彼氏が重いです

レス21

（トピ主 6 ）

うた

2010年04月21日 10:25

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。
贅沢な悩みかもしれませんが、どうかご意見をお願いします。

私はまだ学生で、２年前からお付き合いしている人がいます。高校時代の同級生でしたが、今は進路の関係で遠距離恋愛です。
彼にとって私は、遅い初恋の相手で、私の良いところも悪いところも全部知り尽くして、それでも好きだと言ってくれます。本当に心から大切にされているのがこちらにも伝わるほどです。彼には私以外の女性を好きになるという発想自体が、もうすでになくなってしまっているようです。
一方私は、彼に出会う前も何人もの人を好きになってきましたし、彼と違って社交的というか、外に開けた性格だと思っています。

高校時代に一度、私が「一生あなたといるかどうかは今はわからない」みたいな発言をしてしまった際に、彼は相当ショックだったようで、泣かせてしまったことがあります。

一途に想ってもらえているのは本当に幸せなことです。
ただ、彼は色んな人をみてきて、そして私を選んだのではなく、最初に私に出会ってしまって私以外は範疇にないといった感じで、とても申し訳ないというか、上手く言い表せないのですが、ちょっとした負い目です。
多分このまま何も起こらなければ結婚までいってしまうような気がするのですが、これでいいのだろうかと不安になります。
私も彼のことが大好きですが、彼の私に対する「好き」よりもずっと軽い気がしてなりません。

何かこの気持ちを整理できるようなきっかけがあったらと思い、トピを立てさせていただきました。

トピ内ID：6192755399

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遠距離なら好都合

SUSAS

2010年04月21日 16:49

1回別れてみたら？トピ文だけ読むと、彼は半狂乱になっちゃうかもしれないけど、少し距離を置いてみて、自分と相手との関係を見直してみるのが、いいと思います。彼だって1人の人間だから、トピ主さんの知らない部分だってあるはずだし、意外に打たれ強くて、トピ主さんとのこともあっさり吹っ切れたりするかもしれない。トピ主さんは彼氏の大切さ、どれだけ彼氏が好きだったか再認識できるかもしれない。たぶんね、トピ主さんが誤解している部分って、相当あると思いますよ。

トピ内ID：3006207635

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どっちもっどち

🙂

カメキチ

2010年04月21日 17:27

＞多分このまま何も起こらなければ結婚までいってしまうような気がするのですが、これでいいのだろうかと不安になります。まぁトピ主さん的には他にもっと条件のいい人と付き合えるかもしれないというのが本音なんでしょう？彼もその手の一直線タイプは気が変わるのも早いからそんなに心配しなくてもそのうち適当に飽きてくれると思うので大丈夫だと思いますよ

トピ内ID：7519051953

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そりゃ～重いわ。

ママゴン

2010年04月21日 17:27

彼氏さんは、束縛してきませんか？トピ主さんが「友人と遊びに行く。」と言った場合、「誰と？どこに？何時頃まで？」等聞きませんか？ハッキリ言うと・・・彼氏との結婚はまだまだ保留の方がいいでしょう。口約束もしないように。そして絶対！同棲もしないように。トピ主さんはまだ若く、今後たくさんの出会い、楽しいことがあります。合コンを始め、彼・彼女関係ない「仲間」との遊び。お金がなくてもみんなで集まり交流する、若い時代だからこそ楽しめる遊びがあるのです。(キャンプやスキー、ボーリングや飲み会、海に行くなど。) 私は18～22歳まで束縛の強い彼氏とつきあい、初めは「こんなに大事にされてる。愛されてる。」と思ってましたが、一番楽しい時期をことごとく彼氏に「邪魔」されました。私が女友達の家に泊まりに行く時も「許可」が必要で、しかも驚いたことに彼氏は、友達の家の前で車泊して見張ってたんですよ！彼氏は結婚したがってましたが、本当～にウンザリしてなんとかかんとか別れました。(別れる時も大変でした。)

トピ内ID：0043910395

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心配ご無用！

2010年04月21日 17:27

彼は、初恋だから、のぼせてるだけですよ。つきあって何年ですか？３年以上すぎても、そんな状態なら話もわかりますが、１－２年なら、そんなものでしょ。心配いりませんよ。そのうち、手を抜き他女と遊び出しますから・・・今、、燃える恋を楽しんでくださいね！

