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帰宅したら、姑が目の前にいました…。

レス29
（トピ主 5 ）
041
ななっぺ
ひと
トピを開いていただきまして、ありがとうございます。 先日、外出先から帰宅したら家の近くを姑が歩いていました。 外出中に携帯に連絡があったので知ってはいたのですが、移動中だったので帰宅してから返信しようと思っていたら、家のすぐ目の前にいたのです…。 そもそも、私はたった一人の家族である療養中の妹のところへ毎日通っているので時間的に余裕がありません。 それを姑は知っているはずなのですが、何かとまるで私がいつも暇なように思っていることがあり嫌なのです。 妹のその日の状態によって、私自身一喜一憂して精神的に不安定だったり体力的に辛いこともあり精一杯の毎日です。 姑が今まで急に家に来ることなどなかったのですが、近所まで買い物に来たから…と来てみたそうです。 実は私は姑が苦手です。 今まで何度も不愉快なことがあり、先日遂に「私はもう二度と、私一人だけではお母さんには会いに行かないからね」と主人に了承してもらったところです。 主人も「うちの親が悪いから仕方ない、いいよ」と言いました。 なので姑と二人で会うことは避けたくなるような、嫌悪と恐怖感があるのです…。 今回のことを主人に話ししたところ「先日の件はうちの親が悪かったけれど、今日は用事があって来たということなんだからいいでしょう」と言われました。 私は納得できません…。 確かに姑は用事があり来たのですが、それは急ぎでもない内容のことでした。 それで急にアポなしで来られても困ります。 今回は家の前で立ち話しで終わりました（私は次の用事もあったので）もし在宅中に来られても出たくありません。 姑と会った後はいつも嫌な気分になったり、泣いたりするようなことが何度もあり、二人きりではもう会いたくないのです。 またこのような事があると困ります。 急に来られることが迷惑だということを伝えるのに皆さんだったらどうされますか？ 体験談などありますか？ 夫婦ってこういう積み重ねですれ違っていくのでしょうか…。 姑に関わると、いつも私達夫婦の仲が一時悪くなってしまうのです…。 だからと言って、一切関わらないというわけにもいかないですし、自分ができる範囲のことはやっていこうと思っています。

トピ内ID：5213081184

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何があったか知らないけど

041
TC910
自分の親をここまで否定されると、そりゃ夫婦仲もまずくなるだろうよ。 トピ主さんの親が、旦那さんに拒絶されたらどんな気持ちがすると思う？

トピ内ID：3620136196

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自己防衛術身につけるべし！

🐤
s
なんだか深刻ですね。 姑さんが大嫌いなのがヒシヒシと伝わってきます。 私もアポなし訪問大嫌いです。というか有り得ない的な人間です。 常に、姑さんが帰宅時に家のそばにいないか気を付けるようにすべき心構えが必要かと思います。 私は、夫両親の車が自宅前に止まっていたので、そのまま車で自宅を通り越してどこかに行ってしまったこともあります(笑 ＞今回は家の前で立ち話しで終わりました トピ主さん、立ち去らずにお相手されたのですね。私なんて上記のようにスルーしてしまいましたよ。 ＞もし在宅中に来られても出たくありません。 それを分かってもらう為にも徹底すべきだと思います。 私は、‘アポなし訪問は絶対にドアを開けない人間’と分かってもらえたので、今はアポなし訪問は全くありません。 自宅の固定電話も24T365日音消しの留守番電話オンです。 最初は解除忘れていたと言っていたのですが、今ではそうではないことを感づいていただけました。 自分のこうしてほしい、あーしてほしいなんてなかなか相手には伝わらないですよ・・。 でも、自分の為にいろいろがんばってください。

