両親に会いたいけど……

レス146

（トピ主 1 ）

メイト

2012年03月12日 21:42

ひと

皆様、はじめまして。

２５歳専業主婦、夫は２８歳です。
結婚して３年、子供は２歳です。
子供っぽい夫に困っています。

元々、子供が生まれたころから義両親の干渉がうっとおしくなり、さらに古い育児の実践の強要をされ、何度言っても聞いてくれない頑固さに辟易し、夫に義両親とはもう会いたくないし子供も会わせたくないと言ってしまいました。
夫はそのときは優しくわかったと言って、すぐに義実家と話してくれ、干渉はなくなり、義母からは謝罪の手紙まで届きました。
義母は反省し、子供と会う会わないも正月の帰省も自由にしていい、冠婚葬祭関係だけ夫を快く送り出してくれれば文句を言わないと非常にしおらしいことを書いてありました。

ただ、翌月から夫が家計に文句をつけ始めました。
元々家計簿の開示だけはしろときつく言われあまり自由にはしていなかったのですが、私の実家に少しばかり仕送りをしていました。
夫はそれが前々から気に入らなかったらしく、なぜするのか、必要があるのか、出せる余裕があるのかとまくしたててきます。さらに、子供を親に会わせようとするのも嫌がります。私の量神託は、距離的に遠方というわけではないですが、交通機関の関係上車のほうが非常に楽なのですが、私と義実家の問題以降全く車を出してくれなくなりました。

夫の言い分としては、私が夫の両親を嫌うように、自分もよく思っていない。
私が激しい文句を言って夫の両親を疎遠にしたのだから自分も遠慮なく言う事にしたし、私の両親への行動なんてしたくない、とのことです。

これまでは、夫と両親の関係は悪くなく、夫のほうから申し出て顔を出すこともあったほどです。
なんとか、夫が両親とうまく付き合ってくれる方法はないのでしょうか。

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目には目を歯には歯を…

かりん糖

2012年03月13日 12:59

あなが旦那さんにされたことを同じようにされただけ。結婚とは当人同士だけの問題じゃない。義理の両親を拒否するならあなたもそれなりの覚悟でしたのだろうからしょうがないですね。お互い相手のことを思いやることができないなら離婚しかないですね。離婚したくないならもう一度きちんと旦那さんと話し合うべき。

トピ内ID：1727280275

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うーん…

🐧

あや

2012年03月13日 12:59

貴方は旦那さんの両親と上手く付き合わなかったのに自分の両親とは上手く付き合って欲しいってちょっと我儘だなぁ…。快く思ってなくても旦那さんはそれまで表面上は快くお付き合いしてくれていたんですね。家計から仕送りされてたらそりゃぁ快くは思えないでしょうね。貴方が自分の両親に子供を合わせたいのなら自分で連れて行くか旦那さんの両親と平等に接するしかないですね。

トピ内ID：1723802336

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私も義両親が嫌いですが

まあ

2012年03月13日 12:59

夫と義両親の強い希望で今は敷地内別居しています。でも家は母屋も私達の家も新築で舅が建ててくれました。子供は好きに義両親宅へ遊びに行きますが、私は２、３ヶ月に１度、子供の祝い事や盆正月に顔出す程度です。家の姑も嫌味と暴言が多いく、夫に言ってもラチがあかないので、私が直接姑に文句言ったらおとなしくなりました。必要以上は今は口をききませんが、夫はしょうがないと思っているようです。だって、義両親と夫の敷地内別居がしたい、という最大の願いを私は一応叶えてますから。あと、姑が入院した時毎日見舞い、舅に食事も運びましたしね。こちらも夫に譲歩しているから、私が姑に文句言ったって、夫は姑も悪いから、私を叱ったりしませんね。私の実家にも、嫌な顔せず行きますし。主の場合、実家に仕送り？していたのに、嫌な顔せず夫は主の実家に行ってくれてたんだよね？ならば、旦那様がすぐに義実家と話してくれ、干渉はなくなり、義母から謝罪の手紙が届き冠婚葬祭だけでいい…とまで言われたなら、私も悪かったわ、たまには義実家へ行こうって言えば良かったのでは？時既に遅し、かも。

