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ガンになったことを親に言えない

レス112
（トピ主 1 ）
041
islandkiss
ひと
30代半ば独身女性です。 ガンを告知され、入院・手術することになりました。告知も入院手続きも一人でした。 一人暮らしをしているので、ガンになったこと自体を両親や姉に言わず、一人で闘おうと思っています。というのも、最近姉はやっと妊娠することができ、両親は喜びの毎日を送っています。姉も毎日幸せそうです。 そこに、自分がガンになったということで、そんな幸せな時間に水を差したくないし、心配をかけたくないのです。また、私の母は体が弱く、過敏なまでに心配症で、私がガンだと知ったらきっと不眠になり体を壊すと思います。それはどうしても避けたいのです。 しかし、入院・手術には身元引受人、保証人が必要になります。 良くないことであることは十分理解していますが、身元保証人は両親の名前で署名捺印を行い、保証人は信頼できる親戚の同級生に依頼しようと考えています。 ただ、これは私のエゴなのかなあとも思います。隠し続けることより、しっかり話をしたほうが親孝行なのでしょうか。 私自身は、自分の運命を受け止め、告知のときも今も、冷静でいられています。 厳しい言葉でも結構です。親に言うべきかどうか迷っている私にアドバイスを頂けると嬉しいです。

トピ内ID：1967024699

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親の気持ちになったならば

☀
ganbare
とてもしっかりした方ですね。でも甘えてもよいのではないですか？家族じゃないですか？ 自分の子供に何もしてあげれない、しらされないと、後から知ったならば親はなお悲しむのではないでしょうか？こんなことをいってはなんですが手術が必ず成功するとも限りません。もう会えないなんてこともないとはいいきれないのでは？ やはり親にはいうべきだと思います。そして大丈夫がんばるからと安心させてあげたほうがよいかと思います。

トピ内ID：5680483114

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安心して治療受けられますようお祈りしております

❤
hana
大変ですね。 冷静とおっしゃいますが、今が一番大変な時期かと思います。 わたしは38でがんがわかりました。 親に話すことは一番悩みました。 同居でしたし、抗がん剤治療のため、ぎりぎりで打ち明けました。 病期が進んでいたことは今もって話しておりません。 妹には話しましたが、もし妊娠中だったら、遠慮したかもしれません。 親なら話してほしい、というレスがつくかもしれませんが、 こればかりは親御さんの性格や状況もあると思います。 病期によっては、わたしも、親には言わないかもです。 でも、お姉さんへの相談の件、 お姉さんが安定期に入られたら、ご相談してもいいのでは？？ また、義兄さんのお耳に入れておくなどが可能だったら、 それでもいいのかもしれません。 幸せそう、とか不幸と感じる、等はこの際関係ないのであって、 問題はトピ主さんの周囲の状況次第。 お気持ちを支えてもらうお友達や恋人はいますか？ たった１人で判断するには難しいことも多いし、 １人でも多く事情を話すことで、見えてくるもの、集まる情報あります。 ハードな治療ならセカンドオピニオンと卵子のストック、できるといいですね。

トピ内ID：6190065835

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私は言わなかった

041
ねね
夫だけが知っていました。 親にも子どもにも言わなかったです。 言って治るわけで無し、心配をかけるだけと思ったから。 どうなっても、自分で引き受けるつもりでした。 2度目の時は入院期間が長くて、ばれて見舞いに来ました。 深刻な内容は伏せて、楽観的な事だけ伝えて安心させましたが。