トピ内ID：9562674805

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理解はされないと思う

🐱
ベーコン太郎
>だからと言って、一切関わらないというわけにもいかないですし いや、一切関わらず、をやってみたらどうですか？ 全てを夫に丸投げするのです 目の前にいたって、気付かず家に入ればどうですか？ 玄関にいたら、挨拶だけして「では」と入ればいいし、 一緒に入ってくるようであれば、仕方ないけど再度外出しましょうよ 家に来られても居留守を使うのです 相手は理解ができないのですから、 あなたが「いい子でいよう」とするかぎり、無理だと思いますよ

トピ内ID：7089707605

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似てるかも・・

🐱
momo
たぶん、姑様は、これからも変わらないと思います。 「変わらない」ならいい方で、エスカレートしていくかも知れませんね・・ 私の場合は、菓子折り一つで小姑一家6人と共に年に5、6回は泊りに来られました。　「行くから」の宣言の電話で。　いつ帰るか聞いても「なんで？」が返事でした。　 15年間の我慢が、最後は「限界を超えて、何かが切れた」感じでした。 それは、「やる方」は「やられる方」のことを考えもしない、無神経だと分かったからです。　つまり、改善なんて程遠く、全ては「当たり前」とされたのです。　　 トピ主さんにとっては、縁の切れない相手・・ 慎重に、大胆に、これからを考えられてくださいね。。

トピ内ID：8491240781

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分かります！

041
みかん
私もななっぺさんと同じ気持ちです！ でもななっぺさんに比べたら、もう少し大人気ないかもしれません（笑） だって出来ることなら「会いたくない」「関わりたくない」というのが本音なんです。 ここまで嫌悪感を持つまでに、やはり色々ありました。 一つずつ離せば小さなことも多いのですが、積もり積もって…という感じです。 私は在宅時に姑の来訪があっても居留守を使っています。 マンションのオートロック機能が本当に助かります。 夫から姑に「突然来られても困るから、まず俺に連絡して」と伝えてあるのですが 姑は全然分かってくれません。 もしこのまま突然の来訪や、暴言が続くようならば私自身の口からハッキリ言うしかないのかもしれないと思っています。 表面上と取り繕うよう努力してきましたが限界なんです。 どうして姑には子供世帯が幸せならそれで良いと思ってもらえないんでしょうね。 悲しいです。

トピ内ID：0760625093

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お気持ちわかります。

⚡
カミナリ
妹さん、大変ですね。トピ主さんもだいぶお疲れなことと思います。 私も姑がこわくて仕方ありません。 突然家の前にいるなんて、びっくりですよね。 私の姑は、嫁にばかり過干渉で支配的でストーカーなので、 私も何度も待ち伏せされたり、家の前でうろうろされたりしました。 姑に会うと精神不安定になるのも同じです。 うちの夫はマザコンだし自分の母親からの被害にあったことがないので ちっとも理解してくれません。 うちも、いつもケンカは姑がらみです。 姑って、自分が暇なもんだから相手もおんなじだと思っているんですよ。 人のことが考えられないんだと思います。 私は姑から3日に一回くらいの割合で電話がかかってきていましたが、 すぐ出ないと怒鳴るのでこわかったです。電話番しているわけではないのに、、。 対策ですが、、、姑は変わらないので、自分が変わるしかないかと。 私は徹底的に電話を無視し、姑と１対１で話すのはやめました。 自宅に来た時は居留守です。 あと、ちょっと遠くに引っ越しました。 姑は嫁の都合なんてこれっぽっちも配慮の対象にはなっていないので、 迷惑って伝えるのは無駄だと思います。

トピ内ID：6860662647

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書き方のせいかもしれませんが、

⚡
nonnon
何だか姑さん、たいした理由もないのに（というか具体例がここに書いてない） 蛇蝎のごとく嫌われてるんですね。 なんか姑さんのほうが「あなたとの仲を修正しないと」と譲歩して用事にかこつけて 出向いてきたような気がします。 会社の煙たいお局様でもずっとましな待遇のような気がするのですが、 トピ主さんはどういう社会人生活を送られて、どんな風にお局様に対応していた のでしょうか？　同じように、とにかく関わりを持ちたくないと拒絶していたのでしょうか。 追い返すにしても、遠くからきて喉の渇いてる人にお茶の一杯も出せば良いのに、と 思うのは私だけでしょうか？（異性で気持ちの悪い舅なら同じように門前払いするかも） お子さんいるかどうかわかりませんが、理由がわからないままこういう接待が普通だと 刷り込まれると、結婚したとき苦労すると思います。 あと、アポのことですが、アポがあればあったで、 どうせ何か口実を見つけてトンズラするんでしょ？違いますか？ と、きつく書きましたが、今の情報ではそれぐらいしかかけません。 他に何か出来事とか事件とかあったのでしょうか？

