もうすぐ独りになります１

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（トピ主 0 ）

つる

2005年02月09日 00:09

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ネットで知り合った５才年下（私は現在３７歳）の夫と結婚してもうすぐ２年。２回目の結婚記念日をまたずに離婚することになりました。夫から離婚を言い渡されたのは結婚後一年足らずの去年の３月。直接の原因は、私が結婚前に作った借金がまだ残っていたこと。そしてそれを隠していたことです（私の失業手当で完済していますが）。夫はもう、私を信用できなくなった、信用できない相手とは暮らせないと言いました。また、それだけでなく、何でも自分の思い通りにしたがる私に振り回される事で夫の気持ちが徐々に冷えていったのだと思います。私はまだ夫を愛していましたので、なんとかやり直して欲しい、自分を変える努力をさせて欲しい、と猶予を求め、現在に至りますが夫の気持ちは変わらないどころか、一緒にいることでどんどん気持ちが冷めて、些細な言葉のやりとりから「もうとことん愛想がつきた」とまで言われるようになってしまい、私も疲れ果て、離婚を承諾したのです。

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もうすぐ独りになります２

つる

2005年02月17日 15:12

夫は離婚歴があり、前回の結婚の時も前妻に手酷く裏切られる形で離婚しており、私のした事でさらに人間不信に拍車をかけてしまった事を申し訳なく思っています。離婚に応じて、夫を解放してあげるのがせめてもの償いだと、自分がどんなに辛くても自ら招いたことの責任は取らなくてはならないと覚悟を決めたつもりでした。現在は夫の両親の家に同居していますので、私が出ていく形になりますが、遠距離恋愛の末の結婚だったので仕事をやめてしまっており、これからアパート探し、仕事探しをしなくてはなりません。自分のしでかした事の後始末ではあるのですが不安でたまりません。

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もうすぐ独りになります３

つる

2005年02月17日 15:21

また、今は夫も大変優しくしてくれていて、お出かけに付き合ってくれたり、一緒に笑いあったり、生活も以前と変わりなく過ごしていますが、夫の優しい顔を見るたびに、もう一緒にいられなくなるのだ、会えなくなるのだと思うと、夫婦であるうちに死んでしまいたい、とすら考えてしまいます。夫のためにも離婚することが最善の道であると、必死で自分に言い聞かせる毎日ですが、今後の自分の人生になんら希望がもてません。離婚や別れを経験された方はどのようにして、それを乗り越えられたのでしょう。そしてそれはどれほどの時間がかかるものなのでしょう。いつか笑って暮らしていた頃の自分に戻れるのでしょうか・・・。

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もうすぐ独りになります２

つる

2005年02月17日 16:39

今は、独りになる寂しさに自分が耐えていけるのか、専業主婦だった自分が社会復帰できるのか、不安で一杯です。いっそ泣ければまだ楽にもなれるのでしょうが、もはや枯れ果てたのか涙も出てきません。涙が止まってしまうくらい怖くて、不安で、自己嫌悪に苛まれています。生まれて初めて、一生をともに過ごしたいと思うほど愛した人なのに、その人を幸せにして上げられなかったばかりか、嫌われてしまうような人間だったのかと自分で自分を殺してしまいたいぐらい情けないです。すべては自業自得なのですが・・・。結婚した時、未来はまっすぐななだらかな道のように見えていました。今は、不意に曲がり角に差し掛かり曲がった先が真っ暗な状態で足がすくんでしまったような感じです。いったいどうなってしまうんでしょう・・・。

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別れる原因が変

ターボ茄子

2005年02月17日 18:44

借金は全額返済されたのですよね。なのに、信用できないからって、離婚を言い渡しますかね？旦那様には他に理由があるのでは？落ち込む貴方には酷いかも知れませんが旦那様に女性の影はありませんか？