トピ内ID：6254527659

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難しい問題ですよね

041
りり
心中お察しいたします。 がんだから必ず死　ではありません。 アドバイスはできませんが私の話が参考にでもなれば幸いです。 私は42歳でがん患者になり夫と共に告知を受けました。 両親に大手術のことは話しました。 しかし、親より先に死ぬかもしれないという申し訳なさでこれ以上の親不孝はないと思い、悪性腫瘍だとはとても言えませんでした。 切ればよくなると父母に言ったのは私達の願望でした。 悪性で5年生存率は50％なんてとても言えませんでした。 やはり父母はたいそう心配し、母は入院中の40日間実家を離れ私の家から毎日バスを乗り継いで見舞いに来てくれました。 後で聞くと本当は余命が短いがんで夫が私に知らせていないのだろうと私のことを不憫に思っていたそうです。 いつか本当のことを話さなければと思いながら心配させるのが怖くて、 手術後1年経って体力が回復してきた頃ようやく話せました。 改まって切り出すと「今まで1年も2人して騙してきたのか」とひどく叱られました。 嘘をつかれたことがショックだったようです。 それからはよくないことも全て話すようにしました。

トピ内ID：3505817626

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言ったほうがいい

041
あい
私は３人の子の母ですが、絶対に言ってほしいです！後から知らされるほど寂しい事は無いし、何も出来なかった自分を責めると思います。

トピ内ID：8167164026

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私が親なら話して欲しい。

🐤
みっち
トピ主さんは優しくて強い人だと思いました。 病名を告知され、本当なら精神的にしんどいのにご家族を労わり、冷静でいられる。 私は４０代の主婦で娘が三人います。 子供の立場ではトピ主さんの気持ち理解出来ます。 親の立場では嬉しいことも悲しいことも共有したいです。 今回は親の立場からお話させて下さい。 私なら嬉しい時よりも辛い時こそ頼って欲しいって思います。 最初はショックを受けるかもしれません。でもその後は娘のために自分が出来ることを考えます。 娘が辛い時何も出来なかったことを、後で知ることの方が悲しいです。 お母様が心配なら、入院と手術のことだけ伝えて病名については様子を見ながら話してはどうでしょうか。 こんな時トピ主さんに掛ける良い言葉が浮かびません。 まずは病院の先生を信じて、治療が上手くいくことをお祈りしています。

トピ内ID：0354786263

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まず、どこの部位のがんですか？

🐷
さくらの飼い主
私も去年がんで手術しました。 甲状腺のがんで転移もなく、このがんは予後がとても良いので手術前と変わりない生活を送っています。 　 トピ主さんが家族思いなのは伝わってきますが、家族には負担かけたくないのに、親戚の同級生には負担になるお願いするのは理論がおかしいです。 手術時は家族が病院に待機しなければいけませんが、それはどなたにお願いするつもりでしょう。結局、手術をするときに無事に終わればいいのですが、万が一急変した場合のことも考えて家族に待機をお願いするのです。 家族の同意がなければ、病院ではことが進みません。 医療裁判が多くなってきた時代ですから、病院も慎重です。 　　 家族に隠し続けることが無理なので、母親の心配が少なくなる方法を考えた方がいいとおもいます。家族は幸せも困難も一緒に乗り越えるための単位だと思います。 まずは、父親にガンのことをお話になって母親への思いを相談なさってはいかがはですか。いずれ家族にはわかると思いますので、お姉さんに打ち明ける時期もそのとき相談されたら良いとおもいます。 身体を大事にされ、手術が成功することを願っています。

トピ内ID：4304711677

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がん＝死ではない

041
家族が療養中
トピ主さんがどの程度の進行状態かわかりませんが、癌＝死 ではないと思います。 癌を克服して生きるたためにもご家族に癌であることを話された方がいいように気がします。それにトピ主さんはお母様が弱い方だとおしゃっていますが、母親て娘が思うよりずっと強いですよ。

トピ内ID：2316855294

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治らないのですか

🐴
雪やこんこん
私も胃癌をしました。もう10年になるかな。告知された時、即墓を買いました。 それで厄が落ちたのか知りませんが、再発もなく生きています。私も親の立場だから、たぶん貴方の母上と同じ世代と思いますが、娘が癌になれば　どうだろう？ 　愕然として、泣いて暮らしそうです。答えが出せません。でも入院したら、洗濯物などどうするんですか？　医者から親に説明してもらうのはどうですか？ 　娘がひとりくるしんでいるなら、二人で涙したいです。