トピ内ID：9718394752

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わかる…

桜が見たかった

2010年04月21日 18:51

トピ主さんのいいたいこと、よくわかります。年齢と社交的というのが違いますけど。私はトピ主さんの感情に加えて、怖いと思ってしまいます。怖いのは相手ではなくて、自分の中にある感情です。近づいて拒絶されるよりも、近づかないほうがいいのかなとか、逆に変に近づきすぎたり。理由は私が一番よくわかってるつもりなので、何も悩まなかった昔が懐かしいです。

トピ内ID：0122319521

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トピ主です

うたトピ主

2010年04月22日 12:17

みなさんありがとうございます。レスしづらい内容になってしまったと思っていたので、とても嬉しいです。みなさんから頂いたレスを読んでのお答えと、補足をさせてください。トピ文の彼を泣かせてしまった一件のときが、最大の別れの危機でした。SUSASさんのおっしゃるように、というか実際にも彼はそのときでさえ半狂乱になっていたように思います。あっさり吹っ切れるということは、正直考えにくいです。＞他にもっと条件のいい人と付き合えるかもしれないというわけでもないです。むしろ、彼は結婚相手としては条件の良い人だと思います。わだかまりを持ったまま一緒にいても、絶対に上手くいかない！と私が思ってしまっている……というのが正しいかもしれません。彼の私に対する愛情は、まだ束縛まではいっていません。ただ、本人にはとても失礼ですが、彼は女性にモテるタイプではありません。ピアノを弾いたり絵を描いたりはできる人ですが、無愛想で内面的、社会的にはいわゆるウケがよくない人です。愚直なところも世渡りが下手な方に出てしまっています。続きます。

トピ内ID：6192755399

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トピ主です２

うたトピ主

2010年04月22日 12:17

続きです。そのせいもあり、彼にとって私は、ただの彼女、ただの恋人ではなく、心を許せる数少ない親友であり、共通の趣味を持っていてそれについて語ることのできる珍しい人（それも女性で）でもあり、さらに彼が今まで誰にも語ったことのなかった本音の数々を引き出してしまう唯一の人であるようなのです。彼は私がいなくなったら本当に壊れてしまいそうで、これもまた怖いのです。そして、こういうふうに思ってしまう自分がとても嫌です。なんだか上から目線のようで。その上、彼は他の女性と遊ぶ、などといったことをできる人ではありません。私に対して申し訳ないからではなく、本人の気質です。

トピ内ID：6192755399

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書き込みを追加させてください

😨

うたトピ主

2010年04月25日 13:27

しつこくて申し訳ありません。ちょっと友人との会話できになったことがあり…… 書き込みを追加させてください。既婚者の方にもぜひお伺いしたいのですが、相手により強く愛されているのと、自分が追いかけているのと、どちらが良いと思いますか？もちろん人それぞれだと思いますが、どうかみなさんの場合、というか、体験談をお聞かせくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6192755399

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不幸の匂いがする

2010年04月25日 19:32

トピ主さんが好き(夢中)になれる相手って、あまり振り向いてくれない相手なんじゃないですか？自分が必死に追い掛けてる立場じゃないと充実感が無いのだと思います。でも、そういうタイプの人は割と遊ばれやすいし、相手が真剣に振り向いてくれると醒めやすいみたいですね。要は好きな人を追い掛けている自分が好きなだけであって、ガッチリ向き合って恋愛出来ないタイプなので、いつまで経っても落ち着いた関係が構築出来ず、本来得られる筈の安定した幸福に結びつかない場合が多いですね。若いうちは良いけど、何処かのタイミングでよく考えてみる必要があると思います。

トピ内ID：7591586001

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2010年04月26日 10:53

どちらが「より相手を強く愛している（好き）」かなど、天秤にかけてもしょうがない事だと思う。また、愛されるほうが幸せか、追いかけるほうが幸せか、これを分析しても答えはないと思う。

トピ内ID：0814615874

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本当の意味で選ばれている気がしない、ということでしょうか？