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トピ主です。

つる

2005年02月18日 18:27

ターボ茄子さん、レスありがとうございます。夫に女性の影があるのではないのか、とのことでしたが、夫は家業（僧侶なんです）を継いでおり、法事やお葬式がないかぎりは自宅にいて、ゲーム＆パソコン三昧の日々です。外に出るのが嫌いみたいです。もっとも、アダルトサイトや出会い系チャットサイトはまめに覗いているようですが（苦笑）ですので、実際に関係のあるような女性はいないのではないかと思います。いっそ他に女性がいて、夫にも非はあるんだから、と思えたほうが楽だったのではないか、なんて勝手なことを考えたりしてます。結婚前から、「言いたくない事は言わなくてもいい、嘘だけはついてくれるな」と言われていたのに、嘘をつき続けごまかし続けた私を、夫が許せないのは仕方がないことなのかもしれません。

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私もです。元気出してください。

つまようじ

2005年02月19日 11:54

結婚暦はないですが、私も最近恋人と別れて、仕事もやめてましたので一から出発です。　一生一緒にいたい、好きでたまらなかった恋人に去られ「一緒にいる間に死にたい」と私も本当に思いました（涙）これからどうして生きていくのか途方にくれていました。　別れた原因は「俺には結婚願望がない。結婚しない男と一緒にいてもお前の人生を壊してしまう。別れた方がお互いの為」と。そんなの一緒に居られればかまわないと思いましたが「一緒に居る事が彼の負担になる」と分かり別れを承諾しました。彼は私をそれほど愛していなかったと思います。そして私も彼に依存して自分一人で生きることを放棄していた・見捨てられる不安から逃げていただけだと思います。彼を本当に愛しているなら、見返りがなくても彼が幸せならそれでいいと思える様になりました。　今は一人で生きていく力を身につけたいと思っています。　トピ主さんの借金はさほど悪いことではなく、ただのきっかけで、もともと彼が人を信じることを放棄していたのだと思います（もしや最初の離婚もそれが原因ではないかと）。　どうぞ落ち込まないで下さい。　　

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リセット症候群

ちょろ

2005年02月19日 17:49

って、私が勝手に命名したんですけど・・・。イヤな事があり、我慢があるレベルまで達すると、全てを白紙に戻したくなるのです。ダンナ様もこのタイプかもしれませんね。私の場合は、我慢の限界も低いようです。いつも幸せになることを夢見て「一からやり直したい！」と思っていますよ。ただし、実行した場合は大抵失敗しています（笑）トピ主さんのダンナ様は将来的にバツ２で両親同居のハンデを背負う訳ですから、ここは冷静に考え直した方が良いと思いますけどね。

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大丈夫？？

まりな

2005年02月19日 18:38

トピ主さん、そんなに自分を責めないでくださいよ。夫婦は二人が努力して、思いやりをもって幸せを築かないといけませんよね。そういう私も３年前に離婚し今は一人です。離婚する理由は人それぞれだけど、あなたにそういう要因があったにしろ、わたしはやはり男性側が悪いと思いますよ。離婚してやはり弱いのは、傷つくのは女性なのです。仕事がとか住まいがとかみえる部分ではなく、傷つくのは女なのです。あなたは悪くない。

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うううう、許せない。

馬面

2005年02月19日 19:39

腑に落ちませんね。離婚を言い渡す理由が。借金は完全に返済し終わってるのに。ご主人を愛して、尽くしてこられたのでしょう。素晴らしい人だと思います。実直な方とお見受けしますよ。ウソをついていた、といっても、そんな責める程のウソの内容ではありません。更に反省もしています。ご主人・・・・・・・・・僧侶という仕事柄、勉強されているはずなのに、人の業とか、心を知っておられるのだろうか？あの、そういう職業の方は「悟って」おいて欲しいです。檀家の人からたくさんお金頂いているでしょうに。。。ちょっと、いい気になってます。仕事にも結婚にも、お金も、全部。トピ主さんが下手に出てるからって。ビシャッと、叱ってやってください。

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ごめんなさい離婚経験はないですが

ハル

2005年02月20日 01:32

ナイーブなご主人なのですね。過ぎた事は取り戻せないですよね。でも憎んで別れる訳でもないのですから、これからまた違う友人関係は作れないのかしら。難しいですかね。でももしこれであなたが立ち直れなかったらあなたの愛したご主人は更に心傷つくのではとも思ってしまいます。悔やんでいるなら尚更自分自身のためにもどうか頑張ってください。

