私は、30代・彼氏ナシ・友達少なめの女性です。職場でも、プライベートでも人間関係が上手くいかずに悩んでいます。なるべくプラス思考でいこうと思っていますが、うまくいかないことが多くへこんでしまいます。職場では、嫌味ばかり言う人や私にばかり小言を言う人がいたり、他の人にはとても感じのいい人が私のことは避けたり…。うまくいかないのは自分の性格に問題があるのはわかっています。ですがありのままの自分を好きになりたいのです。けれどいろんな人に嫌われてしまう自分をどうしても受け入れられません。どうしたらありのままの自分を好きになれるんでしょうか？

人に嫌われる自分をどうしたら好きになれますか？ | 心や体の悩み

どんな性格なの？

🐶

通りすがり

2010年04月10日 14:32

＞うまくいかないのは自分の性格に問題があるのはわかっています。どんな性格つうか仕事もどんな態度なのか教えてもらわなきゃ分かんないよ。

トピ内ID：8730476369

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自然体

😍

いいじゃん

2010年04月10日 21:06

他人に嫌われる自分が好き！！と思えばいいです

トピ内ID：7342322826

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誰が好きになるのか

🐤

グランテール

2010年04月10日 21:06

自分で自分を好きにならなくちゃ、誰が好きになってくれるのかと私は思ってましたね。誰も好きになってくれないのなら、自分くらいは自分を好きでいてあげなくちゃ、あまりにもかわいそすぎる！と思っていました。こんなに性格悪くて、嫌われて、ひとりぼっちで、なんてかわいそうなんだろ私。私はあなたの悪い性格もダメなところも知ってるけど、でも好きだよ。そういうダメダメなところ、かわいいじゃないの！と、自分で自分をなぐさめなきゃ、誰がなぐさめてくれるというのか。

トピ内ID：6884937288

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不思議です

るうりい

2010年04月10日 23:25

トピ主さんの考え方がとても不思議です。なぜ、そんなに嫌われてしまう自分を、ありのままで好きになりたいのですか？すごく難しいことだと思いますよ。なぜ良い方に変わってはいけないのでしょう？そもそも「自分」なんてあやふやなものです。そしてそのままでは未熟だから、いろいろ学んで変わって行くのです。変わっていくことで、少しずつ自分を好きになっていけるんだと、私は思います。私も昔は自分を好きになれなかったけれど、最近はだいぶ好きになれてきた気がします。「ありのまま」の意味を履き違えないようにした方がいいですよ。「変わろう、自分を変えよう」とトピ主さんが思ったなら、そういうあなたを私は好もしく思います。

トピ内ID：3876691953

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よく考えてみて

🐤

ぴあにか

2010年04月11日 10:49

＞うまくいかないのは自分の性格に問題があるのはわかっていますわかっているなら直すようにすれば？わかっていなさそうだから、周りの人が教えてくれているのでは？小言や嫌味は言われて納得出来る事？出来ない事？言う方の人は１０割言いたい所を２割くらいしか言えてないと思った事はありますか？言う側の方も言いたくて言っている場合と言いたくなくても言わないと周りに飛び火してしまってしょうがなくての場合があると思う。職場は仲良しクラブではなく、お金をもらって働く場ですから。本当に自分だけに言われている？周りが見えていないだけで、本当はみんながちゃんとしているとか他の人も注意されているのに気づかないとかない？ちゃんと注意してくれる人って大事だと思います。私もよく注意されたり、叱られたりしますけど、注意する側の人も面倒だと思います。　反省＆リベンジの毎日です。避けられているのはがまんの限界が近いのかも。ありのままいたいのはみんな同じだと思う。自分を好きになりたいのもみんな同じだと思う。案外いいもん持ってるかもしれないし。良い所探してみるとか？

