親友の定義の違い（女同士）で、疲れた

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Ｍ

2005年02月07日 17:51

ひと

Ｔと私は中学の部活からずっとお互いを『親友』と呼び合ってきましたが、大人になりそれぞれ結婚もし仕事もしている中で、いつも負けん気とプライドの高いＴは、自分の弱さや悩みをさらけ出すことが嫌いでした。仕事でも少しでも（Ｔの価値観で私に）負けてると思うと、音信不通。結婚相手ともうまくいかないと、連絡無し。私は親友なら悩んでいるなら少しでも助けたいと考えなのですが、Ｔがどうやら悩んでいるときには、Ｔは絶対に私に接触したがりません。それどころかメールや電話も無視だったりします。聞いても「なんで？別に何もないよ」と淡々とした返事。15年も付き合ってるので、何もないわけがないことくらいわかるのです。悩んでるとき一人でいたいタイプなだけならわかるのですが、どうやら普通の友達には相談などしてるよう。なのに、今でもＭ（私）は親友と口では言ってくれるのに、なんで？？私はＴにとって親友と言うより、ライバル？もっと悪く言えば、うまくいってるときだけ会いたい友達？そう思わずにいられません。私はＴのことを心配ばかりして、最近疲れてきました。こういう親友に対して、私はどうしたら良いのでしょう？

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それは親友ではない

ちかこ

2005年02月12日 17:12

それは親友ではないです。親友って言うのはお互いをちゃんと認め合って初めて親友になれるものだと思います。彼女はあなたを認めていませんね。むしろ見下してると思います。

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よ～く考えてみて・・・

うさぎの耳

2005年02月12日 19:15

「親友」でも「ライバル」でもないでしょう？長年付き合えば良いか、というと違いますね。私の実母は７２歳ですが２年前「親友」を亡くしました。同い年だった。しかし、この「親友」に私が実母の私への虐待について助けを求めた事があったけれど彼女はこう言いました。「悪いけど、関係ない」私は実母とその人は６０年以上もの付き合い、「親友」というので大変に驚きました。もちろん、私が生まれたときから知ってます。家も同じ東京です。彼女にとって実母は「親友」では無いと直感しました。このように何十年来一緒に居てもそう思い込んでいる場合もあるのです。また実母が悪い人間でもよくそのような人と６０年以上も友人で有り続けられるのかと不思議に想いました。最も義理とかなのかもしれませんが。実母の母にその女性は世話になった、と聞いたから。私のアドバイスとしてはその方とは疎遠になられた方が賢明ではないかと思います。「君子危うきに・・・・」ですよ。

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そっとしておいてあげたら

成長期かも

2005年02月12日 20:15

親友でも成長期にお互いがそれぞれ別の経験を積むと価値観がずれてきたり、話が合わなくなることがあります。親友なんてそんなにこだわらなくて良いんじゃないでしょうか。そろそろ、他の友達と関係を深める時期なんじゃないでしょうか。成長期以外でも、女には節目節目によくあることだと思います。

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しつこすぎ

私だったら嫌

2005年02月12日 20:36

Ｍさん、他人がそこまでＴさんの家庭をあれこれ詮索するのってどうなんでしょうか。親友同士っておっしゃいますが、私だったらはっきり言ってすごく迷惑なんですけど。メールも電話も無視って、それはあなたへの嫉妬でもなんでもなく、単に迷惑なんですよ。親友って言ったって、家族のことや仕事の事、あなたに相談してなんとかなるんですか。私だったら主人や子供と話し合い、家族の絆を深めるきっかけにします。だって親友より家族の方が大事ですもの。中学からの親友という事ですが、親友ならあまりしつこくしないでください！Ｔさんのことを心配しすぎて疲れたなんて、自分勝手だし、そういうのＴさん重すぎるとおもいますよ。

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親友って…？

みりあ

2005年02月17日 11:14

「○○してくれる(し合える)＝親友」なんですか？私にも親友と呼び合える仲の子がいますが、それでも全てをあからさまに話そうとは思いません。悩み事はわからなくなった道筋が見えそうな時に相談します。背中を押してもらうために（笑）。そういう性分なんです。あなたの「親友」が悩み事を自分で解決するような方なら、あなたにしてほしい行動は「見守ること」だと思います。