トピ内ID：6240029919

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私も

☂
レインコート
とは言っても、心臓手術でしたが、 ４０歳半ばの頃、心不全になり、手術することは決まっていましたが、 子供の小学校入学まで、２年ほど先延ばしにしました。 私の母も、心配性で、一つ気がかりな事があると不眠症になり、気に病む人です。 私の場合は、姉に相談して、ギリギリ入院直前まで隠しました。 打ち明けた後も、私の方が気を遣うという感じでした。 環境も、状況も、私よりも厳しく大変でいらっしゃると推察いたします。 ご両親に話されるのを躊躇されるお気持ちもわかりますが、 お姉さまには、お話されておいた方がいいんじゃないでしょうか。 ご両親にどうお話するか、しないかも、相談されてみては？ 妊娠されて幸せな時期なのにと、気を使われるかとも思いますが、 病気なんですから、もうこれは致し方ないです。 病気にしっかりと立ち向かわれている事で、親孝行はなさっていると思います。 全く知らせずにという事は、ご両親には寂しいというか、つらい事かもしれません。 そこまで、トピ主さんに気をつかわせたのか、と。

トピ内ID：8504196351

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おつらいですね。

⛄
今回は匿名
他人事とは思えずレスします。 私も、30代半ば、独身です。 一昨年末、脳腫瘍が発見され、昨年開頭手術を実施しました。 手術実施にあたって、どの病院のどの先生に、いつお願いできるか？ と模索していた為、病院を何軒かまわりました。 自分の両親に手術のことを話したのは、第1希望の先生での執刀決定し、入院の2日前です。 私は20年前にも開腹手術を実施しており、そのときに心労から母が倒れたのを記憶しています。 どうしても20年前を思い起こしてしまい、両親に内緒で入院＆手術することを考えていました。 でも、以下が必要とわかり、両親にも状況を話し、最終的には手術時の付添いだけ兄にお願いしました。 ・手術の家族同意書 ・家族での術直後説明聞き(本人は麻酔中) ・手術中に何か起こってしまった場合の処置(延命とかの要否)決定 特に　私が事前に話さずに死亡した場合、その後の両親の気持を考えると、「教えても貰えない親」と自分達で思ってしまうんだろうな～と…。 現在、信頼できるお友達には、ご自分の気持ちを吐き出せていますか？ 手術が成功されます様お祈りしています。

トピ内ID：3845019835

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私なら話して欲しいです

🙂
ゆうまま
ご心中お察しいたします。お体は大丈夫ですか。 私にはまだ小さな子供がおりますが、その子供がいくつになっても ガンになったら教えて欲しいです。 私も出来るだけのことをして、支え、一緒に闘ってあげたいです。 あとになって、子供が一人で闘っていたことを知ったら、 何も出来ずにのんびりしていた自分を悔やむと思います。 たとえ、子供が一人で闘えるほどの大人であってもです。 もちろん、ショックでしょうし、悲しいでしょう。 でも、親がいくら心配しようと、泣こうと、病気は変わらないんですよね？ そのことを受け入れたとき、一緒に闘ってくれるのではないでしょうか？ 癌は病状によっては長い闘いになります。 精神的な支えも大事なお薬ですので、是非、お話ししてください。 医療職の私、黙っておられずに出てきました。 頑張ってください。元気になられますように。

トピ内ID：2740808760

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強くやさしい方ですね。でも　切ないです・・・

041
りんこ
何と言ったらいいか・・・２年前　私はあるがん検診で クラス３と出でしまい　一月近く　いろんな検査を 受けました。結局　幸運なことに良性とわかったんですが その時　今の主さんと同じように両親には　言わないと 決めていました。でも、姉妹には言うつもりでした。 でも、もし姉が妊娠中なら　やはり言わなかったかな？ でも、私には楽天家の夫がいてくれました。落ち込んで ばかりの私に　冗談を言って笑わせてくれたり・・・ 主さんには　彼氏、お友達でもいいです。近しい方おられ ますか？ 強い方のようですので　一人で戦うのもありでしょうが やはり　どなたか身近にいてもらった方が良いと思いま す。もしも、いらっしゃらないと　ご両親に言われた方が 良いのか？・・・ あー答えになってませんね。ごめんなさい・・・ 私だったら、気弱なので　夫がいなかったなら両親　姉妹 に言ったと思います・・・ 本当におつらい状況かと思いますが、今は医療も発達し 通院で抗がん剤をする時代ですもんね。どうか、治療 うまくいきますよう心からお祈りしています。。。

