女が男を養うこと

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みさき

2010年04月20日 10:24

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この春、志望していた企業から内定を貰いました女子学生です。
自分の夢が叶えられると思った第一志望の会社に内定を貰いましたが、世界中転勤は当たり前の職場です。

問題は私は４年半付き合っている彼氏の就職のことです。
彼氏は外国人で海外の大学を卒業したあと、来年日本で就職しようと考えています。私はいつどこに行くか分からない身なので現在は「私がメインで働き、彼氏は私の転勤についてきてそこで仕事を探す」という意見で合致しています。
私は順調に行けば２人で暮らせるくらいの給料がもらえると思うので私がメインで働く案は賛成です。

でもやはり日本ではあまり良い印象がありませんか？
ヒモとか甲斐性なしという言葉があるくらいだから・・・。
私はその会社でどうしても夢を叶えたい為、働き続けたいと考えています。現在は私達の意見は合致していますが、自分のキャリアを潰してまで私の仕事に合わせてくれるという彼氏に変な心配をさせたくないので現実を知っておきたいと思いました。

また、こういった女性がメインで働く生活をされている方の弊害などありましたらご指導いただければと思います。

学生目線で考えが甘いとは思いますが、宜しくお願い致します。

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弊害は女性が担い手になっている子育てと介護かな

匿名

2010年04月20日 15:46

１５年以上昔、その頃は専業主夫の人は少なかったけど、たまたま近くにいました。公園などで一生懸命ママさんの輪の中に加わろうと（子供の為にも）しているようでしたが、やっぱり男の人には話せないような話もあるわけで・・。浮いてましたね。子供が小さいうちはどうしても親同士の付き合い優先なるので、子供さんも浮いてましたよ。でも海外にも行かれるんでしたら、我は我と気にしなくてもいいのでは？ちなみに私も年頃の娘を持っていますが、多分あなたのように一生働くと思います（本人が言っています。）産まれた時から男女平等、もちろんきっちり学歴もつけて自立してもらいたいですが・・上手くいくのかな？と心配しています。私は専業主婦で幸せに暮らし、この生き方に後悔もしてません。ただ、娘は私のような生き方が幸せだとは言えないだろうなと思って子育てしてきました。あなたのような女性の時代になればいいですね。

トピ内ID：4314810359

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トピ主さんがそれでいいなら、ぜんぜん問題ない

SUSAS

2010年04月20日 15:46

結婚もしていないのに、無職の彼を支える決意なんですね。トピ主さんがそれでいいなら、他人が口を挟むことではありませんね。頑張って下さい。

トピ内ID：2086282737

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私も主人を養っていました!

🐱

ぎんじろう

2010年04月20日 15:46

まず、みさきさんと私の状況の違いを書きますね。私の場合は主人が大学に戻った時点ですでに結婚していた事、それから主人が仕事をせずに学生に戻るのは数年と初めから分かっていた事です。当時は私もフルタイムで仕事をした後に大学院へ通っていました。一日を終えて帰宅しても家の中は朝出掛けた時と同じ様に散らかったまま。主人は在宅なのですが自分の勉強をしたりパソコンでゲームをしたり。私は「学校へ通わせてあげているのに」と思っていましたが、主人は「学生生活を満喫するのは当然」という態度でした。みさきさんの彼がどんなに感謝していても少しずつお互いへの不平、不満が積もるのではないのでしょうか？結婚という束縛が無い分、上手くいかなくなった時に分かれてしまえばいいと割り切る事が出来るのならいいですよね。でも自分が相手に使った時間やお金を考えるとなかなかそうはいかないのでしょうか。スミマセン、上手く行かない事を前提にしてしまって。色々と困難はあると思いますが、お二人でルールを作って頑張ってみて下さい！ちなみに私の両親も大反対でしたが生活の場がアメリカだったので周りの目は気になりませんでした。

トピ内ID：6670059500

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いいと思う

🐧

もも

2010年04月20日 16:53

その考えは、いいと思う。若いうちは仕事もバリバリしたいし夢や希望もあるからね。ただ、自分の仕事がうまくいかなかった時や子供が欲しくなった時に…女が養うって気持ちが…どう、揺れ動くか。。日本人の心に叩き込まれた、男が養うのが当たり前な風潮。トピ主さんが、どこまで女が養ってもいいのではと言う信念を持ち続ける事ができるかだと思います。

