姑との同居解消を狙い夫に話したいと思います

レス36

（トピ主 9 ）

boogie

2010年04月19日 18:10

ひと

姑と同居して４年です。同居が限界であると夫に打ち明けようと思います。最善策としては別居できればいいなと考えています。夫婦でローン返済しているマンションに完全同居です。私（３７歳）、夫（３９歳）、子供（４歳と１歳）、姑（６６歳）です。４年間、少し大きな衝突もありました。ただ、やはり日々の小さなズレがストレスとなり、今では生理的に受け付けない状況になっています。ただ、問題なのが、夫は「生理的に人を受け付けない」ということがないのです。自分でも「そういうことはないなあ」と言っています。また、理由が明確になっていないと納得はしてくれないのです。「なんとなく嫌」「生理的に受け付けない」そんな理由はダメなのです。それか、信用できるデータを示して、定量化するとか・・・。定説的では理解はするけど、定量的でないと納得しないタイプです。愚痴を話しても、私が定説的なことをいうと「一般的にはそうかもしれないが、理想を目指さないでどうする。同居を頭ごなしにダメだとかつらいとか言うけど、複数世帯で住むことは環境にもメリットは大きいことはデータで出ている（電気や水道の使用の効率化）」など言われました。姑は普通に良い人です。こんな私の態度にも文句を言わず、話しかけてくる忍耐強い人です。だから、余計夫を説得する材料に欠けます。以下、ご意見お願いします。 1こういった夫へ効果的な話し方　2話す時期：時間があるゴールデンウイークを狙っているのですが、暦通りのカレンダーだったら、いつが良いと思われますか？　3話す状況：昼か夜か。寝室でがいいか、私の実家でがいいか、外でがいいか。　4こういうことを相談できるカウンセリングがあったら教えて下さい。自分では考えているのですが、他の方の意見を伺いブラッシュアップし、良い方向に持って行きたいと思います。

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話す前に

2010年04月20日 10:24

先ず｢日々の小さなズレでストレスを感じているのは自分だけなのか？｣を考えた方が良いと思います。そして｢我慢しているのは自分だけ｣だという確信が持てたなら、その不満をネタにご主人と話をすれば良いと思います。もし単なるトピ主さんの我儘なら、別居する事でお互いが得られるメリットを具体的に示す以外に手立ては無いのではありませんが？

トピ内ID：4099844163

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嫌なものは嫌！

🐤

菜の花

2010年04月20日 10:24

でいいのではないでしょうか。マンションで同居なら、プライバシーはゼロですよね？だから嫌になるんです。プライバシーを守りたい、このままでは頭がおかしくなるし、何かの拍子に姑相手に暴力行為に及んでしまうかもしれない。と言っていいと思います。

トピ内ID：5752346676

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どこがどう嫌なのかの説明位は必要でしょう

aya

2010年04月20日 10:24

トピ文を読んでみて、具体的な嫌な部分って言うのが一つも無いのは大変だと思いました。何かお互いの性格の違い…位でも良いと思うんですが、何か無いのでしょうか？「生理的に嫌」っていう曖昧な理由で、もうひとつの住居を準備したり、その引っ越しに伴う色々な手続きをするのは、多分旦那様もお姑さんも嫌がると思いますよ。多分時間とか状況とか関係ないと思います。先ずは４年間の生活の中での、具体的な嫌だった所はどこなのか？その嫌な部分って言うのはトピ主さんの我がままでは無いのか？一度じっくりと考えてみた方が良いと思います。トピ主さんにとってお姑さんは、旦那様と結婚したら付いてきた付属品…みたいな感覚があるかも知れません。でも旦那様にとっては自分を産んで育ててくれた、たった一人の母親ですから、具体性は必要だと思います。私もお姑さんが余り好きではありませんが、少なくともトピ主さんよりももっと具体的に困った事情を夫に話せる位の理由があるので、夫に話して、私とお姑さんとの距離を取ってもらってます。

トピ内ID：0479645273

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理由

あ

2010年04月20日 10:24

理由が明確でない以上、そういう人に理解してもらうのは無理に等しいですよね。トピ主さんのいう生理的に無理っていうのにもハッキリではないけれど理由ってあると思います。まずはそこからじゃないかと思いますが…いかかでしょう？

