友人にどうしたら認めてもらえますか？

レス31

（トピ主 1 ）

🙂

悩みのタネ

2010年04月16日 11:36

ひと

ある友人が最近、私の事を心配？してくれます。

内容はこんな内容です。

「二人目子供を早く作った方がいいよ！」

「お姑さんの前では、ご主人の名前呼び捨てにしない方が貴方の為だよ！」
「最近、ブログの文面みていると、きっと何か悩んでいるから何でも言って！」
「気づいてないだけで、メンタルな病気だから病院紹介するよ！」

「子供の親同士の付き合いは難しいよ！あのね・・・・云々」

で、最後には

「気に障ることだけど、全部アナタの為だから分かって！」と言われます。

私からはこの友人にどれも悩み相談したこともなく、（悩んだこともありません）

普通に生活しているのですが、メールや電話で話をしてきます。

何もかもが一方的なので、ずっと受身の状態で、返事が出来ないでいると、

また次のメールが届き、もうどうしていいか分かりません。

＞「お姑さんの前では、ご主人の名前呼び捨てにしない方が貴方の為だよ！」
この件も、我が家ではもう当たり前で、結婚して１０年以上経ちますが、関係もよく、お姑さん本人に聞いてみましたが、
「何でもいいんや。気にするのはくだらないし、気にした事もない！」と言ってくれ、
他の数人の友人からも「お姑関係、本当に仲がいいね！」と
言われるほどなので、問題ないよ！と言っても、

「それはお姑さんたちが我慢してるから」と言って信じてくれません。

どうしたら私の言う事を信じてもらえるのでしょうか？

またどうしたら私の現状を認めてもらえるのでしょうか？

このままでは、私自身がすべて否定されているようで辛いです。

良い知恵がございましたらお教えください。

トピ内ID：5391409587

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気にしないで

♨

美奈子

2010年04月16日 18:10

　その人は貴女を認めたくないんです。だから「そんなこと別に悩んでないからいいよ」と言っても、否定するのです。その友人こそ何か自分の生活に不満があって、他人を否定しないとやっていけない悲しい状態なのかもしれませんね。　言い合いになるのはイヤでしょうから、メールが勝手に来ても気にしないでスルーしていればいいんじゃないですか。

トピ内ID：2518157594

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ちょっと真面目な感じで。。

♨

ひろ

2010年04月16日 18:10

『あなた、どうしたの??こんな当たり前のありきたりなことを。そんなのみんな知っているし、あなたがそんなに鼻息荒げなくても大丈夫なのよ。なんか、溜まっているの??そんなに苦しいなら私が聞いてあげるから、本当のことを言ってね』と、上から目線で真面目に、親身に、真剣に話してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8526511235

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言ってやれ言ってやれ

🐧

パドメ

2010年04月16日 18:10

悩みはあるのよ。でもそれは日常レベルのことしゃなくて、芸術上のことなので、あなたに相談しても仕方ないから……

トピ内ID：2527657130

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ブログに書きましょう

😑

すず香

2010年04月16日 18:10

トピ拝見しました。勘違い？というより病的な感じがして怖いです。ブログに、その友人から決め付けられて困っていると書いてはどでしょうか？それでフェードアウトしちゃいましょう

トピ内ID：7700670906

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受信拒否

🐷

ベーコン太郎

2010年04月16日 18:10

そんな人と友達なのですか？？？貴女を支配したいのでしょうかメール受信/着信拒否でいいと思いますが・・・繋がっていないと駄目な理由があるのですか？

トピ内ID：9857095247

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自分が

Lyrical

2010年04月16日 18:10

これは自分の型にはめてしか物事を考えられないからじゃないでしょうか？勿論貴方の為には間違ってないと思うんです自分が同じような事で上手くいかなかったから、貴方にも同じような辛さを味わって欲しくない気づいてないみたいだから忠告してあげなくてはとか色んな家族関係があるので端から見たら仲良く見えない乱暴な感じの会話でも本人同士は全く問題ない仲良し家族だったりそれをこういう場合はこうと自分の型にはめて考えるしか出来てないから色んなメールがくるのかと御忠告ありがとうと聞き流すのがいいと思います

トピ内ID：1087116636

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ありがた迷惑かな？

kimipooh

2010年04月16日 18:10

その友人としばらく距離を置くことはできませんか。文面からは、ちょっとそのご友人は、親切の押し売りをして満足かストレス発散されているような気がします。なので何をいっても信じてもらえない可能性が高いと思います。心配してくれてウレシイが、ご友人に言われることがストレスになってしまっているなどの返事をするか、無視するか。そしてまずは否定されていると思わないことだと思います。世の中にはいろいろな考え方をする人がいるので、全否定する人もいるということです。とりあえず身近な人に認めてもらえているんですから、いいじゃないですか。

