ママ友との関係に悩んでいます。

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さえこ

2010年04月17日 10:52

ひと

一歳の赤ちゃんを持つママです。近所のママ友との関係に悩んでいます。今のところ表面上はうまくいっています。ママ友の趣味は買い物、子供のブランド服を買うのが趣味です。一方私の方は子供が産まれてからお金は本当に将来の子供の為になることに使いたい、つまり洋服などには掛けたくないと考えるようになりました。それとなくママ友には伝えているのですが、「それは間違っている！可愛い子供に着せる服にかけるのは当たり前」「え？○○（某有名店）の服着せてるの？（笑）」「自分で自由に使えるお金ないの？」そのうち生活レベルを遠まわしに馬鹿にし始めました。つまり、うちの弱点だと思ったようで何かにつけ「昨日○○（某有名中華屋）で食事してきたの」「え？それどこのブランド？そんなん使わせるなんてさえこさんちの子供が可哀相だよ」「うちは○○（某有名デパート）でしか買い物しないから」と言うように・・・。でも本当はうちの方が収入はだいぶ上なんです。逆に差がありすぎて言えないくらいで黙っていました。ママ友は知らないので、安価な服を着ている私たち親子に優越感を持っていたいようです。ママ友の子供が少し障害を持っていて育児にストレスがあり、最初はしょうがないなと聞き流していましたが、会うたびに、メールのたびに言われるのに最近疲れてきました。価値観の違い、なのですがどうやら伝わりません。「うちは○○だから」と遠まわしに断るたびに貧乏人扱いです。本当は離れたいのですが、近所だし何かにつけて連絡が来るので疎遠にする機会がありません。今は波風立てずに付かず離れずでお付き合いしたいのです。何か良い言い回しがあれば教えていただきたいです。子供がもう少し大きくなったら、環境に合わせて違う友達を作っていこうと思っています。

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えっと、気にしない

😀

まだ先は長いよ

2010年09月15日 13:09

さえこさん波風立てずぎゃふんとですね、無理かな（笑）。でも私はさえこさんの意見と同じですよ♪洋服は全部お下がりだし「かわいそうね」って思われているかもしれないけど、私は心の中で「よい友人に恵まれて、有り難いなぁ」と思っています。子供の頃に着ていた洋服なんか覚えていますか？それよりはいい絵本でも読んであげたい。さて貧乏人扱い、いいじゃないですか～～。「ははは」で済ませては！？本当は私の方が意識も高いし、収入もあるのよ～～っていう部分がさえこさんにはあるんですよ。もちろん、それはそれでいいと思います。でも「能ある鷹は爪を隠す」で行きましょうよ。そのうちにもっと同じ価値観のお友達も現れますよ。そうしたらすっと距離を保てばいい訳で。同じ土俵に上らない。それから「頭にきた時のとっさの一言」っていう本だったかな？書いてあったんですが、相手が「これは～～こうするべきだ」という風に押してきたら「今日は涼しいね～」とかの受け答えが効くそうですよ。お試しあれ。「あそこの何々がいいらしいよ？」って言われたら「あれ、、ユニクロはパリですごい人気なんだって！知ってた？？」とかね！

トピ内ID：7847074869

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お気持ち、わかります。

😢

むう

2010年09月15日 18:39

夫は大手企業の部長をしています。なので、生活に困るようなことはありません。ですが、どこでも貧乏に見られています。それは多分、化粧もせず、TシャツGパンで毎日を過ごしているからだとおもいます。私はおしゃれに無頓着です。おしゃれな人を見ても憧れません。広告にうまく釣られているんだな　　くらいにしか思いません。しかし、世間は外見で人を判断します。幼稚園に行くと、もっと嫌な眼に合いますよ。「いつも安そうなバッグね。かわいそう。」とまで言われました。悔しいですし、夫をバカにされたようで、申し訳なく思います。でも、ウチは銀行のクラブ会員権をいくつか持っているし、別荘もある。言い返したいけど、やっぱり言えないですよね。子供が小学生になると「夏休みは毎年ハワイに行くんだ。」とか言い出すようになるので、仮面貧乏に気付く人も出てきます。金持ちぶることを『悪』と教え込まれてきただけに、いまさら言えない。主さんのくやしさ、よくわかります。

