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マイホームの親の支援

レス30
（トピ主 1 ）
🐤
ぱんだ
ひと
昨年マイホームを購入しました。 私の兄弟はすでに家を購入済みで、その際私の両親から少しの援助を受けています。 同じ兄弟なのでうちにも同じだけの支援をと言ってくれているのですが、 主人が拒否しています。 主人の実家は親の援助なしで自分たちで建てた家で、今もたまにその話になります。 主人も自分の家は自分で建てたいと思っているようです。 その気持ちも十分わかりますが・・・。 これから子供にもお金がかかりますし、とりあえずもらっておいて子供の教育資金にとも考えていますが、私は早めにローンを返してしまいたいと思っています。 主人は、どうしても支援というなら私の小遣いとしてもらえとも言っています。 ひっかかるのは、私たちの結婚式のとき、私は自分の貯金で自分たちのやりたいように結婚式を挙げたかったのに、あちらの両親が資金を出すと言ってきたので結局あちらに合わせてうちも両親が資金を出してくれることになり、自分のやりたいようにできませんでした。 親の支援を受けるのは一般的なことだし、そんなにこだわる必要もないのではと思います。 女性ももちろん、男性の意見もぜひ聞かせてください。 よろしくおねがいします。

トピ内ID：2102177116

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将来の同居の可能性は？？

🐤
パニャコ
別のトピですが、｢嫁側の親に資金を出してもらうと自分達も出さねばならない、嫁側に出してもらうと、将来嫁側の親との同居の可能性があるのではないか、自分達が同居したいが嫁側の親がお金を出した家に同居の申し出はしにくい｣、といった考えがあって嫁側からの資金援助は断らせたいとトピを立てたお姑さんがいらっしゃいましたよ。 もしかしたらご主人もそういったことをご両親から言われているのかもしれません。

トピ内ID：2868331174

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親をあてにしないほうがいい

041
マイホーム
旦那さんのお気持ち、分かります。 自分の親の支援をあてにしないのだから、妻側の支援もあてにしたくないと思うのが筋だとお考えになられているのでしょう。 親の支援を受けることを一般的と解釈しないほうがいいですよ。 私も5年前にマイホーム建てましたが、両方の親からの支援は一切受けませんでした。 親の老後資金のことを考えると、とても援助してもらう気にはなれません。 ローンのキャンペーン期間が終了して、継続したら金利がエラい高額になっていて返済できなくなり、やっと借り換え手続きを済ませたところです。 今後も節約術をこなしながらなんとか乗り切ろうと思いますので、トピ主さんも親などをあてにせず頑張ってくださいね。

トピ内ID：9915879999

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羨ましいです

041
たかこ
お建てになる予定のお宅には、別にご両親が同居の予定はないんですよね？ それなのに、支援を受けられるなんて羨ましいなあ。 ウチは成人してからは一切援助を貰ってないです。 むしろ、いままで育てた恩返しをしろ、とのことで 送金してます。 結婚祝いも親からはなかったですよ。 それが当たり前と思ってたから トピ主さんが羨ましいなあ。

トピ内ID：8081364775

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プライドですね

♨
ひろ
私も、家は自力でという考えです。 金をもらうと口を出されるとか言う以前の問題です。 自分で建てたのだ、という誇りが要るのです。 働くことへのモチベーションにも直結します。 自分で建てる。そう言うなら、否定してはなりません。 旦那さんの働く意思を否定するようなものですよ。

トピ内ID：7025468209

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そういう人もいる

☀
aki
たぶん・・・・ 身内からの援助がないようでは建てられないまたは買えないような お家は要らないのです。ましてや義理のお家からの援助はなおさら。それくらいなら利子を払っても銀行に借りたほうがよいのです。結局誰かにおかねを借りないとできない自分の現状なのだから正々堂々と銀行からお金を借りるのがいいのです。 援助された分　自分の家のように振舞われてはかなわないし、自分の気持ちも恩を売られた気がしていやなのです。ご主人は男性だからなおさらかも。 一生に一度のことですから、自分だけの力で成し遂げたいという気持ちではないでしょうか。昨今　両親の援助当たり前（ごめんなさいトビ主さんを悪く言うつもりはありません）の人が多い中、自分で！といっているご主人は偉いです。きっと結婚式はご両親への親孝行のつもりでご両親の言うとおりにしたのかもしれませんよ。ここは　援助はトビ主さんのお小遣いとしていただいておいてそこから教育費に使うもよし、生活の足しにするもよし、で収まりませんか？でもけして住宅資金に使ってはいけませんよ。それがばれたらご主人はお家を出て行ってしまうかも！！

