流産してから心が苦しいです。

それはお辛かったですね。お身体、お大事になさってください。 私も去年の夏、初めての妊娠で流産を経験しました。トピ主様と、殆ど同じ状態でした。なので、お気持ちはよく分かります。 流産はとても辛い経験なので、苦しいですよね。今は悲しみのまま、我慢せずにいっぱい泣いてください。無理に元気を出す必要はありません。ご自分の事を一番に考え、心のままお過ごしください。 悲しみ・怒り・不安・焦り…いろいろな感情が渦巻くと思います。それらを我慢せずに、出来るだけ受け入れてください。誰かに話したければ、一人で抱え込まないで、ご主人やお母様、お友達など心を許せる方にお気持ちを聞いてもらってください。 そのうち、少しずつ元気が出てきます。本当に徐々にかもしれませんが、大丈夫。必ず元気になります。だから今は無理をしないで。 今はただ辛抱の時です。あなたは全く悪くありません。超初期の流産は、たまご自体に育つ能力が備わっていなかったという事らしいです。 ご自分を責めるような事はしないでくださいね。トピ主様の心身のご回復を心よりお祈りしております。

今年の初めに実家で流産しました。関東在住ですが、実家は北海道で家に戻る前日の出来事でした。 朝から腹痛と出血があり「ダメかも…」と思いましたが、両親を心配させないよう黙っていたのですが、夜に隠し切れないほどの大量出血をして流産となりました。 赤ちゃんを家につれて帰ろうと、出血した中を探しましたが見つからず、着ていたズボンごと処分してきました。上着の袖についた血の跡だけが子供がいたことの名残で、それすらも愛おしい気持ちでした。 捨てた服の中に子供がいたのではないか…、やはり家に持って帰って来るべきではなかったかと後悔しました。 気持ちの整理がつかず、流産の原因を色々調べました。すると、初期の流産は受精した赤ちゃんのもとが、うまく成長できなかったのがひとつの原因であることを知りました。私の解釈ではひとつの命になる前の段階だったということです。排卵して妊娠するタイミングで行為をしても妊娠しないこともあります。受精できなかった卵子は生理の出血で体外に出てきます。医学的にあっているか分かりませんが、自分の流産は命になる一つ手前だったのだと思うようにしました。

お話をお聞きしたところ 流産の思い当たる節がないようなので 卵ちゃんが　まだフクフク準備ではなかったのだと思います しかし　トピさんのお腹はフクフクしていたのでとどまってしまった のだと思います。 よく、流産は次の子の為に悪いものを持って行ってくれる と聞きます。その為の役割で誕生した命 その子の為にも健康な毎日を過ごし、心も体もフクフクして下さい。

不妊治療の末妊娠し、昨日１０で赤ちゃんが育っていないとの診断を受けました。 来週手術です。 不妊治療の病院を卒業するはずだった日の突然の結果。（自覚症状なしでした） 本当に辛いですね。 あまりにも突然のことで涙が止まりません。 まだ実感がわかなく、悲しい、苦しい、という感情はあまり無いのですがただ涙がでます。 冷静にこの時期の流産は決して珍しいことではないし、 胎児側に何かしら育つことの出来ない原因があったんだ、と理解しています。 自分は妊娠出来る体だと分かっただけでも恵まれている、と思っています。 でも辛い現実ですよね。 元気が出るような言葉が浮かばなくて申し訳有りませんが 一緒に一歩ずつ頑張りましょう。

辛いですね。お気持ちお察しします。 すぐにこの気持ちが切り替わるなんて事はありません。 悲しいなら、いっぱい泣いていいんですよ。 でも、自分は責めないで。あなたが悪くて流産したんじゃないのだから。 私は二回続けて流産しました。辛かったし、妊婦さんや赤ちゃんに出会うのが悲しくて引きこもりました。 いっぱい泣きました。どうにもならないけど自分も責めました。 逝った子達の元へ私も・・・と考えたこともありました。 でも、どうしても赤ちゃんを抱きたくて。 今、私の側には２ヶ月の子がいます。 出産まで不安を抱えてましたが、この子は無事に生まれました。 抱く時には、幸せを感じます。 同時に産んであげられなかった赤ちゃん達に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 何もしてあげれないけど、失った子供達を思い、３人分可愛がろうって思ってます。 あの悲しみを思い出したら、今も涙があふれます。 そして、あの悲しみを忘れないことが、私を支えてくれています。 今はただ、いっぱい泣いて、自分の心と体をいたわってくださいね。