トピ内ID：1136254561

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うまくかわすしかないけど

はる

2010年09月15日 18:00

最近、具合が悪い(自分又は子供) 幼馴染と会う両親が来るいいわけなんて何でもあると思います。あっけらかんと言えばよし。＞少し障害を持っていて育児にストレスがあり＞最初はしょうがないなと聞き流していましたこれにちょっと引っかかりました。トピさんの心根も良くないなぁ。それとこれとは別じゃない？だからつけこまれたんだと感じました。「いつも素敵だけど、私の経済観念とは合わないのよね。そういうのが好きなお友達とおつきあいした方がいいよ。そう思わない？私はそう思うよ」とサラッと聞いてみるのも良いかと思います。ハネるところはハネないと不愉快なおつきあいが続くことになりますよ。母親なんだからしっかりしましょう。

トピ内ID：9309691584

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否定しない

紅梅

2010年09月15日 18:00

本当はお前の自慢するブランドなぞ，その気になれば新作毎シーズン新調出来るわい！と思うと黙って聞かされているのは悔しいと思いますが… でも，負けるが勝ちっていうし，別にトピ主さんは本当はそういう服を買ったりしたいのに我慢しているわけじゃないんでしょ？自分達夫婦のポリシーっていうか，方針に納得していて，ただそのうざい自慢をどうにかやめさせたいだけなんですよね。だったら，否定しないことかな。否定したり，別に興味ないし～とかって態度を取ると『またまた，ほんとはうらやましいくせに～』『素直になりなよ～』ってムキになる余地を与えてしまいます。だからもういっそ『貧乏キャラ』になりきっちゃうのです。貧乏キャラで困ることありますか？『そうなんだ～貧乏だからそんなの買えないよ～だから自慢されても困るし～私はにしまっちゃん愛好家で行くわ～』これで，一緒に行きたくもない買い物に付き合う必要もないし，行きたくないイベントはパス出来ます。相手も自慢する張り合いがなくなったら，別ターゲットを見つけに行くんじゃないでしょうか。それに，嘘がばれても別に困ることもないしね。

トピ内ID：4451454371

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おだてておけば

😉

くっく

2010年09月15日 23:36

ほんとすごいね～、高そうだね～、うちなんてお下がりばっかりだわ～と持ち上げておけばいいのでは？そういう人って単純ですよね。それでいい気分になるならいいと思います。ただやっぱり不愉快だから深いつきあいは避けて、表面上のおつきあいだけでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0905563064

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つかず離れる

baba

2010年09月16日 11:07

離れないで相手を変えるのは無理。我が家は貧乏です。私はそう思っていますし、普段着るものは安価なものです。「よそいき」とアクセサリーは別ですが普段はご近所に着ていきませんし、つけません。明確なブランドももちません。そんなわけで、格下扱いされました。ご近所ママからも、園ママからもです。「先日ヒルトンでスイートに泊まったの」「お買い物は○○デパートでしかしない」「友人には雑誌記者、東大卒、京大卒がいて（もはや意味不明）」と自慢されてました。庭なし狭小住宅地での会話とは思えない、話の展開でした。ある日、偶然我が家の収入レベルが発覚。相手は「ずっと馬鹿にしてたんでしょ」って憤慨し、幼稚園のママたちにも愚痴っていました。～だから離れられない、なんてやっていると、私のようなひどい目にあいます。勝手に張り合われて、勝手に見下されて、勝手に怒られて、理不尽です。うちは子どものための貯蓄優先で、大人は後回しなだけだと何度も説明したはずなのに、彼女は聞いていませんでした。ご近所ママは、子どもの長期キャンプでお財布事情を察したようです。とにかく「貧乏暇なし」で逃げましょう。