トピ内ID：0343214603

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こればっかりは自分で解決するしかないけれど

😀

りり

2010年04月11日 11:44

ありのままの自分よりは、なりたい自分に努力した方がいいかも？どういう人間になりたいですか？ただ質問からはずれますけど、「うまくいかないのは自分の性格に問題があるのはわかっています。」と自分自身で受け止めていて、尚かつ「ですがありのままの自分を好きになりたい」と前向きに悩んで（変な言い回しですね。。笑）らっしゃる姿にはとても好感を抱きました。私は、貴方みたいな人好きですよ。

トピ内ID：2146912107

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嫌われるのが嫌なこと

朋

2010年04月11日 13:45

そこに解決方法があります。「嫌われる自分が嫌」なこと。嫌われている時はきっと何か嫌な事があった時、自分で自分にダメだししている事が多いはずです。これは私の方法ですが、いくつか自分と約束しました。・自分で自分を責めない。(習慣化していました) ・何でも自分だけで決める。(自信がなく人に頼る事が多かった) ・自分の本心に素直になる。(本心がわからなくなっていました) ・自分は「人として」間違っていないかといつも問う。人をよく観察すると皆必ずどこか変わった所を持っているから、まず自分もちょっとくらい変わっていてもいいと思っちゃう事です。誰かがあなたを嫌っても、たとえ殆どの人が嫌っていても、自分で人として間違っていないと思えたらそれで正解なんです。それから、心がけていつもバカみたいに上機嫌でいるようにします。誰かが嫌味を言ったらプッと笑っちゃう。失敗したら自分で自分を笑っちゃう位の勢いで。嫌われても良いのだから出来る限り軽く軽く。深刻にならない。そこまで出来たら、周りがじゃなくて周りを見る自分の方が変わってきました。やはり何かしらの変化は必要なんです。

トピ内ID：0915650725

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人から嫌われて困る事なんてない

saori

2010年04月11日 14:38

タイトルのまんまです。もしかして誰からも好かれたいって思ってませんか？やめたほうが良いです。一時期の私もそうでした。加藤諦三さんの本を読むのをオススメします。

トピ内ID：3153383124

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解かっているなら

😢

かめ

2010年04月11日 15:44

主さんは自分の性格に問題があり、それが原因で人から嫌われるが、悪いところを改善せずありのままの自分を受入れたい、ということですね。なら簡単です。人から嫌われがちな自分を「だって嫌われるんだから仕方が無い」と受入れればいいのです。ですが、性格の悪い面に気がつきながら改善しない、という根性が私は嫌いです。私も人から好かれるタイプではありませんが、改善できるところは改善しようと努力します。

トピ内ID：4392293926

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貴女の事を好きな人は沢山います

🐱

さみ

2010年04月11日 16:51

職場でも、皆がトピ主さんを嫌っているわけではありませんよね？私もそうですが、ついつい無いものねだりをしてしまう癖はありませんか？お友達も少数でもいらっしゃるんですよね？小町を見れば、友達が一人もいないと嘆いている方が多い中、友達がいるのは凄い事と思いませんか？毎朝鏡に向かって（最初抵抗があるかもしれませんが）「自分の事、大好き！」と言ってみてください。そして「今日は素晴らしい日になる。いい事あるぞ～」とも。以前の私は会社に行くのも重い足を引き摺って行く感じでしたが、最近は毎日が楽しくなってきました。ニコニコしている貴女を見れば、今よりも寄って来る人が多くなるでしょう。ただ、どんなに貴女が素敵でも笑顔が素晴らしくても、貴女の事を良く思わない人は一定数いるかもしれません。私も職場の数人に嫌われています。でも、それは気にしない事です。聞いた話では、そういった法則になってるみたいですし、トピ主さんにだって嫌いな人はいると思いますし。ただ、嫌われていると思っても、挨拶をしてみるといいと思います。挨拶が返ってこなくても続けるといいです。トピ主さんにこれからいい事が沢山ありますよう！

