ガンの父を持つ彼…

>ただ、この先私と結婚する意志があるのか等私との将来の事も話し合いたいのですが…彼に切り出せるはずもなく、辛抱しています なぜ将来のことを話し合うことが「切り出せるはずもない」のでしょう？ お父さんの療養とあなたの結婚が二者択一でしか選べない選択肢なんですか？ 彼と真面目な話をすることができない空気があるんですか？

複雑ですよね… せかすようなことはしたくない、彼の負担にはなりたくない。支えてあげたい… でも、時間がない。結婚もしたいし子供も授かるなら産みたいし、もし彼に結婚の意志がないのなら、言葉は悪いけど「見切りをつける」ことが必要なんじゃないかと。 私は32歳で、事情は違いますが彼がまだしばらくは結婚を考えられる余裕がないような状況だったので↑のようなことを考えて散々悩みました。 私の場合は、たとえ今お別れして婚活しても彼以上に好きになれる人には出会えないだろうと思ったこと、「とにかく結婚して子供を産みたい」ということより彼が好きだから一緒にいたいという気持ちが上だったので、待ちました。というか今でも待ってます。 結果幸せになれるかどうかはまだわかりませんが、今はそれでいいと思っています。（続きます）

ただ、私の場合彼に「いつかは結婚したい。ずっと一緒にいたい」という意志があって言葉にしてくれていたから待てる気がしてるのだと思います。 トピ主さんと彼氏さんの関係がどういうものなのか、お父様の病状がどんなものなのかにもよりますが… 言葉を選んで、率直に聞いてみればいいのではないでしょうか。 「わたしはあなたとずっと一緒にいたいと思ってる。お父さんやお母さんを支えてがんばってるあなたを支えたいと思う。できれば家族になって。あなたはどう思ってるのか聞かせて」とか。 35歳の彼女がいて、病気の親に会わせるくらいまじめにお付き合いしてたら、たぶん多少は考えてるんじゃないかと思いますけどねえ…

六年間ガンで闘病した父を七年前に亡くしました。私は39歳女です。 貴女の気持ちもよくわかります、不安なんですよね。 でもこんな時に彼に今の気持ちを言えないんですよね。 わかりますわかります。 彼が今貴女と会う時間もないくらい一生懸命なのもわかります。 もちろんお父様本人はとてもお辛い時です。 しかしまわりの家族も同じくらい辛く苦しい日々なんですよね… 正直愛だの恋だの考えてられないと思います。 彼との結婚も気になるとこだと思いますが、彼や彼のお父さんの事、心配ではないですか…？ もし、二年前までは結婚を意識するような状態だったのであれば、 少しでも力になりたいと、手伝わせてほしいと、 自分から勇気を出して言ってみるのもいいかもしれませんよ。 彼も貴女に気を遣ってるのかもしれません。

希望を叶えられるよう行動する以外に、何ができるというのですか。 長いこと待った末に破局する、ということを受け入れられるならともかく、そうでないのなら、何かアクションを起こさなければ。 リスクを背負わずにリターンだけ手にしようなんて、虫が良すぎます。

どなたかも仰っていたように、自分の気持ちが固まっている（彼と結婚したい）のであればその気持ちを負担にならないように伝える事が必要だと思います。 彼の性格やお父様の病状がどうかわからないので、あまり急かすような事は出来ませんが、本当に状況が悪く余命数ヶ月宣告されたような時期に切り出すのはご法度だと思うので、早いうちに言ったほうがいいと思います。 神経の細かい彼だと、あれこれプレッシャーになってしまい、お互いの為にもいい結果にはならないと思います。 彼が、あなたをお父さんに会わせたという事は、将来のお嫁さんとして死ぬ前に会って貰いたかったという事としか考えられないです。 出来れば生きている間に結婚報告をしたい、とまでは考えないのですかね？私の兄は父がガンで亡くなる半年前に結婚をして、父への最後の親孝行をしました。そんな選択もあると思います。 家族になって支えたい、という気持ちを正直に伝えてください。そこから何か動くと思います。

＞彼に切り出せるはずもなく、辛抱しています。 何故、「彼の父がガン」なので「将来の話を彼に切り出せるはずもなく」になるのでしょうか？ 逆に、「将来の話」をして「彼の父を安心させる」という考え方だってあるでしょう。そうかどうかはわかりませんが。 何かトピに書いていないことがあるなら別ですが？ 実も蓋もない言い方ですが、人は必ず死にます。

２６歳から、彼と４年付き合う中で母がずっと闘病していたのですが、 彼は結婚のけの字も出してくれない。 普通、死ぬ前に花嫁姿をとか思わないのか！って思ってたんですけど、あまりにも結婚の話が出ないので、 むしろこの人は空気も読めない、人に気を使うことも出来ない、ダメな人だって思ってました。 彼のご両親（すでに紹介済み）も、向こうの母親が死ぬ前になぜ結婚しないのかって彼に言ってました。 男と女じゃ結婚に対するプレッシャーが違うんでしょうね（男の方が重く考えてそう）。 結局、母が亡くなる半年前に「もういやだ！結婚決めないなら別れて！こんな男と一緒にいるままだったら、母が死んでも死にきれない」 って言ったらいろいろ気づいたみたいで、婚約することになりました（結婚式は間に合いませんでしたが）。 トピ主さんから、お父さんの体調が悪くなる前に結婚式見せたいって言ってみたらどうですか。 トピ主さんが、普段から結婚したいオーラ出したり、依存たっぷりっぽくなってるなら、 「俺がこんな大変な時にお前は何を言ってるんだ」って言われるリスクがありますけど…。

夫のお父さんが癌と宣告されて１年半になった、３７歳妻です（結婚は２年半前）。 夫が仕事で多忙なところ、年と病気の期間が似ているので、 トピ主さんの気持ち分かります！ 私は子作りに焦ってました（今も！？） ２年も不満を彼に言わず、我慢していて偉いですね。 でも・・・結婚を考えている相手に 自分の不安や不満を抑えては駄目です。 片方が我慢している関係はいつか歪が出てしまいますよ。 ＞私との将来の事も話し合いたい。 ＞彼の辛さや大変さを理解しているつもりですが…。 ＞自分がまだうんと若ければ、ただ彼を支え見守る寛容さを持てるのですが…もう決して若くはありません。 彼の辛さを分かっているから２年間辛抱していた、っていう トピ主さんの正直な気持ち↑を、そのまま、彼を責めずに伝えられたらいかがでしょうか。 私ならそうします。 でもなるべく、彼のお父さんの容態が安定していそうな時期を 見計らって言うと思います・・・。 自分の幸せも保ちながら、相手を支えるのって難しいですよね。 お互い頑張りましょうね。