トピ内ID：2996273596

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わかります。

mogemoge

2010年09月16日 12:41

うちの場合は、夫の学歴と職業でやられました。根掘り葉掘り聞かれてるので、負けとかなきゃ！と曖昧に言ったら相手のママさんは超勘違いで、なぜかボスママとしての振る舞い。見下されてます。うちも、うさぎさんの看板のお店です。たま～に、格安リサイクル屋で気に入ればブランド物を買ったりします。はっきり言って、その人、切った方がいいと思います。もし、他の人にも同じ事をしててて、トピ主さんが仲良しだと思われたら「類トモ」って思われちゃいますよ。私はそれが怖くて、おつきあいをやめました。そんなことで、我が子に迷惑をかけたくありません。近所だし連絡もきますし突撃もされますが、そんなのかんけーねーです。あっても上の空っぽい相づちだけです。「あー、そうなんだー。」だけです。そして、行動はともにしないし、メールにも２行くらいの返信です。波風たてずにでも、つかず離れずならば「うちとは価値観が違うんだね～。」「うちとはお金の使い方違うね～。」でいいんじゃないですか？それだけです。それ以上言うと、いい気になってもっと話しだしますよ～。

トピ内ID：1582015453

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んと・・

ぽんかん

2010年09月16日 14:09

相手のママのお子さんが障害持ってるとか、何か関係あります？収入は断然自分の家のほうが上、そして子どもも・・、と言いたいのではないですか？読んでいて同情的だった私ですが、一気に引いたな・・。きっと似たり寄ったりなんだろうね、トピ主さんとお友達。

トピ内ID：7514382106

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フェイドアウトする

せいら

2010年09月16日 12:41

いやなママ友ですね。お誘いは２～３回に１回は断る。こっちからは誘わない。メールはすぐに返信しない。こんな風にフェイドアウトを狙うのはどうでしょう？トピ主さん、お子さんは一人目ですか？私も一人目の時はママ友と呼べる人がおらず「ママ友作りたい！」と焦ってました。なので「ん？」と引っかかるママでもがまんしてお付き合いしてたんですが・・・。今にして思えばバカみたいでした。お住まいの近くに児童館はありますか？そこで午前中に乳幼児向けのクラスをやってると思うので（毎週○曜日、とか月○回、とか定期的にやってるもの）、そちらを見学に行って登録されてみては？幼稚園や保育園でも同じような事をやっているところも多いです。お住まいの市役所・区役所の子育て支援の担当課に聞いたら教えてくれますよ。もしくはベビースイミングやリトミックなどの習い事を始めてみては？近所には同じ歳の子供をみかけないと思っていても、そういったものに参加すると思いがけないほど色んな人と出会えますよ。そこで気の合ったママ友が出来るでしょう。そちらのお付き合いが忙しくなれば嫌なママ友なんて自然消滅しますよ。

トピ内ID：3390754959

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流しちゃえ！

まいみん

2010年09月16日 14:09

私は本物に近い貧乏ですが、考えは主さんよりです！服より将来の為、または何か有ったらいけないと、お金貯めてます。子供は息子ですが殆ど姪っ子達のお下がりです。買ってもセール品かフリマです。まだ一歳だし、不満を言うまでは、と思ってます。こないだは実家のご近所さんにお下がり頂いて、すっごく嬉しかったです（笑）目先や外見にこだわりたい人は適当に流せばいいんですよ！価値観が違うから、相容れないのは仕方ないですよ。私はアリとキリギリスだと思い、腹を立てずに凄いね～っと腹の中で笑いながら褒めときます（笑）

トピ内ID：6591034254

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将来のために

まりこ

2010年09月16日 14:09

わかりますよ。私も世間的以上の収入がありますが、子供の服はすべて親戚のお下がりで済ませました。私は二人とも大学進学を考えています。ですので、必要以外の子供用品にはお金をかけず、貯金に回してきました。将来の教育費を貯めたいから。ておっしゃっれば？角がたつかしら？