トピ内ID：8255564192

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ほかに考えることがあるのでは？

すけさん

2010年04月20日 11:25

あのー、書いてないだけかもしれませんが、同居解消に当たって一番クリアにしないといけない問題があるんですけど、それは大丈夫なのですか？つまり、別居したとして、姑の生活はどうなるのか？です。夫婦でローン返済しているのであれば別居するときに出て行くのは姑さんですね？姑さんも同居するに当たり、今まで住んでた場所を出ることで慣れ親しんだ生活スタイルを全て捨ててきました。姑さんのみに生活環境の変化や引っ越しや生活費で金銭的に負担がかかります。逆にトピ主さんたちが出ていくとなるとローンと新規住居で負担増です。そこをクリアできるだけの代案を提示しないとどうにもならないと思います。同居を解消したいならトピ主さんが皆を納得できるだけの解決法を提示しなければなりません。邪魔な姑は出ていけ。姑の生活なんて知らないとかいうのでは旦那さんは納得しないでしょう。交渉において感情論は、相手が同じ気持ちにならなければ通用しません。人を納得させるには論理的に攻めるしかないです。とくに男性相手にはね。タイミングは時間ではなく、相手がトピ主さんの話をまともに聞いてくれる時です。

トピ内ID：1829826081

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で?

鰤

2010年04月20日 11:25

結局なんで嫌なんですか？トピ文を読んだだけでは私も分かりませんでした。これでは誰も説得も出来ないのではないでしょうかね。もちろん同居は大変だと思いますよ。でもメリットをきちんと述べているだんな様に対して明確なデメリットを述べないと誰も分かりません。明確な物があればいつであろうとどこであろうと理解してもらえるかもしれません。

トピ内ID：2620754503

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決定的な理由がないと難しいのでは？

♨

温泉行きたい

2010年04月20日 11:25

話す日時は置いといて。ガマンできない理由は、漠然と生理的に受け付けないことだけなのでしょうか？それと、別居になるとして。経済的にやっていけるのでしょうか？まさか、お姑さんに「働け」ではないですよね。ご主人あなたと離婚してお母さんと暮らすかもしれませんね。あなたが働いて一人で生活すればご主人に負担は掛からないですからね。

トピ内ID：5552081579

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同居解消した後どうするの？

通行人A

2010年04月20日 11:25

生理的なものは他人には理解できない部分があるので致し方ないです。我慢できないものは我慢できないですから。ただ、同居解消後、姑さんは帰る家があるんでしょうか？無いんであれば、最低限姑さんが別居したことによって余計にかかる費用の一切はトピ主さんが全額負担すると申し出ないと話が始まらないでしょう。その上で、今まで姑さんがいることによって助かっていた部分が少しはあるはずですから（例えば家事を分担してくれているとか）その部分も全部トピ主さんが引き受けること。もう一つ、これが一番厄介ですが、もし万が一、今後トピ主さんの親に何かあって同居したいと思っても、絶対に認めてくれなくなります。何と言っても、姑さんを追い出すことになるのですから。あ、もちろん今の家に姑さんに住んでもらって自分たちはもう１軒家を買うか借りるかするというのであれば話は違ってくるかもしれません。説得する際に、これからのことを具体的に提案できなければ全く聞く耳持ってもらえませんよ。しかも、旦那さんと姑さんの負担増はなしで。

トピ内ID：4628154174

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トピ主殿が出ていけばよいのでは？

40代独身男性

2010年04月20日 14:12

当分の間は通い婚ということで。

トピ内ID：7479808803

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理想を目指すなら

ゆま

2010年04月20日 14:12

複数世帯で済むことは環境的にもメリットは大きいことはデータで出ているから同居でなきゃいけないなら、複数世帯なら誰とでもいいんだよね？そしたら私の両親と同居しましょう！そうしましょう♪ 貴方は仕事で昼間いないから、誰と同居でもどうせ寝に帰って来るだけで一緒でしょ？ほら、私の両親と同居ではいけない理由が何にもないわ。そんなに誰かと同居したいなら、貴方のお母さまでなければならない理由はないのだから、私の両親と同居しましょ。そうね、今からすぐがいいわ。そうと決まったら、お義母様にすぐにお話してね。私は明日から引越の準備をするわ。よろしくね。（にっこり）