トピ内ID：3886740677

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応援しています！

🐶

ハナコ

2010年04月20日 16:53

アラサーの女です。就職、ご結婚、おめでとうございます！！女が男を養う、まったく問題ないと思います。お二人が納得してのことなら、世間なんか気にせず行動すべきです。男女平等を叫ぶつもりはありませんが、ヒモとか甲斐性なしとか、そんな言葉古いですよ。二人が一緒にいたくて生活をともにしたくて、そのための手段が女性がメインで働くことなら、そうすればいいと思います。実はうちも、わたし(妻)が働き、夫が家事をしています。弊害を無理に例を出すとすると・・・、パートの女性たちとお昼を食べるときに、「夫が・・・」という愚痴のおしゃべりに、うなづいて同意できないことくらいですかね。立場が逆なので。ただ、うらやましがられて気分いいですよ♪ あと、わたしはまだ経験ないので予想ですが。もし子どもをつくることになったときに、出産の前後、休まなくてはいけないですよね。その間の収入は、どうかなるのかな、という心配くらいです。これは会社に確認すると良いと思います。

トピ内ID：3966149135

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いずれ彼は働かなくなるかも

⚡

Nino

2010年04月20日 16:53

彼があなたと一緒に付いて行くなら仕事を捨てるに等しいかな。何時どこに行くのかわからない相手と一緒にいるには普通の仕事は出来ませんよ。勤め先に「あなたと一緒に生活する為何時やめるかわかりません」言わないといけない。何処行くかわからないなら言葉の問題あるんじゃない？あなたの会社はいいかもしれないけど。それで雇ってもらえると思うの？やれてもアルバイトぐらいしかないよ。そのうち働く意欲無くすね、専業主夫になるのはすぐですよ。（生活出来るならいいんだろうけど）彼にはアレがやりたいとか夢とかは無いのかな？あったとしても捨てられるの？（何処の国の人かは知らないけどやっていけるのかな？彼の国（家）ではどんな考え方なの？）立場が逆であなただったら出来ますか？自分のやりたい事や夢だけを見てる様な気がする。

トピ内ID：5396306867

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変でもいいじゃん

🎂

びゃっひゃ～。

2010年04月20日 17:24

あまりいない、例が少ないというだけで変ではないと思います。人から何を言われようと妥協するようなことではないでしょう。自分で決めて自分の目指したキャリアに向けて頑張ってください。そういう女性に憧れる人は、男性でも女性でもこれから増えると思います。

トピ内ID：7928694555

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コメントありがとうございます

✨

みさきトピ主

2010年04月21日 16:20

びゃっひゃ～様人から言われても私はいいのですが、頑張ってくれている彼氏へのフォローを考えなくてはならないと考え、ここに投稿させていただきました。そういう世の中になることを祈っています。 Nino様現実はそうですよね。彼が働けなくなりますよね。彼氏は言語は私よりも堪能で３ヶ国語話せるので問題はなさそうですが、アルバイト程度しか出来ないことは承知しています。彼には再三にわたって話をしていますが、彼にとっての幸せは「２人で暮らすこと」だそうです。彼の家の人は本人の意思に任せてあるそうです。私は働きたい意欲が強いので、自分の立場だったら分かれざるを得ないと思います。この条件を受け入れてくれるなんてびっくりしました。 Nino様のおっしゃる「いずれ働かなくなる」状態はとても怖いです。どうにかフォローできればいいのですが・・・ハナコ様結婚はまだですが、私が就職して次に会う時（彼氏は自国在住）婚約することになっています。実際の生活をされているということでとても参考になります。ハナコ様がイキイキしていらっしゃるので勇気がもらえました。産休時の収入もありますね。早速調べてみます。

トピ内ID：7470649109

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コメントありがとうございます

✨

みさきトピ主

2010年04月21日 21:34

もも様若いうちだけですかね。とにかく今は子育てや仕事がどれほど大変なのか想像がつかないのでどうしようもありませんが、このままで決めてしまっていいのでしょうか。男が養うのが当たり前の風潮に関してはそうおもわない私の信念は変わらないと思います。ぎんじろう様学生時代の彼を養うのは大変でしたね。私の考えは、結婚していない時は折半。結婚すれば私がメインで稼ぎ、２人で仕事ばかりしていてはライフが充実できないので彼はそんなにハードではない仕事をしてもらう。私はお金を多く稼ぐけど、彼は私のワガママ（働きたいという）を叶えてくれて、また、仕事のエネルギーになる癒しをくれる。これで対等じゃないかなと考えています。甘いのかな・・・ SUSAS様結婚はしていませんが支えてもいいと思っています。彼は無職になるつもりではありません。ただいつどこに行くかわからないと責任のある仕事は出来なそうだと考えています。匿名様私たちは共働きになるつもりなのですが、専業主夫の場合そういった弊害もあるのですね。もし子供を作ができたら私の会社の託児所に預けて仕事をしようかと考えています。

