心の病の母に育てられた方に質問です。

レス12

（トピ主 1 ）

😢

さら

2010年04月13日 10:05

ひと

既婚、2人の幼い男の子がいます。うつ病の症状のピークは過ぎましたが、（ひどい落ち込み、自殺願望、体が全く動かない等・・・）でも、今もまだちょっとした事で精神不安定になってしまいます。子供に対してイライラをぶつけたり、又は子供の前で泣いたりもしてしまいます。そして、疲れやすく寝込む事が多いです。心の病を持った母の元に生まれて来た我が子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。（心の病になったのは二人を出産した後です。自分が病気だとわかっていたなら、子供はきっと産めなかったでしょう）心の病を持った母に育てられた経験のある方にお聞ききしたいのですが、そういう母の元に生まれた事を恨んだりした事ありますか？また、成長過程でどんな苦悩がありましたか？周りの友達に差別されたりいじめられたりしませんでしたか？いつ頃、母が心の病であると知りましたか？何でもいいので、今大人になって思う母に対する想いを書いてください。あまりないかもしれませんが、「そんな母の元に生まれても幸せだった」と思えるような事があれば、教えてください。そんな母の元でも立派に成長なさった方がいる事を知って、私は安心したいのかもしれません・・・・。母親なのに情けない、なまけている等の私自身への批判はご遠慮ください。どうぞよろしくお願いします。

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本当に何でもいいですか・・

😑

モントレアール

2010年04月13日 15:18

毎日恨んでいます。産んで欲しくなかった、産まれてきたくなかったです。成長過程は苦難の連続でした。そんな事より何より寂しかったです。友達のお母さんとうちのお母さんはどうして違うのだろう・・といつも思っていました。幸い差別されたり、いじめられたりはありません。友達を家に呼んだりせず、ひたすら隠していました。母が心の病と知ったのは、高校になってからです。それでかと納得しました。自分が悪い子だから愛されないと思っていましたが、事情があったのだなと・・。でも自己肯定感が薄いです。できたらお子さんを毎日「大好きだよ」と抱きしめてあげて下さい。宝物だよと・・。それだけで大分違う気がします。私は母を嫌いになれません。しかし、次は心が健康なお母さんの元に生まれてきたいです。これが本音です。

トピ内ID：4686931087

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成長できた娘より

🐤

すずらん

2010年04月13日 15:55

さら様、はじめまして。30代前半の既婚女性のすずらんと申します。ご体調、大変ですね。息子さんへの愛情と葛藤が文章から伝わってきて、自分の幼少時代を思い出し、少し切なくなりました。私は物ごころついた時から、母が統合失合症でした（さら様とは異なる病気なので、参考程度になれば幸いです）。自宅では常に大きな声で独り言を言っていて、時には聞くに堪えない言葉を壁に向かって叫んでいました。私と姉にも食事はおろか、世話らしい世話をしてもらえず、中学校に入ってからはお昼は菓子パンを買って、お弁当持参も友達の中で惨めな思いをしながら、食べていました。近所の方からも無視をされ、授業参観もピアノの発表会もただ一人親に来てもらえず、父や姉の関係もすさんでいて、私もいつもひとりぼっちでした。こんな家庭環境では、他人とのコミュニケーションもうまくとれず、だんだん友達からも嫌われていったと思います。原因は父の度重なる海外赴任に伴うストレスと、開発途上国で私が産まれてしまった心労からだと思い、ずっと両親を恨み、そして自分が産まれなかったら母はもう少し健康だったのでは・・・と20代の頃まで責めてきました（続きます）

トピ内ID：5254671464

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私の母に少し似ています。

😀

プリクリ

2010年04月13日 16:40

何が地雷なのかわからないので、いつもビクビクしてました。毎日、母親の顔色を伺いながら行動し発言する子供でした。自分の本当にやりたいことや、言いたい事を伝えたら、大暴れで怒鳴られるか、無視されるかのどちらでしたから。繰り返しますが、本当に毎日母親の顔色を伺いながら自分を殺して母親の望むような発言、行動をした子供時代でした。成長期に芽生えてくる「主体性」は完全に奪われました。オドオドした性格で、子供時代はいじめにもあいました。どこの母親もそういうものなんだと思っていました。でも、いつかわかるんです。自分の親が普通じゃないって。どれだけ精神的な成長を阻害され、抑圧されていたかってことを。恨んでます。ずっと。　絶対口には出さないけど。自分は癇癪起こして子供を傷つけているのに、それを批判されて自分が傷つくのが嫌なんておかしいよ。そういう自分さえよければっていう振る舞いを続けていたら、他の大人があなたに背を向けるようにいつか子供もあなたを見限りますよ。　子供もいずれ大人になるのですよ。