トピ内ID：3835082883

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少しは友人のアドバイスも聞きましょう

たかこ

2010年04月16日 18:10

私は元嫁ですが、夫を義理の両親の前で呼び捨てなんて絶対あり得ません。勿論、義母との関係も良好でしたが、それが大人の常識です。あなたのお友達が助言してくれるのはあなたがあきらかに大人としての常識ないし良識にかけるからじゃないですか？お友達の助言も、たまには真剣に聞いてみることをオススメします。

トピ内ID：5041447318

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認めてもらわなくても良いのでは？？

michi

2010年04月16日 18:10

タイトル通りです。他人を変えるより、自分の考えを変えたほうがストレスが無くていいと思います。「友人は、そういう考えの人」という部類にすればいいだけの事。「右から左へ受け流す～～♪」その友人は、いくら言っても分かってもらえないと思いますよ…。「あなたの為」といいつつ自分の思い通りに他人を動かしたいだけ。「あなたのアドバイス通りにしたら良くなったわぁ～」って言ってもらいたいだけ。頼りになる姉御になりたいだけ。あなたの友人は、その人だけではないと思います。少し距離を置いてみたら…？？私なら、疎遠の方向で考えます。

トピ内ID：1664553524

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気にしないで

出前一丁

2010年04月16日 18:10

子供を自分の意のまま動かそうとする親のくちぐせがあなたのために・・・なのですよね。同じような気質のご友人なのではないでしょうか。だとすれば、ご友人がおっしゃっている事が正しいとか正しくないとかご友人自身もどうでも良いのですよ。言い方悪く書くと、主さんに忠告できればいいのです。否定されているように感じるという事は駄目だしっぽいのかな不安にさせる感じであれば、否定する事で自分に依存させようとしているのかも。（本人にそんな自覚は無く、友情を深めているつもりです）なので、言葉の意味を深くとらえる必要はないですよ。軽く受け流すのが賢明と思います。

トピ内ID：6821917387

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まるっと無視か、「ナンデ？」返し

😨

ママ友は面倒

2010年04月16日 18:39

アドバイスしたいのか、見下したいのか？どちらにせよ、うっとおしいですね。こういう手合いは、端から無視するに限ると思うんですが。電話は出ないようにして、メールは専用フォルダを作って内容を読まないで済むようにするとか。あとは、全てのアドバイスに対して「何で？」と疑問系で返すことかな？小さい子に「何で？何で？」って言われると、イラっときて、もういい！ってなりませんか？それをマネするとか。あと、彼女はあなたを自分より下に置いておきたいのでどれだけ努力しようと、あちらがあなたを認めてくれることはなかろうかと思います。悩むだけ損ですよ。

トピ内ID：5569896999

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なぜその友達に認めてもらう必要が？

😑

ササミ

2010年04月16日 18:39

貴女からは何も相談してないんですよね？そのお友達のほうが心配です。なぜなら、一方的に誰かにあれこれ助言したり、「～するべき」などのお説教じみたことばかり言うのは、自分（お友達）のほうが実は満たされていない場合が多いのです。まるで自分のほうが偉いかのようにあれこれ心配しているようなつもりで相手にアドバイスして言う事を聞かせることで「自分は正しいんだ、すごいんだ」と自信を持ちたがっているのです。そのお友達のほうが貴女に精神的に依存しているということです。そして、そのお友達のほうな「助言したがり」の人が選ぶのは、おとなしそうで言いなりになってくれそうな人です。きっと彼女からは貴女が扱いやすくて都合よく見えたのでしょう。気にすることはありません。彼女が認めてくれなくても、なーんにも困ることはないし、相手にしなくていいのです。今度またそういうことを言われたら、「そんな事ばかり言ってくる貴女のほうが心配よ。何かあったの？」と逆に言ってあげましょう。

トピ内ID：8532741727

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一回きれてみる

けい

2010年04月16日 18:39

「ホント、余計な御世話だよね！関係ない人に家庭のことや私の内面のことをとやかく口出ししないでもらいたいわ。相談先ならありますし、あなたに何か言われるたびいらつく。これ以上口出しするなら友達やめるわ」それでだめなら着信拒否。「付き合いきれない！」

トピ内ID：8517479043

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うええ・・・

shibako74

2010年04月16日 18:39

＞気づいてないだけで、メンタルな病気だから病院紹介するよ誰が？あなたが？　他人の過干渉は自分の生活に不満があるからって聞いたことあるけど… ってレスして、フェードアウト。私ならそうするなぁ