🐶

momo

2010年04月26日 14:31

好きと思える相手に深く愛されることは幸せなことのハズですが、なんとなくわだかまるものがある、というのは、トピ主さんが本音を彼に話せていないからなのかなと思いました。以前に’一生一緒かわからない’発言で彼を傷つけてしまったことがトラウマになっているのかもしれませんが、現在お持ちのわだかまりについて、彼と話し合ったほうがより良い関係を築けそうな気がします。要するに言い方を工夫することではないでしょうか？現在のところトピ主さんは彼のことが好きなわけですし、彼との結婚も考えているわけですよね？ちゃんと選んでもらってる気がしない、というところが不満なのかな、と感じました。でも世の中には、自分の好きなこと、好きな人を直感で一直線に選べる人もいるように思います。もしかしたらトピ主さんの彼はそういう人かもしれないですし、だとしたら、余計なムダな試行錯誤することなく、ちゃくちゃくと人生を築いていかれるように思います。それはそれで頼もしい気もしますが。そのあたり将来設計も含めてもうちょっと話し合ってみられてはどうでしょう？

トピ内ID：3327271744

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軽い女は軽い男が好き

ビリケソ

2010年04月26日 14:31

ということだと思いますね。トピ主さんへの感想かもしれませんが。軽いから、重く感じる。結局、お互い合わないだけなのでは。

トピ内ID：0274665516

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心配しないで

桜

2010年04月26日 16:55

追いかけてる状況も、追いかけられている状況もあまり好きではありません。一番いいのはスムーズなコミュニケーションだと思います。私も好きな人がいて、彼はよくコンタクトを取ろうとしてくれているのですが、私があまり慣れない方法でコンタクトを取ってくるので少し躊躇してしまっています。でも、メールも読んでますし、別に無視してる訳じゃないのですが…頑張ります。

トピ内ID：1905010990

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それは重い

❤

よしこ

2010年04月26日 17:59

彼の愛情がとか、初恋の人だからというより…彼の息抜きの場がトピ主さんしか居ないというところがとても重く感じました。だって、トピ主さんが彼の親友役も趣味仲間も相談相手も引き受けてるんですよね…？それってなんだか恋人としては不健全で、一種の共依存ともいえるんじゃないかなぁ。私は女は愛されてナンボだと思うし、そこまで愛されてする結婚にはすごく憧れます。ただ、トピ主さん達の関係には確かに不幸の匂いがするように思えて仕方ないです。彼の家庭環境はご存知ですか？ご両親との関係や人格はどのようなものでしょうか？文章だけで判断するのは失礼ですが、彼にはＡＣの要素がかなりあるのかな、という印象を受けました。「私しか知らない彼の心の引き出し」という部分に引っ掛かってしまって。

トピ内ID：7700856087

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そんな事を考えたり、感じたりするようじゃねえ・・

💔

ムニムニ

2010年04月27日 04:30

体重が重いのかと思った。恋愛で、男は凄く女が好き。女は男のレベル程その男を好きではない。なんて事を、感じて悩むようじゃ、別れた方が良いのじゃないでしょうか？

トピ内ID：0497166971

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貴女と同じでした・・・

🐤

オムライス

2010年04月27日 10:19

トピ主さんよりもっと年上の私ですが20代のころの自分とそっくりでした。彼が私のことを大切に大切にしてくれて本当に私のことが好きなんだとわかるくらいでした。でも私は彼が私を思うほど好きではなかったです。当然彼にもそのことを告げました。好きだけど、これは「貴方が私を思うような愛を私は貴方に対して持ってない」と。彼は泣きました。それでもいいから付き合って欲しいと言われて何年か付き合いました。彼はとことん私に尽くしてくれましたが、私は反比例するかのように気持ちが彼から離れて行きました。プロポーズもされましたが、よく考えて断りました。彼と結婚したら尽くしぬいてくれるのでそういう意味で幸せだったかもしれませんが、結婚は相手と同じ気持ちでしたほうがよいと思ったからです。トピ主さん、貴女は今の彼よりももっと自分で好きになった人と結婚した方がいいですよ。今の彼に対して本物の恋をしてないんですよ。貴女だって本気で一途に好きになる男性が出てきますよ。そういう人と恋愛したり結婚した方が絶対うまくいきます。私がそうでしたから。