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がんばって！！

ようすけ

2005年02月20日 02:07

23になる男です。全く結婚経験もないですが、トピを見てレスしたくなって勝手に書かせていただいてます。僕も今の彼女に一度裏切られたことがあります。その時はそれがとてもショックでその事実を知る前と知った後では別人に思えるほどでした。人間は信用できないとも思い別れようとさえ思いました。しかしそのときに彼女が誠心誠意であやまってくれて、もう一度チャンスをくれと言われ、今日を機会に一回別れまた一から付き合い直す気持ちで信じてみることにしました。それからもう１年がたちます。そのことがあってどれだけ好きでいてくれるのかを感じ、彼女のことを前より好きになりました。一度全部毒を出してしまう気持ちで、旦那様にすべての気持ち（どんだけ好きか、これからどこを直すか）を本気で伝えてみてはどうでしょうか？なかなかそこまで好きになる人とめぐり逢うのはむずかしいですよね。ぜひこのままお二人の関係が続くといいなと思いレスさせていただきました。長文ですみません

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女かな

さと

2005年02月20日 18:24

ネットで知り合ったくらいですから、今も、ネットで女性と交流があるのでしょう。仕事にかこつけて会ってる可能性も大ですね。僧侶ということですが、僧侶の所に同居で来てくれるお嫁さんはなかなかいません。しかも、離婚歴もあるのですから。この御主人は、人間的に子供でちっとも悟りを得ていませんね。あなたもさぞかし不安があるかと思いますが、この縁がすべてではないですよ。この結婚で学んだことを反省して次回の出会いに生かせば、今度はうまくいくでしょう。この男は、優しいといっても人間として問題がありそうなので、いつか別れてよかったと思えると思います。

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がんばって。

やしま

2005年02月20日 23:19

私は離婚経験がないのですが、トピを読み思わずレスしたくなったものです。今は一緒に暮らしていらっしゃるので、余計にお辛いと思うんです。毎日彼の存在を感じる状態で、いなくなることを想像する、というのは過酷です。それより、一時はものすごく寂しいけれど、離れてしまうことで、新しい時間がスタートします。お仕事が見つかるまでは暇な時間に寂しさに浸ってしまう可能性はあるけれど、どうか楽しいことを見つけて（ネットだけじゃなく）、時間を消化してください。きっとまた明るい、楽しい時間があるはずです。これから大変なことも多いけど、大変なことばかりじゃないはず。ご自分のために新しい人生がスタートする！と考えてみませんか？もうすぐ春だし。応援しています。

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人の心の問題なので

むつかしいけれど

2005年02月21日 20:34

　トピ主さんが全面的に悪い・・・とは言えないですが、あえて辛口にいかせてくださいね。　お金に関する事での「嘘」は致命的です。　いくら、「バレテから完済した」と言っても、じゃあばれなかったらどうなっていたんだ？って話になって、相手を信用できなくなってしまいます。　ご主人は「僧侶」だそうで。お金にルーズな人が奥様だと檀家さん達からも煩く言われるのではないでしょうか？　本来、借金を作る癖のある人は、堅い職業の奥様には不向きだと私は考えております。　それからご主人は「借金嫌い」なのでしょうね。　私も借金が大嫌いで、車の購入もキャッシュじゃないと嫌なタイプです。多分家を買うのもキャッシュでしょう。（裕福では決してありません）　　借金嫌いの私からして、「借金癖がある事を隠して結婚するのは詐欺」です。　・・・・・ごめんなさいね。悪気はないけれど。

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トピ主です。

つる

2005年02月22日 19:47

つるです。みなさんのレス読ませていただきました。本当にありがとうございます。初めて離婚を言い渡されてから１年間、自分なりに努力してきたつもりですし、折に触れて自分の気持ちを伝えたりもしてきましたが、冷え切ってしまった夫の気持ちは変わらないようです。心配して色々と相談に乗ってくれた義母、両親、友人に自分が原因で辛い思いをさせるのだと思うと、どうしても自分を許せないでいて、また、夫を失う寂しさからあんなに暗いトピを立ててしまったのですが、みなさんのそれぞれに考えて書いてくださったレスを読んで、少し気持ちを前向きに持っていけました。ありがとう。情けない話しですが、きっと誰かに「もうしょうがないよ、よく頑張ったね」って言って欲しかったのだと思います。いつまでも倒れ伏して泣き暮らし続けることは出来ないし、そんなことをしても自体は悪くなる一方ですものね。明日、就職の面接を受けに行ってきます。まず第一歩なのです。

