（愚痴）もう義父母に限界です。

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（トピ主 0 ）

😭

ななこ

2010年04月22日 14:56

ひと

すいません。ただの愚痴です。聞いてもらえるだけでいいんです。

もう限界まで達してしまいました。
義父母に。

初めての訪問した時から、笑顔で私の学歴や家族を見下して馬鹿にする発言。
結婚式は口出しまくり。内容大幅変更。
遠方なのに、長期休暇は帰省を強要。もちろん感謝なし。
プレゼントを贈ると、「こんなの不要」と文句だけ。
早く子供を産めと遠回しに言ってきて、生まれたら溺愛。
子供がなつかないのも、内向的な性格も全部私の育て方が悪いせい。
一切手は貸さずに、口だけ出す。

もう会って文句言われるくらいなら、一生会いたくないです。

でも夫は悲しむだろうな。。
子供からおじいちゃんおばあちゃんを奪ってはいけないと思うと、、。

私が我慢するしかないのですよね。。。。

この行き場のない怒りともどかしさをどうにもできないんです。

私の周りの友達は、みな仲良くしていて、誰にも話すことができなくて。

夫の事は大好きです。
でもあの人たちと縁が切れるなら、、と離婚届を出してしまうのが一番手っ取り早い方法かもしれません・・・。

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優しいのですね。。

🐧

Key

2010年04月22日 17:40

そんな気がしました。読んでいて。。その優しさに義父母様が甘えているというかそんな感じもしますね。ご主人は何も言わないのかしら。。こんなこと言われちゃったとか愚痴みたいにこぼしてみてはいかがですか？遠方にいらっしゃるのならあまり気にせず聞き流すくらいの力をつけて！あなたの優しさは届いているはずですから。あまり、ストレートに受け止めないことです。辛くなるだけでしょうから。だいたい、子供の悪いところはお嫁さんのせいになるものです。はい。友人もこぼしておりました。よくあることみたいです。ななこさんだけじゃないですから。あまり気にしないで。可愛いお子さんと大切なご主人という味方が控えてますよ。お母さん、頑張って。

トピ内ID：1428007581

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頑張り屋さ～ん♪

🐤

求職中ママ

2010年04月22日 17:40

善い義両親（＝単なる偽善者と思ってます）持ちのヨメです。トピ主さまは真面目な方なんでしょうね。新婚当初の自分を見てるようです。もっと、自分のために動きましょう。昭和時代じゃないのですよ。ヨメが苦労したり我慢する時代ではありません。とりあえず、パートでもバイトでも、お仕事するご意向はありませんか？それを言い訳に、帰省はまぬがれたり、（or夫子供のみ）会うのを減らす機会はありますよ。たまには毒吐いて、いい嫁やめませんか？楽になりますよ。

トピ内ID：8481848746

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その前に。

🐧

アディオスアミーゴ

2010年04月22日 17:40

ご主人と、このことについてトコトン話し合うのが先です。離婚は、それから後の話です。

トピ内ID：5051705067

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お気持ちお察しします・・

主婦

2010年04月22日 17:40

ですが、そんな理由で子供から父親を奪ってはいけないです。ジジババは居なくても影響はないですが、ひとり親の子供がどれくらい寂しい思いをするか考えてください！冷静にね。。旦那さんにお話できませんか？それは夫婦2人で話し合う問題だと思いますよ。

トピ内ID：5596172598

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可哀想な人だと思って

megu

2010年04月22日 17:40

プレゼントを贈ると「こんなの不要」とか言う人は最低です。どんなものでも、相手が自分に対して何かをしてくれたことが普通は嬉しいものですから… お礼一つ満足に言えない人が、トピ主さんの学歴や家族を見下す資格ないです！でも、距離が離れている分その時だけって我慢できませんかね… 心の中で「可哀想な人たちなんだ…」って思っててやればいいんです！それに、長期休暇の際は「子供の体調が悪いので…」とお断りしてはどうでしょう？子供もなつかないぐらいなんでしょうから、ストレスになってるのですよ。ちょっと、離婚という決断は早いかと思います！旦那様のことは大好きなんだったら、旦那様からやんわり言ってもらうとかはどうでしょう？離婚の前に、まだ義両親対策はできますよ！

トピ内ID：2725474514

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優先順位を

🐤

nonnon

2010年04月22日 17:40

離婚を考える気力があるなら義理実家にトピ主（＋子）が行かなければよいではないですか。どうせ離婚したらおばあちゃんも何もなくなるわけですし、今おじいちゃんおばあちゃんを遠ざけたところで何の違いがありますか？夫には素直に「一方的に誹謗されるばかりなので、当分行きたくない」「なぜ庇ってくれないのか」ぐらい言えば？　あなたも義理実家に行くのを楽しみにしているとか勘違いしているかもしれませんよ。