トピ内ID：1682540967

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贅沢

🐷

こんちゃん

2010年04月27日 10:19

ほとんどの女性は、浮気は絶対許さないと言う。浮気しようものなら即離婚というケースも多い。恋人として付き合ってる段階でも、やっぱり浮気は許されない。それどころか、男がちょっとカワイイ子やミニスカートな子を目で追っただけでも、女はムッとする。自分だけを見てと言う。なのに実際に自分だけをこのように見てくれる人は「重い」どんだけ贅沢なんすか。 > 彼は色んな人をみてきて、そして私を選んだのではなく違うよ。彼だって視界に男しかいない無菌室で育ったわけではないでしょう。実際に付き合うまではいってないとしても、彼の目に入る範囲で、それまでだってたくさん女の子はいたはずです。ただ好きになるまで至らなかっただけ。でも、あなたのことは好きになったの。あなたを選んだんだよ。

トピ内ID：6342382118

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トピ主です

うたトピ主

2010年04月27日 11:39

みなさんレスありがとうございます。＞ちゃんと選んでもらってる気がしない、というところが不満不満というか、とても不安です。私は今までV4さんのおっしゃるように「好きな人を追い掛けている自分が好き」という、自己陶酔のタイプだったように思います。でも彼は、それとは違って……上手く言えないのですが、きちんと相手の内面を見て好きになれたと思えた人でもあるのです。自分が色んな道をを通って彼に辿り着いたのに対し、彼は私しか知りません。これで本当にいいのかと思ってしまいます。＞彼の親友役も趣味仲間も相談相手も引き受けてる＞恋人としては不健全私も少しそう思います。彼の家庭環境で一番の特徴は、彼が双子の弟だということでしょうか。そして自分の方が兄よりほんの少し出来が悪いことに関して、かなり劣等感を持って育ってきています。私は、全てにおいて彼が双子のお兄さんよりも劣っているとは到底思えないのですが、小さい頃から比べられてきたのがやはり拭えないようなのです。それで余計、自分を受け入れてくれる人がいると頼りきってしまうかもしれません……これって共依存でしょうか？

トピ内ID：6192755399

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一かい別れる

ｓ

2010年04月27日 21:39

彼は精神年齢があなたよりも若いと思いました。あなたのほうが大人ですね。そして、社交的で今からも人間づきあいをして成長していくタイプでしょうから、これからもこの精神年齢差が開きすぎてしまうのがまずいですね。この恋愛、何かをきっかけに、彼のほうがあなたを杖みたいにしない、一人で立っていける大人の男性に成長できれば、なんとかなるかもしれません。でも、そのためには、あなたとこのままつきあっていては、駄目なような気がします。彼のためと思って、一度わかれてみてはどうでしょうか。彼が自分で失恋を乗り越えても、皮肉屋にもならず、人生に失望もせず、なんとか立ち直ったときあらためてあって、彼をじっと見てみてはどうでしょうか？そのときに、本当に彼と一緒にいようと思えば、よりを戻せばいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：7817914419

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レス本当にありがとうございます

うたトピ主

2010年04月28日 11:42

みなさん、レス本当にありがとうございます。ムニムニさん以降を読まずにレスしてしまい、何人かの方と行き違いになってしまいました。すみません。オムライスさん、私も彼に泣いて、それでもいいから付き合って欲しいと言われました。自分のことを見ているようでびっくりしました。大変参考になります。ありがとうございました。こんちゃんさん、彼は無菌室で育ったも同然です。あまり詳しく書き始めるとどこで止めるべきか迷うので控えさせてください。「重い」から「嫌」と直結するわけではないのです。贅沢なつもりではありませんでした。お気に障ったのでしたら申し訳ありません。前レスでも同じようなことを書いた気がしますが、やはり私は彼に選んでもらったという自覚がないのかもしれないです。別れてみては？というご意見もたくさんいただき、やはりそうするべきなのかなと思っています。彼だけではなく、私自身も社会人として自立してから、もう一度彼と向き合えるとよい、ですよね。ですが、やはり以前彼を泣かせてしまったことが相当のトラウマです。ありのままを誠意を持って話せば、彼は受け入れてくれるでしょうか？

トピ内ID：6192755399

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追加です

うたトピ主

2010年04月28日 11:42

こんちゃんさん、「贅沢」と最初に書いていたのは私のほうでした。すみません。彼は本当に私を大切にしてくれる人です。もちろん「うざったい」というふうには思っていません。それを言いたくて弁明のようになってしまいました。

トピ内ID：6192755399

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