トピ内ID：3309185267

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援助は受けたくない

🐶
のりまき
うちは親の援助は受けてませんし、受けたくもありません。 そもそも独立したのだから、家だろうが結婚式だろうが自分たちの甲斐性でするべきだと 考えているからです。 金をだすということは口を出すということ。 口を出してこなくても、口を出す権利は握ったということ。 ご主人の考えはよくわかります。 親御さんにもご主人の考えを話されたらどうですか。 普通ならお婿さんの考えを立てて、トピ主さんが困った時に 援助できるよう預かっておかれるのではないでしょうか。 ＞親の支援を受けるのは一般的なこと 私はそうは思いません。

トピ内ID：7542791952

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もらっておけばいいんじゃない？

041
ミチル
ここはご主人を立てて、家はご主人に任せましょう！ 親からの援助は子供のための貯金か、もしくは何らかの理由でローンが払えなくなったときのために 置いておけばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5953256183

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ご主人の実家からの援助

✨
くらげ子
ご主人の実家からの援助はありますか？ もしないとしたらどう思いますか？ 同じ金額の援助をと思いませんか？ 今は思ってなくても「義父母からの援助はなかった」 という思いは何かにつけ必ず出てきますよ。 親の支援を受けるのが一般的という考え方もちょっと引っ掛かります。 親のお金は親のお金です。老後のための大切なお金です 住宅ローンも教育資金も自分たちの収入に見合ったものでないと・・・。

トピ内ID：9188265039

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付け足しですが・・・

☀
aki
結婚式に関しては、親戚一同やご近所に披露する意味もあって結婚するお二人だけの式では収まらないということでご主人のご両親が（見栄もあるかもしれないけど）資金を出すから、お願いだからきちんとさせてくれと言ったのかも。 これってまさにうちのパターンだからちょっと付け加えさせていただきました。 そういう私は結婚式も自分たちのお金でやりたかったのに夫の両親が長男だから それは困るとかでそうできなかった（だからうちもお金を親がだすことになりました・・・）パターンです。 さらにマンションを買うとき黙って夫に５００万円援助していて、 そんなんされたら私らの家じゃないってんで５年かけて返しました。 夫の両親は返さなくてよいといったけど、どうやら将来マンションを自分らのものにして今すんでいる築５０年の家に私らを住まわそうという計画を孫（私の子どもですけど）に話していたので、無理でもお金は引き取っていただきました。完済してからは、夫の両親は好き勝手にうちを訪問しなくなりましたよ。

トピ内ID：3309185267

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親の支援を受けるのは一般的ですか？

041
みずほ
金を出すなら口も出す親が多いですよ。トピ主さんも結婚式でそれを痛感したのでは？ マイホームは一生の事ですし親の支援なしで建てたいと思うご主人は立派だと思いますがトピ主さんはそう思えないんですね。うちも義姉は親にマンションの頭金を出してもらったようですが主人は親の力は借りず自分の力で家を建てたいと言ってます。いつ実現するかは分かりませんが私はそれで良いと思ってます。別にマイホームにこだわってませんから。 どうしてももらいたいならご主人の言うとおりトピ主さん個人の小遣いとしてもらっておけばいいじゃないですか。個人的になのでご主人がトピ主さんの親にお礼を言う必要はないですからね。

トピ内ID：5829320348

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憶測です

041
なな
私は30才の主婦です。同じくマイホームを考えています。 もし両親が援助してくれるとしたら。 実両親からならありがたく受け取ります。でも義両親からなら、ありがたくは頂戴できないかもしれません。重いというか、負い目を感じる気もするしもし将来義両親に何かあったら、援助してもらったのだし引き取らなきゃいけない？と考えてしまいます。 旦那さんもそうかでしょうか？ もしくは、嫁に行った主さんが家を買うとそれは旦那さんの家系の財産になるから、主さんの実家から援助を受けるのは嫌なのか？ 単に遠慮しているだけなら、遠慮してもらったからと言って負い目に感じることはないし、援助したからと言って両親が大きい顔をすることもないと説得してみてはどうですか？