トピ内ID：8197161199

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お互いに良い人だからうまく行くわけではないからねえ

🐤

ぽんぽこの妻

2010年04月20日 14:12

お疲れ様でございます。義母さん、良い人なんですね。しかし、それだからといっても苦労がないわけでなし、大変でしょうね。確かに男性は、具体的な出来事やデータがないと納得しない人も多いので説得は大変でしょう。しかし、最初の投稿や生理的に受け付けないでは、難しいですね。とはいいつつ、字数制限もあるので、最初の投稿では具体的事柄などは書き控えられたのだと思います。どうです？ある程度具体的にどういう所が嫌だったり、辛かったり、どういう出来事で怒りや悲しみが発生したのか・・・そういうことをある程度書かれてみてはどうでしょう？主様も、今は具体的にどういう所が嫌だと意識できていなくても、皆さんとやり取りするうちに自分の中でも整理できてきて、説得材料が見えてくるかもしれませんよ？

トピ内ID：1286520064

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トピ主です（１）

boogie トピ主

2010年04月21日 17:27

皆さん、お忙しい中ご意見ありがとうございます。昨日はインターネットに接続できる環境にいなく遅くなりました。ポンポコの妻さん、フォローありがとうございます。まさに、文字制限にひっかかり、文章を３分の１に削ったため、伝えづらかったのかもしれません。まずは別居できたらの生活ですが、子供を連れて私が家を出る、姑に近くの同レベルの賃貸マンションに住んでももらう、いずれの方法にしても生活費全額負担します。ただ追い出そうとは考えておりません。また、夫に打ち明ける以上、最悪の場合の離婚も覚悟しています。その腹が座ったから、打ち明けようと決めたのです。夫によく「自分の発言には責任を持つ」と言われていますので。夫婦仲についての覚悟はできましたが、その後姑が自殺したりとか病気になったりとかしたら、その責任は持てないので、そこも悩みどころです。私の父は昨年亡くなり、私の母は１時間くらいのところに一人暮らしです。でも、楽しそうに暮らしています。実母と同居したり、近くに呼び寄せる気は全くありません。それが母にとっても、私たち親子にとっても良いと思っています。

トピ内ID：9205988383

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トピ主です（２）

boogie トピ主

2010年04月21日 17:27

私は実母でも同居解消していたと思います。実母が家に１日中遊びに来ると、一日でもかなり息苦しいです（数時間だったらそんなことはないですが）。マンションの一室という環境だと、私にとって距離が近すぎるのかもしれません。実家は一軒家で自営業だったので、長時間親と一緒にいるという状況はあまりありませんでした。じゃあ、２世帯住宅に住み替え案もあるけど、１年前の私だったら大賛成だったかもしれませんが、今の私の心境では無理です。もっと姑と距離が欲しい。この通り、同居に対する「私の器不足」「甘く見ていた考え」が主因です。実母も同居に苦労し、自分自身も祖母・同居の父の姉ｖｓ父・母との間で、すごい苦しんできました。認識違いかもしれませんが自分で歪んで育ったと思ってしまっています。なのに、自分が結婚するときに同居に対して、反対はしたけど、押し切るほど反対はしませんでした。結局、「やってみないと分からない。やってみて無理だったら考えよう」という結論で同居を始めました。そこが甘かったんです。うまくいかないから間単に「はい、さようなら」って訳に行きません。この結論は夫は忘れていると思いますが。

トピ内ID：9205988383

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トピ主です（３）

boogie トピ主

2010年04月21日 17:57

嫌なところって、考えるほど「塵積も」です。同居して１～２年は夫婦の部屋に勝手に入るのは言わずもがな、夫婦の部屋に入って夫の布団だけ直していく、気に食わないことがあると（悪気がなくチャンネルを変えたり等）自分の部屋の和室の襖をバンッと大きい音でしめて、自身が作った夕飯も食べない（こちらも食べづらく、そういうときは私も夕飯抜きでした）とか。夫に頼んだことも姑が取り上げてやってしまう。頻繁に「ああ」と。これがベースです。あとは襖。姑の部屋はよくあるマンションのリビングに隣接している和室です。寝るとき以外はほとんど空けています。時間帯や気分によって１０センチ～４０センチくらい。そして、機嫌が悪いと閉まっています。襖が開いていると子供が勝手に入っていきます。子供のことだからなかなか出てこない。忙しいときに支度ができず、部屋から出てきてもらうのも一仕事。注：夫婦の部屋に入って欲しくないから、姑の部屋にも私は入りません）。さすがに２人目も保育園に預けることになり、さらに忙しくなったので、大声で子供に「早く来て」と怒り口調で言ったら、姑が「ママに怒られるよ！」と怒り、子供を出して襖をピシャリ。

