義父母から実父母へのお礼、私にメールで「言っといて」は普通？

レス20

（トピ主 3 ）

オリーブ

2010年04月16日 15:26

話題

例えば、お中元やお歳暮などの際、実父母と義理父母とでやりとりがあります。
実父母は、はがき等で必ず直接お礼の言葉を伝えるのですが、
義母からは私にメールが来て「お礼言っといて」と言われます。
義母の母（夫の祖母）が入院して、お見舞いをお送りした際も同じでした。

お礼なんていうのは、どんな方法でもいいから直接伝えるべきだと思うのですが・・・
結婚して２年弱ですが、毎回それを実両親に伝えるのも少し気がひけます。
私が四角四面に考えすぎるのでしょうか？

義母が礼儀を重んじないタイプの人間なのかもしれませんが、
こういうやりとりでずっと続くと思うと何だかモヤモヤして嫌な気持ちになります。
「直接伝えてください」と言うべきか、放置するべきか、皆様はどう思われますか？

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私なら

🐱

みんく

2010年04月16日 19:36

夫に「あなたの親からこういうメールがあった」と言います。（夫ならば、自分の親に自分で言うように話すか、夫自らが私の親に電話をするでしょう）夫が「ふーん」という態度で何もしないのならば私から親に「夫の親も、夫も変わり者なのでお礼ひとつ言えない人なの。だからお礼がないけど気にしないでね」と言います。私の親なら「世の中、いろんな人がいるからね。でも、あなたはちゃんとしなさいよ」と言うでしょう。私から夫の親には言いません。

トピ内ID：2991517518

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自分の親との橋渡しをするのは実子の勤めですよ

結婚10年目

2010年04月16日 19:36

直接伝えてください、のほうが礼を欠いていると思いますけど。

トピ内ID：5531244381

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義母は非常識です

😠

舅です

2010年04月16日 19:36

　全くの非常識です。我が家では、直接電話するか、お礼状を書きます。こんなの社会人とっして当然です。子どもたちもこのように躾けましたし、お嫁さんも同じように躾けられているので、気持ちの良い、関係が築けています。　さて、どうしましょうね。生意気かも知れませんが、「直接言っていただけますか。もう別家庭なので。」なんて。　この姑と、あなたは、育ちが違いそうですので、うまくやっていこうとする方が無理なような気がします。ちょっと過激かなあ。

トピ内ID：1298314382

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面倒くさがり屋なのかな・・・

🙂

ナッツ

2010年04月16日 19:36

確かに直接言うのが礼儀ですね。トピ主さんのご両親のように礼状を出すのが最も礼儀を重んじたやり方ですが、世の中には筆不精の方や多忙でそういう時間がとれない人も大勢います。トピ主さんも「うちの親に礼状を出して下さい」とまで思っていらっしゃる訳ではないと思いますが、電話でお礼を言う事くらいは出来るはずですよね。今度から「出来れば直接言って頂いた方が親も喜ぶと思いますので、もしお時間があれば電話など掛けてやって下さいませんか」と言ってみてはどうですか？義母さんは恐らくそういう所に気が回らない方なのでしょう。「私ではなく直接親に言って下さい」では少々棘がありますから、「直接言ってやって頂けませんか」と優しくお願いするのがいいと思います。ちなみに私は結婚して4年半になりますが、そういうお礼に関する遣り取りに私達が巻き込まれた事はありません。5分もあれば電話くらい掛けられますし、義母さんは面倒くさがり屋だという事も考えられますね。トピ主さんのご両親だけでなく他の方にも無礼な働きをしている可能性もありますから、義母さんのためにも放置はしない方がいいと思います。

トピ内ID：3797646932

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お気持ち分かります

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年04月16日 19:36

うちも、まさに同じ状況でした。しかし、今は、両方とも私が中継地点です。母曰く、「面倒くさくなくていいわ♪話すこともないし♪」です。私も、実家が礼節や親戚付き合いを(時にわずらわしいくらい)重んじるタイプだったので、義実家の素っ気無い『普通』が不思議でした。実家も、未だに理解は出来ていないようです。でも、違う『普通』を持った家庭同士ですからね。この程度の事は受け入れちゃった方が楽ですよ。

トピ内ID：3863806646

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ご主人に言ってもらうのは？

🐱

ぽち

2010年04月16日 19:36

主さんがご主人に言わせた形ではなく「向こうの親は直接お礼をしてくれるのに、伝えておいてじゃ俺が恥ずかしい」みたいな内容で話してもらう訳にはいかないですか？お礼を言ってもらうために送るわけじゃないですけど、毎回では嫌ですよね・・・それか義母からのメールをお母様に転送するとかは？そして転送しておきましたと義母に伝える。

トピ内ID：0648071661

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続けましょう。

テキトー男

2010年04月16日 20:28

お中元やお歳暮に限らず、贈り物には見返りを求めない方が良いです。頂いた場合は、貴女のご実家のようにお手紙でお礼しましょう。ぜひ今のまま続けてください。相手の失礼に失礼で応じていては、自分も失礼な輩になってしまいます。お母様も「礼を失した自分」になりたくないのでしょう。見習いましょう。