トピ内ID：3548728936

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自業自得

ジコチュウ

2012年03月13日 12:59

相手の気持ちも考えてた言動を心がけましょう

トピ内ID：9681777521

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難しい問題でしょうが

親父

2012年03月13日 12:59

４１歳既婚の男です。子供っぽい旦那さんをどうにかしたいのでしょうかそれとも関係を修復したいのでしょうか（旦那さんと貴女の両親の関係だけを…）。どの辺りが子供なのかわかりませんが。貴女からその言葉を聞いた時から既に決めていたんでしょうね！『俺もそうさしてもらう』って。両親との関係はとても難しいですね。自分の両親と妻の両親、どっちも大切な人達ですがね…。自分達がおじいちゃんおばあちゃんになって、同じ様に言われた時にわかるんでしょうね。夫婦として年齢や環境としては最も厳しい時期でしょうが、後で２人で笑えるように、時が経ってくれるように願ってます。

トピ内ID：9449092175

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だったらトピ主さんも

カキフライ

2012年03月13日 12:59

夫の両親とうまく付き合う努力しなくちゃね。自分の方の親とだけ付き合って、夫側は排除ってムシが良すぎるんじゃない？義母も過干渉な所があったけど、謝罪してくれたのでしょう。孫をたてにとって謝らせるなんて、すご～い嫁だけどね。それと夫一人の稼ぎなのに、家計から自分の実家だけに仕送りしてるのもおかしいんじゃないの？夫が納得してるならいいとは思いますが、勝手にやってたようだし。このまま自分の実家だけに付き合おうとすると、夫婦関係はどんどん危うくなりますね。

トピ内ID：8040488463

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諦めたら…？

かな

2012年03月13日 14:05

自分に都合よくいけばいいって考えが全面にでててなんか嫌だなぁ。専業主婦ってことはご主人が働いて稼いだお金を自分の両親に仕送り…？それはご主人に了解を得ないとさすがにあんまりだわ。自分が働いて稼いだお金なら文句は言いませんがねぇ。自分の両親を悪く言われてそんなことまでされたら嫌でしょ。いくら義両親に嫌なことされたとしても。どんなに嫌な人でもあなたのご主人の親ですよ。その方々がいなければあなたの子どももいません。私はご主人の言い分も理解できますよ。無理にはあなたの両親と付き合わせるのはやめたほうがいいと思います。だってあなたもご主人の両親とは関わりたくなくて、ご主人もそれを了承してくれたんでしょ。なのにご主人には自分の両親と関われだなんてムシがよすぎません？

トピ内ID：3028142463

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ご主人の気持ちよくわかります

ゆき

2012年03月13日 12:59

＞夫に義両親とはもう会いたくないし子供も会わせたくないと言ってしまいました。だからご主人も同じ事をしてるだけでしょう？だいたい専業なのに実家に仕送りまでしていて、よく義両親にそんな酷いことが言えたのね、とびっくり！よっぽど人間的に許せない行為・言動がない限り、普通は言えないよね。小さな行き違いなどない方が珍しいような義理の関係でも、みんななんとか当たり障りなくうまくいくように努力してる人がほとんどです。あなたが両親を大切に思うのなら、ご主人のご両親にもそれなりの心遣いがあって当然です。どうしてもご両親が大切なら、もう離婚しかないでしょうね。あなたのような軽薄で考えないでモノを言ってしまう人は、結婚生活の維持は難しいのではありませんか？ご主人も、きっとそれを望んでおられると思います。