トピ内ID：3687968859

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私の子だったら

☁
ななこ
まだまだ小さいので現実味はありませんが、私の子がそんな大事なことを隠していたら、悲しくて、そちらの方がショックです。 おめでたいことも辛いことも、親は受け止めます。 どうかひとりで頑張らないでください。 親御さんを悲しませないでください。 みんなで頑張りましょう。

トピ内ID：6846728296

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お気持ちお察しします。

🐱
lehua
実は、私自身も癌なのでは・・と疑う症状があり、近く検査に行くことになっているので、もしそうであれば、残される老齢の母のことを思うととても辛いです。 なので、トピ主さんのお気持ち、とても理解できます・・・癌とのことですが、どの段階でいらっしゃるかにもよりますよね。早期発見であれば、完治する可能性もあるでしょうし、すでに入院手続なども終えていらっしゃるのなら、せめて妊娠中のお姉さんが安定期に入られるまで、お話は待たれてもいいと思います。 手術すれば助かる、そんな状況であればと心から願います。 が、もっと深刻な状況なのであれば、結局は隠し通せることではないと思います。 最悪の場合、残されたご家族の心に、トピ主さんが一番辛い時に、本当のことを打ち明けて頼ってもらえなかった・支えてあげられなかったと言う後悔や心の傷が残りませんか？ トピ主さんが、お姉さんやお母さんの立場ならどう感じますか？　私が、トピ主さんの家族なら、絶対に話して欲しいです。だって家族じゃないですか。　

トピ内ID：7728996087

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うちあけてください

😭
TA
私もまだ幼いですが娘がおります。 将来あなたの身の上に起こったようなことが娘に降りかかった時、 もしそのような理由でうちあけてもらえなかったとしたら、 親としてなんと情けないことだろうと思います。 幾つになっても親にとって子は子です。 なにがあろうと命ある限り子を守ってやりたいのが親心です。 そのような考えは捨て、親を頼ってください。 お願いします。

トピ内ID：9736233047

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話すほうがいい

♨
美奈子
自分のつらい病気の現実をしっかり受け止める勇気と、医師の告知や治療法説明や手続きなどを自分でする冷静さに加えて、老いた両親を思いやる優しさをもつトピ主さん！　とても立派に人生を歩んでおられる方と思います。 ＜身元保証人は両親の名前で署名捺印を行い、保証人は信頼できる親戚の同級生に依頼＞ これでいいと思います。私も経験者ですが、手術のときは、部屋の外で終了までずっと待機している立会人を求められます。それはご親戚の方に頼まれたらいいです。 ご両親に話すかどうか、むずかしいところですね。でもガンの治療は手術後も続き、再発をおさえるために長くつきあっていかなければならないのです。どこのガンかわかりませんが、貴女も１人で何年も頑張り通せるか？ 泣きたいときには泣くことが病気と戦うには必要です。娘を愛して案じている親心としては、「どうして言ってくれなかったの。どうして辛い時に頼ってくれなかったの」と思われるかもしれません。頃合いを見計らって、話された方がいいのでは。あんまり頑張りすぎないで。 ガンは昔は怖がられましたが、今は治る病気になった点を強調してお話しになることがポイントですね。