トピ内ID：3284906159

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わかります

😑

tanuki

2010年04月16日 20:28

私も時折そういうことがあり、いやーな気持ちになりました。言われたその時って即座に言えない自分に腹が立ったり・・・。それで私は今度言われたらはっきり言おうと台詞を決めていました。それで次に同じ場面に遭遇したとき即「あれーおかあさんから直接言ってやっていただけませんか、母もおかあさんとお話できて喜びますので」と答えました。すると「そうね分かりました」と義母は快諾してくれほっとしたものです。あなたもあなたらしい言葉を考えていると良いと思いますが。その時もし面倒だなんて返答されたら困っちゃいますね。その時は「あれーということは母はお母さんにご迷惑をかけてしまったのでしょうか」ではどうでしょう。

トピ内ID：5646056531

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夫から！

🐴

jin

2010年04月16日 20:28

ちょっとしたお礼程度の事なら「あなたからお礼言っておいて」でいいと思うのですが、毎回で、しかもお見舞いのお礼などもこれではちょっと礼に欠けてるなあという印象です。ちなみに、私の実父母も義理父母もお互い何かやり取りがあった場合は直接電話しあってお礼を言ってるようです。私が介入することはありません。トピ主さんから「直接伝えて」といっては角が立ちますね。ご主人はこのことをご存知ですか？「毎回お義母さんから、私の母にお礼を伝えてって言われるんだけど、たまには直接電話してもらった方が良いと思うんだけど…。これが逆だったらやっぱり義母に失礼な事だと思うし。あなたから一度言ってみてくれない？」と話してみてはどうですか？まあ、男の人はこのようなことに気が利く人が少ないですから「別にいいじゃん」って言われるかもしれないけど。そうしたら放置でも仕方ないかな…。お母さんが何も言わないなら、事を荒立てるべきではないと思いますので。

トピ内ID：2145190329

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あなたのご家族を軽んじている

たかこ

2010年04月16日 20:28

お義母さんは、あなたのご両親を軽んじていると受け取りました。いくら人見知りだったり、話すのが苦手だったとしても、お礼の電話位は常識ですよね。それをしなくていい相手、と認識されたのでしょうね。お義母さんに直接の電話を促しても無理だと思います。あなたがさらっと伝言をするのが得策だと思われます。

トピ内ID：4576046687

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不精な人にはよくあることかも？

ウーン

2010年04月16日 20:28

実際、失礼だとは思うので、トピ主さんの違和感は理解できるのですが、不精な人、常識的な対応をきちんとするタイプではない人にそれを言っても厳しいだろうなーとも思います。でも、トピ主さんを使うやりかたではあるにせよ、全くなしのつぶてではなく、「お礼を伝えてほしい」とトピ主さんに言ってくるところまでは動いている(単にメール１本ですが)というのは、先方にとっては誠意を見せている方かもしれませんよ。知らん顔って人もいますから。トピ主さんのご両親が「まあまあ、いいじゃないか」という態度なら、「ごめんね、ああいう人だから」と理解を求めて、これまで通り、伝言をしてあげればいいとは思います。きちんと対応される人にはストレスなことでしょうが、人は簡単には変わりませんから・・・。考えたら、私の夫の両親もそういうところがあったなーと思い出されます(故人です)。気を遣わないといけない堅苦しいおつきあいは面倒くさかったみたいです。時々、失礼だなと思うことはありましたが、その分、ざっくばらんな人でもあったので、こちらも「まあいいか」と思っていました。

トピ内ID：5017254536

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形式的なお付き合い

🐴

wow

2010年04月16日 20:28

お中元・お歳暮・入院・・・など、両家のやりとり。本来は頂いた側が、直接電話などでお礼を伝えるのが本当だと思いますあなたに「お礼言っといて」って伝える側はラクだし、実の親子だから伝えやすいという考えもあるのでしょう普段から交流のない、両家が必要なときだけやりとりする形式的なお付き合いのようですね私なら夫に、自分を通してお礼をするやり方ではなく直接実家へ電話などでお礼を伝えるようにお願いします毎回こういったお礼の仕方はあなたの実家に対して失礼ですよね？

トピ内ID：8384308482

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不精？　

🐷

にがうり

2010年04月17日 16:45

娘の義母もそう言う方です。教師をされた方と聞いていますがあいた口がふさがりません。そういうことでよく子供の教育が出来たものだとおもっています。その息子も同じですね。人の批判はしても自分達は普通だと思ってるのだから。娘も見る眼がなかったのです。義理でしてるのがばかばかしくなってきました。