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親しいからこそ、なんじゃないかな？

メッシュ

2005年02月17日 12:10

うんと親しい人に深い悩みを打ち明けてしまうとそのあと不要に距離が近づきすぎちゃって、結果的に互いに疎ましく思うようになってしまうようなことありませんか？。大事な友達なら、そうなる危険性は私なら避けます。私も、一番親しく感じている人には悩みは言わないです。解決してから報告っぽく話します。悩みを相談するのは、具体的に解決する方法を知っていそうな人にします。その場合、助けてもらったらお礼を考えます。つまり、他人行儀な関係です。適度に距離を保つことが、長続きするコツってこともあると思います。「親しき仲にも（親しき仲だからこそ）礼儀あり」ってそういうことかなー　と思うことよくありました。高校くらいまでなら、なんでも打ち明けあうのが友達って考える人もいるけど、長く生きてるとそうとばかりも思わなくなってきますよ。（と考える人もいますよ）

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人それぞれ

なお

2005年02月17日 12:17

私の回りの親友と呼べる友人は色々です。（人数的には３・４人です。この歳になるともうそんなに深く付き合う友人もいらないので。）・元々の性格で、悩みや相談事を誰にも云わず自分で解決するタイプ・なんでもかんでも私に相談してくるタイプ・恋愛事は別の親友に、趣味の話は私に、と分けてるタイプトピ主さんの、なんでも相談出来るのが親友なんじゃ？と云うお気持ちはよくわかりますが、ちゃんと相手の性格も考慮して、「あ、これ以上は踏み込まれたくないんだな」と自分自身一歩引いて付き合うのも大事なんじゃないでしょうか。私は上記のタイプの友人とは、本当に仲良しです。価値観とかも違うし、「それには同意出来ない」事もありますが、友人も私もお互いを理解してるので、気になりませんよ。でないと、親友なんてやってらんない（笑）私とは別の人なんですから。寂しいでしょうが一度、一歩引いてご友人をみてあげてください。

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気持ちはわかるけど、親友ではないと思う。

桃太郎

2005年02月17日 12:31

私にもそういうタイプの友達が何人かいます。いわゆる学生時代やOL時代の遊び友達で、それぞれ時期は異なるのですが、一時は毎日のように遊んでいたので、他人から見ても、一見親友のようでもありました。しかし、私が彼女達より先に結婚した後（一般的に恵まれた結婚といわれています）殆ど連絡が途絶えました。そのうちメールをしても、返事がくることもなくなり。。。彼女たちは、昔から自分の弱い部分を見せませんでした。いつも私の前では、見栄を張っているのがわかります。普段は彼氏や旦那の自慢話が多いのですが、うまくいってないときは連絡が来なくなります。以前、遠い過去に、私は彼女たちに深刻な悩みを相談したこともあるのですが、やはり、それぞれ「私には関係ない」という冷酷な対応をされました。でも、親身になって励ましてくれ、協力してくれる友達も何人かいました。それ以来、本当に信頼できる友達との区別がはっきりついて、よかったと思っています。トピ主さんも、その友達は親友どころか、ただの遊び友達くらいにとどめておいたほうが、身のためだと思いますよ。

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お友だちの気持ちもわかります

たい子さん

2005年02月17日 12:58

私は人の悩みを聞いたりするのはいやではないけれど、自分の悩みはまず話さないほうです。これは、友達に負けたくないからとか、友達を信頼していないから、とかではありません。ただたんに悩みやつらい事を話したくないだけなのです。それ以上でもそれ以下でもないので水くさいと思わないでください。私の夫は結構気軽に悩みやいやなことを口にしますが、私は夫に悩みはうちあけません。誰にも言わないんです、自分のうちにためてるだけ。話すときは行動するときか、行動してから。大切な相手だと余計に話しにくいというのもあります。心配かけるんじゃないかと思ったり、あれこれ聞かれると思うとかえって憂鬱になってしまうんです。夫は私のことを「愚痴をこぼさないタイプ」と思ってます。ただそれだけのことですよ。彼女がつらそうなときはしばらくそっとしておいてあげたほうがいい、というのが長年の付き合いでわからないのでしょうか。

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トピ主さんは傷ついている

顔子

2005年02月17日 13:15

トピ主さんは、お友達を思いやれる、優しい方なのでしょうね。トピ主さんは、どうしてＴさんが頼ってくれないから疲れるのでしょうか？何故でしょうね。読んでいて、トピ主さんは、疲れているのではなくて、寂しくて傷ついているのだと私は思いました。Ｔさんに連絡しても無視される時は、｢あー、今は落ち込んでいるみたいだから　そっとしとこう。｣と自分に言い聞かせ、Ｔさんが元気になってから、その時どんなに心配したか、さらっと笑い話のように伝えると、いいんじゃないかな･･･と思います。