トピ内ID：3407972477

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距離を置きましょう。

どさんこ

2010年04月16日 18:39

これが最善策だと思います。そのような性質のご友人に理解は無理でしょうし、認めてもらう必要もないと思うのです他人は変えられません。あなたが変わらないとね。

トピ内ID：7466145497

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無理かも

nanasi

2010年04月16日 18:39

めんどくさい友人ですね。何言われても聞き流したらどうでしょうか？きっと何言っても無理だと思います。

トピ内ID：3406854483

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信じてもらおうとしない。

♨

ファイト散髪

2010年04月16日 18:39

現状を認めてもらおうとしない。聞き流す。これが一番楽ではありませんか。

トピ内ID：1463432106

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無理。

ブログ大好き

2010年04月16日 18:39

本当に友人ですか？その友人の方が病んでいませんか？わかってもらう必要はないです。あなたまで、感染（？）する前に距離をおきましょう。

トピ内ID：1391796159

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無視できませんか？

匿名

2010年04月16日 18:39

「アドバイスして欲しい時はこちらからお願いするね。結構アドバイス自体がストレスになっちゃってるんだよね。」って言えませんか？っていうかその人ほんとに友達なの？

トピ内ID：1409560470

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一言

まみー

2010年04月16日 18:39

「貴女にはどれも関係ないですよ」でいいのでは？

トピ内ID：1315657209

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あなたに嫉妬してるのでは。

😀

hana

2010年04月16日 18:39

なんとも、お節介な友達ですね。何から何まで言われて・・あたしならいい加減にして!と言ってしまいそうです。というか、そんなにアドバイスという名の余計なお世話で、自分の意見を押し付けてくるような人と友達でいたいですか。友人関係なのでどうして「認めてもらえるか」なんでしょうか。友人関係に上下関係はないと思うのですが・・。友達も不可解ですが、トピ主さんも理解に苦しみます。

トピ内ID：1754829154

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認識が逆なのでは？

☁

ポイズンドラゴン

2010年04月16日 19:36

『ある友人』がトピ主さんに認められたいと思っているのではないか、と。もしかするとその友人は何かしらの孤独を抱えているのではないでしょうか？あるいはウツなのかもしれませんね。逆にトピ主さんから「急にそんな事言い出すなんて、何かあったの？」と聞いてみるのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：8665766388

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お疲れ様です

🐤

やまちゃん

2010年04月16日 19:36

姑さんと仲がいいなんて。なんて素敵な話でしょう。・・・と彼女は言いたくないわけです。要するに彼女はこの先ずっとあなたを上から見下ろしていきたい人なのでしよう。あなたのためだから・・・。そんなＣＭがありましたね。なんと傲慢なのでしょう。あなたはあなたのままそのままでいいと思います。認めさせようとすればするほど彼女は傲慢になってくるような気がします。私は私。心配はありがたいけれど私のことを信じてもらえないなら仕方ないな・・・と爆笑し電話を切りましょう。彼女はあなたを心配？することで自分の精神的な部分を満足させているのかもしれません。つきあいもほどほどです。

トピ内ID：3119493542

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お姑さんの前で言うの？

パトリシア1972※

2010年04月16日 19:36

彼女があなたに「呼び捨てはやめな」ってお姑さんの目の前で言うなら、お姑さんが言ってくれるように言いましょう。そうでないなら、お姑さんの前で偉そうな口きいてもらえば？出来ないならその人は駄目でしょう。あと「あなたのためだから」っていうＣＭが流れたら「あなたのためって言う奴に限ってロクな奴がいないよね」って言ってあげたら？「ねっ♪」って。うちにもいましたが付き合わないようになりました。

トピ内ID：2650891042

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シャットアウトで良いんじゃないですか。

🐧

ぺんたごん

2010年04月16日 19:36

私もそんなおせっかい言われてみたいなー。知らないひとに言われたら「何や！」と思うけど、参考にしてしまいます。悩みむんむんのブログを書いてもあんまりアクションされないし…笑基本ほっといて欲しい人アピールしてるけど、心配されたらやっぱり嬉しいです。とは言え、相手も普通の感覚じゃないですね。しつこい！むしろあなた自身が悩みを抱えてるんじゃないの？と聞いてあげては？