トピ内ID：7470649109

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うちは専業主夫です

ななかまど

2010年04月22日 11:05

毎日夫が作ったお弁当を持って出勤してます。お昼になるとうれしくて「うふふ～」と心の中で顔がにやけてます。同僚には恥ずかしいので「夫の手作り」とは言いませんが、美味しくいただいています。退社時間になると「今日の晩ご飯なにかな」とそわそわします。帰ると「お弁当美味しかったよ～。ありがとう」と必ず言います。・・・完全にのろけですね、しかも食事の話ばっかり。すみません。困ることはと言えば、やはり親が複雑な顔をすることです。義父と義兄と実家の母が一番渋い顔をします。「男がたるもの、家族を養わないなんておかしい」と。義母は専門職なので妻が働くことには好意的で、実家の父はわりと楽天的で「二人が満足してやっていけるんだからいいんじゃない」といった感じです。親を安心させていないという点では少々心苦しくもあります。その他外野の目は特に気にしていません。必要もないですし。あとはやはり妊娠・出産でしょうか。トピ主さんが休職中に、彼のアルバイトで家計を切り盛りできるほど蓄えてからでないと子どもは厳しいかも。でも二人が納得して幸せならいいと思いますよ。

トピ内ID：8377812083

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大事なのは、二人の気持ち

ななかまど

2010年04月22日 11:51

追伸ですが。トピ主さんは夢をかなえるために努力し、彼を養えるぐらいの情熱と能力の持ち主ですが、いつか疲れます。職場にバカな上司やうるさい同僚がいて、人間関係でストレスが溜まったり、思うプロジェクトが出来なかったり、何をやっても裏目に出る時期に、同じく彼が厄年のような悪い状況になることも、長い人生の中ではあるかもしれません。二人の関係が険悪になることがあるかもしれません。その時に間違っても「私は女なのに、私が養ってやってるのに、私にだけ苦労させて」とは考えてはいけません。彼が自分のキャリアを潰してあなたと共にいて支えることを選んだから、今の私があるんだということを、決して忘れてはいけません。お互いへの尊敬と感謝。そして二人でこのやり方で幸せになろうという気持ちがあれば、大抵のことはへっちゃらです。お幸せにね。

トピ内ID：8377812083

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アメリカ住みの女性です。

🐧

トムヤム

2010年04月22日 13:04

みさきさん。今はとてもやる気もあり、自分の意思もお持ちですし、昔の私でしたらすすめたかと思います。まして、ご自身でそうしていいと考えている。それも承知です。他人がどういおうが、自分が良ければ、自分の人生ですから。私の収入もそこそこ問題なく手取り３千万ちょっと、彼も当時は１千万(税込)でした。周りからみたら申し分ないように見えるでしょう。彼は会社退職し、私が働き彼はヒモ同然となり、今は結婚はしてないですが同棲生活として１０年です。結婚したかったけれど私も結婚できなかった。その気になれなかった。私の友達(アメリカ人)も同じように夫の給料より多いので養ってた。夫は収入が少ないが働いていました。色んな理由からうまくいきません。それは友人や私の別れたい理由は多少は違っていたとしても、女が養うというのは難しいと思えます。どの国に行っても、同じかも。彼の出身国がどこなのかによっても多少は違います。

トピ内ID：3061778434

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専業主夫、周りにたくさんいます

今日は晴れ

2010年04月22日 13:04

こんにちは。就職の内定、おめでとうございます。わたしは国際機関で働く夫に帯同して海外在住ですが、周りには専業主夫の方がたくさんいますよ。フルタイムで働くママが子供達と外国で暮らして、パパは違う国にいるとか、フルタイムで働くママが子供と夫を置いて単身赴任とかのケースも見ましたし。家庭のあり方はそれぞれですし、海外、とくにいろいろな国の人が集まる場においては専業主夫が奇異の目で見られることは決してありません。けれど、日本人の専業主夫はまだ見たことがないですね。トピ主さんの場合、配偶者の方が外国人なので、彼の受け止め方が日本人とは違うでしょうから構わないで。ただ、夫が働く場合でも妻が働く場合でも、これからの世の中、保険としてもう片方にも働くスキルがあったほうが安心ですよね。ちなみに、家事や仕事は男女差なくこなせるとしても、妊娠・出産は女性にしかできませんよね。パートナーの方がきちんと協力してくれそうかどうか、しっかり見極めましょう（笑）。蛇足ながら、わたし自身は周りにどれだけ専業主夫がいても、古い考え方にとりつかれています（笑）。

