姑の立場として…

レス38

（トピ主 3 ）

アン

2010年04月24日 13:04

話題

息子夫婦は結婚してすぐ嫁の実家から車で１５分くらいの場所にマンションを購入しました。我が家からは車だと５時間ほどかかる場所でした。遠く離れていても年に何回か遊びに来てくれたらと思っていたのですが、孫達が入学すると忙しいらしく１年に１、２回しか来なくなり、私と主人も年なので行くのも億劫なため、一大決心をして自宅を処分しました。息子夫婦のマンションの下の階に売り物があったのでそこを購入し、引越して来ました。嫁親がたまに遊びに来るそうで、嫁から「今度の連休に両親が遊びに来ることになりました。」と聞きました。私達も嫁親が来る時は顔を見せに行くべきか、それともお邪魔せず親子水入らずで過ごしてもらった方がいいのか（でも近くにいてまったく挨拶しないのも失礼かもしれませんね。）迷っています。

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近いのに挨拶？

みなみ

2010年04月24日 17:27

お嫁さんの実家が遠方で、年に一度娘宅に遊びに来た時にトピ主さん宅にお土産持参で挨拶に来るならわかります。でも、そんなに近くに住んでいるのに挨拶ってちょっと不思議です。姑が同じ町内の舅と結婚し、親と同じ町内で結婚していたのですけれどもちょっと聞いてみましいた。舅の実家は駅から遠く、姑の実家は駅から近かったので舅と姑は駅から近い姑実家の近所で新婚時代を過ごしたそうです。舅の親が家に来た時に、姑の親が挨拶には来なかったそうです。年始やお盆に挨拶していたそうなので、普段は特になかったみたいですよ。車で15分なら、お中元やお年賀を持って挨拶するほうが良いように思うのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：4369720000

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😢

カメキチ

2010年04月24日 17:27

すごいですね、長男夫婦が嫁実家の近くにマンションを買ったからといって、主さんたちがマンションの下へ引っ越してくるとは、おそらくお嫁さんはどんびきだろうと思います。娘さんのところにご両親が遊びにくる、と言っても車で15分くらいのところなのでしょう。水入らずはいつもしているでしょうから気にせず、挨拶はしておいたほうがいいと思います。面倒くさがられても顔は合わせたほうがいいですよ。私のギリの母も我が家に着た時は、近くにすんでいる私の両親にお土産を持って挨拶に行ってくれます。長居はしません、玄関先のみです。私のギリの母はとても常識的な方なので、さくっと行って挨拶して帰るだけです。

トピ内ID：0093645706

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うへー

😑

たろう

2010年04月24日 17:27

親が来て仲良く過ごしてる時くらい、邪魔しないで下さいよ。あなたが顔出したらゆっくりできないでしょ？それくらいの事わからない？お嫁さんが「両親が遊びに来ます」とわざわざ伝えてきたのは、「だから邪魔しないでそっとしておいて下さい」という事では？ていうか・・・息子一家のそばにいたいからって、家を売ってまで同じマンションに引っ越してくる義父母・・・今更言っても仕方ないですけど、私がお嫁さんならノイローゼになりそうです。年に1,2回だって十分じゃないですか。

トピ内ID：4343207090

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挨拶はしといた方がいいかな

寅子

2010年04月24日 17:27

引越されてまが間がないのでしたら、挨拶にちょっと顔をだした方がいいような気がしますね～。　もう長くそこにお住まいでしたら、お嫁さんに「私達からもよろしくと伝えてね。」でいいのじゃないでしょうか。でも、下の階ですか～。いいアイディアですね～～。ほんとトピ主さん達賢いです。あっぱれ！！

トピ内ID：4631906220

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直接聞いてみたら？

あや

2010年04月24日 17:27

直接息子さんやお嫁さんに聞いたらどうですか？「ご両親がいらっしゃるならご挨拶ぐらいしたいと思ってるんだけど。どこかで食事でも一緒にどう？何か予定されて来られるなら遠慮するわ。」と。トピ主さんたちが引っ越してきてから初めての訪問なら、普段別にお世話になっていなくても「引っ越してからは何かと○○（嫁）さんにはお世話になって」ぐらいの社交辞令伝えたいですよね（笑）初回でないなら知らん顔しててもいいと思いますよ。来た方が挨拶しないといけないと思えば来るでしょう。敷地内別居ってそういうもんじゃないですか？