トピ内ID：1213223264

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わたしは変えました

ぷぷ

2010年04月11日 20:09

10代の頃、わたしは本当に嫌なガキでした。人にも好かれなかったし、何より自分に問題があることを自分でもよくわかっていた。ただ、あの頃はまだ未熟で、上手に自分をコントロールできなかったんです。 19になって、少し脱皮しました。それから、自分の好きな自分になろうと思って、自分を変えてきました。今40代ですが、ガキの頃の自分より、今の自分の方が好きです。人間関係もうまくいっています。未熟で愚かだった頃の自分の部分も、今は認めてやれます。夫もそれを認めてくれる相手です。自分の性格に問題があるのならば、自分を変えればいいんですよ。簡単なことです。他人に自分を変えることなどできませんが、自分にだけはできます。だって自分なんだもの。みな多かれ少なかれそうやって自分を変えて、ある部分では演じて生きているのではないですか？ありのままの自分を好きになれるのは、好きな自分を作り上げたからこそです。

トピ内ID：9627099785

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自己嫌悪も成長の糧かな

レモン

2010年04月11日 20:09

ああそうですね・・・自分もそんな傾向ありますね。人間関係がうまくできない自分を自己嫌悪でさらに悪循環・・・でも、思いつめてどうこうなる問題でもないんですね。「自分大好き」な人にとっては、自分の事が嫌いだなんて信じられない、という意見も多いでしょうが、幼少期の育ち方や環境によりそういう風になりやすい性格、というのはしょうがないですよ。でも年齢を重ねるにつれ、「所詮自分なんて、そんなにすごい存在でもないし、あるがままでいいや」と開き直れるようになったと思います。もちろん、あきらめではなくて、努力できる部分は徐々に改善（というか慣れとでもいった方がいいのか）していけば、何とかなりますよ。人付き合いが苦手なのも「慣れ」で徐々に克服したらいいと思います。人から学ぶことは多いですが、「所詮自分は自分でしかないじゃん。」とある意味開きなおってはいかがでしょうか。そして、毎朝、鏡に向かって自分の顔を眺めたら、「私、大好き！最高！」とでも暗示にかけましょう。

トピ内ID：3596467372

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レスありがとうございます

🐤

夏空トピ主

2010年04月11日 20:09

通りすがり様へどんな性格かですが、引っ込み思案でかなり口下手です。比較的仲の良い友達といても話が続かないことも多く、気まずくなり人といるだけで気疲れしてしまいます。正直、人と一緒にいて心から楽しいと思うことがもうずっとありません。そんな人間関係の悩みを十代のころからずっと抱えており、日々ストレスを感じてしまい、少しのことでもイライラしてしまうところがあります。職場では、感じのいい人にはこちらも感じよく対応できるのですが、相手に嫌な態度をとられると、こちらもそれ相応の態度になってしまうところがあると思います。嫌な態度というのは、他の人に対する時と私に対する時の態度が違ったり、ミスを私のせいのようにいってきたりするなどです。このような性格で、職場でもなかなか打ち解けられず悲しい思いをすることが多く、辛いです。いいじゃん様へ他人に嫌われる自分が好き、とはなかなか思えそうもありません。嫌われていると思うと辛く、前向きな気持ちになれないのです。いいじゃん様のタイトルのように自然体でいられるようになりたいです。

トピ内ID：6044752770

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レスありがとうございます2

🐤

夏空トピ主

2010年04月11日 20:09

グランテール様へそうですね、自分くらい自分を好きでいてあげなきゃ可哀想だと私も思います。そう思ってはいるのですけれど、嫌な出来事があるとまた、こんな自分では嫌だという気持ちが出てきてしまい、なかなかずっと自分の味方でいるのが難しいのが現状です。これからすこしづつでも、自分を好きになっていきたいと思います。るうりい様へ私もこのままの自分でいいと思っているわけではないんです。ただ自己否定をしてばかりいてはどんどんネガティブなほうへ行ってしまうので、自分を受け入れて前向きに進んで行きたいと思い、どうしたら受け入れられるのかをお聞きしたくてトピを立てました。自分を好きになるよう自分を変えていく努力は必要ですよね。私も口下手をなおそうと話し掛けたりもするのですが、なかなかうまくいかず、そんな自分が嫌になって…。これまでそんなことの繰り返しでした。今はちょっと疲れてしまっているのですが、今後も変われる努力はしていきたいと思っています。