トピ内ID：6423749323

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お気を付けて

ハッシュ

2010年09月16日 14:09

今はそのママ友さん、トピ主さんより自分のほうが上。と思っているからまだいいです。もしトピ主さんのほうが上だとわかったら…ちょっと怖いです。小町でも時々いますよね…自分のほうが生活、収入面で上だと思っていたのに…お相手の家の実情を知ったら自分より上で逆ギレ状態で非常識な要求を繰り出す…なぜかこの逆ギレした人達がトピを立ててることが多い…。何も言い返さずに距離を置いたほうがいい人だと思います。お気を付けて。

トピ内ID：9564468572

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最期に笑うのは誰でしょう

🐱

erimon

2010年09月16日 15:27

私はもう子育てが終わりましたが、私も子供を育てていく中で、多少なりともそのような事がありました。私は表面上、相手の方に逆らわず羨ましいオーラを少しだけ醸し出して付き合っていました。相手の方は、それで優越感に浸り満足しているのですから。子供が成長するにつれて目に見える差が出てきました。ブランドものは着せていませんでしたが習い事をしたいと子供が言えば３つくらいは余裕でした。中学に上がり、塾に行きたいと言えば授業料が月に３万円でも余裕で行けました。進学もしかり、成人式もしかり十分なことが出来ました。お金をどこにかけるかは人それぞれです。生涯得られる収入に、そう大差はないと思いますが将来を見据えて堅実に暮らしていくことは大事なことだと思います。ママ友さんとの付き合いは、そう長く続かないことが多いですよね。上手く持ち上げて羨ましいオーラを出してお付き合いしましょう。

トピ内ID：5823543433

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う～ん。。。

ふじこ

2010年09月16日 15:27

相手のお子さんは障害をもっているということ。。。すると悩みもこちらの想像をはるかに越えるものかもしれませんね。障害をもったお子さんの悩みを話したりする場が、自治体によって色んな形で存在していると思います。その方、そういうことはご存知なのでしょうか？もし、知らなかったら教えてあげてはいかがでしょう？会話していて不愉快なことを言われたらそれを態度に表しましょう。黙ってしまうとか、「用事あるのでこれで・・」と話しを切り、その場を立ち去る。トピ主さんがストレスを感じているのですから当然の態度です。それ以外は普通にしていれば、貧乏人扱いしトピ主さんを下に見ている態度が変わってくるかもしれません。。。

トピ内ID：9627858509

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他人を否定する人は、自分を否定されたくない人だから・・・

ママ友要らない

2010年09月16日 15:27

間違ってるよ、なんて面と向かっていえる人には何を言っても無駄です。自慢ですか？すごいですねって言ってほしいんですか？全然うらやましくないんですけど。不愉快なのでやめてください。っていえないですよね・・・言いたいけど。お子さん1歳ですよね。ママ友要りますか？無理して付き合わなくてもいいんじゃないですか？生活のリズムが変わったしって。習い事始めちゃうとか（ちなみに価値観も違うし）

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気にしない

🙂

雨降り

2010年09月16日 15:27

そういうタイプの人は妬みが強いのでなまじ相手のほうが優位だと知ったら怨念を送り続けるので言わないほうが正しい。わたしの知り合いにも子供の優秀自慢をするひとがいましたがわたしはわが子の成績は一切言いませんでした。へんに妬まれて怨念送られるよりマシだと思って。だからうちの子供の大学も「奇跡の入学」とか就職も「偶然の幸運」とか思ってるらしいけど。知ったこっちゃないです。