トピ内ID：4867959751

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驚きました！

くらいよ。

2010年04月24日 17:27

なんて水臭い。正気？顔出すにきまってるでしょーー！！なに言ってんの？そんなんで生きてて楽しい？そこまで気を使います？アン様。気い、使いすぎだと思いますよ。いやですねぇ。やだやだ。気い使われると、こっちまで気を使わなければならないから疲れるんです。義理とはいえ親子でしょ？　暗いです。言ってることが‥。大勢いたほうが楽しいに決まってますって！もしも、義娘が「たまに両親と会うので自分たちだけでって‥」言われたら。その時はその時で、「ああ、そうかもねぇ。そんならそうしなさい」って言えば良いだけ。「本当はくるの迷ったんだけど、どう？」って、ここで言ってることを言えば良いだけ。いますよ。あなたみたいな人。こっちは楽しくしようと思って、ぺらぺら喋ってるのに‥。顔だしたいくせに、顔もださないで、黙ってる人って‥。尋ねてって、みんなで大笑いして、バカ話しましょうよ。これを読んだら、上等の高級酒でも買ってきて、支度しておいて下さいな。

トピ内ID：6625340027

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いい歳して

春日の局

2010年04月24日 18:06

そんなこと自分で判断できませんか？私なら、ちょっと挨拶行きます。でも、嫁親が先にお土産を持って貴女の家に挨拶に来るかも知れません。私なら、その時のために返しのお土産を準備しておきます。

トピ内ID：4646623331

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私なら

チュン夫

2010年04月24日 18:06

>「今度の連休に両親が遊びに来ることになりました。」というのは、せっかくなのでちょっと顔合わせしてください。の意味にとります。ちなみに、妻の発案で、年に１回程度、妻の両親・夫（私）の両親・我が家の家族が集まってお店で、軽い昼食会を開いています。両親同士はめったに会わないので、とても良い感じで話が弾んでます。

トピ内ID：6104201147

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1度始めると続けなきゃいけなくなるので

テントウムシ

2010年04月24日 17:27

毎回、挨拶に出向いたり、差し入れしたりする気があるかどうかですよね続けるのが面倒なら、止めた方が良いので「ご両親にヨロシクね」で終わりどっちでもいいなら息子さんに相談顔出したいなら、息子さんに相談これが良いと思います

トピ内ID：5286978026

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たろうさんへ

😠

レモネード

2010年04月25日 10:33

年に１、２回だって十分って言うってことは、じゃあ、たろうさんも実家には年に１、２回しか行かないんですか？将来子供が結婚しても年に１、２回会えれば満足なんですね？私は会いたい時に遠すぎて会えないのは嫌ですけどね。息子がもし結婚して遠くに住むことになったら、いずれは主さんみたいに近くに引っ越すと思います。トピ主様お嫁さんがどういう性格の人か解りませんが、もしたろうさんのように家族水入らずを邪魔されたくない人だったら主さんも軽く挨拶がてら息子さんを連れ出してあげたらどうでしょう？お互い家族水入らずでいいと思いませんか？

トピ内ID：8314173252

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微妙ですね・・・難しい。

前期高齢者

2010年04月25日 17:24

常識のある人なら　親戚なのですから先方からご挨拶はある筈です。　来るのは先方ですから。どころで同じマンションに入られたのは息子さんご夫婦からの提案だったのですか？　ご自分たちだけで決めて引っ越されたのならお嫁さんは嫌だったと思います。私の友人は姑が隣家で暮らしているのですが　その距離の近さだけでも鬱陶しく、たまに遠方の妹の家へ出かけると　ホッとすると言ってます。娘も息子もお盆とお正月にしか帰省しない私にはそれが不満な姑って我儘だと思ってしまいます。さて、ご相談の内容ですがお嫁さんとしては　貴女たちが引っ越してこられなかったら言わなかったと思います。同じマンションなら出会う可能性もあり、連休だから、って電話してくる可能性もあり、その時に分かるよりは前もって伝えておいたほうが気分がいいだろう、と思ったのでしょう。息子さんは　どう思っているのでしょう？電話で聞いてご覧になるのが一番だと思います。一人で考えていても答えは出ないと思います。息子の親には寂しい時代になりました。

