産後の手伝いを固辞するお嫁さん。そのあげくに…

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（トピ主 5 ）

makiko

2010年04月21日 13:55

ひと

先日次男夫婦に初めての子供が産まれました。次男宅は我が家から車で１時間程です。お嫁さんのお母上は亡くなっている為、里帰りはしないとの事だったので、産後我が家で過ごすか、私が次男宅へ手伝いに行こうか？と提案したのですが「まずは夫婦２人で頑張りたい」と断られました。しかし産後ひと月たっても、お宮参りの話が出てこないので、次男に聞いたところ「慣れない育児で余裕がなく、A子（お嫁さん）の体調もよくない。お宮参りは落ち着くまで延期したい」と言われました。これに、私も夫も納得できません。お宮参りは大切な行事です。 A子さんが退院してからは、１度しか孫に会っていないし、出産前から「お宮参りには一緒に行くからね」と伝えていました。そこで「そんなに大変ならば、やはり手伝いに行くわ」と再度言ったのですが、またしても「手伝いはいらない。民間のヘルパーを手配している」と…。A子さんの我儘で、手伝いを固辞し、あげくに「お宮参りは延期」。どうしてなのでしょう？嫁姑の関係は良好…といいますか、A子さんはおとなしいタイプで、不仲になるほど今まで交流がありませんでした。今回は親しくなるよい機会ではないですか？また、長男のお嫁さんが出産した時には、あちらの実家に１か月里帰りしていた為、私の出番はありませんでした。今回は、あちらのお母上がいらっしゃらない為、私が主導となって孫のお世話もできると思っていたのに。次男は「Ａ子は甘えるのが苦手なんだ」と暢気なことを言っていますが、このまま放っておくべきなのでしょうか？それとも、やはり手伝いに駆けつけるべきでしょうか？私は車の運転ができないので、週末までは様子をみるつもりですが、本心は二男家族が心配で、すぐにでも飛んでいきたいのです。お嫁さん世代のご意見を聞かせて下さい。

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いらんといったら、いらん

🐴

通りすがり

2010年04月21日 17:57

本人が断っているものを押し付けるのは我儘です。お宮参りは当節30日前後といった決まりに固執する必要はなく、母親の体調、赤ちゃんの体調、気候を考慮して適当な時期に行けばいいのです。氏神様は寛大です。日にちがずれたところで怒りはしません。手伝いに駆けつけるのは絶対にやめましょう。あなたは、相手の都合や希望を聞かず自分の欲望を通したいだけの子供に見えますよ。

トピ内ID：6052224844

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嫁の立場から

😨

ラム

2010年04月21日 17:57

お嫁さんに変わってお礼をいいます。お気遣いありがとうございます。でも私だったら手伝って欲しくないのが本音です。私も事情があり里帰り出来ず主人の母にも頼みませんでした。だって気を使うじゃないですか？昼寝も出来ないしあーだこーだ言われて昔と今とは育児方法が違うのに例えばパウダーをつけた方がいいだの抱き癖がつくだのおっぱいが足りないんじゃないかだの、実母に言われてもカチンとくるのにましてお姑さんなら言い返せないし。なのであたたかく見守っていて下さい。今は宅配も遅くまでやってるスーパーもありますし床上げ3週間は昔の話で動いても大丈夫なんですよ！次男と赤ちゃんと気楽に楽しく過ごさせて上げて下さい。後お宮参りはきっかり1ヶ月じゃなくても落ち着いた頃でいいと思いますよ。

トピ内ID：0991450724

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ほっときましょう！！

😠

同じ立場の姑

2010年04月21日 17:57

タイトル通り　ほっときましょう。2人で頑張ってるのですもの一言何か手伝える事あったら何時でも言ってきてね！それだけでいいと思います。干渉は良くないです。私も息子の奥さんに同じこと言いました。困った時は電話来ますよ。姑の出番はそれだけです。後お宮参り等は二人で決める事だと思います。別家庭ですよ　押付け、干渉はしないでください。因みに家は二人でお宮参りしたそうです。