トピ内ID：6044752770

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レスありがとうございます3

🐤

夏空トピ主

2010年04月11日 20:09

ぴあにか様へそうですね、直せるものならすぐにでも直したいです。ですが、なかなか引っ込み思案や口下手なところは直せなくて…。小言を言う人は、他の人が私と同じことをしていても注意しません。なので理不尽さを感じてしまいます。言ってくることはもっともなのですが、他の人がやっていても何も言わないなんて、差別じゃないかと思うのです。なぜ私ばかり…とおもうと悲しくなります。注意してくれる人は大事、確かにそうですね。言いにくいことを言ってくれているのですから。ただ、上記のような具合なので、ありがたいと思えないんですよね。自分を好きになるために良いところを探す、これは心がけてみようと思いました。

トピ内ID：6044752770

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そうねー・・・

春うらら

2010年04月12日 14:27

まず、どんな職場でも相性の悪い人、苦手な人、というのは、「必ず存在する」と思っておいた方がいいですよ。勤め人の多くは、雇われである以上は多かれ少なかれ日々理不尽な事に耐えるのが定め、とでも割り切ってはいかがでしょうか。その都度いちいち自分を罰していても辛くなるだけだと思いますので、何とか気持ちを切り替える事ができるといいのですが・・・愚痴話を日記にでも書いてみてはいかがでしょうか？あと、人に好かれたいと思うあまり、逆にガードを固めて、失敗したらどうしよう？とか実際以上に良くみられたい、と思うことないですか？自分ってそれ以上でもなければ、それ以下でもない、と定義してみてはいかがでしょうか？他人は所詮他人、どんなに打ち解けてもあなたの本当の心のうちなど誰にもわからないハズです。だからこそ、「自分自身を一番の頼りに」したらいいと思うのですが。

トピ内ID：3596467372

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ありのまま

😉

アリ

2010年04月12日 15:52

団塊世代のオバサンです。私が若い頃、赤塚不二夫さんと言う漫画家がいました。若い方は知らないかしら？赤塚さんの漫画に「天才バカボン」と言うのがあって、「これでいいのだ！」と言う台詞がありました。すてきな言葉です。そう！　あなたもそれでいいのです。理由なく人を嫌ったりする人は、その人に問題があるのだと思います。多分、あなたは多数派的な性格ではないのでしょうね。実は私もそうなんです。私の場合、はっきり物を言い過ぎる傾向ありで、自己中だとよく言われます。その上何かに熱中すると人の話が耳に入らなかったり…まぁ問題アリなんですが。でも、それが私です。無理して変えようとしたり、違う自分になろうとすると、精神的に苦しくなりますよ。（経験済み）私も、友達は少ないですが私を理解してくれる数人の友達（似たような傾向の人が集まりますが）とは親しく交際しています。それ以外の人とは、挨拶程度の関わりです。ありのままのあなたを受け入れてくれる友達に出会えればいいのです。友達って、１００人は要りませんよね。

トピ内ID：0191463888

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頑張って

ゆりあ

2010年04月12日 16:23

わたしもそうです。関わってもいない人から露骨に避けられたり、学生時代の女性担任から私にだけ嫌味や執拗な嫌がらせを受けたことがあります。自分なりに分析した結果・声を大きくはっきり話す・笑顔を心がける・身だしなみに気を配るそうすることにしました。あとお笑い番組やトーク番組はとても参考になるそうですよ。相手への相槌や表情、話題の振り方などなど。