トピ内ID：9205988383

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トピ主です（４：ラスト）

boogie トピ主

2010年04月21日 17:57

そんなことが日々あり襖の開け具合に一喜一憂している自分に嫌になってきて。私はいつまで、この襖一枚の空け具合を気にして暮らしていかなきゃいけないのかと目の前が暗くなりました。それが１年前で、加速的に同居が嫌になりました。また、姑は土日はほとんど家にいます。襖は20センチくらい開いています。それが嫌で、朝から夕方まで出かけます。私は土日しか家にいられないので体が休まらないけど、家にいて息苦しい思いをする方が嫌です。毎週土日が憂鬱です。姑は私が家にいるときには襖は空けていますが、リビングで堂々としていることはないです。でも、私がいないとき襖全開、大音量でテレビをみて、すごいくつろいでいるのをみてしまいました。姑のくつろげる空間は私のくつろげる空間でない。逆も然り。トレードオフの関係にあると思いました。それ以外でも、気を遣って部屋から出てこないときはあります。同居で我慢しているのは姑も同じです。私だけがなんて思っていません。器の大きさか、世代の違いか、立場の違いか。書き出すともっとありますが。長々とすみませんでした。引き続きご意見ありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：9205988383

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襖の恐怖！

団塊世代

2010年04月22日 14:56

最初のトピックスを読んだだけの時は、我儘な人だな～って感想でしたが続きを読んでから、別居したいって思うのも無理は無いと思いました。トピ主さんの文章、そのまま御主人にお見せしたら如何？十分トピ主さんの気持ち、理解出来ますもの。最初に同居をする事になった時点で、私とほぼ同年代です。その若さ（？）で、同居？？？私なら考えられませんが、経済的な理由なのでしょうか？だとして、別居に関して、今回トピ主さん側で、面倒見るつもりでいらっしゃるなら、別居に進むべきなんでしょうね～金銭云々の次元を心が超えて居ると感じます。トピ主さんもおっしゃってる通り、お姑さんだって今現在遠慮も不自由さも有る訳ですから。それにまだまだ若い、自分の趣味等で、自由に過ごして頂くって御本人にとっても悪い話じゃ無いなんて思うのは、私の性格のせい？色々な事情が有るのでしょうが、老後は自身で責任を持つ。これ位の世代でしたら、当たり前とも思うんですが。只　何時も感じる事なんですが、煩わしさより寂しさの方が耐えがたいって人も多いんですよね。

トピ内ID：7047177616

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マンションで同居は無理

koko

2010年04月22日 17:05

リビングと姑の部屋が襖でしか仕切られていないマンションの空間に、姑と嫁が同居なんて無理ですよ。このトピを夫に読ませましょう。特にトピ主さんのレスをじっくり読んでもらいましょう。こんな生活なら、離婚した方がましですね。 60代の女性はまだ若いです。最悪の場合は、子供を連れてトピ主が出て行ったらどうですか。こんな生活が後30年続くかもしれませんよ。

トピ内ID：0527026452

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ノイローゼになる1

🙂

くらげ

2010年04月22日 17:40

辛いですね…ノイローゼになりそう。私なら以下のようにします。・心療内科か精神科に行く。「家が休まらなくて…何をしてても楽しくないんです（もし不眠や食欲不振などがあればそれも言う）」と医師に言います。このままだと欝になる、と診断してもらうことが目的です。・小さなことのズレを1つ1つ説明する。きっと「たかがそんなことで」と言われるでしょうが、それでも説明します。・同居解消＝姑にとってのメリットでもあると強調する姑さんも私がいるとストレスです。ストレスは認知症・病気・老人性欝を誘発します。・別居＝子供にとってのメリットと強調する。私と義母がお互いストレスを感じている状態は、子育てにも悪影響です。いかに子供が辛い思いをするか、トピ主さんの実体験を踏まえて話します。・「気に食わないことがあるとわざと大きな音をたててドアを閉める」「わざと食事をとらない」はモラルハラスメントの可能性があると訴える。もしもこれを夫がやったら確実にモラハラですね。続きます