トピ内ID：3338641358

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成長できた娘より（続き）

🐱

すずらん

2010年04月13日 16:40

そんな感情が少し変わり始めたのは、私が家を出て、年老いた父と母が出身地に引越した頃からです（父は父なりに母に苦労をかけ、申し訳なく思っていたようです）。母は精神病院から退院をしたばかりで、治療のせいかほとんど話せない状態でしたが、数年ぶりに私を見て、本当に嬉しそうにきれいな顔で笑ってくれました。そして、父から「お母さんはいつもすずらんが風邪を引いていないか、ご飯をちゃんと食べているか気にしていた。いつもは薬のせいで感情が表せないが、今日は本当にいい顔をしている」と言われ、母が母なりに娘達を愛してくれていたことにやっと気づき、涙がとまりませんでした。その晩は母の隣に布団を並べ、夜中に穏やかな寝顔を何度も見て涙がこぼれました。

トピ内ID：5254671464

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成長した娘より（続き2）

🐱

すずらん

2010年04月13日 16:40

その後、私も姉も普通の家庭に育った思いやりあるだんな様と出会い、穏やかに暮らしています。長文になりましたが、さら様からの「そんな母の元に産まれても幸せだったか」というご質問に答えるとしたら「幸せだったかは、自分が晩年になったときに分かると思う。幼少期も青春期もとても辛くて、暗くて、長かった。普通のお母さんがほしかったと何度も思った。でも、お母さんも苦労ばかりで大変だったよね。分かってあげられなくてごめんね。でももし私が母親になったら、自分がお母さんにしてもらいたかったことをたくさんしてあげるつもりだよ」って言います。あまり参考にならないかもしれませんが、こんな風に大人になれた人間もいるということを知って頂ければ、幸いです。さら様にも平穏がやってきますように。

トピ内ID：5254671464

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パニック障害の母に育てられました

🐤

ピピ

2010年04月13日 17:07

母は専業主婦でしたが、一日中布団の中ですごし、学校行事（入学式・卒業式・参観日・運動会等）には一切出てもらえませんでした。家事はすべて祖母。家からほとんど外出できず、母と外で遊んだ記憶はほとんどありません。少し無理をすると、自律神経が興奮し過換気になり、救急車で運ばれることもありました。子供時代、「母は体が弱いのだ」と思っていたので、仕方がないとあきらめていました。私には幸い姉と妹がおり、寂しさは少なかったです。母がはっきりと心の病だと認識したのは、高校生になってからです。私が出産をしたとき、子供にしてあげたいことと、私が母にしてもらったことのあまりの差に愕然とし、母はわが子に「してあげたい」と思う感情がなかったのか、愛してなかったのか・・・と苦しんだことがあります。母に嫌悪感を抱いた時もありました。でも今は母の育児に対して、批判する気持ちはありません。むしろ心身の弱い母が、妊娠出産を乗り越えて私を生んでくれたこと、姉妹を与えてくれたことに感謝しています。だからトピ主さん、将来のこと不安にならないでください。あなたが生きていてくれるだけで、子供は幸せです。　

トピ内ID：4466965967

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さらさん、お応えします☆

❤

実り

2010年04月13日 17:40

さらさん、始めまして♪ 私は嫉妬妄想系の精神疾患の母をもつ２１歳の女性です。母が心の病をもっていることが分かったのは私が小学校４年生のときですが３歳の頃は既に病にかかっていたと思います。母親は感情の波が激しく、怒りの矛先を向けられたりしました。時には、母の言動に戸惑ったり、傷ついたりすることはありました。けれども母を恨むことはありませんでした。「生きていてくれて、ありがとう」「一緒に過ごせて、嬉しいよ」「お母さんでいてくれて、ありがとう」振り返れば、このような気持ちを持っていたと思います。さらさんは『心の病になったのは二人を出産した後です。自分が病気だとわかっていたなら子供はきっと産めなかったでしょう』とおっしゃいましたね。もし私自身が母親からそう言われたならば「私はお母さんの元に生まれることができて幸せだよ。私のことを考えて辛い思いをしないで。私がお母さんの心を支えるから。」と言います。子どもは何でもできる完璧な母親ではなくて世界でたった一人の「お母さん」を求めています。焦らないで、無理しないで下さいね。