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うさぎの耳さん、それは親友ではないでしょうか？

横ですが

2005年02月17日 13:23

お母様の友人は親友なのでお母様の味方、だからお母様を非難する意見には私は関係ないと答えたのではないですか？あるいは家族間、親子間のことは内部で解決すべきで他人が口だしすべきでないという考えかもしれません。私もこう答えると思います。お母様をほめることをその親友の方に話されたのなら我が事のように喜ばれたのではないかと思います。たとえば夫にDVを受けたことを夫の母親（姑）に相談すると、無視されるか妻が悪くいわれるかでしょう。しつけのなっていない子供にされた害を親に訴えたら逆ぎれされるのと同じです。

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それはちがう。

聖子君子

2005年02月17日 13:23

私も２０年を超えるつきあいの親友が数人います。でも彼女たちとは、夜を明かして飲む時もあれば、お互いプライベートな部分には深入りしません。君子ノ交ワイ、淡きコト水の如シっていうじゃありませんか。

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トピさんの一人相撲だと思う

キャンディ

2005年02月17日 14:20

>>私はＴにとって親友と言うより、ライバル？もっと悪く言えば、うまくいってるときだけ会いたい友達？そう思わずにいられません。というか、貴女との関係に一線を引きたいのだと思います。貴女が親切心からでしょうが、何かと聞いたり、心配してくるのがうっとうしく思っているのだと思います。 >>私はＴのことを心配ばかりして、最近疲れてきました。こういう親友に対して、私はどうしたら良いのでしょう？何で見えてもこないその人の心配事を詮索して疲れるのでしょう？ある種のストーカーチックな貴女の気質が怖いです。世の姑が「心配だから」と言って、いらん詮索をしてきて、嫁にブロックされ、「心配しているのに、どういうこと？」と首をひねっているのといっしょかも。自分が必要とされていないだけという事実を受け入れましょうよ。

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ウザイのでは?

成長しよう

2005年02月17日 14:27

親友だったら「黙って見守る」ということはできませんか? 親友だからって何も言いたくないときに「何があった?」とかってしつこくされたらイヤだと思う。「頼むからほっといてよ。言いたくなったら言うし」ってなることもあります。友達のほうから相談されたら、そのときに精一杯力になってあげればいいと思います。勝手に心配して勝手に疲れて･･･なんて、ちょっとウザイと思う。悪いけど。お互い大人になったんだから、黙って見守ってあげましょうよ。

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向こうも疲れてるはず

まり

2005年02月17日 15:04

私にも全く同じように付き合いの長い友達がいます。ちなみに私はトピ主さんのお友達のようなタイプです。他の友達には言っているのに、ご親友であるトピ主さんに悩みを言わないは、言えないか言いたくないかですよね。悩んでる事柄によって言う人を選んでいるだけかもしれません。悩みがあって話したくないから電話でのおしゃべりが億劫だったりするのはしょうがない事です。ちなみに私の友達はとても断定的なのであまり悩みを相談したくないです。少し視点を変えてみてはどうでしょうか？そんなに長い間友達なのに、相談されないなら相談されない原因があなたにあるのかもしれないですよね？ちなみに私はまず自分の中で消化してその結果を後で言うタイプですね。トピ主さんが思っているように本当にライバルと思っているからかもしれませんが、それはちょっと意地悪な見方かもしれないですね。そしてトピ主さんのそういう意識を肌で感じているのかもしれませんよ。

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トピ主です１

2005年02月17日 17:29

お返事をくれたすべての皆様、ありがとうございます。いろいろ読んでいて、悲しくもなったり考えさせられることもありました。「心配し過ぎて疲れた」と書いたのは、確かに私の勝手ですね。反省します。ただ、正直そういう気持ちになることが多かったんです。彼女は言いました。「Ｍの幸せは誰よりも祈ってる。誰より幸せになって欲しいのに、それを妬む自分が苦しい。自分の状況が悪いと、誰よりＭのものが何でも素晴らしく見えてしまう、そして負けたくない。他の誰にもこんな気持ちは沸かない、私がＭを心から大切な親友と思ってることだけは間違いない。信じてもらえなくてもそう思ってる」と。勝ち負けなんて関係ないし、あったとしても、私が勝ちでもなければ、Ｔが勝ちでもないと思います。Ｔに幸せになってもらいたいのは、私も一緒です。どなたかが「他人の家庭に口出すな」と書かれていましたが、そんな詮索の気持ちなんて微塵もありません。（続きます）