トピ内ID：8077881537

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ノイローゼになる2

🙂

くらげ

2010年04月22日 17:40

続きです・やってみて無理だったら考えるという約束だった。考えてくれないのは約束が違う・ご主人に「あなたはどんな状況になったら同居は無理だと認識するの？」と聞くあと気になったのですが…。＞やってみないと分からない。やってみて無理だったら考えようご主人は「まだ改善の余地がある。まだ無理じゃない」と認識してそうですね。ご主人が想定する同居が無理な状況＝「精神的デメリット（義母とトピ主さんが毎日喧嘩ばかりする、トピ主さんか義母がノイローゼになる）が物理的メリットを明らかに上回る、物理的なデメリットが出てくる（どんな状況か想定できませんが…）」な気がします。＞生活費全額負担しますこの費用は家計から出すのでしょうか？それともトピ主さんがお仕事をされてるのでしょうか。家計から出す場合「お前のわがままで余計な出費をさせる気か」と言わるかも…と思いました。トピ主さんとご主人だけで話し合うのは骨が折れます。勝てるかどうかも微妙です。トピ主さんも検討してらしたようですが、夫婦カウンセリングに行った方がいいと思います。「夫婦　カウンセリング」で検索してみて下さい。

トピ内ID：8077881537

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旦那さん。理解してくれるとよいですね。

🐱

ちびちび

2010年04月23日 11:51

元兼業主婦、現在一人暮らしの妻です。私も同居解消希望しましたが、結局自分一人賃貸に別居という形になりました。まだまだローンの残るマイホームに、主人、息子、舅が残っております。舅は元々賃貸に住んでいたし、年金も男なので充分あるのですが、楽な生活を手放したくないのでしょうね。出て行ってくれません。やむなく私一人、別居となりました。自分は楽になったのですが、残った主人と息子が心配です。ですが、私には何も出来ません。一戸建てでも、同居は難しいですよ。旦那様、どちらにつくのでしょうね。一緒に心穏やかに生活出来る事を祈ってます。

トピ内ID：9424080245

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団塊世代さんに同感

うーん

2010年04月23日 16:30

４／２１のレス、辛さがひしひし伝わります。この状況は「生理的」とか我儘とは違うと思いました。このトピをご主人に見て頂ければ、トピ主様が言いたいことは解って下さると思います。しかしこの問題の難しい所は、ご主人が、頭で理解するのと情で理解するのが別、行動はさらに別次元　…母親をひとり外へ出すのは嫌、だからそうなる主張なんて聞かないのでしょう　自分が辛いから。お話は、２段階にしてはどうでしょう。まずは事実を知らせる、ＧＷ初めにこのトピをご主人に読んで頂く。その時、私なら、ずるいけど自分が書いたかどうか肯定も否定もしないかも…、せっかくのＧＷ、ずっと険悪だと子供が可哀想なので。その後、何日かご主人が我が家をそういう目線で見直してくれて（←願望）例えばＧＷ終り頃、トピ主様がもう限界なこと、誰かが出ていくとかの具体的な話を、これはどこか家の外で話せたらよさそう。個室の振り分けが失敗でしたね。お姑の部屋がリビング続きでなければ何とか…と思いますが、今から変えても角が立つだけでしょうか… よくよーく考えて下さい、後で、これしかなかったと思える位に。

トピ内ID：5300606331

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トピ主です（１）

boogie トピ主

2010年04月23日 18:34

ご意見ありがとうございます。本当に心強いです。気持ちが分かってもらえ、具体案もいただけて、気が楽になりました。初めから具体的に書いていれば、もっと建設的なご意見をいただけたんだなと残念に思います。当初、時間を割いてご意見を下さった方には申し訳ないです。すみませんでした。団塊世代様の「只　何時も感じる事なんですが、煩わしさより寂しさの方が耐えがたいって人も多いんですよね。」やはりそうですよね。私の懸念が凝縮された一行です。 Koko様の「こんな生活が後30年続くかもしれませんよ」その通りです。姑の母親は昨年９３歳で亡くなりました。私の父は昨年６４歳で亡くなりました。姑が９３歳まで生きたらあと２７年。私が６４歳で死んだらあと２７年・・・。下手したら私より姑が長生きするかも。私が死ぬまでこの生活と思うと自分の人生捨ててるなと思いました。たった一度の人生、こんなガマンの生活していられない！と思いました。くらげ様のアドバイスは私案のかなりのブラッシュアップになります。心療内科に行きます。専門医の診断があればかなりの重み付けになりそう。夫婦カウンセリングも検討します。