トピ内ID：2468755565

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気持ちはわかります

041
まり
トピ主さん、御大変ですね。 私はそこまでいきませんが、がんの疑いがあった時、実際手術になったとしても、最後まで家族にも、ほとんどの友人にも話さないつもりでした。抱える不安はかなりの重圧で辛かったです。 その後、半年位して友人に話をした時、自分の事の様に心配してくれた友人がいて(興味本位とわりわりとわかる人もいましたが)すごく救われました。 私も家族に心配をかけたくない気持ちもありましたが、それ以上に、自分が不安で押しつぶされそうな時に両親の心配を自分より先にケアする事を考えると、自分の負担が増えるだけな気がして、そんな余裕がありませんでした。結局、頼りになるのは自分だけなんですよね。 無理をして、自分の気がすすまないうちに話しても、自分が疲れるだけです。両親からすれば、そんな時は最初に話してほしいだろうし、それも親孝行かもしれませんが、それより自分を優勢させてよい気がします。こんな時は自分がすこしでも気持ちが楽なように、わがままになってもよいのでは。

トピ内ID：8879030277

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トピ主様

041
アメリカ永住
成人し、夫々家庭を持った３人の子供達の母親です。 私なら知らせて欲しいです。 あなたの入院中傍にいてあげたい。 無事に手術が終わり、麻酔からさめたら　あなたを優しくハグしてあげたい。 母親ですもの。。。。。 たとえ小さな手術だとしても、何が起こるかわからないんですよ。 それにしてもお若いトピ主様なのに、両親、姉たちに、こんな一大事なとき、気丈にも、思いやりのある心配りをなさっているのには感心させられました。 手術の成功、そして、一日も早くお元気になられますようお祈りいたします。

トピ内ID：4175775222

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非常に失礼な言い方で恐縮なんですが

041
ひとし
まず、生命に関わるなら、絶対に言うべきですよね。 確定でなくても、想定すべき確率ならですけどね。 そうでなかったとしても、言うべきだと思いますよ。 だって、実子が大病になったことを知らないでいる、 というのは寂しいことですよね。 自分は、虫垂炎という、全然たいしたことのない病気 (死亡率は一応1%程度あるそうですが)で入院したこと があって、入院中にTVでゼンジー北京さんの漫才を見て、 あの人(普通の人は気づかないでしょうけど)、漫談の 最後に一言、入院している人への気遣いの言葉を言い ますが、盲腸ごときでもう半べそを書きましたよ。 つまり、心細さは余裕でわかりますが、それを母親に 出さないでいるのはまずすぎますよ。両親にね。 ということで、とりあえず連絡しましょう。 心労で具合が悪くなっても、心労で死ぬ母親はいません。 むしろ元気に病院に通って、体を痛めた子供の面倒を 見たがりますよ。で、恩返しは元気に退院してから 考えればいいじゃないですか。

トピ内ID：2346209148

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人間関係を改めて見直す良い機会だと思います。

☀
Esmeralda
私も２ヶ月前に癌の告知を受け、早期発見にもかかわらず手術後の抗がん剤治療の最中で、今後放射線治療、服薬と続きます。なるべく冷静に、かつ客観的に治療と向き合ってはいるものの、やはり生身の人間ですから、家族・友人・親戚からの精神面でのサポートは時として身に沁みてありがたいものです。 誰の助けも借りずに癌と闘われる準備があるとの事ですが、人に頼らなければならない時もあるでしょう。お一人暮らしならば尚更だと思います。 お母さん、お姉さんには事実を伝えた方がいいと思います。心配をかける云々というよりも、今まで繋がりのあった人には事情を知ってもらうために。その後向こうの対応次第で、主さんが距離の置き方を決めたらどうですか？ 重い病気にかかることによって、今まで自覚していた人間関係の実態を明らかにする貴重な機会です。親友と思っていた人が見事に離れていったり、ただの知り合いと思っていた人が親身になって協力してくれたり。どんでん返しって結構ありますよ。 今は、自分以外の人の感情を配慮して頭でっかちになるのではなく、自分だけのために気力・体力を使って下さいね。 速やかな回復をお祈りしています。