トピ内ID：6681651732

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構わないけど、

ふぐちり

2010年04月22日 13:04

２人が納得しているなら、どちらが働いてどちらが養おうが構わないと思います。ですが、彼は今も学生ですか？それとも、無職かフリーターなのでしょうか？トピ主さんが就職してすぐ結婚！というのではなく、彼も就職し社会人経験を数年積んでからの結婚の方が良いと思いますよ。もしかしたら、その間に遠距離恋愛などになってしまうかもしれませんが…でも、結婚するなら乗り越えなくてはいけないことです。彼が社会人経験を積まずに結婚することは、あまりお勧めできません。彼の貴重な人生経験を潰しかねませんし、社会人経験の全くない人や社会に出る気のない人との結婚生活はなかなか難しいものがあります。これは男女どちらでも言えることなんですが…。それに後になって、彼が仕事をしたいと望んでも、職歴がないと厳しいですよ。今は、まだまだお互いに視野と自分の世界を広げなければいけない時期です。トピ主さん自身も、いろんなものを見て知って得て下さい。結婚はそれからでも遅くはないですよ。

トピ内ID：1528089154

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貴女の気概、頑張りとは別に・・・

アスクロン

2010年04月22日 14:56

4-5年後迄に日本の会社は変るでしょうか？今ならば、間違いなく単身での海外赴任を命じられるでしょう。会社の度量の見せ所かも知れませんが、「主夫」を帯同者と認め、その費用を負担する会社って無いと思いますよ。貴女が実際に赴任となるのは4-5年先の事でしょう。それまでに日本の会社が変る事が出来るのでしょうか？人口の減少、経済の停滞により国際的地位が低下して行く日本です。生き残りを掛けたビジネスモデルの改革が急務なのですから。「女が男を養う」気概は素晴らしい事ですが、会社がそれをお手伝いする事は無いと思いますよ。貴女は単身で任地に赴く事を強いられるのです。それを受け入れられなければ、貴女以外の誰かが、きっと、優秀な後輩男性が赴任するのです。それが会社の基本的な考え方だと思いますよ。日本の会社は変る事が出来るでしょうか？いや、変ろうとする気はあるのでしょうか？

トピ内ID：0051655921

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我が家の話かと思いましたｗ

🐶

cocoa

2010年04月22日 16:13

思わず読み返しました。我が家の話ですが、知り合った時は私は社会人、主人は2度目の大学生でした。ちなみにうちの主人も外国人です。結婚した時も同じように彼は大学（2回目）4年生。私は彼の国（US）に本社を置く会社で働いてそこそこ収入もあったので、特に養っていることに負荷はありませんでした。しかし、日本で主人と住み始め、子供も2人目が出来たあたりからやはり色々と大変でしたよ。産休は法定期間取っても育休は取らず、主人はそのままHousehusbandとして主夫＆育児、私はすぐにフルタイムで復帰。日本語の話せない主人のサポート（子供の検診や学校行事）ただ単純に仕事だけ頑張っていればよかった時と違い、体がいくつあっても足りない、結果少なからず職場の人には迷惑がかかる。今もその状態で来ていますが、正直限界だなーって思って来年には会社も退職しアメリカへ移住する予定です。子供が生まれるまではうまくいくと思います。子供をつくる際は、外国人の夫、仕事、育児との両立はかなり厳しいと言う事だけ念頭に置いて頑張ってくださいね！応援しています。

トピ内ID：6287908074

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コメントありがとうございます

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みさきトピ主

2010年04月26日 12:00

ななかまど様ご主人は専業主夫なのですか。お弁当いいですね。妊娠出産についてご意見ありがとうございます。追伸についてはまさにそのように考えています。彼のキャリアを潰すことにとても罪悪感を感じます。最初は我慢してもキャリアをつけてもらったほうがいいのかとも思います。そこが悩みどころです。トムヤム様男性にはプライドもあるでしょうし、難しいとは思います。トムヤム様の話を聞いて彼を幸せにするには別れる方がいいのかな・・・仕事がしたいなら家庭は捨てるべきなのかとちょっと消極的になってしまいました。（トムヤム様を悪く言うわけではありません）今日は晴れ様私自身は周りの意見は気にしませんが、無理してもらっている彼氏がそういった偏見で見られたときにどう対処できるかと考えています。皆さんの意見を聞いていると若いうちにスキルをつけておくことは重要そうですね。万が一別れた時の為にも彼のためにそちらのほうがいいですしね！