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ほっとけばいいよ

🙂

おいら

2010年09月16日 15:27

くだらないことでしかとぴ主さんに勝てないから言ってるだけです。昔近所に住んでいたママさんと仲良くしてたことがありました。Aさんはデパート大好き（でもそのご主人の会社はうちの主人と同業で薄給ということを知っていました）Bさんはご主人は技術職でお給料もいいだろうと推察ができました。 Aさんは常に子供服も自分の服もおもちゃもブランド大好き　近所の激安スーパーなんて買える訳ない、気持ち悪！というタイプ Bさんは　●●屋とかスーパーブランドでもアレンジしたりリフォームしたりしていつもおしゃれな子供服を着せて　食品も激安スーパーなんて気にせず手作りのおいしい食事を作っていました私自身　Aさんの方がご近所だったのですが　Bさんといる方が色々教えてもらえるしちっとも自慢しないので一緒にいて楽しくて。 Aさんはいつも「Bさんもさ　高給取りなんだからデパートとかで買えばいいのに」って言ってました。Bさんは｢安く買えたりすると快感なのよ」といってて　本当に素敵だなぁと思ったのを思い出しました。とぴ主さんこのままだとあなたがつかれるのでそのお友達と距離を置きましょう　

トピ内ID：5110516821

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邪魔者追っ払い作戦

mina

2010年10月04日 23:15

＞本当は離れたいのですが、近所だし何かにつけて連絡が来るので疎遠にする機会がありません。なら、離れてしまいましょう。日本には、無理な、無理な付き合いが多いようですね。自慢に対しては、大げさに演劇的な口ぶりで、「まあ、素敵ねえ」と叫んでみては、どうでしょう。「馬鹿にしているの」といわれたら、「おお、あなたのような素敵な人を馬鹿にするなんてとんでもない。子供にとって一番大切なのは、ブランドですものね。それを買ってあげるあなたは素敵」と叫んではどうでしょう。「あなたのような素敵な方に付き合っていただいてとってもうれしいわ」とつけくわえてはどうでしょう。相手が疲れきって離れてゆくまで、叫び続けるのです。それでも懲りなかったら「わーお、あなたって自慢屋さんねえ」といってみては、どうでしょう。要するにこっちのほうが抜け目がないのだということを見せ付けるわけ。しかし、切れられたり、「あの人、いやみなのよ」と言いふらされたりする可能性がありますね。（海外に住んでいるため、発想がヨーロッパ的ですが。）お金がないわけではないことを言ってしまうのもひとつの方法かも。

トピ内ID：9232713617

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良いお友達をみつけて下さいね

💔

るっぷる

2010年10月05日 12:31

私が言えるのは、それだけです。

トピ内ID：8966924249

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はっきりいったほうがいい

みそ

2010年10月05日 12:31

曖昧に長すより、はっきり自分の考えをいえばいいのに、、。とこういうトピをみると、思っちゃいます。「それは間違っている！可愛い子供に着せる服にかけるのは当たり前」 →そうは思わない、服より大切なものがある。私はそちらにお金をかけたいの。「え？○○（某有名店）の服着せてるの？（笑）」「自分で自由に使えるお金ないの？」 →はっきりいって、お金にはこまってないし、自由に、使いたいように、使えるの。でも今は貯め時と思ってて。服なんかにかけるより、教育資金とかにまわしたいし。はっきりいえば、スタンスが相手にわかる気がしますが。けして、思ってもない、いいね～、を言わない事。ふーんで流す。とにかく堂々としてること。こういうひとに、下だと認識されると、自慢のゴミ箱にされますよ。はっきり考え方を伝えたほうが、いいです。私はいつもこのやり方で、トラブル知らずですよ。謙虚は、謙虚が伝わる相手に使いましょ。

トピ内ID：0366449859

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はっきり言う

がんばって

2010年10月05日 12:31

貧乏人扱いしないでよぉー、馬鹿にしないでよー。価値観の違いよぉ。ぐらいは、言えませんか？笑顔でね。そのぐらいだったら波風はたたないと思うけどな。彼女は理解しないかもしれませんが、子供の将来の為に、目先の流行にとらわれないさえこさんは素敵なお母さんだと思いますよ。自信を持って！！