トピ内ID：6689848690

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そっとしておいては

🐤

momoyma

2010年04月25日 18:15

それはお嫁さんの気持ち次第ではありませんか。トピ主さん達が階下にいて、お孫さんとよく遊んだりしているのであれば、親子水いらずのところに挨拶にいくのはやめた方がいいと思います。前もって、「嫁さんのご両親が来られたら一緒に食べてね」と和菓子でも差し入れして、引っ込んでいてはどうですか。

トピ内ID：3787073580

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レモネード様

たろう

2010年04月25日 18:15

私は実家が遠くて年に1、2回が限度です。仕事もありますし。寂しくたって仕方がないんです、親も私も、それぞれの土地での生活があるんですから。将来私の子供が遠くに行っても、自分が寂しいからという理由では、自宅を処分してまで近くに押しかけようとは思いませんよ。トピ主さんはね、引越先が近過ぎたのだと思いますよ。せめてお嫁さんの実家と同じように車で15分とか、30分かかる程度の距離を保っておけば良かった。そうすればお互いに気兼ねなく過ごせますよね？そのくらい離れていたら、お嫁さんの両親が来るからと言って、いちいち顔を出すかどうか悩む必要もない。誘われたとしても、行きたくなければ嘘を付き易い。レモネード様も、そんな状況になったら落ち着いて考えて下さいね。いくら仲良くしていても、お嫁さんとあなたは他人。どうしたって気を遣う相手なんです。あなたが「私は寂しい！近くにいたい！」と我を通す事がお嫁さんのストレスになり、息子さん夫婦に亀裂を入れる事だってあるのをどうか覚えておいて下さい。息子さんが結婚したら、そちらの家族の平安を何よりも考慮してあげて下さい。

トピ内ID：4343207090

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聞けば？

ももも

2010年04月26日 12:47

お嫁さんも「自分の実家の家族の来訪を絶対秘密にしておきたい」ならわざわざ話さないでしょ？そのまま聞けばいいんですよ。「せっかくお越しいただくのだから、私達もご挨拶した方がいいかしら？そうするとかえってお母様に気を使わせるかしら？」と。普通の嫁なら、挨拶不要であれば「お義母様もお忙しいでしょうから、どうぞお気遣いなく」と言うでしょうし、主様夫婦にもいて欲しいのなら「よろしければご一緒に」と答えるでしょう。

トピ内ID：2360531440

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なんだかなあ、なレス

およよ

2010年04月26日 15:27

同じマンションの違う階、別にいいじゃありませんか。近くて毎日、毎週のように訪問するとかなら、うへ～ですが、同じマンションでもたまに会う程度なら、そこまで毛嫌いしなくてもいいじゃありませんか。知人には、近すぎるから逆に、普段はそんなに交流がない、という人が少なからずいます。この辺は、トピ主さんが書いていらっしゃらないので、どのくらいの頻度なのか分かりませんが。同じマンション＝最悪、と決めつけるレスには、「この人はお姑さんとの折り合いが悪いんだろうなあ」としか思えません。私個人的には、小町でトピ主さんと息子さん夫婦の事情を知らない人たちに聞くよりも、お嫁さんでなく息子さんに直接、思っておられることを打ち明けて（挨拶しないのもよそよそしいが、親子水入らずを邪魔するのも悪いと思っていること）、息子さんの判断を仰ぐのがいいと思います。お嫁さんに聞くと、お嫁さんが気を遣って、建前の返事をしてくるかも知れないので。

