友人に罵倒されました

レス40

（トピ主 4 ）

💡

ぴんきー

2010年04月25日 12:34

ひと

怪我をしてしまい、手術が必要になりました。手術さえすれば治るものなので深刻に考える必要はないのかもしれませんが初めての事で怖くて仕方がありません。その悩みを、習い事の友人達に話していました。同じ経験をした人もいて「大丈夫だよ」と励ましてもらっていました。もう何年も一緒にいる友人達です。ところがその中の２人(仮にＡさん、Ｂさん)と食事に行った時に、Ａさんに正直言ってさ、あなたの手術のことなんてどうでもいいんだよね。たかが怪我の手術ぐらいで大騒ぎしないで欲しいよという趣旨の事を、かなり強く口汚い言葉で言われました。Ｂさんが「そんなふうに言わなくても・・・」と言いかけると、より強い言葉で私を罵りＢさんも無言になってしまいました。ちなみにＢさんは最近入ってこられた新人さんです。場を壊したくなかったので「私ちょっと騒ぎすぎちゃったかな、ごめんね」と何とか収めようとしましたが、収まらずしらけムード。帰りがけにＡさんに、「また楽しく過ごそうね！」と言われましたが、そんな気にはなれずＡさんの顔を見るのも嫌になり習い事にも行くことが出来なくなってしまいました。気にしないで行けばいいのですがＡさんに対し不快感を表面に出してしまい結果、周りの雰囲気を壊してしまいそうで。Ａさんは周りとあまり上手くいっているタイプではありません。だからといってあからさまに無視したりする気にもなれず・・・やはり自分の気持ちが落ち着くまで行かないほうがいいのでしょうか？

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話すタイミング

🐱

ふじこ

2010年04月25日 18:45

まずは、ピンキーさんの怪我が手術で完治する事を祈ります。不安な時って、人に話しを聞いて貰うだけでも安心するものですよね。そのお気持ちを充分過ぎる程解ります。只、話題にするタイミングが微妙だったのではないでしょうか？『食事に行った時』というのが、少しひっかかります。目の前にお料理が並んでいて、いざこれから食べようもしくは食事中に、食欲を減退させるような表現でお話されませんでしかた？お友達Ａさんも、厳しいところがあるようですけどＢさんも沈黙した、ということは、多少なりともピンキーさんの話題の振り方にも問題があったかもしれません。精神的に弱っているピンキーさんには、少し酷なことを申し上げるかもしれませんが怪我や病気の話題は（ネガティブになりがちな事や、生理的にどうも・・・とうい事は）、話す場所を選ばれた方がいいです。

トピ内ID：3436553423

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本性見たり。

ナナフシ

2010年04月25日 18:45

＜Ａさんは周りとあまり上手くいっているタイプではありません＞だからではありませんか？Aさんがそんな性格だと分かってたからこそ皆さん距離置いていたんじゃないでしょうか？距離を少しずつ置けばいいのではないでしょうか？習い事以外会わない、着信拒否メール受信拒否で良いんでは無い？

トピ内ID：3534622155

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TPO

🐴

信天翁

2010年04月25日 18:45

＞場を壊したくなかったので「習い事」の場だったんですよね、その話は。だったら、それは最初から「場を壊しています」ので、トピ主さんに非があります。お金を払って習い事にきているところで、個人の悩みやグチをこぼされたらたまったもんじゃありません。悩みやグチは、それを聞いていただける関係になっている人たちと、プライベートな場で聞いてもらえばいいのではないですか。何処でも何でも言うことは許されると思っていませんか。「人の迷惑省みず」という行動を反省しましょう。

トピ内ID：8458462610

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関わるのをやめればいいと思います。

🐧

ぺんたん

2010年04月25日 19:32

人って合う人と合わない人がいます。 Aさんは合わなかったんですね。そういう人と無理して一緒にいなくていいと思います。無視はイジメになるので挨拶くらいはしておいて、自分からは話しかけない、みんなで会話しているときにAさんが入ってきたら自分は会話を控えてフェイドアウトする、 Aさんとのお食事同席は遠慮するなどトピ主さんにとってのほどよい距離感を保つと良いかと思います。個人的にはAさんは自分勝手すぎる気がしますねー・・・。私ならこれを機会にかかわりません。。

トピ内ID：2357064207

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ひどいですね

😢

カメキチ

2010年04月25日 19:32

そのAさんという方、本当に人の痛みがわからない薄情な方ですね。その言い方に驚きました。Ｂさんがフォロー入れたのもわかる気がします。普段健康で病気や怪我と無縁な人なのでしょう。手術は全身麻酔を使うことが多いので、麻酔事故など本当に心配なんですよ。主さんの手術、うまく行くといいですね。そんな心無い言葉は聞かなかったことにして、無視するのはまあ大人気ないにしても深く関わるとまた傷つけられるかもしれないので、あくまでも習い事の一員程度に留めておいたほうがいいかもしれないですね。悪気があろうが無かろうが、共感能力に欠ける人との付き合いは非常に疲れると思います。どんな場面でも思ったことを口にしてしまう方のようですし、ほどほどの付き合いでいいかな、と思いました。怪我、大事にしてくださいね。