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もう一度だけチャンスを

のあのあ

2005年02月23日 09:25

主人もありましたよ、しかも完済してないで、消費者金融を３件も。金額はたかがしれていましたが、主人の場合は『もうない』と嘘を言って、まだありました。一度目を完済した後に、また、借りたのかも知れません。口では信用が出来ないんです。使い道もわかりません。と、言いますか、領収書がない限り、これも信用も出来ません。でも、離婚はしていません。その時、主人が言ったのは『もう一度だけチャンスが欲しい。言葉は信用できないと思うから、態度を見ていて。それでダメなら離婚してもらっても良い』でした。いや、もう、お決まりの台詞ですね… トピ主さんのご主人、心を大きくお持ちになった方が良いのかも知れません。かと言って、私は心が広いとは言ってません…。主人の寿命が縮むんじゃないかと思う位に怒りましたので。私は仏の顔も三度まで…と思っているので、次はないよ、と主人に口酸っぱく言ってます。トピ主さんもご主人を愛している事や、今後嘘はつかないと何度も伝えられてはどうでしょう。いくらコレをしたらＮＧだからって、それで離婚やらが簡単に出来ると思われているご主人の感覚もズレていると思います。

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トピ主さんレス有難うございました

ターボ茄子

2005年02月23日 10:46

わたしのぞんざいなレスにも返事をつけてくださって、きっととても心のお優しいかたなのですね。読んでいると、旦那様もあなたもどちらもとても繊細な方なのでは、と思いました。お互い繊細すぎて、うまく行かなかったのかもしれませんね。これからはもっと図々しく、図太くなさったほうが丁度良いかもしれませんね。性格ですから簡単には変えられませんが・・。これからの人生もっといいこと有りますように蔭ながら応援しております。

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離婚後の復縁を・・・

shin

2005年02月23日 14:20

>前回の結婚の時も前妻に手酷く裏切られる形で離婚しており >結婚前から、「言いたくない事は言わなくてもいい、嘘だけはついてくれるな」と言われていたのに、嘘をつき続けごまかし続けた人によって許せる事、許せない事があり、ご主人はそれがウソだったのですね。 >何でも自分の思い通りにしたがる私に振り回される家は同性４年、結婚３年ってとこですが、夫婦生活で学んだ事として、意見が違ったら正しさで言い合うのではなく、力関係で強い方が一歩引く事で相手を圧殺しない事です。 (Yesマンはダメです。バランスですね) 一方的な関係(常に求められる/意見を聞いて貰えない)は長続きしませんよ。トピ主さんの方が５歳年上との事で強く意見を云いやすく、また、自分の考えがしっかり固まり(若い頃より)他の意見を採用しづらかったのでは？自立した個人になる能力と共同生活を送れる能力は別物です。一度身を引き包容力を身につけた後に復縁を目指しては如何でしょうか？

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頑張って下さい

ゆきん

2005年02月23日 15:22

甘やかされて育ったのでしょうか、よく調べてから結婚に至らなかったご主人様、借金が残っていたぐらいで離婚を決めてしまうという点、人間的に我侭で自分勝手だなと感じました。とぴ主さんはご自分を責めずに、前向きに生きてください。時間は人に公平に与えられます。極端に言えば、男性に依存しなくても自分の力で生きていけるだけの力を備えたいですよね。もちろん、支えあって生きていく夫婦は理想ですが。ただ、今の世の中、人に対する信用だけでは裏切られることが多いです。自分ひとりで立派に生きれてこそ、素晴らしい人と素晴らしい愛を築けるものだと思いますよ。頑張って下さい。