トピ内ID：8293299275

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同じ穴のムジナ・・・

🛳

花粉症

2010年10月05日 12:59

ぽんかんさんに同意します。あなたの文章からはそのママ友を見下してる感じすごく感じます。私んちには障害児がいて収入も低いです。でも別に服にお金かけてません。将来のために貯金してます。あなたの文章は不快です。

トピ内ID：2833131173

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友達じゃないですよね

😑

トサカ小町

2010年10月05日 12:59

そんな嫌味を言ってくる人なんて友達じゃないですよねそして、こんなところで相手を悪者に仕立て上げて愚痴を言うトピ主もロクなもんじゃないですよね。とりあえず、近所だろうがなんだろうが疎遠にするのが一番なんじゃないですか？

トピ内ID：4382851583

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なんか・・・変。

ママ友卒業

2010年10月05日 12:59

トピさんは、そんなに余裕があるのなら自然と身に付ける物や車、家、運動会ではご両親が見えたりすれば金持ちかそうじゃないのかバレませんか? 私は実家も余裕ある家庭だったので、勿論教育費や習い事も充分というか、当たり前にやって貰いましたが、子供の頃の服も子供の頃にしか着れない物だからと言って沢山買って貰いました。自分がそうやって育ってきたので、子供にも同じように良質の服を着せてますし、良い所で外食する機会も多いです。子供の頃、身に付いた物は大切だったりする事も知ってる上です。ですから、私も経済的余裕ある方なのに、あまりにも粗末な格好ばかりさせてる親に対して、内心、奥さんの育ちが悪いのではと考えます。一般に自分の育ちと同じようにしますよね。教育費や習い事、留学費用等準備する事は余裕あれば当然の事ではないですか。そういった事の費用を引いても余裕で子供の服や自分の服、ジュエリー等買えるのが本当に余裕ある家庭だと思いますが・・・。私にはトピさんは余裕ある方とは思えません。相手の外食の話、子供服の話を一緒に楽しめる人が余裕ある人です。

トピ内ID：5548251240

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価値観の違い

🐴

ばろん

2010年10月05日 12:59

人それぞれ、どこに趣を置くか？…違って当然だと思います。それを自分の価値観だけで人を評価するなんて…したくないなぁそういう人に限って“嫉み”も強いですよ。だから「へぇ～そうなんだ」「ふぅ～ん、良かったね」くらいで聞き流しておいたほうが良いかと。続けて「あっ、ところでさぁ…」と話を変えてみるのはどうでしょう？

トピ内ID：9185351053

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。。。

aki

2010年10月05日 12:59

嫌なら、距離を置くべきでは？近所で何かにつけて連絡してくる・・なら、電話に出なきゃいい。 3回に1回ぐらい出る、とか。それでも解らないようなら、疎遠にするしかないですよ。＞子供がもう少し大きくなったら、環境に合わせて違う友達を作っていこうと思っています。幼稚園など通うようになったら、もっとイヤな人に出会うでしょうがね。あとはぽんかんさんと同意見。＞でも本当はうちの方が収入はだいぶ上なんです。逆に差がありすぎて言えないくらいで黙っていました・・＞ママ友の子供が少し障害を持っていて育児にストレスがあり・・これって、、なんか嫌味な書き方ですね。こんなこと、トピに書く必要あります？もしかしたら、年収を口にしなくても、何らかママ友さんを刺激すること、したのかも？と少し思いました。私も始めは同情的に読んでいましたが、どっちもどっちかな～と。