トピ内ID：8300943255

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TC910様へ

041
ななっぺ トピ主
トピにも書きましたが私の家族は今は妹だけです。 私は姑と二人だけで会うのを避けたく、他は主人と一緒に姑と会ったり誕生日や母の日などを迎えたりしています。 TC910様は、姑に会う度に失礼な発言をされ何度も嫌なことをされても寛大な心で受け止められる度量があるのですね。 羨ましいです。 それならば、そのように受け止められる心構えを教えていただきたかったですね。

トピ内ID：5213081184

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状況が変わりました。

041
ななっぺ トピ主
現時点ではTC910様のレスのみ掲載されています。 もし他にもレスしていただいた方がいましたら、御礼申し上げます。 状況が変わりましたのでお話させていただきます。 当初はあまり重大に考えていなかったような夫でしたが、夫が姑と話をしたところ、急に家に来ないでほしいという事を理解していただけたようです。 今は妹の日々の病状のことで頭がいっぱいで、家に帰っても気が休まることがありません。 この生活の中、今までに感じたことのない疲労感も知りました。 そのような状態で、在宅中に姑の訪問があるかもしれない不安があると、もう…限界でした…。 なのでどうにか回避したいと思っていたのですが、急展開しました。 今回のこの件につきましては、一区切りつきました。

トピ内ID：5213081184

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暇だから、偵察しにきたんでしょうね

041
HIROMI
私なら、まっすぐ家になんか帰りません。 元来た道をくるりと引き返して、スタバにでも行って時間つぶします。 雑誌の１冊でも読んで、小一時間ぐらいつぶし、気を取り直してから帰ります。 どうせ、まっすぐ帰ったって、小一時間位、姑につかまって時間が取られるし、嫌味も言われる位なら、こっちの方がずっといいです。放置です。 その後帰ってからも、まだ家の前をうろうろしていたら、一応挨拶してお茶の１つも出した後で「近所の人に、お義母様がうちの近くを長いことうろうろしていたそうですが、何か急用ですか？不審者と間違えられていましたよ。警察に通報しようかと迷ったと言ってましたが。」とけん制をかけます。 仕事上の相手ならいざしらず、プライベートな付き合いしかないのに、嫌いな人間に、わざわざ時間をつくってやることなんてありません。

トピ内ID：8468032094

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ありがとうございます。

041
ななっぺ トピ主
皆様レスありがとうございます。 誰でも最初は姑と折り合いよくいくことを望みますよね。 でも次第に、相性の良い悪いも出てくるわけで…。 当初は、全て我慢していましたが、あれ？という回数が増えていくにつれて 会うのがだんだん憂鬱になり、姑に口答えしないぶん主人に不満を言うようになってしまいました。 姑はお喋りで、人の話はよく聞かず、私が相槌をうつ最中にはもう違う話を割り込んでくるし、 よく考えもせずいらぬ事まで口にするし、相手の立場を考えるということが難しいようです。 ぐっさりくるような数多くの失言や、自己満足の為の行動がありました。 悪気はないのだからというのも限度があるので自分ではもう十分我慢してきたと思います。 これ以上、姑を嫌いにならない為に二人きりだけでは会わないことにしたのです。 が、これは私と夫の間で決めたことで姑は知りませんが…。 １度言えば、急な訪問はしばらくは大丈夫かと思いますが、正直確実だとは思っていません…。 苦手な姑ですが、主人の親ですので不快に感じない距離感を保ちたいのに 家に来るとは…思わず通り過ぎようかと思った次第でした。