トピ内ID：5521408036

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私にもいました

🐧

ぷるぷる

2010年04月16日 20:28

「いました」というのは、最近連絡をとってないからです。　その友人に悩まされないため、非常に清々しく生活しています。私は子供がいないため、体質改善が必要だとオーガニック系の食事療法を勧めてきたり、県外にある整体を教えてくれたり。私が一人っ子なのに嫁にいったため、早く主人に養子に入り直してもらったほうがいいと進言してきたり。その他様々です。もちろん私もこの友人に一度たりとも相談したことはありません。一方的に電話をかけてきては「あなた(私)のため」だと言い、しかも30分話したら「電話代がかかるから、かけ直して」という始末。私のための電話なので、電話代は私がもつのが当然だというのです。かけ直せば平気で２時間はしゃべります。私も友人に「心配してくれるのは有難いけど、さほど困ってない」旨を何度も伝えました。でも、こういう人は解ってくれません。こんな友人は有難いのかもしれませんが、親切の押し売りはやっぱり迷惑です。それに親切な顔で人を傷つけることを平気で言います。不妊や養子の問題にズカズカ触れるのって、失礼ですよね。距離をおくべきです！

トピ内ID：1846265864

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放っておくか、付き合いを止めるしかない

ナギ

2010年04月16日 21:42

何を言っても平行線だと思います。トピ主さんには「我が家ではこれが当たり前」、お友達には「でも他の人から見たら変だよ」という気持ちがある。でも、お友達の「他の人」は「お友達本人」でしかないのが問題です。私も一言。＞お姑さんの前では、ご主人の名前呼び捨てにしない方が貴方の為だよトピ主さんが夫を呼び捨てにすると、そのお友達が知ったのはどういう経緯でしょう。「そのお友達の前で呼び捨てにした」や「トピ主さんが友達に話した」という事なら、トピ主さんにも非があります。身内が納得しているのなら、身内の前で夫を呼び捨てにするのは構いません。けれど、他人が同席している場では止めた方が良いです。他人がその場に居るということは、他人は他人の価値観でトピ主さんの言動を判断するということです。あまり外聞の良い事ではなく、“誰でも当たり前”と言えないこと、“我が家では当たり前”としか言えない事なら、極力他人には見えないようにしておく方が良いと思います。

トピ内ID：5771830422

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少しは人の意見も参考にしてみたら？

😑

あー

2010年04月17日 12:01

自分の性格とかって、案外自分で把握してない部分があり、他人に言われて気づくこともあるんじゃないかな。それが「受け入れがたい」「認めたくない」ほど人の言葉が的外れに感じるとはおもうけど。 >「気づいてないだけで、メンタルな病気だから病院紹介するよ！」端から見ると「この人大丈夫かな」って人、実際いますよ。でも、本人は全く気づいておらず、逆に人を「おかしい人」扱いしてたりします。トピ主さんにお会いした訳ではないので、言い切る事はできませんが・・・。

トピ内ID：1840254380

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距離を置きました

🐱

むく

2010年04月17日 11:37

私も、そのようなタイプの友人がいました。職場の先輩だったので、あまり反論はできませんでした。あまりの上から目線だし説教臭いし友達というより、まるでお姑さんと付き合っているっていう感じでした。別に、私から話しを振ってきた訳ではないのに、いろいろ聞いてきて「むくさんの着ている服、少し派手だから私の着なくなった服をあげるからこれを着たら？」と欲しくもないのにサイズも趣味も合わない服を勧めてきたり、「人様の家に、おじゃまするときは、ちゃんと手土産を持って行かなくてはダメだよ。」とか、「親戚や近所付き合いを、ちゃんとやらないとあんたの旦那も世間から笑われるよ」とか極めつけは「妊娠したんだってね。あんた産婦人科行く時は、ちゃんと清潔な下着に替えて行かないと笑われるよ。」には驚きました。別に、あなた（友人）に言われなくてもその位の常識は分かってます！と、いつも腹の中が煮えくりかえっていました。過干渉で付き合っていてもストレスを溜める一方なので電話は番号表示に変え、その友人の番号だったら電話は取らないようにしていました。現状を認めてもらう前に無理をして付き合うのは止めた方がいいと思います。

トピ内ID：6444418735

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そんなに認めてもらいたい？

アンモナイト

2010年04月17日 12:01

気に障ったらごめんなさい。いまだにそういう「お節介オンナ」っているんですね。化石を発見したかのような驚きです。まず率直な意見、その友人との交流って必要ですか？今後もお付き合い続ける必要あるんでしょうか？やや辛口ですが友人の話しっぷりに「自己顕示欲」や「支配欲」がうかがえますしトピ主さんご自身も、過剰に自分を認めてもらいたがっているようです。なぜそこまでして？ってすごい疑問です。そういう関係って果たして健全と言えるのでしょうか・・トピ主さんには旦那様がいらっしゃるんだから旦那さんとの絆だけでは物足りないのですか？

トピ内ID：1329445308

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