トピ内ID：7470649109

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コメントありがとうございます

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みさきトピ主

2010年04月26日 12:00

ふぐちり様彼は自国の大学の学生です。日本で就職するつもりで、現在大学教授の推薦で一部上場企業からのオファーを貰っているのですが、私は激務、世界中転勤当たり前の職場に身を置き、彼氏もその会社に入れば同じように激務、ということでそんなに仕事ばかりして一緒に暮らせなかったら意味がないというのがお互いの意見です。彼の人生を潰すこととても重く受け止めています。アスクロン様そうなんですか。主夫が帯同者としてみとめられないのですか。知りませんでした。主婦ならOKなのでしょうか。何も知らなくて申し訳ありません。私の先輩は主婦を帯同して転勤していますが、費用まで負担されるかどうかは分かりません。会社が手伝うことは主婦の場合だとあるということですか？もしよければ詳しくお聞かせください。 cocoa様同じ状況のパートナーをお持ちということで参考になりました。限界なのですか。私の彼氏は日本語、英語、自国語を喋りますが言葉が分からないとさらに大変でしたよね。子供・・・すごくほしいですが、就職が決まってから彼氏のことよりも仕事がやりたいと考えている自分がいて、良く考えなくてはと思っています。

トピ内ID：7470649109

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色々と覚悟が必要なのかも

⚡

Nino

2010年04月27日 14:46

実際に主夫している人に色々と聞くのがいいんだろうけど・・・・子供が生まれる前なら主夫でなく共働き？最初から彼が家事全般をやるのかな？男が社会と離れて完全に主夫になるのはどうなんだろう？二人で一緒に居る為でも女が家庭に入るのと男が家庭に入るのとでは大きな違いがあると思う。主夫ってのは日本やアジア圏ではなかなか受入れられないと思うし、考え方は欧米的なモノのよう思うんだけどね。うまく生活して行けるのはやはり欧米なんでしょうね。彼は優秀そうだし３カ国語も喋れる人優秀な人みたいだし彼ならいい所で働けるだろうしやりがいのある仕事に出会えるかもしれない。彼が主夫を選びあなたと一緒に居る事を選んだならばあなたが背負うモノは大きいかもしれない？女が考える主夫と男が考える主夫は全く違うのでここでは女性側からの主夫の話しかないので男の本心はまったく見えてこないし簡単にいいですねとかって言い切れないしなぁ～自分の夢・やりたい事に向かって進むのはいい事。じゃ～彼の夢とかやりたかった事は？あなたは両方手に入れたけど彼はあなたとの生活。主夫という考え方が土台にないので色々と思ってしまう。

トピ内ID：5396306867

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どっちも優秀なら

在北欧

2010年05月04日 14:02

友達にいます。夫インド人・妻スウェーデン人のカップルです。妻が外交官、夫はコンサルタントで、妻の赴任地で普通に働いてます。夫さんは形式上妻について世界中同行してますが、彼はどこでも働ける技術があるし、行った先々でうまくやってます。彼氏さんは、↑二人とも働くイメージで「ついて行くよ」と言ってるんじゃないでしょうか。日本のイメージの主夫(主婦)になることを受諾してるとはちょっと思えません。それとも、本当に主夫でもいいのかしら。お若いんですからやってみればいいと思います。けど、大変な役割を負うのは彼氏さんのほうだというのはお忘れなく。彼は今のところはやっていく自信があるのでしょうが、どちらの母国でもない未知の国に赴任するとき、あなたの夢の代償を彼が払うかもしれません。そして、ちょっと厳しいことを言えば、二人とも働いてない状態で「主従」を決めるのは早いですよ。どっちがどう転ぶかわかりません。トピ主さんが夢の仕事の現実に辟易するかもしれませんし、今の段階では二人同等位に思っておいたほうが無難です。

トピ内ID：6943758465

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彼は働けるの

kaz

2010年05月05日 12:46

　日本でなら、貴方の夫という資格で、働くことが出来るかも知れません。しかし、貴方が赴任する国で、駐在員の配偶者という立場の人間の就労を許可する国は少ないと思います。　大抵の駐在員の妻達は、働く許可を得られていないはずです。どこで働けて、どこで働けないか、今のうちに調べておくことをお勧めします。　現在は多くの国（日本を含む）で外国人の就労は厳しく制限されているのが現状です。考え方が甘すぎるのではないでしょうか。

トピ内ID：1519668848

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