トピ内ID：6971416732

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わからず屋さん

🙂

nerori

2010年04月21日 17:57

あなたに手伝ってもらうと、育児疲れで余計疲れるのです。それなら、民間のお手伝いさんに来てもらうほうがよっぽど気が楽です。お宮参りだって、病人なのをどうして急かせるの？もう、あなたはあちらが何か言ってくるまで、絶対に自分から行動を起こしてはいけません。お嫁さんの母親代わりをしてもダメ！

トピ内ID：6554385988

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余計なお世話です

🐤

パクパク

2010年04月21日 17:57

お嫁さんの気持ちを一番に尊重してあげて下さい。何よりお嫁さんが第一優先です。それが良い姑で、今後、孫に会わせて貰えるか否かの分かれ目です。姑が出しゃばり過ぎると最悪の場合、次男夫婦に亀裂が入り、取り返しのつかない状況に陥ります。姑のやりたい、したいは我欲ばかりで、相手の事を考えてはいません。まさに私の姑がそうです。

トピ内ID：2134449426

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またか

甘納豆

2010年04月21日 17:27

姑のわがままなとぴ！！ほっといてくれ、です。義両親、実親どちらも頼らずに生きていけます。舅姑に頼るより、民間のヘルパーの方がまし。勘違いしないように。

トピ内ID：0976225518

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このままがあなたの為。

今夜はお好み焼き

2010年04月21日 17:57

お孫さんのお誕生おめでとうございます。お手伝いは、気持ちだけで十分です、お嫁さんが拒否してるのならその意を尊重しましょう。それが思いやりというものです。あなたが手伝いに行くと、お嫁さんは赤ちゃんのお世話で大変なのに、あなたにまで気を使うことになります。今、関係が良好なのなら、なおさらお手伝いはしないほうがあなたの為。適度な距離があるから関係が良好なのです。これを保ったほうが、のちのち問題なくお孫さんにも頻繁に会えるでしょう。出産時に義母が助けにきて、嫁姑の関係が良くなったって話は聞いたことないです、むしろ絶縁ばかり。私も母が遠方のため義母にお手伝いしてくれましたがそれ以来関係は最悪。孫にもあわせたくありませんね、こんな母親は多いと思います。あなたはお嫁さんと距離を保ち、今とても「よいお義母さま」なんです、お願いですから、「私が！私が！」と前に出るのではなく、暖かく見守ってあげられませんか？それが思いやりですよ。どんなにステキな義母さまでも、やっぱりお嫁さんは気を使いますから。うちの義母もあなた様みたいな控えめなお姑さんだったらいいのにな。

トピ内ID：1197050939

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気持ちは嬉しいのですが

🐤

パニャコ

2010年04月21日 17:57

私なら気持ちは嬉しいですが、やはり義母のお手伝いは遠慮したいのが本音です。私は自身の出産の時には、夫婦だけでがんばるつもりでしたが実母の是非にとの申し出で産後に1ヶ月里帰りしましたが、実母であってもかなり気を使いました。母からはもうしばらく居ていいよと言われましたが、早めに切り上げたくらいです。自宅に戻ってからは、育児は大変でしたが精神的な負担がない分、どれだけ気が楽になったことか。実母なら気にせず甘えれる人もいるでしょうが、私は無理でした。義母ならなおさら気を使ったでしょう。お嫁さんも、恐らく同じようなタイプだと思います。お宮参りに関してはトピ主さん世代はきっちりしないと気になるのでしょうが、今の若い方達は夫婦と子供だけで近くの神社でお参りして終わり、なんて場合も少なくありません。今はお嫁さんが一番ナーバスになっている時期です。この後、良好な関係を保ちたいのでしたら、ここは無理強いせずに静観なさった方が良いと思います。無理やり押しかけるというのは一番やってはいけない事ですから自重なさってください。