トピ内ID：7552463137

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同居してないだけまし

50女

2010年04月22日 17:40

自分は休暇に帰省しなくて済むようなパートをして、仕事を理由に夫と子供だけ帰省させるとかはダメですか。なるべく会わないように、考えないようにするしかない。

トピ内ID：3847290377

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ご主人は知っていますか？

未熟な同居嫁

2010年04月22日 17:05

義両親との事、大変ですね。お気持ちお察しします。私も同居前・結婚当初、散々言われました。よく思えば「良かれと思っての親切心」悪く思えば「余計なお節介」ご主人は、ご存知でしょうか？相談された事、ありますか？ご存知でしたら見て見ぬ振り状態でしょうか？身内ではスルー出来る事も、他人となるとなかなか難しいですよね。私も夫には相談や愚痴をこぼしていますが、夫の立場からしてあまりに度が過ぎた時は夫が間に入って伝えてくれます。義両親との関係はなかなか大変ですが、仮にご自身のご両親とご主人の関係がそうなってしまったら、トピ主さんも辛いものがあると思います。それに子供さんのためにもね・・・。遠方と言う事ですので、頻繁に会っていないのなら義両親に懐かないのも止むを得ないと、思います。実際、毎日等かなり会っていないと懐かないものですし。夫婦ですから、トピ主さんも自分の中だけで留めておかず、（ご存じない場合ですが）ご主人に気持ちを伝えてみましょう。あまりアドバイスにならず、すみません。

トピ内ID：7708320720

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一人で我慢はダメですよ～

グリセリン

2010年04月22日 17:05

明らかに義父母が理不尽だと感じるなら、夫に訴えなくちゃ。夫が間に入ってくれなくてはダメでしょう。義父母にも言いたいことは言っちゃえばいいじゃないですか。伴侶が離婚まで考えるくらい思いつめてるって、夫に知らせなきゃ。もし離婚が現実になるとしても、相手にぶちまけてからでも遅くない！文句言われてきた分、言い返してやればいいんです。おじいちゃんおばあちゃんがいなくても、お子さんは困らないでしょ？健闘を祈ります！

トピ内ID：3003616219

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夫に相談しましょうよ。

🐶

ラッパ

2010年04月22日 17:05

トピ主さんのように夫に悪いからと自分1人で抱え込む奥さんがいますが夫とは夫婦なわけだし本当の意味で家庭円満になるように悩みを相談する事は必要では？私は義親について嫌な思いをしたら夫にはその日のうちに言います。トピ文から見た義父母の言動は私が嫁でも辟易するし帰省を強要された時点で私ならアウトです。夫に文句言います。気遣いは大切だけど無理は禁物です。親孝行は嫌な親に無理してする必要はありません。嫁の義務だしなんて思う事はない。トピ主さんもお子さんもいるんだしいい意味で神経図太くなった方が楽ですよ。

トピ内ID：4598977436

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何故、離婚？

こじろう

2010年04月22日 17:40

普通なら義父母に抗議してその結果次第で距離をおいてもよい状況ですが、何故、離婚という考えに及ぶか不思議です。できちゃった結婚とか見初められての結婚なら多少の我慢は必要かもしれませんが、対等な夫婦ならなぜ夫と話し合わないのか疑問です。

トピ内ID：1645089029

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離婚はしないで

ぺこ

2010年04月22日 18:42

私も同じ状況で、トピをたてましたが、うまく状況を伝えられず非難のレスをいただきへこんでいました。私も、トピ主さんと同じで、離婚を考えています。孫をかわいがってくれるのは嬉しいし、息子から祖父母を取り上げるのは私のわがままだと思い我慢していますが、もう限界に達しました。うちも、結婚式にも育児にも口を出されました。思い通りに動かない私に敵意むき出して、家では悪口を言われているようです。スルーする力を身に付けるようにアドバイス頂きました。離婚せずにお互い頑張りましょう！

トピ内ID：5478751530

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離婚の前に自分を変える

🐶

みんく

2010年04月22日 22:58

離婚したくなるお気持ちわかります。私も、何度も思ったことがあります。私はとにかく自分を変えようと思いました。ガンガン言ってくる姑にはこっちも笑顔で言い返す。電話は居留守を使って出ない。出た時は「用件は？ちょっと手が離せないんです」と嘘をつく。とにかく、色々やってみました。例えば、トピ主さんのことだと >笑顔で私の学歴や家族を見下して馬鹿にする発言。「人をバカにしてはいけないってご存知ないんですか？」とニッコリ。 >遠方なのに、長期休暇は帰省を強要。もちろん感謝なし。これは、遠距離に実家がある人と結婚した以上諦める >プレゼントを贈ると、「こんなの不要」と文句だけ。これも諦めるか「文句ばかりですし、贈らないほういいのかしら？」と言う。 >子供がなつかないのも、内向的な性格も全部私の育て方が悪いせい。「そう、総て私に似ているんです。私の親にもそっくりなんです。この子の総ては私の実家に似ているんです。そちらには、全く似ていませんね」とニッコリ。負けないで頑張ってね