トピ内ID：4412422487

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親世代です

☂
雨
最近の若い方達は、既婚、独身を問わず親の援助を期待する事が多すぎると思います。 私達の世代（今６０歳です）は、自分が社会に出たら親に援助をするか、そうでなくても、 働き始めたら決して親に負担をかけないという事が当然と思っていました。 親から金銭的援助を受けなくても、親世代を介護する事も当然と思っています。 私達の子供世代になると、何不自由なく育った後遺症みたいなもので、マイホーム建設にしろ、 子供の教育にしろ、自分達の生活レベルを下げたくないという気持ちが強すぎるように感じます。 親世代もつい子供に甘くしてしまうのでしょうが、それはかえって子供達をスポイルする事になっていると思います。 結婚式も本来は親掛かりで行うものではないと私は認識しています。 親のふところを当てにすることなく、親には子供としての愛情、尊敬、感謝の念を持ちながら、自分達の生活は夫婦で強力して維持していく事を人生の喜びのひとつとする事も大切なのではないでしょうか？ 安易に親に頼る姿勢は賛成出来ません。親に財力が有る無しは関係なく私はそう考えます。

トピ内ID：6621001517

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旦那様の顔を立ててあげたら？

041
ねこねこむら
旦那様、自分で建てたいという気持ちもあるでしょうが、 トピ主さんの実家が出すことになったら、 夫実家側も同額以上出さなきゃいけなくなるって思いそうです。 もしかしてその余裕がないかもしれません。 結婚式の資金を出したのは、親の見栄もあるかと思いますよ。 親が子供してあげる最後の援助、と思ってるかもしれませんし。 ここはトピ主さんがもらっておいて、 お子様の教育資金にすればいいと思いますよ。 教育資金はいくらあっても困ることはないでしょう？

トピ内ID：7449111781

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買ったんでしょ?

041
もえ
家を買うときに申請すれば税金の免除があったと思ったけど 後からはできないんじゃなかった？ あなたも働いていて、ローンの返済もやってるっていうんだったら 自分の名義分だけ援助してもらえばいいしさ そうじゃないんだったら旦那さんの言うとおりにしたら？ 基本は結婚したら親の援助なしでやっていくものでしょ 結婚式は身内のお披露目みたいなものだから親の 言うことを聞かなければいけない部分もあると思う 援助を断らなかったのが悪いよ 援助を断りきれなかったから後味の悪い思いをしたんだから 今度は助けてもらわないでやってみればいいのに

トピ内ID：9421387824

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？

041
あずき
親の援助は一般的だとは全く思いません。 夫婦でもっと話し合うべきです。ご主人があなたのご実家に甘えてお金の無心するよりずっといいじゃないですか。 援助が要らないなんて立派なご主人です。

トピ内ID：9567723196

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気持ちはわかります

🐱
ズッキー
　旦那さま、男として素敵だと思います。私の夫(婿養子です)は、新築するのに私の親の援助は大前提だし、幼児が２人おりますが、教育費は私(フルタイム勤務)が払うものだと思ってます。婿養子に入ったので、世帯主としての自覚は薄い気がします。それに比べたらとても頼もしい!親の援助はお小遣いとしてもらえばいいとおっしゃってるようなので、お金の使い道は違うにしろ、最終的には同じだと思いますよ!(税金とか絡むとわかりませんが…

トピ内ID：6253898077

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わかっているじゃないですか

041
一軒家
資金を出して頂いて自分の思い通りにできなかったのでしょう？ ご主人だって、援助してもらったことで口出しされることを懸念しているのではないですか？ もしくは、トピ主さんの両親が頻繁に泊りに来るとか、老後の同居とか、出してもらった手前断れない状況になりそうで心配しているとか。 私も義両親からの援助の話しがありました。でも断りました。 お金をだすけど口も出す、という人は世の中にいるのですよ。 私の両親はそんなことしない、と思っていても心配なのです。 私の両親からの援助の話しに夫は、自分の両親が遊びに来づらい状況になるのが嫌だからと言いました。 遊びに来ていただくのは自由だと思っていましたが、出してもらうことによって自分や自分の両親の立場が弱くなるような感じがしたのだと思います。 人の心理として、両家が同額ずつの援助、または両家とも援助しない平等さがないと、負い目のようなものを感じるのではないかしら。 特に男性は自分の経済力の範囲でと考えるのでは？ 援助金はトピ主さんへの生前贈与としてありがたく受け取ったら？ 持っていて損はないですから。