トピ内ID：2060565215

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「お互い様」

🐤

Ichico

2012年03月13日 12:59

という言葉をトピ主様はご存知ですか？貴女が義両親に対して良く思っていないのと同様にご主人も貴女の両親に少なからずとも不満はあったんですよ。でもご主人は「大人の付き合い」として最低限の儀礼ははたしてきたんですよ。わかります？嫁姑問題は我が家にだってすくなからずあります。ですが、互いの両親のことを面と向かって「激しい文句」などしたことないです。親しき仲にも礼儀あり。自分の親について「激しく文句」や「非難」をされたらトピ主様だって嫌でしょう？あとね、専業主婦なんですよね。夫の稼ぎから勝手に実家仕送りですか。どんだけずうずうしいんだか。仕送りが必要ならパートでもなさって、ご自信の収入から仕送ればいいじゃないですか。ご主人は子供っぽくないですよ。十分に大人の対応をしていたところに、トピ主様が子供な態度で義両親不満を爆発させたんです。ご主人に以前と同様の付き合いを求めるならトピ主様も義両親にたいする態度をあらためなければどうにもなりません。「お互い様」なんですからね。

トピ内ID：8048029162

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虫がよすぎる

匿名

2012年03月13日 12:59

夫婦は鏡。主さんが折れて、旦那様のご両親に優しくすれば旦那様も仲良くしてくれるのでは？自分の親に孫をあわせるのに、旦那様の親にはあわせないのは、いかなる理由があってもひどい。そりゃ旦那様、いい気しないですよ。自分の親にだけ優しくしてほしいという考えは、結婚したら通用しません。それはそうと、旦那様の働いたお金を仕送りしてたの？それはひどい！！仕送りしたいなら、パートにでて働いたお金で仕送りするべきです。これは、旦那様が怒っても仕方ないですね。

トピ内ID：3534496858

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残念ながら

残念

2012年03月13日 12:59

残念ながらご主人の言い分が正論だと思います。私も主人の実家とは徒歩の距離で毎週末顔を出す、家族で出掛けたら主人の携帯に何してるか連絡が入る、など過干渉でした。結婚１０年目の昨年に我慢の限界になり爆発し、私は今は疎遠にしてます。その代わり、主人は私の実家には来なくなりました。互いの身内は自身が相手をすると。私の実家は新幹線に乗らないといけない距離ですが、それからは私と子供とで年２回帰省してます。だからトピ主さんが自身の両親と関係をご主人に望むなら、トピ主さんも同様の事をご主人の親にしなくてはいけないと思います。

トピ内ID：5102701697

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ない

Yayoimo

2012年03月13日 14:49

自分の両親と会ってくれてたからこそ妻の両親にもと思う。その前提がなくなれば本音が出るのは当然。 25歳のトピ主さんの親ならまだ現役だろうから何故仕送りが必要なのかも判りません。義母は反省してしおらしいのではなく、貴女は好き勝手に生きればいいと突き放したのです。そんな簡単なことも判らないのですか？このまま夫婦で孤立して過ごす状態は長くは続きません。この先の覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：1143685634

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お互いさま

シャトー

2012年03月13日 14:49

＞私が夫の両親を嫌うように、自分もよく思っていない。義両親の過干渉を理由に自分は疎遠にしたのだから、お互いさまですよ。義母から謝罪の手紙をもらって、しおらしいことが書いてあるとかずいぶんと偉そうなんですね。それと自分の実家だけに仕送りしたりとか、ご主人の承諾は取ってなかったら怒るのは当たり前ですよ。自分で車は出せないの？実家に行きたきゃ、車がなくても行けるのでしょ？なんか自分勝手なことばっかり言ってるから、ご主人が怒るのは無理もないと思います。それとご主人の実家へは、トピ主さんは行かなくていいからお子さんは連れて行ってあげてくださいね。あなただけの子どもじゃないし、あなたの両親だけの孫じゃないことをお忘れなく。＞子供も会わせたくないってとても卑怯な言い方です。

トピ内ID：0738612834

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自業自得

あると

2012年03月13日 14:49

トピ主が旦那さんの両親とうまくやれてれば、旦那さんだってトピ主両親を疎遠にしたりしなかったでしょうに。あの時は酷いことを言ってすみませんでした、ってトピ主が義両親とうまく付き合えば、旦那さんの態度も変わるんじゃないですか？旦那さんから見たら、自分の親から孫を取り上げた女が、自分の親には見せに行って仕送りかよ、俺の稼ぎで。ってとこじゃないですか。

トピ内ID：1134546647

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じゃ～

きり

2012年03月13日 14:49

ご主人のご両親と仲良くいいお嫁さんするしかないですよね!? ご自分のご両親だけ…とはいかないみたいですから!?