トピ内ID：8123040227

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いい嫁やめる

nya

2010年04月23日 14:45

>笑顔で私の学歴や家族を見下して馬鹿にする発言 >結婚式は口出しまくり。内容大幅変更その時、あなたの夫さんは何をしていたんですか? 夫さんがいない時にこっそりあなたにだけ言って来たんですか? 単なる愚痴として改善も戦いもしないつもりならスルーして下さい。事態の改善を望むのであれば自然に向うに変わってもらうことを期待しても希望余地ゼロです。どんなにいびってもあなたが悔しげに俯くだけなら言ってもいいという実績だけが蓄積されますます加速するでしょうから。この手の悩みは嫁が姑を尊重し、必要以上に逆らえないと自分で思い込むことから始まるんです。年を取っているだけではちっとも偉くなりません。むしろ人の実家を簡単に侮蔑するような品性しか長年生きていても培えなかったんです。今までは泣き寝入りするしか無かった。しかしあなたが泣こうが怒ろうが、起こる結果を自分で受け止めることに変わりはありません。いい嫁なんてやめてしまいなさい。夫さんに期待すると思うように動かない時に落胆激しいです。まず自ら反撃することです。

トピ内ID：2533488643

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ご主人は何も言わないの？

🎶

allure

2010年04月23日 15:51

目を通して最初に感じたのはご主人何してるの？だってご主人知ってますよね？「挨拶」は一人で行かないでしょうし、「結婚式」もご主人ノータッチ（同席も無し）なんてありえないですものね。その時はかばってくれました？まさか横で黙って座ってるだけ？この際、もう、帰省は嫌だとはっきり言ってもいいのでは？ご主人が知らないなら言うべきです。離婚届を出すにしても、理由はどうせ話すでしょ？それにしてもイライラさせてくれる義両親ですね。プレゼントも「こんなもの」扱いでしょ？私なら「なら、今後一切送りません。だって「こんなもの」しか私は選べませんから～。「こんなもの」なら必要ございませんものね～。それでは失礼」ですね。と、まぁ。ここまで言うことは絶対ないです。なぜかって？主人が必ず守ってくれるからです。トピさんだけが我慢する必要は無いです。壊れちゃいますよ？頑張って少しずつでもご主人に吐き出していいと思いますけど。

トピ内ID：9795245918

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わかります！私ももう限界！！

😭

ひろこ

2010年04月23日 15:51

ストレスで今日は眠れずに、ネットをしていたところです。わかります！！まったく同じ！！夫の事は大好きですが、限界ってあると思います。最近、私は、子供に八つ当たりしてしまうようになってしまい、そんなときは、本当に限界だと、自分を責めて落ち込んでしまってます。私の場合、義父母は３分ほどの距離に住んでいるのではじめは、毎日、来られたり、しかも窓から！どんどんたたいたり、叫んだり、のぞいたり、おまけに、私の学歴や家族を見下して馬鹿にするほかに、薬剤師の義妹と比べられて、本当に嫌です！！昭和のはじめに生まれた世代と、考えや価値観が同じになるわけもなく、理解しよう、我慢しなきゃ、とおもっても、子供のことになると、ほんとに耐え難い！実家にも心配かけると思って言えないし、狭い町なので、友達にだって言えません！！つらいですよね！！お墓にも一緒に入りたくありません！だけど、子供のことを考えると、やっぱり＞私が我慢するしかないのですよね。。。。がんばって！！

トピ内ID：8551368197

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トピ主です

😀

ななこ

2010年04月23日 16:30

小町に住んでいる方は、どうして、こんなに優しいのでしょう。。何もできない愚かな自分の愚痴に耳を傾けてくれて、温かい励ましの言葉、ありがとうございます。ひとつひとつ、丁寧に、読ませて頂きました。涙が止まりませんでした。みんくさんの返し方に、思わず笑ってしまいました。あぁ、こんな風に返せたら。一度、返してあちらの反応を見てみたいな・・。夫を産んで、育ててくれたからこそ、今の私の幸せな生活があるし、大切にしなきゃいけないんだと思えば思うほど、苦しかったんです。夫が自分の親の悪口を聞かされたら、いい気分はしない・・・。実際、こんな風に言われて嫌だったんだ。と言っても、不機嫌、というか黙ってしまう夫を見て、私が聞き流すしかないんだ、と内に溜めてしまいました。言い返してもいいんだ・・断ってもいいんだ・・我慢しなくてもいいんだ・・・どれだけ、救われたかわかりません。心より、お礼申し上げます。ありがとうございました！！！