トピ内ID：8911227109

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嫁の立場です。

🐱

嫁ちゃん

2010年04月21日 17:57

やはり、お嫁さんが断っている以上、やめた方がいいと思います。それでこそ、嫁が大切にしたいと思う姑像ですよ。やはり義母には気を使います。そんな体調がすぐれない上に、気を使いたくないですし、今良好な関係ならそれを崩さない方がいいですよ。出しゃばるといい事ないです。お嫁さんは今頑張っている時ですから、何かあったらいつでも言ってね。くらいでいいんですよ。その方が嫁の立場から言わせてもらうと、ありがたい。と思います。トピさんの文面を読んでいると、少々口うるさい感じがします。子育てとかにも口を出しそうな雰囲気ですね・・・もしそうでしたら、一切口は出さない方がいいですよ。二人の子供ですから、やりたい方法で手探りで子育てをしていきたいものです。確かに寂しい気持ちもあるかと思いますが、ここは遠くから見守ってあげてください。お嫁さんのペースになれないかもしれないですが、御宮参りが遅くなろうと、お嫁さんの体を気遣ってあげてください。口を一切出さない姑さんは本当に大切にされると思いますよ。

トピ内ID：3970507151

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しばらくは様子を見てあげてほしいなぁ。

☀

まいにちお天気。

2010年04月21日 17:57

お孫さんのご誕生、おめでとうございます。様子のわからないことにやきもきなさってらっしゃるようですが…この手のトピは山ほどあります。そちらも参考になると思いますから検索してみてくださいね。で、嫁の意見としては… お嫁さんは産後ブルーになってるんじゃないでしょうか。上手く授乳できなかったり、なかなか寝てくれなかったりそれでいて日常の家事もあるわけですからお疲れでしょう。トピ主さんが「それなら！」と思う気持ちもわかりますが、そんな時だからこそあれこれされるのが嫌なのかもしれません。ヘルパーさんならビジネスライクにお願いできますが、姑に自分のパンツを洗濯して貰ったり寝室のお掃除をしてもらう…なんてとてもじゃないけどお願いできません。トピ主さんだって二男さん宅へ手伝いに行って、孫の世話だけするつもりではないですよね？でもほんとに姑さんの存在は中の良しあし関係無く気を使うものです。ここは二男さんの言葉どおりもう少し待ってあげてください。お願いします。 ※ちなみにうちも長男誕生時、お宮参りは２か月過ぎてから行いました。あまり時期にこだわらなくても良いのでは…と思いますよ。

トピ内ID：9690091500

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片方の目を瞑って、見守ってほしい

お嫁さん世代です

2010年04月21日 17:57

お孫さんの誕生、おめでとうございます。二男家族が心配だと思いますが、どうか、片方の目を瞑って、見守ってほしいと思います。お嫁さんは「迷惑を掛けたくない」親しくないお姑さんと24時間過ごすことに「気遣いとストレスを抱えたくない」と考えているのでは。＞私が主導となって孫のお世話もできると思っていたこの考えは、お嫁さんを警戒させます。産後の母親はホルモンの影響でとてもナーバスですし、子供を取り上げられまいと必死です。お姑さんから勧められたこと（食事や育児方針）は断り難く、だからといって、こちらから頼みごとをし難い。いっそのこと、民間のヘルパーを手配し、必要なことだけお願いできた方が気楽ですからね。または、亡くなられた実母さんを想い、辛くなる…とか。決してお宮参りに行かないとは言ってないと思います。時期（お嫁さんや赤ちゃんの体調、天候）をみて、参拝されては？

トピ内ID：6542210308

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行かないであげて

みかん

2010年04月21日 17:57

私と同じ感じのお嫁さんなのでレスします。断っているので来ないで欲しいです。なぜなら、身体も精神的にも限界なところに、神経を遣う姑がきたら、逆効果なんです。余計疲れるんです。お金で人を雇うほうが気が楽なんです。本当に心配しているなら行かないであげてください。自分勝手な判断や我が儘で行動しないでください。