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ご主人(男)の立場からですが

シングル

2005年02月23日 17:38

ご主人に女の影を心配される方もいるようですが，考えすぎではないでしょうか？お言葉どおり信用できないのだと思います．実は過去，妻に隠していた借金があり，すったもんだの挙句一度は続けていこうということになりました．数年は何の問題もなく過ぎていったのですが，とあることからまた借金をしていることが発覚し，その後次から次へと借金の存在が判明しました．結局，離婚して子供は私が引き取って育てています．もちろん立ち直られた方も大勢いますが，借金については一度痛い目にあったからといって治るものではないと，いくつかのトピに対して多くのレスがついていたと思います．つまり，借金癖に対する世の中の不信感はそれほど強いということです．まさにその当事者であるご主人にとって，判明した今の時点でのショックや不信感は大きいはずです．トピ主様もご主人もとてもお優しい方のように伺えます．離婚をお決めになったからには，その次にどうしたらよいか，どうしたら「いけないか」を考えて前向きに生活していって欲しいと思います．

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前を向いて

まりる

2005年02月23日 18:05

ご主人の嫌った「嘘」で信頼を失い、ご主人はやり直す気が全くない。それでも、別れたくなくて、できるだけのことはしてみたのでしょう？自分が悪かったと、反省をしているのでしょう？なら、もう十分ではないですか？結婚は二人の問題です。やり直しのチャンスすら得られず、縁切りしか道がないのは、トピ主さんだけの非ではないと思います。個人的には借金も隠されるのも嫌いですが、生涯共に居ようと誓った相手を即決で捨ててしまえるほど悪質なケースには見えないので、これで即離婚というご主人も、いかがなものかとは思うんです。しかし、心が冷えてしまったから結婚生活を続けられないというのは、肯けます。仕様が無いですよね。反省をしたらもう前を向いて、地に足をつけて、素直な気持ちで進んでくださいね。今回のこと、気の毒に思っています。何と書こうか迷いつつ、レスをしましたのでよく分からない内容になりました。お許しくださいね。

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悔やんでも元にはもどりません。

はるがきた

2005年02月23日 19:55

10年前、借金が原因で12年の結婚生活にピリオドを打ちました。二度同じ様な事があった後、次にまた行ったら私はもうあなたを信用できない！！と言ったにも関わらず同じ様な事があり、離婚を決意しました。　最後の事実を知った時、私の中で何かが壊れました。怒りや悲しみではなく、心の隅にまだ残っていた彼への思いが全てなくなりました。　楽しかった交際期間や結婚生活(16歳から32歳)の全てが、ただの無駄な時間に思えてきました。　人は、一瞬にして心が変わるものだとあの時思いました。彼も自分が原因なので、すんなり離婚手続きをしてくれました。おかげで、彼を恨まなくてすみました。今でもお互い一人でいますが、復縁は私としては決してありえません。一度失った信頼を取り戻す事は、無いに等しいと思います。お互い違う道を歩かれた方が良いと私は思います。　私は6年程前に、信頼できる相手に巡り合う事ができました。今、前に向かって歩いています。

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潔癖なご主人

オーソレミヨ

2005年02月23日 20:16

僧侶ということから身内にも厳しくなるんでしょうね。仏教とは赦す宗教でもあるんですけれど。。。借金よりも、そんな潔癖なご主人ならば、結婚後　就職する可能性も意思もないのに、失業給付をもらってそれで借金返したのだとしたら、その方が嫌じゃないでしょうか。「違法」ですから。

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つらい…でも頑張ってください

独身女

2005年02月23日 20:21

はじめまして。私は結婚歴も離婚歴もないのですが、私の母が離婚しているので、なんだか読んでいたら切なくなってしまいました…。母は専業主婦として１８年を過ごしてきましたが、父の浮気で父に一方的に離婚を言い渡され、その後、父は母の言い分や、何もかもを無視して家を出たのです。その後、母は正社員で仕事を見つけ、子供２人を育てる為に必死で働いているうちに、だんだん前の母に戻っていった＆すごく強くなった！という印象でした。専業主婦から働きに出るのは、最初は慣れるのに大変だと思いますが、どうか頑張って下さい！それから、トピ主さんは借金も完済しているのだし、悪くないと思います。自分を責めたりしないで下さいね。近い将来は、笑って過ごしている事を祈っております！