トピ内ID：1864510862

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祖父母なんかいなくても

🙂

愛される理由

2010年04月23日 16:30

子供は育ちますよ。母親を悲しませたり苦しめたりするような祖父母ならいないほうが子供にとってずっといいですよ。旦那さんが悲しむのはつらいかもしれないけど、あなたが悲しむのはもっと良くないのでは？義両親を拒否することに根拠のない罪悪感を持っていませんか？世の中には近寄らない方がいい人っているんです。夫の親など大嫌い！！って口に出して叫んで御覧なさい、気持ちが楽になります。本当の気持ちに気づいてください。他人を支配し苦しめ泣かせ、自分に都合よく操ろうとする人間など、例え夫の親であっても許すべきじゃない。離婚まで覚悟しているのなら勇気を持って対決してください。強くならないと！自分の家族や幸せは守れないよ。夫の親と絶縁しても嫁は何も困らない！困るのはあっちだから。だからそれに気づかせないように色々脅したり恫喝したり嘘ついたり上から目線で話したりするんです。夫親のほうが格上、大事にしなきゃならないってちゃんと付き合わないといけないって洗脳されてるんですよ。ちゃんと自分の頭で考えてください。まともじゃない人とまともに付き合ってたら病んじゃいますよ。

トピ内ID：6638539077

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みんくさん上手い

うんうん

2010年04月23日 17:28

結婚して１６年です。近距離別居。イロイロありました。みんくさんの対応上手いです。うちも留守電ですよ、常時。ナンバーディスプレイにするともっと良い。そして、夫にも言葉を考えつつ（夫の親なので悪口にならないように）主に事実のみ伝えるようにしています。そして、最後に一言「～～と言われて私は嫌な気持ちになったのよ」と。私は自分の気持ちを伝えれば（割と）落ち着くので「それで改善しようとか、解決とかは良いから・・・聞いてくれてありがとう」で終わるようにしています。スルーすればいいのですが、その場はなんとなくスルーしてもなんとなく残ってたまってしまいますよね。少しずつ出していく、我慢は良くないですよ。

トピ内ID：1689026462

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嫁のせい…それは便利な言葉だね

パトリシア1972※

2010年04月23日 18:59

義理の両親はきっと世の中みんな自分のような余裕のない人だと思ってるのかもじれませんよ。だから攻撃されると思って先に先制攻撃していると思われます。ほら良くドラマとかでツッパリが寄って来た途端脇役が目をつぶってエイエイってやってるでしょ？ツッパリ＝怖い人・殴られる！みたいな図式なのです。あれなんだと思います。離婚はご主人に吐き出してからでも良いと思いますよ。その前にもう無理しないでｎｙａさんのアドバイスを実行してみてからでも遅くはない。こういう人たちって世の中が敵！もしくは嫁はオニ！さらに褒めたら付け上がる！って決め付けてたりしますから。「想像力豊かな人たちだなぁ」と放っておきましょう。戦っても可。あとね義理の両親にとって「嫁のせい」はとっても便利な言葉です。大金持ちがメイドを雇っている以上に便利。その言葉で自分の失敗や嫌なことがアラッ！なくなったわ！です。だからついつい言ってしまいのです。なので９９．９９９９％本気にしてはいけません。

トピ内ID：7838463477

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ＫＹなのよね

長男の嫁

2010年04月24日 16:17

多分そんなに悪気は無かったと思いますが、長男が生後半年くらいのときの話です。うちは義実家から車で３０分くらいなので毎週のように孫を見せに行ってました。そこで義父に言われました。「こいつ（わたしの子）はうちに似ているところは一つも無い」と。悲しかったですよ。でも１歳くらいになると夫に瓜二つになって誰からも「おとうさんにそっくり」と言われてました。もちろん義父からは「あの時変な事言って悪かった」なんて事も無し。嫁よりも自分の息子に気を遣ってた義両親でしたね。今はもういませんが良いとこなんて思い出せないです。トピ主さん、ご自分のご家族の健康にだけは気をつけて。あなたが我慢ならないその２人はいつかはいなくなる、もしくは年取って気弱になる人達ですから。今は我慢です。

トピ内ID：8175059656

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舐められていますね

今回も覆面

2010年04月25日 19:32

簡単に離婚が成立する世の中、お嫁さんの方が立場が上です。トピ主さん、舐められていますよ。本来ならその立場を利用してガンガン姑と舅をイジめなきゃ生きていてもったいないですよ。私は毎回舅と姑をピーピー泣かせています。

トピ内ID：9025266057

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