トピ内ID：6603542061

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プライドかしらね？

041
ふう
>主人は、どうしても支援というなら私の小遣いとしてもらえとも言っています。 これで良いのでは？ ガッツのあるご主人ですね。 わたしなら主人の男気を褒めちぎって言う通りにするかな？ そして２年くらいかけて、 金利のもったいなさをそれとなく伝えて繰り上げ返済にあてるかな。 結婚式は難しいですね。 地域によっては主催者は両親なんですよね。 子供の七五三も祖父母が主催だったり そういう地域は招待したり、招待されたりに お返しという側面があったりして。 まあ、これは余談ですが。

トピ内ID：0517158168

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金をだせば一緒に口もでてくるんです、義理の立場はたまりません

🐴
wow
３６歳、女です 結婚式は自分たちでおこないました、親の援助は一切ありません。 妹は１から１０までといっていいほどの援助をうけていました、 だから後で「お祝い」という形で自分の親から受け取りました 家のほうですが、たしかに住宅ローンが気になるし、 一日でも早くすませたい、先のこともあると考え出すと親からの援助を受けたほうが楽。となりますよね？ でもご主人の意見はどうなりますか？ 家はあなた方夫婦が一生暮らす家、結婚式のようにお金と口をだされたら自分らしさが失われますよね？誰を家を建てるんですか？ ご主人がかわいそうではありませんか？ 親の支援を受けるのはありがたいことですが、一般的ではありませんよ。 親の支援があるのは、この先何かあったら必ず 面倒をみてくれるわよね？という将来の保険みたいなものですよ

トピ内ID：1588736915

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親離れしたほうがいいと思います

041
カツカツ
親の援助を受けるのが一般的と決め付ける表現は控えたほうが無難だと思います。 援助してやりたくても、してやれない親御さんたちに対して失礼にあたります。 子供はお金がかかるのを承知で産み育てているのだし、 子供手当て支給されるだけでも有難いのではないでしょうか？ 独身や子供のいない世帯は、その分増税されて手取りが減って大変な思いをしているのですから。

トピ内ID：5885803166

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結婚式の時と同じ

041
はなこ
資金を相手の親から出してもらってやりたいようにできなかった・・・と。ご主人も同じなのでは？自分の住居、他人がお金を出すということは口も出すこと・・なのですよ。そして、主さんは嫁いだのですよね？なおさら、ですよね。ご主人をたててあげてはいかがですか？親からの援助ばかり受けていないで、御自分達で頑張ってみたらいかがですか？自立しましょうよ。

トピ内ID：4452590067

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「嫁の親」だから・・・

😍
ひろ
嫁に貰った立場としては、「嫁の親」にお金を出してもらうのは気が引けるんだと思います。 「男のプライド・意地」みたいなもんじゃないでしょうか？ それはそれで立派な物だと思います。 ご主人様の仰るように名目だけでも「トピ主様のお小遣い」としてもらわれておけば良いのでは？ 「ご主人様の顔を立てる」と言うのも大事な仕事だと思いますよ。

トピ内ID：1172748629

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コヅカイとして貰い資金にする

041
Nut
くだらないこだわりやプライドはいらないと思います。 でも旦那様が譲らないなら、トピ主さんのコズカイとしてもらい、コヅカイからローンの返済にあてればいいのではないでしょうか。 誰にも尊敬されないプライドだと思いますが、自分で建てたというのが那様のプライドなら、適当によいしょしてあげてもいいのではないでしょうか。 しかし、その前に繰り越し返済して、いくら得なのかを理解してるのでしょうか…。しなかった場合は利息がかかっていくらとか、シミュレーションを見せてあげればわかるんじゃないでしょうか。 たぶん、あまりお金とかそこら辺の事を理解せずに感情で支援はいらない！って言ってるだけのような気もします。