トピ内ID：6583390292

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私の場合

冬

2010年04月13日 23:57

私が物心ついた頃には、母親は今で云う、うつ病でした。　でも、子供だった私は他の家の母親も、こんなものだと思っていました。おかしいな？と、気づいたのは、中学生になった頃でしょうか… 幸い、母親の病気の事でいじめを受けたことはありませんでした。高校生になった時、「類は友を呼ぶ」かのように、複雑な家庭環境で育った、同級生の友人ができました。その時は、「自分だけではない」と、心強く思いました。それでも、母親の病状が悪化した時は、本当に地獄のような日々で、一生これが続くのかと、絶望的にもなりました。その地獄から解放されたのは、母親が自殺した日でした。私はその時、心から初めて母親に感謝しました。「死んでくれて、ありがとう」と… トピ主さんにお願いします。どうかトピ主さんのお子さん達には、私のような思いをさせないで下さいね。

トピ内ID：6596731488

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どうしても

さな

2010年04月14日 15:19

嫌いにはなれませんが、正直な気持ちは恨んでいます。愛情をそそいで欲しかった。でももらえなかった。私は今カウンセリングに通っていて、ようやくこれまでの事を受け止められるようになってきました。でもなぜ私がこんな事しなくちゃいけないのか、と辛い気持ちになったりもします。できたら普通の家庭に生まれてカウンセリングに行かなくていい人生を送りたかったです。

トピ内ID：9585613459

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トピ主です。

🙂

さらトピ主

2010年04月14日 15:19

心に突き刺さる厳しいお言葉もありましたが、みなさんの心の中の素直な気持ちを書いていただき、また温かいお言葉やアドバイスを下さった方、本当に感謝しています。今後は、今まで以上に子供達に「大好きだよ。大切だよ。」ってハグしてあげようと思いました。家事はあんまりできなくても、少々疲れても出来る限り子供達と共に遊ぶ時間を大切にします。そして、第一に何があろうと「生きる」事をここで誓います。以前に、自殺を考えた時に、自殺孤児は自分を責めて苦しんで生き続けると聞いて、それだけは絶対にしてはならない事だと感じたのです。（もちろん、主人、親兄弟の為にもです）レスをくださった方々本当に感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：6475406558

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このトピを立ててくれてありがとう。

じゅり

2010年04月14日 20:22

皆さんの書き込みを泣きながら読みました。さらさんは自分の病気を自覚し、子供への影響を懸念しているだけマシなんじゃないかなあと思います。そこには愛がありますから…。私の母がおかしいと気がついたのは、小４くらいの頃でした。学校の友達の家に初めて泊まりに行って、友達の家庭と自分の家があまりに違う事に驚き、友達が羨ましくてたまらなかった。私はいつも怯えていたし、母は病でしたから、常識では考えられない様々な事を私にしました。私は中学生の頃に家出をして、そのまま今に至ります。 30歳です。生きにくい人生でした。でも今は苦しみのトンネルをくぐり抜けて、トラウマを抱えた人達を助ける仕事をしています。私はセラピストになりました。母の元に産まれて幸せだったと思った事はありません。ごめんなさい。でも、経験した事には全て意味があったし、母の元に産まれた事には意味があったと思います。母の元に産まれなかったら、私はこの仕事に就かなかっただろうし、お客様との出会いもなかった、お客様の心に寄り添う事もできなかった。お客様が感謝を示してくれた時、私も母に感謝しています。

トピ内ID：9345451028

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正直に言うと

🙂

愛

2010年04月14日 18:45

恨んでます。（主さんごめんなさい）でも、母親の事は嫌いじゃないです。あの人はあの人で大変だったんだろうと思ってます。だけれど、気持ちと事実は別です。親の顔色を伺って生きるのは辛いです。親が自分の不安定を子供に八つ当たりしているのを解ってても出来ないのだろうし。余裕がないのだろうと成長した今は思えますが当時は母親のサンドバック状態でしたので物心つく前から　実家を出る迄夜泣きが止まりませんでした。過呼吸も不登校も自傷も繰り返しました。高校にはいった辺りから、これは自分の所為ではないのだ母親がおかしいのだと気づきました。友人もアノお母さんだからね　と言ってくれました。自分を肯定するために、母親に酷い事も言いました。罪悪感からなのか母親の干渉が加速し私から疎遠にしました。今でも子供の頃を思い出して涙が出て、眠れない日があります。安定剤を服用して調整しています。安心してください。子供が自立する時が来れば、自分の幸せは自分で見つけます。貴方は子供が大切だから？子供の事に関心がいっていますが子供の立場から言うと、まずは貴方に健康になってほしい。

トピ内ID：0394010470

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