トピ内ID：3309800229

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ご主人の気持ちを考えてあげなよ

妻子

2012年03月13日 14:49

そこまでご主人のご両親を否定したら、当然の結果かなぁと思います。まずはあなたがご主人のご両親に歩みよることが大事なんじゃないでしょうか。ちょっと自分に甘過ぎやしませんか。そして自分勝手だと思いますけど。仮にも愛するご主人のご両親ですよ。まずご実家のお母様に全てお話してみたら？さすがにあなたの行動に呆れるんじゃないでしょうか。それもよしとするご家庭なら、ご主人が気の毒でなりません。納得いかないなら、車の免許とるか、公共交通機関使って行けばいいって話ですよ。大人げない。

トピ内ID：5652047996

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あなたのした事が返ってきただけ

微糖

2012年03月13日 14:49

ご主人とあなたの実家が上手くいっていたのはご主人が気を遣っていたのでしょうねご主人は当たり前の事を言っていると思いますよお姑さんからのお手紙についても、誠意のある対応だと思いますご主人の実家との関係修復しか方法はないのでは？あなたが全てを妥協する必要はないですしかし、ご主人にとっても義理両親は大切な存在なのですよ義理両親が妥協されているのに、あなただけが拒否している以上ご主人にしても面白い訳がありません義理両親との交流はしないが、自分の実家はご主人に大切にして欲しいは通りません嫌な思いもなさったと思いますが、あなたもご主人の気持ちを理解してあげて下さいねあと、年長者のお姑さんが折れているのはそうとうの努力をなさっていると思います正直あなたに対する評価は下がっていますそれが絶縁すると言う事ですから関係修復の際にはその努力に敬意をはらってくださいね

トピ内ID：3155007647

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都合のいい所だけは無理でしょ

moss

2012年03月13日 14:49

ご主人は自分の親をトピ主さんが良く思っていないという後ろめたさから、トピ主さんの両親に対しても気を使っていたのではないでしょうか。仕送りの件も自分の両親の件があるからこそ目を瞑って見逃していた。でも、トピ主さんはご主人の両親を拒絶し、子供まで会わせないという強攻策に出たわけです。そうなれば、ご主人もトピ主さんの両親に気を使う意味もないですし、後ろめたい事も無くなった訳ですから、家計の不正も見逃しませんし、仕送りを良しとしているトピ主両親に対しても平等に正等な対応をするだけです。ご主人を子供だと言ってますが、トピ主さんのほうが子供では無いですか？何でも自分の思い通りにしたい、相手の配慮を当然の権利だと思っていますよね。

トピ内ID：7301998956

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お互いさまでしょ？

💡

エコカー

2012年03月13日 14:49

何故、あなたは言いたいことが言えて、夫はダメなの？あなたが嫌だと言って夫はそれを受け入れたんだから、あなたも夫の気持ちを受け入れなければ、公平ではないですよね。お互いのことを思いやっていたら、そういうことにはならなかったのに、あなたが関係を壊してしまったのですよ。夫だって人の子です、親を悪く言われたら辛いのが解らないあなたは、思いやりの無い人なのです。

トピ内ID：7588177036

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考えが浅いですね、御主人は貧乏くじを引いてしまいましたね。