トピ内ID：6133559935

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嫁世代の意見

😑

もこ

2010年04月21日 17:57

お姑さんに滞在されて気疲れするより、ヘルパーさんに来てもらうほうがよっぽど楽です。それに、お宮参りと言うのは、必ず３０日前後に行わなければならないわけではありません。１００日くらいに行う地域もあるし、赤ちゃんとお母さんの健康状態に合わせて行うのがいいと言われています。あなたとご主人が赤ちゃんに会いたいがために、体調の整わないお母さんをお宮参りに行かせるのは思いやりがなさ過ぎます。所詮お姑さんは、嫁の健康状態なんてどうでもいいんですよね。他人ですものね。でもお嫁さんがトピ主さんのお手伝いを断るのってそう言うところがお嫁さんに伝わっているのだと思いますよ。赤ちゃんに会いたくて、赤ちゃんのお世話をしたいから手伝いに行きたいのでしょう？生後３０日でお宮参りに行くために手伝いに行くと言うなら行かないであげてほしい。お嫁さんのお母さんになったつもりでお嫁さんを休ませてあげたいと言う気持ちではないでしょう？私だったら、そんな気持ちだったらお嫁さんと同じく民間のヘルパーさんにお願いすると思います。余計にストレスで参ってしまうからです。

トピ内ID：9824363104

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放っておいてあげてください

通りすがり

2010年04月21日 17:57

産後の手伝いというのはお孫さんのお世話をすることではありません。新米お母さんが慣れない育児に専念できるように、産後の体を少しでも休めることができるように赤ちゃんの世話以外の家事や雑用をすることです。もちろんお母さんから頼まれて赤ちゃんのお世話を手伝うこともあるかもしれませんが。お宮参りは息子さんは「延期する」と言っているのであって「中止する」とは言っていないのでしょう？それなら息子さん夫婦のタイミングを待ってあげればいいじゃないですか。お宮参りは必ずしも１ヵ月後でなくても良いと思います。うちは冬生まれだったので暖かくなってからしました。産まれてから約３ヶ月後でしたが周りからそれについてとやかく言われたことはありません。

トピ内ID：8707557393

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お気持ちはわかりますが

chachacha

2010年04月21日 17:57

makikoさん　我慢しましょうよ　私は貴女と同じ立場で　またお嫁さんの立場でもあります今は　つい姑の考え方になりがちですが、嫁の立場になると姑に来てもらっても　気を遣うばかり精神的に大変なのです私もずっと同居ですが、姑の昔の子育ての仕方を押し付けられて親子だけだったらどんなに子育てが楽だろうかと　思っていましただからその時の気持ちを忘れず戒めとしていますその時、本当に頼りたいような姑だったら、こちらから　頼っていくと思ったからです乞われもせず　申し出も断られているような状態で　追いかけてはいけません普段から　干渉せず　何かあったら手伝うよ　位でちょうど良いですよ　

トピ内ID：1958330677

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嫁の立場から…

🎶

はな

2010年04月21日 17:57

お孫さんの誕生おめでとうございます。実家の両親も主人の両親も言っていますが、孫は特別カワイイ♪ものですよね。お孫さんに会いたいお世話をしたい…というお気持ちはとても良く分かりますが、息子さんが仰っていることを尊重してあげてはいかがでしょうか？産後は肉体的にも精神的にも大変です。まして初めてのお子さんとなるとママさんも神経質になっていると思います。そんな時、お姑さんがおしかけてしまったら余計に気を使って疲れてしまうと思います。それに息子さんもお母様に頼らずパパとして頑張っているのなら、父親としての自覚を持つ良い機会だと思いませんか？それに、お宮参りもお嫁さんの体調が良くなってからでも十分だと思います。お孫さんの親はあくまでもママであるお嫁さんとパパである息子さん。お二人に考えがあるのなら非難せず、「大変な時はいつでも頼ってね」と言葉をかけつつ見守ってあげて欲しいと思います。そうすれば少しずつ息子さん夫婦の方から頼ってくれるようになるのではないでしょうか…？焦らずゆっくりコミュニケーションを取られた方がお嫁さんも安心できると思いますよ。