トピ内ID：5759079012

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自分が自分を受け入れられないんじゃなく

😉

aa

2010年04月12日 17:53

ありのままの自分を受け入れて欲しいんですよね？人間関係に悩むことは誰しもありますが過敏になりすぎるとよくないよ。＞職場では、嫌味ばかり言う人や私にばかり小言を言う人がいたり、他の人＞にはとても感じのいい人が私のことは避けたり…。イジメかな？？他人のことは放って置いてあなたは自分自身をを守ってあげてね。私が悪いんだなんて負のスイッチが入ってしまうと抜け出せなくなりますよ。

トピ内ID：5312360626

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トピ主さんも人間嫌い？

yoshiko

2010年04月12日 18:25

私は嫌われると思ってる人って、実は気がつかないうちに自分が相手を嫌っていたりするものです。自分が人をあまり好きではなくて、それが態度に出ている。それでも誰にでも愛想の良い人は話しかけてくれるので仲良く出来るけど、普通の人は自分を避ける=嫌われてる。になっているのかも。どうですか？トピ主さんは自分の自信のなさから、なんとなくとっつきにくい態度、人を避ける態度を取りがちではないですか？もしそうだったとしたら、まずすることは、相手が喜ぶ気配りをすることです。人が喜ぶことをしていると、最初トピ主さんを嫌ってた人も、だんだん態度が変わってくると思います。嫌われる事を恐れずに、嫌な事されたらムッとなる気持ちを抑えて、自分はそういうことはしない。逆に喜ばれることをする。と決めて行動するといいですよ。

トピ内ID：4237391572

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自分を認め他人を認める

❤

まめラッテ

2010年04月12日 21:24

トピ主さんは、他人に自分を認めさせることばかり考えていませんか？必死に他人と親しくなろう、他人に嫌われたくないとする人は、自分のことで頭がいっぱいになり、冷静さを失い、人間関係で重要な「相手を思いやる気持ち」を忘れてしまいがちです。そういう利己的な態度こそが他人に嫌われ、結局「自分はこんなに努力しているのにどうしてそれを理解してくれないのか」と他人を責めることになります。他人が自分を認めてくれなくても、自分はただ他人を無条件に認めてあげればいいんです。そういう人こそが、結果的に多くの人に認めてもらえるのです。人付き合いに口下手も引っ込み思案も悪いことではありません。話すことが下手でもきちんと相手に気持ちが伝わればいいのです。他人に対してにこやかに、心を込めて話す。これだけで十分、他人から喜ばれ、そして他人から愛されることとなるのです。自分を成長させようと思うのであれば、今の自分を否定しない、嫌いにならないことです。自己否定からは成長はできません。今のありのままの自分でいいと肯定ができてこそ、人間は初めて成長できるのです。

トピ内ID：0613619651

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うーん

🐤

ひよこ

2010年04月13日 13:38

引っ込み思案や口下手なだけで嫌われることはないと思います。そういう性格のほうが、要領いい人やうまく立ち回る人よりかえって信頼されたり好かれたりする例もあります。私の経験上、引っ込み思案・口下手で人間関係がうまくいかなかった人の例として、・自分から挨拶をしない。→（しても声が小さくて、してないと思われていた）・他人の顔色を伺いすぎる。・言い返したり抗議したりしないので「何を言っても大丈夫だ」とナメられる。　→（憂さ晴らしの標的にされやすい）・気配りをしない。・素直ではない。思い当たることはありませんか？的外れでしたらすみません。

トピ内ID：3729157475

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好きにならなくて良い

V4

2010年04月13日 18:34

他人に嫌われる自分が嫌なんでしょう？でも自分が変わる(努力する)つもりは無いから、いっそのことそんな自分を好きになってしまえぱ楽になると思っているのですよね？人間は自分が嫌いなくらいで丁度良いのです。嫌いな部分があるからこそ向上心が芽生えるのです。その向上心すら捨ててしまったら、もう人としては終わっちゃうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7896858058