♨

ゆき婆

2012年03月13日 14:49

≪義母は反省し、子供と会う会わないも正月の帰省も自由にしていい、冠婚葬祭関係だけ夫を快く送り出してくれれば文句を言わないと非常にしおらしいことを書いてありました≫ メイトさんは義母様を甘く見ていますよ。義母様は反省したのでは無いでしょう、しおらしい謝罪と読み取り「勝った！」と叫ぶメイトさんが哀れですよ。義母様の手紙は完全にメイトさんの事を切ってしまう絶縁状ですよ、孫までもね。義両親とはもう会いたくないし子供も会わせたくないと言われて、憤慨しない馬鹿はいないでしょう？屈辱ですよ、そんな嫁の子供達まで嫁の分身と思えば孫とは思いたくなるものですよ。メイトさんの様な大人の感覚で物事を考える事の出来ない幼稚なアホ子ちゃんの嫁に義両親は見切りを付けたのだと思います。思うに御主人も自分を産み育ててくれた両親を邪険にする嫁とのこれからの有り方に内心検討中と思いますよ。先が見えているようですけどね？

トピ内ID：5867733407

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私は姑の立場　息子親です。

🛳

老い先短し

2012年03月13日 15:24

当たり前でしよ。読んでいてムカムカしてきました。貴方がしたようにしているだけです。息子に嫁の親まで養うように育ててません。仕送りしたければ貴方が働いてするべきです。　生活させていただいている感謝の気持ちがあれば　姑に孫を見せません！なんて言えませんよ。胃が飛び出しそうな位赤の他人の私でも腹が立ちます。　貴方の後ろ姿子供が見て大きくなります。旦那さん頑張れと言いたいです。貴方の親が孫をだいて喜んでいる姿見ている旦那の心中はいかばかりか。　親は変えられませんが嫁は変えられるんですよ。　

トピ内ID：4192402922

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あるとすれば

スカイ

2012年03月13日 15:41

トピ主さんも義両親との関係を修復すれば解決するのではありませんか？過干渉、古い育児観の押し付けなどつらかったのは分かりますが、お義母さんの謝罪もあるし１度は信じるというか、だまされてもよかったんじゃないかな。自分は義両親に我慢しないが、夫には我慢してほしいというのは幼稚です。自分の両親に会ってほしかったら自分も義両親に会わなきゃ。少なくともご主人の言っていることはそういう意味ですよね。主義主張を通そうとするなら、自分の側にもその覚悟がないと。余計なことですが、そういう夫婦のやりとりや幼稚さを子どもはみて育ちます。優しさ、思いやり、正義感、‥子どもに望む前に自分を振り返ってみましょうと小町をみては思うときがあります。親も自分もいつまでも若くはないし、今のままでいられるわけもありません。他人を許すキャパの狭さは自分をも苦しめます。

トピ内ID：3945794494

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奪ってばかりでは

干し柿

2012年03月13日 15:41

新しい家族を愛情深く育てるには、奪ってばかりではいけません。与えましょう、お互いに与え合いましょうね。貴女は当然のように思われておいででしょうが、御義母様から御孫さんとの交流の機会を奪っていらっしゃいます。御主人のサラリーから一定金額を貴女の一存で、奪っていらっしゃいます。奪ってばかりでは、愛情は育ちません。貴女が奪った分は与えなければ円滑な人間関係にはなりません。貴女がより多く与えれば、知らないうちに沢山の物が返ってきます。貴女と御義母様は血の繋がりの無い他人でも、貴女の御子様は御義母様とは血を分けた孫と祖母です。御子様にとっては、二人いる祖母どちらも同様に大切な存在です。どちらからも愛情を与えて貰う事が御子様にとっては重要な事です。どうぞ、与える事の大切さを忘れないでいてください。

トピ内ID：8820816838

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無理

れんこ

2012年03月13日 16:11

片方だけ優遇するのは夫婦破綻の原因になります。お互いの両親に平等に対応するのがベストです。あなたが義理の両親を拒絶し続けるならあなたの両親も拒絶され続けるでしょう。改善したいなら、あなたも義理の両親に歩みよりましょう。

トピ内ID：6581824626

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わがままやん

ゆきねぇ

2012年03月13日 16:11

そりゃあ、旦那さまの気持ちわかるわ。自分が自己中なのに気づいてないでしょ？旦那実家は嫌、自分実家とは付き合え、それおかしいって。旦那さんのご両親はきちんと手紙でまで謝罪されている。孫フィーバーで調子に乗って口出ししただけで、案外悪い人じゃないかもよ？