トピ内ID：5213081184

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「あとだし」とか、言わないから聞かせてください。

🐷
ころんころん
お姑さんと何があったの？ どんな嫌なことをされたのでしょう。 理由によっては、ななっぺさんがこんなにお姑さんを嫌がるのも ムリはないと思って、いいアドバイスをくれる方が出てくれるかも知れません。 旦那様が「うちの親が悪い」とおっしゃる以上、相当な理由があるのでは。 解決策がここで見つからなくてもキモチをはきだすことで、救われるかもしれませんよ。 実は私も姑との関係に悩んでここで愚痴を言うだけで ずいぶんと気持ちの整理がついたんです。 いかがでしょう、きかせてもらえませんか。

トピ内ID：3743626918

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トピ主は我儘だと思う

041
？
だって毎日自分の妹の所に通わせてくれてるんだよね、旦那さん。優しくて良い方ですね。なのに、「妹は私の唯一の家族」ってなに？貴方独身なの？家族は旦那さんでしょう？ 自分にとって妹が大事なら、旦那さんにとって親も大事なこと解りますよね？嫌いでも合わなくてもいいけど、もっと言い方あるんじゃないかな。 忙しい忙しいって、家族(夫)の為にも忙しいのではなく自分(妹)の為に忙しいのだから、仕方ないでしょう。それより毎日通わせてくれることに感謝したら？向こうからしたら、そんな貴方の勝手な事情で、忙しいのに邪魔…と思われて、正直嫌だと思う。 「妹が唯一の家族」？なんて聞いた日には、息子と離婚してもらいたいくらいでしょう。 忙しいのも自分しか見えないのも解りますけど、せめて旦那さんにはもっと感謝の心を持ちましょうよ。 そんな旦那さんが、嫌がって喧嘩になるんだから、姑の話は封印しなさい。

トピ内ID：1406807651

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私だったら

🐤
なみ
「せっかくいらしていただいても、私も（妹の看病などで）外に出ていることが多いので、 お義母さんが無駄足になってしまうと申し訳ないので もし用時があるのなら、前もって連絡してください。（急にはこないでください） ○○さん（ご主人さま）もお義母さんに会えると嬉しいと思うので、 ○○さんが休日のときがいいと思います。（お姑さんと二人では会いません）」と直接言うか、 ご主人さんに言ってもらうと思います。

トピ内ID：8620076339

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そりゃ理由があるのだろうけど

041
cell
ご主人にしてみたら、ここまで実の母親を拒絶される・嫌悪されるってどんな気持ちになるのでしょう？ それぞれ理由はあるのでしょうが、自分の母親が兄嫁や弟嫁に 同様の態度をとられていたらなんと感じるのでしょう？ 最近の子どもは我慢ができないけど、最近の２０代３０代も同様のような気がします。 相手の立場になってみる（想像力）事ができない人があまりに多いのでは？？ と暗澹たる気持ちになります。 まあ、そこまで嫌なら徹底的に好戦的になって姑さんから嫌われちゃう方が今後はいいかもしれませんね。

トピ内ID：4050357611

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受け流そうよ

💔
嫁の立場です。
そんなにかたくなに拒否しなくてもいいんじゃないですか？ 今までのいろいろなことがつみあがってこうなったんだとも思うし、今精神的に辛いので余裕がないのも伝わりましたが、そんなんじゃ疲れちゃうじゃない。 おかあさんは今回急に来たといっても家に上がらなかったわけだし、それは遠慮してくれたんだと、いいほうに考えるとか。 もし私だったら急に来たとしてもお茶の一杯は出します。 十分冷たいよ。