トピ内ID：5150276085

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思わぬ気遣い、思わぬ悩み事

🐶

レレイ

2010年04月26日 16:55

いくらなんでも、引越し先が近過ぎたと思います。だから、息子さん夫婦（特にお嫁さん）には思わぬ気遣いをさせることになり、そして、トピ主さんたちも思わぬことで悩むことになるのです。お嫁さんのご両親が訪ねて来ることを聞いた以上は、玄関先まででも一言挨拶に行かれたほうが、もちろんよいと思います。 > 孫達が入学すると忙しいらしく１年に１、２回しか来なくなり、 > 一大決心をして自宅を処分しました。息子夫婦のマンションの下の階に多くの友人、知人から聞きますが、小学校低学年はともかく、中学年以降は習い事などに加えて塾に通い始めたり、なによりお友達と遊ぶほうが楽しくなり、お祖父ちゃん、お祖母ちゃんの家へ行ってもやることがないと言って行くのを渋るようになるようです。中学に入れば、部活や塾などで夜まで不在なことも多いでしょう。数年後にはそのような状況が待っているなか、よくぞ同じマンションの下階にまで引っ越されましたね。将来も色々とお世話になることが前提なのでしょうか。

トピ内ID：2152445989

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どうもありがとうございました。

アントピ主

2010年04月26日 18:59

息子も主人も、「どっちでもいいと思うよ。」とあまり考えてくれなかったので、女性の考えを聞きたいと思い、トピを立てました。皆さんの意見もやはり賛否両論ですね。「嫁は家族水いらずで過ごしたいのでは」という意見も気になりました。そうかもしれませんね？　そこで将来、私共と同じことを考えているというレモネード様の意見を参考にさせていただこうかと思います。その日は和菓子などを持って玄関先で挨拶をして、息子だけ連れ出し、家族水入らずでのんびり過ごしてもらうことにします。連休中にでも主人と二人で東京見物をしたいと考えていたのですが、二人とも田舎者なので息子に案内させようと思います。息子が帰って来たら話してみます。

トピ内ID：8632314461

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およよさんに一票

まち

2010年04月26日 20:32

義理の親というだけで過敏に反応して、寄るな触るなのレスはどうかと思います。少なくとも今のところトピ主さんは非常識な行動しているように見えませんしね。だれの意向で息子さん夫婦の近くに引っ越されたのかわかりませんが、少なくとも遠距離に住んでたトピ主さんが息子夫婦のマンションを調べまくって、息子夫婦の意向を無視して引っ越してきたなんて不自然な気がしますが。ところで、私は同居嫁ですから義理親と同じ家にいます。義弟嫁にとって我が家は義理実家ですが、義弟嫁の親御さんが娘の家にやってきたとき(トピ主さんと同じ状況)、義弟嫁の親御さんのほうから手土産持って我が家に挨拶に来ますけどね。「嫁親のほうから挨拶に出向けということか」なんて声が聞こえてきそう。逆のパターンのときはこちらから挨拶に出向きますから、そういうことではないんですけどね。

トピ内ID：2030809291

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慎重に

うんと

2010年04月27日 11:39

息子さんを連れ出すのは慎重にしたほうがいいかもしれません。あちらとしても普段はうちの娘に気を遣わせておいて、自分は義理両親とは過ごさないのかと思われるかもしれません。いつでも一緒に出掛けることができるのに、こちらより自分の親孝行ばかりかと。もしかしたら息子さんに運転手になってもらう予定かもしれませんし… 息子さんから打診がないかぎり、主さんからその話をだすのは少し違うと思います。嫁の親孝行に息子を巻き込むなとでもいいたいのかとお嫁さんに誤解される可能性も… 親子水入らずで過ごしたければ、お嫁さんが旦那さんに話すでしょうし、夫婦で決めることではないでしょうか。水入らずですごすにしても、主さんたちがいい機会だと息子さんを案内役にというのもどうでしょうか。あくまで息子さんから打診があってからの方がいいと思います。少し夫婦の問題に入りすぎな印象です。