トピ内ID：6755957931

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ご主人立派です。

💤
おじゃん
男のプライドを守ってあげましょうよ。妻の小遣いとして貰って置くのが宜しいかと、、、。

トピ内ID：1546765966

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ここにも居ます。

041
ハロー
ご主人と全く同じ事を妻に言ってます。 結婚式も親には頼りませんでした。 2年前に家を建てました。私の場合はですが、実家が裕福ではなかったのですが、 兄弟2人大学まで出して貰い、すねをかじり尽くした感じです。 心から両親を尊敬しています。働き過ぎがたたり、父親は60歳で他界、零細自営だった為、貯金/年金も十分ではなく、実親からの援助は無理な状態です。 『男なんだから家族を守れ、自立しなさい。』こうやって育てられた事と、心の中で『妻の実家から援助を受けたら、母親が負い目を感じる』という気持ちが有るのでしょう。 誤解しないでくださいね。両方の実家とも関係はすこぶる良好、義理の両親も恐らく私のこういう性格を分かっているのでしょう、話題にもしませんね。 息子のお祝い（宮参り、七五三、入学等々）は過剰にしてくれます。 人間的に頭の良い義理の両親なので、私のメンツを巧みに立ててくれているんだと思います。 育った環境に寄っては『親の援助は普通』ではない人間も居るという事で。 （主さんのケースとは違ってますが、参考まで）

トピ内ID：8332385465

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ご主人の言われるとおり

041
４２４
トピ主さんのへそくりにしておけば？ 早く返すより　まとまったお金が後ろに控えているという安心感を持っていたら？ 心の余裕です。 結婚式の援助はまだ独身のことですからそれぞれでいいと思います。 自分の考えは自分のこと。 ご両親がこちらも資金を出そうと思われたのもご両親の意志。 自分たちは出さないという選択もトピ主さんが受け取らないという選択もできたこと。 「結婚式の費用に関する意見の相違 」というトピでは　彼の親が何一つ援助してくれないというご不満トピがありました。レスの中には　してくれないから「老後もみない」とか「最低限の付き合いでいい」とかも。お嫁さんの性分なのでしょうけれどいったい親はどうしたらいいのかしら。式前は各々別の家に属しているので　子供の配偶者予定の顔色を伺ってするものでも止めるものでもないと思うけれど。

トピ内ID：5712558679

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だんなさんエライ

🐤
もひもひ
うちの夫なんて私の親に全面的に援助してもらって買ったマンションなのに 自分の親には自分が買った事にしているんです。 それに比べたらトピ主さんのだんなさんはポリシーがあってエライと思います。 プライドがあるならきちんと筋を通さないとおかしいよね。

トピ内ID：1113317872

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トピ主です

🐤
ぱんだ トピ主
みなさん、御意見ありがとうございます。 補足すると、姉夫婦がすでに両親と同居済みです。 援助をしたからとあれこれ口を出す様子はありません。 主人の両親からは援助はありません。 これまで１０年近く古い社宅に住んでいて、私も仕事をしていたので、それなりの蓄えはあり、ローンも余裕をもって組めて、ボーナスで繰り上げ返済を順調にしていけば１０年くらいで完済できそうです。 こんな状態ですが、両親が何度も言ってくるので、どうしたらいいかわからなくて、こちらに相談させていただきました。（ぜいたくな悩みですみません） 両親は仕事を引退しており、年金も多くないのですが、兄弟には平等に援助をと考えているようです。 以前祖父母のときに遺産相続でこじれたことがあったので、お金が絡むことは平等にと思っているのかもしれません。 みなさんのレスを読んで、自分でも答えが出ていたことに気付きました。 書き込みを参考に両親に話をしてみます。 御意見くださったみなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：2102177116

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子供に融通を利かせられると思います。

🐶
piz
うちは口出されることは無くても援助はありませんから、非常に羨ましい話ですが、自分としては貰えるものは有難くもらっておくべきでしょう。 その分のお返しを考えればよいのです。 子供が何かしたいと自分から言った時に融通利かせてやれると思えばよいでしょうし。 子供のためは孫のためとも言えますし、孫の成長を見せてお返しをするというのが自然な流れかなーと個人的には思います。

トピ内ID：0637980073

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同感

😉
jyunjyun72
そんなに気にせずに支援してもらえば良いのに・・。 支援してもらったから、家の間取りやインテリアを自由にできないとか ないと思いますし。 親がよっぽどお金なくて借金してまで支援すると言うならまだしも。

トピ内ID：5445624288

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