか？逆にあなたが娘さんに日常の事を相談してみてはいかが？

トピ内ID：6173044894

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二度目です。

🐷

ここ

2010年04月13日 22:37

レスを読ませて頂いて、ますますうちの母と似てるなあと思いました。私見になりますが書かせて下さい。トピ主さんがどうかはわかりませんが…私の母は兄弟姉妹が多い中で育ったせいか、家族にオープンに話をすることに抵抗がありません。特に母親以外の女性（姉妹）が家族の中に居る、というのはだいぶ感覚が違うと思います。一方で私の兄弟は弟だけ。基本的に家族に何でも話す、というベースがないんです。また、母自身が「娘」の経験があるだけに自分の目線と経験で物ごとを判断します。何度説明しても、母には私と母の価値観が違う、ということが納得できません。そんな母にここぞとばかりに周りの人間や好きな物を褒められてもそれは「ご機嫌取り」にしか聞こえないのです。どうか娘さんのことを見守りながら、趣味でも仕事でも自分自身のことをしっかりなさって下さい。不安になった時、悩みを打ち明けられるのは、自分を子供扱いする母親ではなく、一人の大人の女性として自立しながら、一番近いところに居てくれる母親です。

トピ内ID：7786463695

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泣くまで待とうほととぎす

たまちゃん

2010年04月14日 15:19

あんまり話してくれないと色々聞きだしてみたくなりますよね。我が息子は３年生ですが、口下手なので自分から色々話す、ということはほとんどないですね。「学校どうだった？」という問いをしてみたいのだけどぐっと堪えて関係のない話を延々としてます。そうすると、ぽつぽつと「今日ね、ＯＯがね」と言う風に話します。それでも自分が友達とどうだったか、と言う話はしないです。うちの息子はわりと自分の世界を大事にする子で、１年生の時から「遊び友達はいるけど本当の友達はいない」と言うようになりました。彼の中でいろんな考えがあるのだけど、それを上手く人に伝えたり共感してくれる人が周りにいなくて孤独な所もあるのかなーと思います。外で孤独を感じてるなら、私は彼の味方になろうと詮索するのはやめました。話したい時だけ話しなさいというスタンスです。問題があれば学校から言われるだろうし、１人が好きなら１人でも良いやと思ってます。ただし「自分でどうにもならなかったらちゃんと言ってね。一緒に頑張るからね」という事は伝えてます。「泣くまで待とうほととぎす」の精神です。

トピ内ID：5702491618

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