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借金を隠すということ

うに

2005年02月23日 21:53

私は結婚していませんが彼氏と住んでいます。彼は学生で収入が無い上、消費者金融や友人などから借金をしていることを隠していました。それを1ヶ月前に知った時は、眩暈がするほど怒り狂いました。この借金の問題がなければ、彼とは気も合い、とても優しくていい人なのです。しかしよりにもよってギャンブルによって作った借金があり、それを隠していたことに、信用ができない、もう別れようと何度も思いました。私もいわゆる「借金嫌い」で、借金をすることが出来る人には理解できないかもしれませんが、それほどに嫌悪することなんです。でも結局、今でも一緒に住んでいます。それは彼が本当に反省し、学業も頑張ると共に休日もなくバイトをし、ギャンブルは一切止めたからです。じゃあ彼のことを許したのか？と聞かれると、やっぱりまだ心の底からは信頼しきれていません。トピ主さんが、ご主人の信頼を取り戻したいのなら、一生懸命心を入れ替えて頑張ってください。でもキツイことを言えば、それでご主人の信頼が必ず取り戻せるとは限りません。だけど誠実に頑張ることは、結局トピ主さんのためになります。がんばってください。

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少しずつですよ

キョウ

2005年02月23日 22:13

つるさん私は離婚して四年経ちました。理由は違いますが、離婚までの経緯は似ています。私も頑張ったのですが、自分の心が少しずつ死んでいくような毎日に、最後は疲れてしまいました。もうどうやっても相手の心に届かないのはどうにも辛かった。。。もう最後にしてあげられることは離婚してあげることだけなんだな・・・と。決意してもなかなか口に出せませんでした。何度も言ってあげようとして、でも涙がこぼれ手が震え口が震え・・・人間思ってもいないことはどうやっても口から出てこないんですね。届けを出す少し前に初めての一人暮らしになりました。仕事は一年くらい前にフルタイムの派遣に切り替えて。一歩を踏み出すのも怖いですよね。今までのものを全て踏み捨てていくようで。

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少しずつですよ続き

キョウ

2005年02月23日 22:14

正直今でも辛いです。忘れる事なんかない。そしてずっと一人でいます。好意をもたれる事があってもとてもそういう気になれないのです。全て引いてしまいます。でも少しずつですが進んでいますよ。いつの間にか笑えるようになってます。恋愛はまだまだ無理だろうな・・・とは思いますが、今は、いつかまた誰かの事を自分よりも大事に思えるくらいになる日がくるだろう、って、信じています。

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もしかして

めめ

2005年02月23日 22:24

嘘を付かれたのが本当に嫌だったのでは？私もそうです。たとえささいなことでも、嘘付きは大嫌い！生理的にダメなのです。気持ち悪い、とさえ思ってしまいます。トピ主さんにとっては「ささいな嘘」でも、人によってはそうは思えない人もいます。

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つるさんだけが悪いんじゃない！！

カメ

2005年02月23日 22:37

つるさん1人が悪いんじゃないですよ。夫婦なんだから、両方に問題があるんです。お互いの考え方や、思いやりを発揮できる場所相手を受け止めるツボが合わなかったんですよね。お互い努力づれば、少しずつ息があってくるようになりそうなものですが、、、だんなさんには、努力する気はないみたいですね。私には、だんなさんも充分ワガママだと思えます。仕事が見つかってちゃんと安定するまで居座っちゃって欲しいくらいです。

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小町の女性って勝手ですねえ

なんだか

2005年02月24日 00:52

トピ主が男女逆だったらこんなに励ましの書き込みなんか絶対ないのに。相談者が男だったら、甘ったれるな、借金を黙っていたのは立派な裏切りだから離婚されて当然！なんてレスが山ほどつくのにね。あきれたことに、「旦那さんに女性の影はないですか？」などという疑いの目を旦那に向ける小町女性もいる始末。小町を見ていると、女性ってなんて身勝手で汚い生き物だろうと思えて仕方がなくなるんですよね。いい加減、同姓に甘甘なダブルスタンダートはやめて、大人になりましょうよ、女性のみなさん！

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