トピ内ID：0945251943

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まさに・・・

😢

やめてください

2010年04月21日 17:57

私もまさに今、義母から同じことを言われ困っています。電話する度、お会いする度に手伝いに行く！と仰いますが、正直、まだ気心が知れているとは言い難い、気を使うばかりのお姑さんに来て頂いても、ストレスが貯まるだけです。赤ちゃんのお世話をしながら、気疲れする相手と家の中に籠るのは大変な苦痛です。ヘルパーさんも入れているのなら、生活自体に手が回っていないということはないと思います。赤ちゃんとの生活に馴染むのに、時間がかかっているだけなのです。それをお姑さんに解消して頂けるとは思えませんし、我儘と言われても、今こそ仲良くなるチャンス！と考えられる程の精神的余裕もありません。（ちなみにうちは実母も同じ扱いです。気が立っているので来て欲しくありません）お嫁さんもそういうタイプなのでは？もしそうなら、強行してもいいことは何一つないかと。お宮参りの時期は、気候や母子の健康状態によっては延期するのは珍しいことではありません。生後100日前後で行う地域もあります。体調を崩している中無理させなくても、中止ではないのですし、静かに見守って頂きたいです。

トピ内ID：0526331482

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お宮参りについて

🐱

アンドゥ

2010年04月21日 17:57

お宮参りですが、必ずしも一ヶ月後に行わなくても構いません。季節・天候・赤ちゃんとお母さんの体調を考慮して、30～100日の間に行くのが一般的なようです。鎌倉時代頃に始まったお宮参りは、生後100日目に行われていたそうです。現在でも、30～100日と地域によって様々なようで、お食い初めと一緒に行う所もあります。トピ主さんは「今回は私の出番だ！」と、お世話をしたくて仕方がないのでしょうが、「自分たちで子育てをしたい」と言う、次男夫婦の気持ちも汲んであげて下さい。ご自分が初めての子育てをした時、姑さんからあれこれ言われたら嬉しかったですか？思い出してみて下さい。トピ主さんが心配なのは分かりますが、今の時点では見守ってあげて下さい。

トピ内ID：2143301047

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自己中な姑

かりん

2010年04月21日 17:57

お宮参りよりお嫁さんの体調が一番大事なのでは？貴方に頼るのは気を使って疲れるから民間のサポートを手配してるんだと思いますよ。長男夫婦の時は世話出来なかったからとかお宮参りは大事なのにとか言ってますがなぜ貴方主導で事を運ばないといけないのですか？次男夫婦が考えて決める事でしょ？お宮参りに貴方達を呼ぶかどうかも次男夫婦が決める事です。孫が可愛いのはわかりますが初めての子育てに奮闘している次男夫婦を見守るのも親の務めでは？

トピ内ID：6339889989

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気疲れするから姑の手伝いは嫌だ

天然雪

2010年04月21日 17:57

私も実母がもうなく、産後は自宅で夫と乗り切りました。通ってこられる圏内に姑が住んでいましたが、手伝いも訪問も一切、お断りしていました。だって、姑が居るだけで嫁は「気が疲れる」んですよ。台所に他人に入られるのもイヤです。家の道具をあれこれ使われるのもイヤです。（姑は嫁からしたら他人です。母親ではありません）「親しくなるいい機会」とお考えのようですが、別に嫁にしてみたら、今のまんまの、たまに会う程度の距離感が都合いいんです。これ以上、親しく距離を詰めたいなど思ってもいません。こっちは親しくなりたいと思ってないのです。逆に、孫フィーバーで干渉されたり孫目当てに家に来たがられそうなのを警戒して、あえて距離を置こうと思います。お金でヘルパーさん雇って家事等してもらう。すごくいいです！気を使わなくていいし、して欲しいことだけやってもらえ、時間でさっさと帰ってもらえる。こちらがお話相手や接待をしてあげる必要もないし。きっとお嫁さん、のんびり養生できますね。