トピ内ID：9205988383

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トピ主です（２）

boogie トピ主

2010年04月23日 18:34

続きです。気にしていただいていた「無理だったら」の認識に多分違いがあると思います。姑が弱音を吐いてくれたら無理とみなされるでしょう。収入のない姑の方が社会的には「弱者」ですから。。姑は一切弱音を吐きません。器の大きさか、世代の違いか、立場の違いか。同居１年後くらいに大爆発して夫に私の文句をたくさん言いましたが、多分それっきり。夫は姑が言っていた内容をほぼそのまま私に伝えるんですよ。夫は、間にたって自分の中で吸収して、お互いに「まあまあ」なんてできないんです。ただ、夫は「お金で解決できれば」というタイプなので、お金の面は多分大丈夫です。私はフルタイムで働いていて、生活が楽じゃないですが、将来のための貯蓄分をしなければなんとかなります。ちびちび様。特にお子さんをおいてきたとは心配ですね。同じ立場として、本当に心が痛いです。夫の理解を超えた「納得」を得るために、もう少しプランを練ります。だんな様とお子様と穏やかに暮らせるときは舅さんが亡くなったときなのでしょうか。元々はだんな様のお父様。亡くなるのを待ちたくないけど、待ちたくなる状況も妻にとって過酷だと思いませんか？

トピ内ID：9205988383

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レスありがとうございました1

🙂

くらげ

2010年04月24日 12:39

参考にしていただけて良かったです。＞姑が弱音を吐いてくれたら無理とみなされるでしょう私なら「だったら同居前に【お袋が弱音を言うなら別居するが、お前が弱音を吐いても別居しないから覚悟しろよ】って言ってよ。知ってれば絶対同居しなかったのに」と言いますね。「お義母さんの生活費を負担する」と約束するのは危険だと思います。お姑さんが亡くなるまで30年、ずっと援助はできないと思うんです。約束が履行できなくなったらトピ主さんの立場が悪くなってしまいます。更に「貯蓄ができなくなる」という点も気になります。法律的には「実子は親を扶養する義務がある。ただし、必要な生活をした余力の範囲内で」で、自分の生活を削ってまで援助をする義務はありません。将来のための貯蓄はお子さんのため＋ご夫婦の老後のためですよね？それは必要経費でしょう。確保するべきです。その上でいくらなら家計から援助できるのか。お姑さんの年金額や資産も確認する。ファイナンシャルプランナーなどに相談してもいいかもしれません。どうしようもなくなったらお姑さんが生活保護を受けるという手もあります。続きます

トピ内ID：8077881537

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レスありがとうございました2

🙂

くらげ

2010年04月24日 12:39

続きですレスから「私が別居を言い出すのだから責任は自分で取る」という覚悟が感じれます。それは良い事なのですが、あまり自分一人の責任と思い過ぎない方がいいかもしれません。「私が言い出すのだから」感を前面に出し過ぎるとご主人になめられる可能性があるからです。そもそも誰が悪いというより3人の相性が悪かったことが問題です。あとマンションという物理的な問題も大きい。トピ主さん一人の問題ではなく、3人の問題であると認識されることをおすすめします。別居するとお姑さんは寂しくなるかもしれません。ならばご主人がまめに訪問してあげればいいのです。トピ主さんも別居すれば心理的に余裕が生まれ、お姑さんと付き合えるようになるかもしれませんしね。それから第三者を入れた話し合いとして、家庭裁判所で夫婦関係調整調停をするのも一つの方法です。長々とすみません。的外れでしたら更にすみません。応援しています。