トピ内ID：8968258657

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在宅で、仕事始めました。と言いましょう。

☀
野ばら
　困った姑さんですね。 　私も同じような経験者です。仕事始めましたと言ったら、いつも留守に 　しなくてはなりませんよね。 　なので、レスのように、「在宅で・・」　を強調しましょう。 　パソコンの仕事、業者テストの丸付け、詳しくなんて言わなくても、 　どうせ、理解してくれませんからね。 　玄関は常に鍵閉めて置く。レース？のカーテンはしっかり引く。 　押し売りの対処と同じですね。 　そして、「あら・・・いつもいないわ」という状況を作りました。 　偶然会ったら、仕事の会議です。研修行って来ます。提出物出して来ます。と、全て、仕事という事にします。 　夫の給料が少ないとかではなく、社会に触れたい、または、頼まれた、 　あと、携帯のタイマーで、まるで電話がかかってきたように、鳴らすの 　も効果があります。トイレか何かでセットします。 　１５分後にリリーンと鳴ります。 　で、用事が出来た、てな具合。 　「すみません、○○さん（夫）からで、銀行行ってきます。」（いくら姑 　でも、銀行はついていけませんよね。プライベートですから・・・

トピ内ID：7247719052

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あなたの精神が不安定

🐱
ＳＨ
トピ文を読んで、そう思いました。 妹さんの件もあり、お疲れまのではないでしょうか？ 例えお姑さんが嫌いでも、ここまでいじいじと気持ちだけを書くことに違和感を感じました。具体的にこういう意地悪をされてとかの共感できる部分がないです。 ＞妹のその日の状態によって、私自身一喜一憂して精神的に不安定だったり体力的に辛いこともあり精一杯の毎日です。 ここが一番の苦しい部分ですね。生死をさまようような何かがあるのでしょうか？だとしたら、しっかり話をして自分に余裕がない旨伝えてはいかがでしょう？自分の親に会ったくらいで泣かれたら、ご主人かわいそうですよ。

トピ内ID：1522808349

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私も徹底して避けてました

🐧
もりーん
うちも似てますよ。結婚４年です。 近所に住む姑は、大した用事でもないのによく突撃訪問してきます。 買い物のついでだとか、思いついたらすぐ行動しないと気が済まない人で、 突然玄関開けて入ってくるので、いつもびっくりしたり慌てたり。 夫に数回「不在のこともあるから、来る時は事前に電話してね」と伝えてもらうも 一度も実行されていません。たぶん今後も元気なうちは変わらないと思います。 それでベーコン太郎様のように、なるべく相手をしないようにしました。 夫がいるときは電話に出ることまで全部夫任せ。 自分一人の在宅時は、居留守を使いましたし、 かちあったら「今から買い物行かなくちゃいけないんです。ごめんなさい」で なるべく忙しいことを主張して逃げます。 うちの姑も、立ち話でも３０分はざらですし、ハッキリ言ってもまだ 「ちょっと話聞きなさいよ」と食い下がってくるので、強敵ですけどね。 夫に文句を言うのは、やはり効果はないし夫婦仲が悪くなるだけでした。 とにかく自分が辛い時は逃げていいんですよ！！がんばってください。

トピ内ID：2065041837

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アポ無し訪問？？

041
鉄槌
頻繁にアポ無し訪問して来るみたいに仰っていますが ＞姑が今まで急に家に来ることなどなかったのですが・・・ なのでしょう？ 電話で済ますつもり(トピ主さん無視）だったけど繋がらなかった。 買い物に行っている間に返信が来るかもしれない。 もし返信が来なかったら、買い物は近所なので、ついでに家に行って見よう。 帰宅直後や帰宅途中に会えれば、それで用事は済ませられるから。 それでも会えなくて、返信も来なければ、家で返信を待つ／もう一度電話してみよう。 こんな流れが思い浮かびましたけど、変ですか？ 訪問が目的ではなく、用事を済ませるのが目的だっただけでしょう？ トピ主さんが早めに電話で返信しておれば済んでいた話だと思います。 トピ主さんに時間的余裕が無いことを理解して、通常の行動を大きく逸脱しなくてすむように配慮してくれている様に思いますけど？ 夫の母ですから、たまには憎悪フィルターを外して見た方が良いですよ。