トピ内ID：6946781629

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息子さんを連れてっちゃうのはどうかと？

☁

ぴっか

2010年04月27日 17:03

GWにあつらの親御さんが来るといわれていれば、息子さんを連れ出しちゃうのは、どうかと？見物は、今後、秋の連休にするとか、別の時にしたら？あと、もし、見物したいなら、息子さんにやってもらうのではなく、新宿とかからはとバスツアーとか行ったほうが、よっぽど楽しめますよ。世代が違う息子さんが、どれだけ、トピ主さん世代が喜ぶ場所を知ってるか疑問だし、少なくとも、トピ主さん世代が楽しい場所は、息子さん世代は、楽しくないと思いますし。わたしもおよよさんと同じく思いますが、トピ主さん、近くに住んでるんだから、息子に連れ出して貰うとか考えない方がいいですよ。私が思うに、働いている人は、GWと言えど、『身体休み』したいですよ。仕事してない人には、わからないでしょうが。

トピ内ID：1396643648

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うんと様

ベール

2010年04月27日 18:51

>いつでも一緒に出掛けることができるのに、こちらより自分の親孝行ばかりかと。妻も夫も自分の親には相手を利用しないで自分で親孝行するのが小町の鉄則ですよね？トピ主さんの案でいいと思います。＞もしかしたら息子さんに運転手になってもらう予定かもしれませんし… 他人が育てた息子を利用するなんてとんでもないです。タクシーを利用すればいいんです。トピ主さんが今まで嫁を利用してきたのだったらともかく、これまで遠い場所にいて年に１、２回しか会えなかったと書いてあるではないですか。

トピ内ID：3415188378

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当然挨拶する

長男嫁

2010年04月27日 22:24

あいさつするのに１０分もとられません。私が嫁親なら・・・当然トピ主宅（姑）にあいさつに行きます。私が嫁なら・・・親が来たら姑も呼びます（呼ぶと言っても、「お義母さん、今両親が着ました」と声をかけるということです）。私が姑（トピ主）なら・・・トピ主宅にお招きします。いずれも当然お土産を渡します。自宅に招くといっても玄関先の意味。ですが、嫁親の手前、自分から上階の嫁のところへ出向くのは遠慮します。

トピ内ID：3163105989

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連レス失礼

ベール

2010年04月27日 22:24

> 私が思うに、働いている人は、GWと言えど、『身体休み』したいですよ。仕事してない人には、わからないでしょうが。だったら家で嫁親に気を使うよりも実親とのんびりした方がストレスにならないですね。トピ主様、もうすぐゴールデンウィークですね。今まであまり会えなかった分も含めて息子さんと楽しんできてくださいね。

トピ内ID：3415188378

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みんなご近所さんでしょ

ラン

2010年04月27日 22:24

息子夫婦、その階下に引っ越してきた主さん夫婦、そして息子妻の実家、みなさんご近所になってしまったということですね。息子妻実家が息子夫婦のところへ遊びに来たとしても、それは「はるばる遠方から来た」わけでもなし。１５分ならばそこ５キロ圏内。しかもしょっちゅう来ている様子。何もあらたまって挨拶する必要もなし。遠方から来て会う機会がないなら菓子折りの一つも持って挨拶するのが普通でしょうし。それに引っ越して来た時に、主さん夫婦も「このたびは、◯（息子夫婦）の階下（した）に来ました」と当然、挨拶もしたのでしょ。挨拶は済んでるのだし、いまさらまた挨拶せずともいいのでは？会う機会はいくらでもあることでしょう。今回は「あなたがたの相手はできませんよ、だからほうっておいてね」ということです。あえて行くと悪気ととられますよ。「偵察か」とか。それにしても凄いです。その行動力、と執着。私も大きい子どもを持つ世代ですけど、子どもが幸せに生きればそれでいい、と思うクチなので主さんの「欲望を全面に押し出す」その気合いがなんともはや…コワイ

トピ内ID：1693772696

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ベールさん

うんと

2010年04月27日 23:50

小町の鉄則とか熱く語られてもわけわかりませんが… そもそも息子夫婦のマンションの下の階に引っ越してくるというのはちょっと聞いたことないです。鉄則というならそんな場所に引っ越しすること自体、小町では叩かれるのが鉄則では？お嫁さんの気苦労は計り知れません。