トピ内ID：8077881537

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家族と念願のマイホームをとられた感じ。

🐱

ちびちび

2010年04月24日 13:04

同居前は、かなり良い関係だったので、同居し、私はフルタイムで働きながら主婦してましたけど、舅には多くの不満があったようで、同居六年で私と舅で大喧嘩。私は一時、実家に避難しましたが、結局じいさん出て行かないので、賃貸物件探して私一人、家を出ました。息子はもう社会人なので、残るのは自分で決めました。喧嘩時、じいさんが家を出て行く時には、この家と車に火を着けてやると言われ、普通じゃないです。顔も見たくない。じいさんの面倒を見たくない。最悪、介護が待っているなんて考えられないです。生活費を月に五万円、もらっていましたが、私の実家に流れていると言われ、どうしてそんなこと言われなきゃいけないんだと腹がたちました。同居期間中、もらった生活費と別居時預かっていたお金全て返しても、じいさん出ていかない。タダで、楽に、遊んで暮らせる家から出ていくわけないか。後悔だらけです。じいさん呼ばないで、親子三人で、新居に住めば良かった。亡くなるのを待つのではなく、出て行ってくれるのを待ってます。フルタイムで、働いていて良かった。トピ主さん。良い方向に向かうよう祈ってます。

トピ内ID：9424080245

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狭いというのは？

あゆり

2010年04月26日 19:29

３ＬＤＫ？で５人の生活って、狭いですよね。誰が考えても狭いです。これからお子さんが大きくなったら一人一部屋ほしがるだろうし、一つの案として、同じマンションの別部屋を買うか借りるかしてみてもいいのでは？（トピ主様、お金は困っていないみたいなので）今のままでは２人の勉強机も置けないでしょう？その人数が住むには、一軒家は必要と思います。姑さんも若いのでこの先も長いと想定したら、子供は大人になるし、大人５人がマンションの一軒って。早くも別れて住むしかなくなります。同じマンションにご主人の部屋と姑を一軒にして、トピ主とお子さん２人が一軒住めば、、別れたのと変わらないけど、ぜんぜん違いますよね。なにかあっても姑の手伝いも期待できるし、一軒家と変わらないように思うんですけど。朝のごたごたも別れて過ごせるし、時間差もオッケーになります。新しく家か大きい部屋を買いなおすこともアリだと思うんですけど、それを同居時に考えずに来たのでしょうし、少なくとも２０年後には夫婦２人でまた狭いマンション一つになるかもしれませんしね（ということでご主人に納得してもらっては？）。

トピ内ID：1755367915

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

boogie トピ主

2010年04月26日 20:32

うーん様　２段階とは新たな案をありがとうございます。GWに具体的な話は避けます。「よくよーく考えて下さい、後で、これしかなかったと思える位に。」そうですよね。自分の人生を左右する出来事なので、このお言葉を肝に銘じます。自分の中でいっぱいだから早く夫に言いたいと思ったけれど、くらげ様のご意見も踏まえて、もう少しお金の面とか自分の認識とか考え直してみないと。同居のことでもう後悔したくない。くらげ様のご意見、的外れではなく命中しています。確かに私は自分の責任と思っています。性格上、そう思いがちです。「そもそも誰が悪い..（中略）..をおすすめします。」これは本当に心が楽になりました。「夫婦関係調整調停」も興味深いです。ご意見ふまえ自分の中で揉んでみるので、今はお礼しか申し上げられませんが、本当にありがとうございます。ちびちび様　同居ってなんなんでしょうね。同居しなければ良い関係だったとは。だんな様との関係は現在いかがなのでしょうか？よろしかったらお聞かせ下さい。

トピ内ID：9205988383

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通い夫してくれてます。

🐱

ちびちび

2010年04月27日 11:39

私の希望は、家族三人で別に借家を借りて住み、じいさんにそのまま住んでもらうでした。結局、一人ぼっちになっちゃいましたが、夫は残業がなければ夕食を食べに来たり、休みの日はほとんどこちらに来ています。息子はたまに顔出します。離婚されても仕方ない状況ですが、夫婦仲は悪くはないので、夫に甘えちゃっております。本当に一人になってしまうかも知れない日にも備えていかなければいけないかなと、思い始めた今日この頃です。

トピ内ID：9424080245

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ちびちびさま

boogie トピ主

2010年04月30日 16:14

レスありがとうございます！夫婦仲は悪くないのですね。安心しました。そういう状況になっても、夫婦仲が悪くないってというのは私にとっても安心材料です。

トピ内ID：9205988383

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