毎日をいかがお過ごしですか？ 私は、最初の妊娠がけいりゅう流産でした。 結婚は決まっていましたが、まだ未婚でした。 独身で生きるつもりが、主人にめぐりあい、結婚を決意しました、が。 未婚のまま妊娠したことに、情けない話ですが動揺しました。 子供が決め手になり、未定だった結婚式の日取りが決まり・・・自分が本当に親になるのか。なれるのか。 後悔はないけど、私になにがしてやれるのか。 考え込む日々でした。 そして、けいりゅう流産が確定しました。 推定４週目から、まったく成長していなかったのです。 泣いて泣いて謝りました。 私の気持ちが子供をかえしてしまったのか、と、自分を責めました。 そんな中、同じく流産した人のサイトに行き着きました。 「子供は神様のところに忘れ物をしただけ。 　また、いつか必ず来てくれる」という文章を見ました。 涙しましたが、前向きになれました。 そして、再び妊娠して、その子供が１歳になりました。 ２度目の妊娠でも、最初の妊娠の子供が来てくれた、と思ってます。私達夫婦の一人目の子供です。 再び会えると信じてください。

辛い思いをされましたね。 その後体調はいかがですか？ 寒暖の差も激しいですし、くれぐれも無理はなさらないように。 私も流産を経験しました。 5週目で妊娠が確定したものの、次の検診で「心臓が動いていない」と言われ 目の前が真っ暗になりました。 トピ主さまと同じように“なんで？”という思い “もしかしたら私の行動が原因なのでは”と思ったりもしました。 他の方も書いていらっしゃいますが 妊娠初期の流産はもともと育つことのできない卵ちゃんが 偶然？頑張って？着床してしまったものの、 やはり力尽きてしまった結果であることがほとんどのようです。 なので、決してご自分を責めたりしないでくださいね。 私はその後娘を授かりました。 本当に元気な娘で、流産した子の命も預かっているからだと思っています。 今は先のことなんて考えられないかもしれません。 感情を押し殺したりせずに 泣いたり、誰かに話を聞いてもらったりしながら あせらずご自分のペースで次への歩みを進めてみてください。

皆様、暖かいお言葉をありがとうございます。 辛い経験を思い出させてしまい、申し訳ありません。 いまだに流産したことが信じられず、なんとか一日をやりすごしているという感じです。 初期流産は止められない、仕方のないことだと、 頭では分かっているのですが、なかなか受け止められないですね。 卵自体に生きる力がなかったと言われても、やっぱり私のせいなんじゃないか、って思ってしまいます。 ですが、ここで皆様のアドバイスや経験をお聞かせいただいて、 少しだけ心が軽くなったような気がします。 まだ先のことなど考えられませんが、前を向いて歩いていけるように、今は ただ心と体を休ませたいと思います。 お一人お一人にお返事できず、申し訳ありません。 見ず知らずの私に、こうしてお話をお聞かせいただき、 本当にありがとうございました。

流産、つらいですよね。喜びから悲しみへ・・・ただ悲しいことが起きるよりも、嬉しい出来事が一転、悲しい出来事に変わってしまうということ、これがつらいですよね。空に行ってしまった赤ちゃんとこれからの赤ちゃんは全く別のこと、それはそうですが、流産の悲しみはやっぱり、次の妊娠でしか埋められないような気がします。流産してしまった赤ちゃんもこれからはぐくまれる赤ちゃんのための練習・・・　準備・・・そんなふうに思うことすらつらいかも知れませんが、どうかその赤ちゃんの命をムダにしないためにも、これから新しい命を授かることに努力して欲しいです。がんばって下さい。（私も何度か流産しましたが今はめぐり会えた子供に感謝、そして空に行ってしまった赤ちゃんにはごめんね、と言っています）

私も流産しました。 当時は私も自分が悪かったのかなとか思ったりして泣いてましたが、 流産を経験したことのある大学の先輩に相談したり、 mixiのコミュに相談してたりしているうちに前向きな気持ちになれました。 mixiのコミュで見つけたコメントが、 『流産したとは思ってない。産んだんだ』 私が前向きになるきっかけだったと思ってます。