トピ内ID：4913151152

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モヤモヤするだけ損です

びび

2010年04月18日 16:19

そう言う人だと割り切って伝えましょう。私の感覚でも同様に直接伝えるべきだと思います。ウチの親なんぞ、私が知らない所で盆暮れなどのやり取りで直接電話したりしているらしいです。私が実家に帰った時も、話の流れで尋ねるか、その前に義理の両親から聞くかしていて尋ねるかしない限り、私に言わないこともあります。勿論、都合が付かない要件やタイミングの良いついでが有れば、仲立ちを頼まれますが、基本は両親同士のやり取りです。これ、ごく普通だと認識しています。

トピ内ID：7507926398

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いろんな考えがあるから

🙂

れれ

2010年04月18日 20:00

義母さんからすれば主様はすでに身内感覚なのでしょう。主様はいただいた側の人間でありいただく理由の張本人だから「主様からお礼を言っておいてね」という考えになるのでは？主様も、実親は身内だけど義両親は他人とかっちり枠を作っているからもやもやするのでは？個人的にはどちらかといえば間を通してもらったほうが知らない間に両家でどんなやり取りが行われているのかわかるからありがたいです。義両親実の両親どっちがどっちに気を使っていても子としての立場ではやはりどっち側にもお礼を言わないとなりませんから。

トピ内ID：2292194998

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同じです

🐤

ひよこ

2010年04月19日 10:59

実家の母は、お歳暮、お中元、その他もろもろ何か頂いたりした時は自ら義家に電話をします。私は同居してるのですが、私ではなくきちんと家に電話をしてくれます。その点義母は、実家から何か届いても「電話するでしょ？後で一緒に掛けよう。」と言います。私宛の荷物じゃないのに、電話一本入れてくれません。たまに電話してくれても必ず不在時に電話します。そして「誰も出なかったよ。」と言います。いつも日中は誰もいないと言ってあるのに。。何かとても、悲しくなるのですが価値観が違うのでしょうと実母は言います。でもあなたは、お礼はちゃんとしなさい、それが礼儀と言います。まさにその通りだと思います。大人になってもちゃんと出来ない人が結構多いのですね。私は義母に電話するように言おうかと思いましたがやめました。実母も分かっているし、私が意見したら気に入らないでしょうし。。ちなみに夫も義母と一緒で、実家の両親とはめったに電話で話す事はありません。親が親なら子も子だなあと感じます。。

トピ内ID：3488827736

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わかってあげて

ミルク

2010年04月19日 16:48

私の実家が、「言っておいて」というタイプです。理由は、お礼状を書きたいけど、相手の親は達筆。美しい文字に美しい文章だったから気後れしてしまって書けないんです。トピ主さんの親は慣れてるんで、ラクラクかけると思いますが、慣れない親が、子供に恥をかかせないようがんばって書いてもなかなか上手くいきません。慣れないフランス料理を食べろと言われているようなものです。私の親は65歳。新しいことを覚えるのはしんどい年齢です。手もしびれる年齢です。同じ年齢でもトピ主さんの親より衰えがあります。わかってあげてください。

トピ内ID：5720037242

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トピ主です

🐶

オリーブトピ主

2010年04月21日 16:49

皆様、ご意見やアドバイスなどたくさんありがとうございました。全般的に、やはり直接御礼を伝えるのが常識（一般的）で、私が神経質すぎる、というわけではないと安心しました。そこで夫に、思い切ってこの話をしてみました・・・！すると「実は、昔からそう思っていた。良くないと思うし、何度か遠まわしに言ってみたこともあるのだけど」と。自分に都合よく受取るところがある義母なので、夫が言った ”遠まわし”では通じていないのだと思いました。そこで、ナッツさんの「直接言ってやって頂けませんか」を、次はたぶんお中元になると思いますがその時に伝えてみたいと思います。棘がないし、なんだかとても良い感じに思えます。ご指摘の通り、夫と色々話をしたところ全般にそんな感じで、間違いなくよそ様に無礼な対応もしていると感じました。あぁでもそういえば・・・夫の上司の奥様にお会いしたときにも、そのようなお話を伺ったことがありました。（義母に会われたことがあるのだそうです）いやみを言われる奥様じゃないので、義母が無礼だったのだと思います。

トピ内ID：1651647000

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トピ主です

🐶

オリーブトピ主

2010年04月21日 16:49

ちなみにご配慮頂いた方もいるのですが、実家の親は決して特別な達筆でも慣れてるわけでもありません。実家にいたときに親戚に向けてなど礼状を書いている親を見てきましたが、得意なほうではなく、ただ礼儀を欠くわけにはいかない、と書いているようです。だからそれに気後れするということはまずないと思います。義母は６０歳。しょっちゅう旅行にも行き、働いていて元気です。実家親は７０歳です。病気など実際あれば考慮すべきだとも思いますが、元気そのもの。実家の親より若く、年齢はいいわけにならないと思います。最悪仲がこじれても、互いにだからと困ることではないですし。伝えたうえで変わらなければ「そんな人」と諦る覚悟で伝えてみたいと思います。

トピ内ID：1651647000

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トピ主です

オリーブトピ主

2010年04月23日 17:28

これにてトピをしめさせてください。ありがとうございました。

トピ内ID：1651647000

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