トピ内ID：7411316690

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うちも

041
F子
来る時はいつもアポなしです。 「気をつかわせると悪いから」と、おっしゃるのですが、しらせてくれないと掃除もできないし、困りますよねえ…。 うちの場合は、義理の両親が隣県に住んでいることもあって、アポなし訪問も２ヶ月に１度程度。なのでそのまま受け入れているのですが、 距離が近くて頻繁にそういうことがあるようならば、ハッキリ「アポをとってから来てほしい」と伝えといたほうがいいのではないでしょうか。 カギはどうですか？ うちは知らない間に、勝手に合い鍵を作られてました。 一言言ってくれればいいのに。 カギの管理もお忘れなく。

トピ内ID：9691367256

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ありがとうございました。

041
ななっぺ トピ主
レスありがとうございます。 身内のことですし、このような話を聞いてくれる人が周囲にいないので助かりました。 やはり結婚した者ににしかわからない嫁・姑という独特の人間関係は、特殊なものだと思います。 仕事先の人間関係とも全く質が違うものですし、もし友人であればお付き合いをするのをやめればいいわけですが。 なので同じような立場の方々からご意見いただきまして、皆様ありがとうございました。 私は完全に姑を嫌いになることは望んでいません。 そこまで鬼にはなれませんし、姑を敬う気持ちを完全には失くしたくないです。 しかし、私は主人には相応しくないのかな…？と毎度落ち込むようなプレッシャーからは自己防衛していきます。 皆様、ありがとうございました。 追伸 詳細を書かなかった部分があったのは字数制限もあるので簡潔に書きたかったのと、同じような立場の方なら理解していただけると思いました。 そして、トピの主旨は「急な訪問の断り方」ですのでこれまでの詳しい経緯は省きました。 内容がわかりにくいと思われた方、ご指摘いただいた方へお詫び申し上げます。

トピ内ID：5213081184

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2度目です

⚡
nonnon
とりあえず改善があったようでよかったですね。 トピ主は思い込みが強すぎるのでは？ >>やはり結婚した者ににしかわからない嫁・姑という独特の人間関係は、特殊なものだと思います。 ここでレスしているのはほぼ結婚した者のようですし（わかりませんか？）、嫁姑関係は夫を含め結婚したほぼ全員が大なり 小なり経験することで、特別視する理由がわかりません。 >>仕事先の人間関係とも全く質が違うものですし、もし友人であればお付き合いをするのをやめれば 私もお局のことを書きましたが、姑には居留守や門前払いもできますが職場の人にはそんなこと出来ませんし、 おつきあいをやめることもできませんし、しかも毎日。その上で苦手な人にどう対応してきたのか聞きたかったわけですし、 それができていたなら同じ対応をすれば済むんじゃないですか？姑は門前払いで引き下がってくれる程度でしょ？ >>私は完全に姑を嫌いになることは望んでいません。 そこまで鬼にはなれません そのためには私の前に現れるな、ですか？　小町の定番フレーズ「俺を怒らせるなよ」の変形としか見えません。 　

トピ内ID：4876730085

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トピ主さんの心無い発言

🙂
とろり
>私はたった一人の家族である療養中の妹のところへ毎日通っている 私が夫だったら、家族として思われていないことに傷つきます。 ご主人を動かして姑の行動に釘をさすことができているのですから、 立場としては充分だと思います。 姑を非難する前に自分を省みるところから始めたらと思います。