トピ内ID：7662501389

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ママ友との関係に悩んでいます。

⚡

3才の姫ママ

2010年10月05日 12:59

在米です。徐々に、フェードアウトしますね。。。。お子さんが１歳なら、マダマダこれから色々お友達が出来て来るでしょうし。何かにつけて、お断りしたりしてみてはどうですか？？はっきり言って、価値観の違いでしょうね。ウチも主人は、会社の中では中の上の方なのですがクーポン使ったり、洗濯も乾燥機を使わないでなるべく部屋干しにしたり節約してますよ。逆に、節約が楽しいです！それで、上乗せいくら貯金できたとか見たり旅行に行ったりします。子供はマダ小さいですから、習い事も一つと決めてますし洋服も安いのしか買いません。その分、家族で美味しいもの食べたり旅行やレジャーや、貯金の方がず～～～っと使いがいが有ります。気にしない気にしない。。。。今度は、”なんでそんな高い服、子供に買えるの～！？凄いね～。ウチのだんなの収入では、微妙だわ。。。”とか言ってみては(笑）？で。。。。いつか、さえこさんのご主人の方が給料が有ると知ったら、その人恥じて去っていくんじゃないですか？？？？(爆)。

トピ内ID：7324857763

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はるさん、ぽんかんさんに同意

😨

うーん

2010年10月05日 15:09

相手のお子さんに障害からあるから仕方ないって、どういうことなんでしょう？思いやりというよりは、なんだか上から目線に感じてしまいました。それがお相手にも通じてしまって、育児への不安感からトピ主さんへの攻撃にかわってしまっている、という考え方もあるのでは？まぁ、いずれにしても合わないんだと思います。最初に「わたしの方が経済的にも子どもの将来的にも恵まれているから」少しの嫌味くらい我慢して差し上げなくては、と思うなら最後まで我慢してあげれば？と思う気持ちもありますが。。お互い相手の存在がストレスなのに、でも気になるってのはやっぱり似た者同士なんだと思いますよ。トピ主さんに「うちの方が上なのに」と相手を実は見下す気持ちがあるから、流せないのでは？それとなくフェイドアウト、後は何を言われても聞き流しましょう。余裕のあるトピ主さんの方が大人の対応をなさってください。

トピ内ID：1101893973

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ばれた後も怖い

ささ

2010年10月05日 15:09

そういう人は「金持ち喧嘩せず」で流しましょう！と言いたいところなんですが、そういう人ほど何かのときに貴方の方がお金があると知った時怖いんです。「騙された！ひどい！陰で私を馬鹿にしてたのね！」と。そして周りに自分が貴方にいじめられたみたいに言いふらしていくんですよね。なので黙っておく、スルーというのは得策でもないかとおもいます。小出しで「貴方が思っているほど貧乏じゃない」と知らせてはどうですか？彼女が手の届かない「お金持ち」な物や行事（旅行）の話をする。お金の使い方、使いどころがちがうだけよ、と暗に知らせるのです。例えば夫にプレゼントされたと高級なジュエリーでもメールで同じようにお知らせ、写真付きで。そして「私はブランドに興味ないしジュエリーも興味ないからいらないっていうのに。うれしいけど。夫にももっと貴方みたいにブランドもの身につけろよっていわれるのよ。でも”私興味ないから”。」と。お金はあるけど興味ないから持っていないだけよと気付かせるんです。このまま勘違いさせたままだと怖いですよ。

トピ内ID：4166609296

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「つもり貯金始めたの」と言う

秋美

2010年10月05日 14:26

次のように言ってみたら？私、子ども服や外食の分を将来の子どものために、つもり貯金することにした！今日から、○○さん(ママ友)が外食したり、高い子ども服買うたびに、同じ金額を貯金するよ。と宣言して、ママ友が「今日、××で外食した」と言ったら、「うちは今日、手作りだから差額は1万くらいかな～。じゃあ今日は1万貯金するわ」と、ママ友が買ったものを自慢するたびに、その金額を貯金すると言い、ある程度たまったら、「つもり貯金が15万になった！この調子でいけば、年間○万円貯まる～♪○○さんが買い物するたびにどんどん貯まるよ～。もうこのつもり貯金止められませーん」と嬉しそうに言ってみたら？ママ友も、無駄遣いが馬鹿らしくなるかもしれないし、ならなかったとしても、トピ主さんはママ友が無駄遣いするたびに貯金が増えるんだから、ストレスはたまりません。

トピ内ID：0091331891

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