トピ内ID：6133407454

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お嫁さん世代です。

😣

ぱんだ

2010年04月21日 17:57

現在臨月。出産間近の者です。私もお嫁さんと同じような立場かもしれません。母は他界しており父は幼いころに離別しています。私の義母も「何かあったら遠慮なく言ってね」と言ってくれていて、義理の両親とは仲がいいほうだと思います。ですが、初めての育児ということもあり自分のペースでやっていきたいし、正直全面的にお義母さんが出てこられると気を遣ってしまい余計な気苦労になってしまうから今のところは助けは頼んでいません。お嫁さんも民間のヘルパーに頼んで仕事としてやってもらうほうが気を遣わなくて良いと思っているのではないでしょうか？お宮参りの件も大切な行事ということは分かりますが現代ではあまり重要視されない方もいますし、本当に体調がすぐれないのならば時期をずらしてやるということもいけないことではないと育児書にも書いてあります。あれこれ言うのはお嫁さんへのストレスにもなってしまうので「たまには孫の顔見に行きたいわ」と息子さんに伝えるくらいで見守ってあげてください。主さんのことが気に入らないわけではないと思います。

トピ内ID：8322867202

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同じようなレスばかりでしょうが・・・

☂

亜兎羅

2010年04月21日 17:57

是非そのまま干渉しないであげてください。お心遣いは大変ありがたいのですが初めての育児でイッパイイッパイののとろにお姑さんのお相手は勘弁して欲しいです。特に＞孫のお世話もできると思っていたのに。このようなお考えでは正直迷惑です。私には実母が居らず、退院後１週間お姑さんに手伝っていただきました。家事一切をやっていただき私は子供と二人で１室に閉じこもり寝てすごさせていただきました。私の事を考えてくださって授乳の際はさりげなく席を外してくださりこちらから言わなければ子供に触ろうとすらされませんでした。（勿論今でもとても可愛がってくださっています）このぐらい気を使っていただいても、数えるほどしかお会いしていないお姑さんとの日々は気詰まりで（大変感謝しておりますが）早く自分で動けるようになりたいと思っていました。息子さんの奥様は大人しい方なのでしょう？言いたいことも言えずに余計にストレスが溜まります。お宮参りをする・しない。するならその時期も含め夫婦で乗り切ると決めた息子さんのためにそっとしておいて上げてください。

トピ内ID：8270068346

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手伝い不要です

😨

いぼきち

2010年04月21日 17:57

お手伝いに行かなくていいです。お孫さんのことに主導権を取ろうと考えているならなおさら。その考えでお手伝いに行ったら、すぐお嫁さんもトピ主さんの考えに気づきます。あまりお孫さんに会えなくなる可能性だってあります。私もお宮参りは自分の具合が悪くて、少し後にやりました。そしてトピ主さんのように手伝いに行こうか？と両方の親から言われましたが、両家で比べられたり、育児に何か言われるのが嫌だったので自分の親も断りました。そっとしてあげてください。

トピ内ID：9944259184

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息子さんが言ったこと以上の事は言えません

テントウムシ

2010年04月21日 17:57

仲が悪くなる程の関わりも無いのに、神経質になりがちな出産直後に相手の意向を無視すると徹底的に嫌われて、この先、何十年、死ぬまで、仲が悪い可能性があるのに実行するんですか？とっても、リスクが高いと思います相手に質問し、確かめ、答えも頂いているのに何故？勝手に動こうとするのか分かりません息子の嫁は貰った物で、好きに出来るとお思いですか？嫁にも個性があり意思があります。断わってきたら、もう何もする事はないんです「困ったら言ってね」それだけで良いと思う嫌われたら、孫にも会えないし息子さんの言うことを無視したら、息子さんが怒るでしょ俺の親も勝手だし、親孝行しなくて良いかと思ったら最後です。息子さんも、お嫁さんも、もう意思は伝えた後なんですよ無視ですか？