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自分の「気まずさ」「細かさ」「比較」に絞ったら？

春

2010年04月14日 11:12

こんにちは。レスが的外れでしたらスルーしてくださいね。夏空さんは暇なのかな、と思います。又は、「人」（自他両方）に関心を持ちすぎのような気がします。もっと「動物や植物といった生物全般」、「活動・行動」、「社会状況」、「モノ」や「コト」等にかかわってみたらどうでしょう。もし興味のわくことが今のところなかったら、コミュニケーションについてすこし勉強してみてはいかがでしょう。そうすると、自分の視野の狭さや相互理解・人間社会理解の浅さに気がつき、気が楽になると思いますよ。話が続かない、気まずい、他人が他の人たちと自分を区別する、等、現状を自分なりに把握しているようですが、それらが「解決すべき問題なのか」「なぜ解決しなければならない問題に（夏空さんの意見では）なるのか」「解決できるのか・（夏空さんは）本当に解決したいのか」「どのように解決できるのか」「どのような状態が理想なのか」等、明確にすると良いかと思います。夏空さんによる他人付き合いの現実（「こうだった」）と理想（「こうだったらよかったのに」「こうすればよかった」）を日常的にノートに書き記してみたらどうでしょう。

トピ内ID：2962057569

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相反するものの出てくるのは？

例えば

2010年04月23日 11:51

＞他人の顔色を伺いすぎる。・言い返したり抗議したりしないので「何を言っても大丈夫だ」とナメられる。　→（憂さ晴らしの標的にされやすい）・気配りをしない。・素直ではないこれらは緊張し過ぎると出て来がちな人としての気質のような感じがします。顔色を伺い過ぎるのは、相手が強い気性の人であったり牢名主のようなベテランだったりすると馴染むまではこういう風になりそうですし、気配りも、慣れてなければＫＹになってしまいがちです。顔色を伺いながら、うまく気配りできないので終わる対人関係なら、結局慣れる前に異動したり何やかやで社会的に付き合いが終わっただけではないかなと思うのですが。それでどうすれば良いのでしょうか？私も悩んでいますので教えて頂ければと思います。職場によってこの状況はかなり同じようで変わります。私の考えでは、相手の利害意識が強ければ、生物的に感応してこの状況が響いてしまい易いのですが。何ヶ所も転勤した経験からの考えです。具体的にどうすれば良いのかわかりません。

トピ内ID：5607410414

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万能の神だって

パトリシア1972※

2010年04月23日 18:01

全世界に人から好かれてるわけではありません。トピ主さんが本当に嫌われてるのかわかりませんが万能の神をも超えようとしなくても良いとか考えるのじゃ駄目ですか？それと暗い考えは捨てましょう。２００のコップに３０入ってたら「まだ３０ある」と言う考えに持っていけばいいかも。

トピ内ID：2615636627

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レスいただきありがとうございました

🐤

夏空トピ主

2010年04月29日 17:45

多くの方にレスしていただきまして、ありがとうございました。いろんなご指摘をいただいて、思い当たるところが多々ありました。自分を受け入れたいんじゃなくて、周りの人に自分を受け入れてもらいたいんだよねというご指摘や、自分のことを周りにわかってほしいとばかり考えていないかというご指摘には、ズバリ核心を突かれたと思いました。私は、辛いんだ～！頑張っているんだ～！わかってよ～！優しくしてよ～！という気持ちでいっぱいだった気がします。先に書いたレスにも、私はこんなにも辛いんだ！っていう気持ちばかりを書いているようで、少し恥ずかしいです。そういう今もまだ、わかって欲しい・認めて欲しいという気持ちはありますが、自分のことばかりに向いている気持ちを少しずつでも周りの人へも向けていけるようになれたら何かが変わっていくかもしれないですね。いただいたアドバイスを参考にして、自分を大事にしつつ、少しずつ変えるべき所は変えていこうと思います。レスをくださった皆様に感謝します。ありがとうございました。

トピ内ID：6044752770

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人に嫌われる自分をどうしたら好きになれますか？

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