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トピ主です２

2005年02月17日 17:29

実は離婚暦のあるＴなのですが、だからこそ本当に本当に幸せになってもらいたいのです。確かに私の心配はおせっかいなのかもしれませんが、彼女が泣いてないか、以前のように自傷したりしていないか、不安で不安でならないのです。だからそんなことなら、夜中だろうが休みだろうが、私に相談でもして欲しい・・・そう思ってしまうのです。もちろん私に相談して解決するなんて思ってません。そんな傲慢なことは思っていません。ただせめて、聞き役になってだけでもあげたい。もしＴが危ない思考になったときに、せめて止めるくらいはしてあげたい。いてもたってもいられない、そんな気持ちで疲れてしまったのです。でも「放っといて欲しい」そういう方もいるのですものね。トピを立てて改めて痛感しました。「親友だけど、苦しい状況は放っといて」っていうのは、私はなんだか寂しい・違うと感じる価値観だったようです。価値観は人それぞれで、そうではないという人もいるだけかもしれませんね。

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トピ主さん、今幸せでしょう

こんこんきつね

2005年02月17日 18:41

意地悪なつもりはないけど、人の心配をそれほど出来る時ってご自分はかなり悩みのない状態じゃないですか？現状がトピ主さんとそのお友達まったく逆だったら・・・と真剣に想像してみてください。真剣にですよ。負けず嫌いでなくてもプライドが特に高いわけでなくとも、本当に辛い時って幸せな人に相談しようって思えない。同じように苦しんだことがある人や現在も悩んでいる人こそ、自分の悩みを理解してくれるような感じがしませんか？辛い時って人を信じることさえ難しくて、「どうしたの？何があったの？」としつこく聞かれると「私の不幸を面白がってるのかしら」などと疑ってしまったり。トピ主さん、とてもお優しい方だなと思うけど、そっとしておくのも思いやりですよ。彼女が乗り越えて元気になった時にこそ「元気になって嬉しいよ！」と笑いかけてあげた方が、そのお友達も嬉しく感じるのでは。

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トピ主さんのお気持ちも分かるけど

つき

2005年02月17日 21:59

愛も友情も、相手が望むことをしてあげるのが本当の形でしょう？トピ主さんは、自分の思うとおりの形じゃないから不満や悲しい気持ちがあるわけで。分かりますよ。気持ちは。何でも話してほしい。大好きだから力になりたい。でも、何でも話したいときと、ひとりでがんばりたいときありますよ。病気のときだって、看病してほしいときと、誰にも会いたくないときあるし。それを会いたくない人に、無理にあって、せっせと看病してあげたとすると、それは友情なのでしょうか？自己満足ではないですか。それに、彼女、あなたのこと大事に思ってますよ。でも、離婚やいろいろあって、あなたの方が幸せそうに思えて仕方ないとき、あるかもしれません。そういうときに、そういう人に、自分の悩み言えますか？言えませんよ。あなたなら言えますか？相手が話したい気持ちになるまで待ってあげることだって愛ではないでしょうか。たまにひとことかけて。

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２度目の投稿から

アップル

2005年02月18日 15:09

私もかつて親しかった人が自称うつ病で（真性ではなく、うつ傾向）そのつど相談をうけるのですが、こっちがマイナスのエネルギーで参ってしましました。そのつど言うことも一貫性がなく、けっきょくその場その場の気持ちをぶつけてきて、なぜかこっちが悪者になり、いわれのない非難をされ、そうかと思うとないて謝ったりと、とにかくこっちの神経がおかしくなりそうでした。本当のうつなら電話すら出来ないよと友人に聞き不信感もつのり、彼女の甘えや我侭、身勝手さがあまりに目にあまり絶縁しました。こちらが心配するほど相手は落ち込んでいることもない状態だったと後から知り、心配してもらう、関心をひくことも目的だったのかなと思っています。トピさんのケースとは異なるでしょうが、まともな神経の人がこのようなタイプの人をどうにかしてあげたいと思っても正直徒労に終ると思います。連絡にむらがあるのもいっしょ。連絡がないというのは気持ちが落ち着いている証拠でもありますから。

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トピ主さんの好む友人を別に探す

ラ

2005年02月24日 15:50

わたしはＴさんのような人を友人として好みます。でも、Ｍさんは違うのですよね。ならば、新たに別の友人を探すのはいかがですか？Ｔさんとは今の関係のままで、あなたの満足する友人関係を他の人と築けばよいと思います。

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