トピ内ID：6071816896

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最後のレスです。

041
ななっぺ トピ主
アポなしで来られる姑さんもいるとのことで、大変驚きました。 私の実家、親戚、友人ではアポなし訪問という習慣がありません。 考えてみると、姑は田舎育ち、近所と頻繁に行き来する習慣だったようで、そういう感覚の違いもあるのかもしれません。 それから投稿後に自分も気がついたのですが、「唯一の家族は妹」と書いたのは、「両親はいない」という意味で書きました。 ？様のように気になった方もいらしたと思います。 すみません。 また自分の親が主人に拒絶されたらどう思う？というご指摘もいただきましたが、逆に親が姑と同じような行動があったら親に謝らせます。 主人も毎回「母がまた君を傷つけたね。悪かった。」と言います。 具体的に書くとまた長文でややこしいですし、私と姑どちらが悪い？という論点ではないので今回は控えます。 今まで姑がしたいように、行動も受け入れ話も聞いてきました。 逆に、私から姑に何かお願いしたことは一度もないです。 少し距離を置きたいです。それが我侭と？疲れました。 今回でトピを閉めさせていただきます。 お力添えいただいた皆様ありがとうございました。

トピ内ID：5213081184

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家庭＜妹＜自分・・？

💔
ごめんね
看病は大変だと思います。優しいお姉さんだとも思います。 毎日の看護でいっぱいいっぱいなのも想像つきます。 でも、あなたは結婚してるんですから、やっぱりまず家庭が第一だと思います・・。 旦那様も妹思いの優しさに打たれ、妹さんの看護をさせてくださってるのだと思いますよ。 看護は大変でしょうが、その分他にしわよせがいってませんか。 お姑さんが苦手でも、今のように疲れきっていなかったら、別の考え方が出来るかもしれませんよ。 正直、理解のない酷いお姑さんなら、息子の面倒も見ず妹にかまけてと嫌な顔をしかねない状況なんじゃないでしょうか。 大変で忙しいのは自分！自分のことで手一杯！と言うスタンスに思えてしまいました。言い過ぎていたらごめんなさい。 慰めにもなりませんが、うちの義母に比べたらトピ主さんのお姑さんは全然許容範囲内です（笑）大した事ないのにとレスされている方は、嫁姑問題をしらないから・・と思われているのかも？とも読めるトピ主さんのレスだったので。大した事ないと仰ってる方たちは、もっと凄いお姑さんとお付き合いしている可能性が高いのではと私には思えますよ。

トピ内ID：2413229941

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苦手なのは仕方ないけど

041
とも
「たった一人の家族である療養中の妹」 この意識はどんなものかと。 旦那さんは家族じゃないんですか？ 旦那さんと結婚して一家を構えたからには、一番近しい「家族」は旦那さんとお子さん（いれば）であり、妹さんや姑さんがそれに次ぐ位置につくのでは？ 立場的には、妹さん＝姑さん　くらいの距離感ですよ、普通は。 それを、たとえご病気という理由があるとしても片方には毎日通い、片方は「顔も見たくない」では、歪みが出て当然ですよ。 家庭を円満に保ちたいなら、少しわがままは抑えて如才なく振舞うことです。 それに、急にアポなしで来られたと書かれていますが、行く前にメールはあったんでしょう？　だったらすぐ「今は外出中なのでお会いできません」と返して、お帰りいただけばよかったんじゃないですか？　メール無視しといて「勝手に来た」って文句つけるって、幼稚すぎます。 これまで押しかけもなかったようなのに、この上、家に来る気さえ毛ほどもなくさせたいなんて、ちょっとワガママが過ぎると思いますよ。

トピ内ID：8348492833

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頑張って

🙂
かめ
なんか酷いレスばかりですね。皆さん、ご自分のお嫁さんが書いたとでも錯覚を起こしていて、むきになって、何が何でもやっつけることに必死なのでしょうか？ トピ主さん、このトピ、私か私の夫が立てたのかと思いました。よく似ています。気持ちよくわかります。 アポなしは完全無視、電話は出ないで通しましょう。お互い負けないで頑張りましょう！

トピ内ID：0831736220

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逃げられてるんだろうな

041
さくら
ここにレスしてる方たちって、お姑さんですか？ こんな調子じゃ、お嫁さんにもかわいい孫にも逃げられてるんだろうな。なにより息子に疎まれていそう(笑)。 トピ主さん、気にせず逃げてください。

トピ内ID：0831736220

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