トピ内ID：4679664854

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見守りませんか？

✨

お星様

2010年04月21日 17:57

『私が主導となって孫のお世話もできると思っていたのに』という気持ちがお嫁さんにとって苦痛なのではないでしょうか？！自分には母がいない。やはり姑さんに手伝ってもらわないといけないか・・・。気を使うくらいなら自分でやる・・。という感じで。お宮参りは確かに大切な行事で楽しみですよね！だけど、体調が悪いと言っているので無理時は良くないです。お友達の中にはやらない方もいますし。私の姪っ子のところは体調をみながらだったので結局半年近く伸びました。お孫さんにも会えず、行事もしない。納得がいかなでしょうが、嫁は姑の言うことを聞くべき！勝手なことはさせない！ではこの時代乗り切れません。突然行くことだけはやめましょう。行くときは必ず息子さんがいる時に、短時間でが決め手です。

トピ内ID：1494664991

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お断り

🐧

ペンギン

2010年04月21日 17:57

＞今まで交流がありませんでした。＞今回は親しくなるよい機会ではないですか？そんな交流の無い方に産後のお手伝いを頼みたくはありません。姑に気を使って、さらに体調が悪くなりそうです。お宮参りの件ですが、お嫁さんの体調が悪いのなら仕方がないのではありませんか？そんなにやりたければ、お嫁さん抜きでおやりになったらよろしい。もともと、お宮参りは父方の氏神にお参りするもの。（実際、赤ちゃんを抱くのは姑ですよね。）もちろん、その費用なども父方が全額持ちます。どうしてもやりたいというのであれば、ご自分達で用意しておやりになっては？もちろん、その後の嫁姑の関係は崩壊。可愛いお孫さんにも会えなくなるかもしれませんがね。

トピ内ID：9359335898

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そっとしておいて

❤

だーかーら

2010年04月21日 17:57

お嫁さんの体調よりお宮参りが大事ですか？産後のデリケートな時期に姑に気を遣うのは普通いやですよ。今後も長いお付き合いになるんですから、当面そっとしておきましょう。

トピ内ID：4858506313

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遊びに行きたい

もえ

2010年04月21日 18:51

遊びに行きたいって息子に言ってみたら? 世話をしたいとか手伝いたいとか言うからやめてくれってなるのかも夫婦で産後を乗り切る家庭なんていくらでもありますよその為に民間ヘルパーもいるわけだし。お宮参りは大事だけど、体調の悪いママさんが一番大事でしょあえて言うのなら、息子、あなたがもっとしっかりしないとダメだよヘルパーさんの力も必要だけど、あなたがフルに動かないとね産後は男が思ってる以上に女の体は弱ってるんだよもし手が足りなければ、お母さんが手伝うからそのときは遠慮するなでも、今一番がんばるのはお前だとでも息子に言っていただけたら嫁立場はうれしいと思います

トピ内ID：8003239120

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嫌がられている姑さんへ

almost

2010年04月21日 18:51

お嫁さんはあなたに入ってこられるのがイヤなのです。あなたは嫁を助けるより孫にかかわりたくてしょうがないのでしょう。そういうのは手伝いではなく欲です。自分の欲望だけ。孫の面倒はすべてお嫁さんが見て、あなたは家事、買い物など外回りの雑用を全部引き受けるのが本当の手伝いです。孫を抱っこできなくても文句を言わない。だって嫁を助けたいんだもの。お嫁さんさえ楽して体調回復すれば本望です。泊まらず日帰りで。出来ますか？

トピ内ID：5116075860

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嫁は急には親しくなれません、焦らないで！

嫁暦２５年

2010年04月21日 18:51

駄目ですよ。赤ちゃんに早く逢いたい気持ちはわかりますが、どうしたって姑さんがくれば気をつかって疲れてしまいます。人間は急に親しくはなれません。親しき仲にも礼儀ありの精神でいかないと、嫁姑はうまくいきませんよ。とくに、産後のナーバスな時は後々に影響しますから、お嫁さんの気持ちに沿ってあげてください。それが後々の嫁姑の関係に影響しますから。

トピ内ID：5619798822

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