トピ内ID：2284935277

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反対なら？

まみ

2012年03月13日 16:11

自分の親に会わせたいけど、旦那の親には無理って。旦那さまに反対の事を相談されたらどう思いますか？トピ主の両親は大嫌いだ、うるさい・過干渉だ・もう子供は会わせない。しかしオレの両親には会わせたい・仕送りもしたい、ってね。どれだけわがまま言ってるかがわかると思います。わからないようなら処置無しですね。

トピ内ID：9043350745

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もっと勉強すべきですね

不つつか嫁

2012年03月13日 16:11

貴女のような嫁が典型的な不つつかな嫁なのです。義母に手紙まで出させて謝らせる嫁なんて聞いたことがありません。実家に仕送りなんかしていたら、そりゃあ夫も言い気持ちでありません。貴女は自分の思うままにしようとしているのではないですか。賢い出来た嫁なら、義母に手紙なんか出させる前に旨く対応すると思いますよ。

トピ内ID：2742360489

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勝手ですね

パル

2012年03月13日 16:11

自分は、義親とは会いたくないけど、自分の親には優しくしろ、だなんてかなり勝手ですね。あなたが自分の親が大事なように旦那さんも自分の親が大事なんです。私も義親には散々嫌味を言われて、眠れなくなり泣くぐらい辛くなり「もう会いたくない」と主人に言いました。でも、それから自分の実家にも帰らないようにしました。結婚し、誰も知り合いもいない土地に引っ越してきたので、たまには実家に行き息抜きをしたい気持ちはありますが… 妊娠してから、引きこもり気味になってしまいましたが、義親のとこに行かないのに、自分の実家だけ行くのは、とても旦那に悪い気がするので…。

トピ内ID：7082394992

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男って短絡的にしか考えられないので

さと

2012年03月13日 16:11

俺の親と疎遠にするならお前の親にも会うな。って一見正論のようで全然対等な話ではないです。妻は夫の親の過干渉に不快感があった。→疎遠。夫の親というのは、子育てでストレスのたまってる妻には更なるストレスでしかない。でも、実の親はストレスを緩和してくれる存在。全然違いますよね。夫が車を出したくないと拗ねるのはわかります。今後は親に車で迎えにきてもらってはいかがですか？男というのは自分の親がどんなに駄目親でも、妻が嫌うと不機嫌になるものです。トピ主さんの両親が、夫にとって不愉快な存在でなかったにもかかわらず、仕返しに何か言ってやろうというのも、男のつまらないプライドですね。自分の親には「妻のストレスになるからあまり干渉してくれるな」と親を説得し、妻には実家に行って息抜きして来いと送り出す。そういう男なら立派ですけどね。息子あまちゃんだから親も調子にのってあれこれうるさく干渉する。夫の親と疎遠続けたいなら、自分の親に昼間来て貰って、会うしかないでしょうね。まあ、そんな小さい男なら家に入れるなとか言いそうですが。

トピ内ID：8684168362

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たまには、ご主人の実家に行けばいいのでは？

花雛

2012年03月13日 16:11

過干渉なだけで、意地悪じゃないんでしょう？だったら頻度は落としても、疎遠にする必要ありませんご夫婦そろって極端な性格だと思います。もうちょっと間はないのですか？仕送りは必要なの？止めたらいいと思います。夫に承諾なく勝手にやることじゃありません。御主人が勝手に俺の稼ぎだからって１０万の仕送りを始めても、納得できますか？トピ主さんは手前味噌が過ぎるので、ご両親が嫌なのではなく、トピ主さんの勝手ぶりが嫌なのでしょう反省するところは反省して、ご主人に謝ったり、義両親に言いたくないことを言ってくれたことに感謝した方が良いですよ。とくに、いきなり疎遠とか、勝手に仕送りは、考え直した方が良いです。御主人が怒っているのはご両親にではありません、トピ主さんにです。ご両親はとばっちりを受けているだけです。そこが分かってないから、悩み方もズレてますよ。

トピ内ID：6948690814

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