トピ内ID：3257076950

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私の場合ですが

💤
凉
癌の種類や経過にもよると思うのですが、私の場合は親が遠方に住んでいたこともあり、病気がわかった時は知らせず、手術をして退院してから知らせました。 本当はその時も知らせたくはなかったのですが、抗がん剤治療が長期かかるため（会いに行けない理由）として話さなければならなくなりました。 トピ主さんの癌はどういったものでしょうか？手術をして治るような初期ならば、落ち着いた頃に言えばいいと思いますが、長くかかりそうならば、時期を見て話した方がいいと思いますよ。 お母さんにとってはお姉さんもトピ主さんも同じ娘なんですから。後から「一人で苦しんでかわいそうに」と悲しむこともあると思います。

トピ内ID：5944042834

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後々の事を考えて

☀
Hawaii
16年前にガンの手術をして，その後再発もなく元気に生きている者です。ご両親や幸せな家族にガンのことを知らせたくないとおっしゃる気持ちもわかりますが，手術後の療養、再発予防の抗がん剤や放射線治療，万が一再発した場合の長い闘病の可能性を考えると，今何もお教えしないで，手術後の体力の無い頃にお会いして驚かせるより、今事情をお話になった方がショックが少ないと思います。 私の母もひどい心配性です。何か悪い事が起きると自分の気持ちの整理より先に，母の気持ちを思いやって、大丈夫だからと母を安心させる事にばかり労力を使います。いったいどちらが病人だ？と腹立たしい事もあります。ですから、母に黙っている方が気楽だといつも思っていました。ガン告知などで自分自身が大揺れに揺れているときにはなおさら、母の気持ちの世話まで焼いていられないと思いました。でも，言わないのも後が大変と思い，自分の気持ちが落ち着いてから話しました。 どういうご家族か存じませんが，もし我が家のように、話すとますますこちらの重荷になるような人々の場合でも，後々の事を考えて，気持ちの整理ができたらお知らせになった方が良いと思います。

トピ内ID：1603418571

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治療がうまくいきますように。

🐤
さそり座
ご両親にとってはあなたもお姉さんも かけがえのないそれぞれが大切なお嬢さんでしょう。 余計な気遣いはせず、すぐ打ち明けて下さい。1人で抱えてしまっては絶対にいけません。余計なストレスは大事な治療の妨げになります。 どんなに心配症で少し頼りなく思えるお母さんでも（ごめんなさい。私も同じく2人の娘を持つ心配症でかなり頼りない母親です）苦しい時のあなたの支えでありたいという強い思いがあれば、びっくりするほど強くなれると思いますから。どうぞ治療がうまく行きますように。

トピ内ID：4355392576

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それは思いやりではない

041
赤紫
黙っていようと思うトピ主さんのお気持ちはわからなくもありません。 ご家族のことを思いやってのことなんですよね。 でも、相手の気持ちを考えてあげてください。 これが逆にお姉様が病に倒れられ、それをあなたやご両親に隠したままだったとしたら？ 家族は幸せも苦しみも分かち合うものです。 どうしても打ち上げるのが心苦しいのなら、どう打ち明ければ最も負担が少ないかを考えて打ち明ける方法を考えましょう。 家族に援護してもらって、病を克服してください。

トピ内ID：1571618593

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親に言わないでどうします！親子ってそう言うもの？

😠
父親です
　28歳と26歳の息子の親です。私の息子が、癌の告知をうけたら、当然私たち親に相談して欲しい。そして、全力で援助したい。息子たちは既に妻がいますので、お嫁さんとは十分に相談し、力になりたい。 　それが親というものです。出来ることなら換わってやりたい、憔悴するほどに心配はするでしょう。当然です、我が子なのですから。 　確かに、過敏な親もいたり、気が狂うほどになってしまう親もいるでしょう。でも、その年齢なら、すぐに死んでしまうほどの高齢ではないですよね。 　親として、絶対に言って欲しいです。しかし、トピ主さんの親が、神経症など精神疾患なのであれば、言うか言わないかの判断はトピ主さんにしかできないと思いますが。