トピ内ID：6946781629

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私の考えでは

フューシャ

2010年04月28日 12:13

トピ主さんは引っ越してきたばかりでまだお嫁さん親とは会っていないのですか？だったらちょっと顔を出す程度に挨拶した方が良いかも知れませんね。そうじゃないのならいちいち挨拶はしなくて良いと思いますよ。車で１５分の距離ならどの位の割合で訪問してるのかは分かりませんが比較的簡単に訪ねることはできるわけだし、その度に挨拶されたら相手の方も気をつかうんじゃないかと思います。それからお嫁さん側への気遣いは分かりますが息子さんだけを連れ出すのはマズイと思いますよ。

トピ内ID：1411771384

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難しいです・・・

🐧

ワンタンメン

2010年04月28日 16:23

考えてしまいます・・・私がお嫁さんの立場であれば、正直『来てほしくない』（実親が来るので遠まわしに来ないでと言うかもしれません）主様の立場なら、行った方が良いかと考えてしまいます。ただ、同じマンションとは言え、一緒に住んでる訳ではない＝別世帯なのですから、あえて顔出すのもわざとらしいと言うか白々しいとも思ってしまいます・・・・あちらのご両親も知ってるのでから、あえて出て行く事ないかも。ご挨拶だけでもしたいと思うなら、上がり込まず玄関先で挨拶だけして引き上げてはよいのではないでしょうか

トピ内ID：1469987036

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挨拶には行かないほうが無難

wanta

2010年04月28日 17:47

娘さんのご家庭に遊びに来られるのですから、同じマンションに住んでいるとはいえ別家庭のトピ主さんがわざわざ挨拶に出向いたのでは、まるで息子夫婦は私たち側の人間です、とテリトリーを主張していると受け取る人もいます。姑の立場として、悩んでおられるのはトピ主さん世代なら普通かと思いますが、今の人は嫁扱いされたくもない人が増えています。息子夫婦の家庭のこととして、あまりしゃしゃり出るのは避けたほうがいいですよ。同居ならともかく、息子夫婦とは押しかけ隣居みたいなもんでしょう？尚更、別家庭のけじめはつけたほうが無難です。あまり「姑として」を主張すると、嫌われますよ。私なら、息子に何か菓子折りを託けますね。息子さんから宜しく伝えてもらえばいいと思います。ご挨拶とも思ったがしゃしゃり出るのも気が引けると申しておりましたと一言添えてもらえば失礼にもならず、気を使わせないと思います。息子さんの奥様にすれば、押しかけて引っ越してくる義父母はかなり重い存在なことでしょう。これ以上重い存在にならぬよう、お気をつけて。

トピ内ID：5995674693

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引越してからの顔合わせが初めてなら

ひらがな

2010年04月28日 23:15

挨拶くらいはした方がいいと思います。玄関先でちょっといいお茶菓子を差し入れしてすぐに失礼する。ただし、息子さんを連れ出すのはどうかと思います。

トピ内ID：1736269487

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どうもありがとうございました。－２

アントピ主

2010年04月29日 15:34

息子とよく話し合った結果、やはり当日（５月１日）は菓子を息子から嫁に預けて渡してもらい、嫁家族と孫達でのんびり水いらずで過ごしてもらうことにしました。息子を連れ出すのではなく、息子に嫁の両親が来る前に我が家に来てもらい、うちも家族水いらずで出かけることにしました。息子は「その日は夫婦それぞれの親孝行の日にするのもいいことだね。」と言ってくれました。前から行きたいと思っていた浅草を息子に案内してもらうことにしました。今からとても楽しみです。５月３日も嫁は友達と出かける約束があるそうです。孫達と留守番をする予定だったそうなので、息子や孫達とディズニーランドに出かけることにしました。うんと様、ベール様は何かあったら親は実子を頼り、連れ合いには迷惑をかけないことが小町の鉄則だとおっしゃっているのだと思います。私達もそのつもりです。嫁には何も期待していません。何か用事があった時は、息子夫婦の部屋に行くのではなく、息子だけを呼び出すようにしたいと思います。

トピ内ID：8632314461

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