トピ内ID：3262202618

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・・・

041
クロ
想像してみました。 でも、答えは出ませんでした。 とても悩んでいらっしゃる事とお察しします。 自分だったら・・・と置き換えて考えてみてもハッキリとした道が思いつかなかったので、残念ながら御希望のお答にはならないですが あなたの、家族を思いやる気持ち、不安な気持ち、冷静な気持ち・・・どれも真実のものであり、あとはほんのちょっとしたタイミングやパワーバランスでいかようにも転ぶのではないかと思います。 話す道 話さない道 どちらを取っても間違ってなんかいないし、どちらが正しいかなんて他人には判断できる事ではないと私は思います。 誰かに悩みを相談する時、たいていの場合もう自分の中での答えが出てると言われています。 あなたの中にもかすかなイメージはあるのではないでしょうか？ あなたが判断して、自分の信じた行動を取る事が 一番いいと思います。 私のレスでは、あなたの背中を押してあげれないかもしれませんが どうか、いい結果になりますよう、祈っています。

トピ内ID：6614863080

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いい心がけですが。。。

041
Redvine
親に心配をかけまいとする、あなたの心がけは立派です。 でも、親子を含め、家族と言うものは、いいも悪いも共に助け合っていくものだと思います。 私も、若いときに癌になりました。 その時は、医者は私に告げる事を躊躇し、両親を呼んでほしい、と言いました。 その時点で、悪いニュースだと直感しましたが、ともかく両親を呼び、医者と面会させました。 面会の後、両親は率直に私が癌である事を告白してくれました。 親となった今、その時の両親の気持ち察すると、余りあるものがあります。 その頃は、私も若く、20歳代の半ばであったので、癌に打ち勝ってやると心にきめ、むしろ両親を励ます位でした。 が、それでも入院中の両親の絶え間のない支えや、心づかいに随分と励まされもしました。 癌のような病気は、一人で闘うのではなく、むしろ、家族全体の闘いだと思います。 私は、米国に住んでいますが、こちらでは、癌患者には、出来るだけ多くの家族や友人からのサポートが得られるような環境を持つことを医者はすすめます。 一人で思い悩むよりも、多くの人からの愛に支えられる方が回復に役立つからです。

トピ内ID：5281407655

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母親です

🐤
sazanamis
母親です。自分の産んだ子供は皆同じように 可愛いです。子供の幸せを望むのは 親であれば自然なことです。 子供と離れていても、心はどこかで 繋がっていると信じています。 トピ主さんが、私の子供なら 病気と一緒に闘うことが出来ない自分は 母として失格ではないかと落ち込みます。 是非、親に話してください。 心配するのが親の性です。子供のことで 不眠になって体調を崩すことは 私にもあります。 それでも子供が愛しい トピ主さんも親になればわかります。 何も知らないで、孫の誕生を待ち喜んで いる自分は惨めです。 水を差すことにはなりません。 一人で闘おうとする気持ちは立派ですが 親孝行ではありません。

トピ内ID：0922148402

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頑張って

041
ぱぱちゃん
癌と診断された時のトピ主様の気持ちを思うと痛たまれません。 癌の手術や治療方針の説明の時には、お医者様に家族の同席を求められます。 また、同意書にも家族のサインが必要になります。 一番の問題点は、トピ主様の癌の程度ではないでしょうか。 手術で完治するのであれば、ご家族には事後報告でも構わないと思います。 しかしその後、放射線治療等アフターが必要になるのであれば、やはりご家族に事前報告したほうが宜しいかと思います。 親は子供が風邪をひいただけで心配になります。 癌と聞いたら心臓が止まりかけるかもしれません。 しかし、トピ主様を育てていく過程で、実は親は何度も心臓が止まりそうな場面を経験しているものなんですよ。 決して心配かける事は親不孝ではありません。 むしろ、自分一人で頑張らせた自分（親）を責めるかも知れません。 私の子供(成人)がトピ主様のようにお悩みになっていたら、とても悲しく妻と泣いていると思います。 病院の書類の偽装はこの場合仕方ありません。だれも責めないで下さい。 でも、親に事前報告する事をお薦めいたします。 必ず社会復帰が出来ます事をお祈り申し上げます

トピ内ID：6482568383

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