トピ内ID：8724529382

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距離を置く

♨

美奈子

2010年04月25日 19:32

　手術はこれからですか？　なら手術が終わって身体が落ち着くまで、習い事に行かない方がいいです。手術前で不安なところへ変なストレスが加わるとよくないから。自分の身体を優先すること。復帰した後も、罵倒するような人は友人ではないので、距離を置きましょう。　　ただ、病気の悩みは同じ経験をした人、今している人でないと所詮わからないので、愚痴っても通じません。今後は、あまり他人に言わないようにした方がいいです。どうせ本当の辛さはわかってもらえないですから。

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友人じゃないです。

😨

フィー

2010年04月25日 19:32

私もケガが元で友人（と思っていた人）と疎遠になりました。完治する前で、将来に不安を感じていた時だったので骨折を大笑いされたり茶化されたりしたのが都度心にズキズキしました。Ａさんおかしいです。自分がケガ・病気した時にも同じ言葉が出てくるんでしょうか。多分もうすぐですよ、Ａさんが孤立化する日は。被害者は他にも要る（これからも出る）のでは？まともな人は心の中で、ゆっくり後ずさっていると思います。つきあわず、挨拶位にしておいた方が良さそうです。手術を控えておられるんですよね。どうかご自愛下さい。Ａさんとも怪我ともおさらば出来ますように。

トピ内ID：3881566784

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どっちかが去るしかないかも

かえる

2010年04月26日 10:13

同席していた別の人（Ｂさん）が > 「そんなふうに言わなくても・・・」というくらいですから、よほど強い言い方だったのでしょうね。Ａさんのような人は、逆に自分が同じように言われることに弱いことも多いです。（意識しているかどうかはわかりませんが、攻撃は最大の防御なりで、周りに強く当たる人は、同じように周りから強く当たられることに、めちゃくちゃ弱い）性格的に、トピ主さんとＡさんは合わなさそうなので、まずはトピ主さんが落ち着くまで、行くのを控えたほうが、トピ主さんの精神衛生上もいいかもしれません。その習い事の中に、派閥のようなものがないならば。

トピ内ID：5162885599

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おもしろい人ですね

小梅

2010年04月26日 10:53

Ａさんっておもしろい人ですね口汚く罵ったかとおもいきや「また楽しく過ごそうね！」ってちょっと空気読めない人なのかな私なら疎遠にします。習い事が一緒なんですね。その習い事に支障がなければ用事が無い限りこちらからは話しかけません。向こうから話しかけられても必要最小限で、ましてや食事なんぞ一緒にすることはないでしょう

トピ内ID：7785548463

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自分なら

mass

2010年04月26日 12:47

Aさんとはもう付き合いません。挨拶も極力しないと思います。そんな人どうせ周りからも相手にされないだろうし。それが無理そうならもう行きません。ところで、その時、Aさん酔ってたんでしょうか？

トピ内ID：2479759184

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習い事はやめる必要ないと思いますよ

🐱

クラウド

2010年04月26日 12:47

私ならしばらくその友人とは顔を合わせません。確かにその友人からしたら人の怪我の話などはどうでもいいことでしょうが、友人としてお付き合いするのであれば相手の悩みも共有してもよいかと思います。要するに友人としては気が合わない人なんだと思いますよ。そこまで罵倒されるような内容とも思えないし、不愉快な想いは不愉快だと言ってよいかと思います。ただし、習い事とその友人との事はまた別の問題でしょうから、せっかくの習い事をやめる必要ないかと思います。その方との付き合いは程ほどにしてフェイドアウトしてよいのではないでしょうか。もしそれで相手が文句を言ったりするのであればまた別の対応をしたら良いかと思います。

トピ内ID：7205132230

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天涯孤独なのですか？

💤

ええ、KYです。

2010年04月26日 14:31

病気、手術はかなりプライベートなことなので、私なら知人にも友人にも言わないかも。言うなら家族限定。父親にも言いたくないですね。母親限定。夫はカヤの外。医者の友達ならともかく、素人の友人には言わないな。言ってもしかたないですし、入院手術だと、他人に見せたくないシーンも多いですし、基本スッピンですし。出産すら立ち会わせたくない性格です。トピ主さんは同情を集めたいタイプなんでしょうね。

トピ内ID：2668918338

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罵倒する必要はないです

🙂

ライライ

2010年04月26日 14:31

ぴんきー様まずは落ち着いてお体をお大事にしてくださいね。どの程度の友人であろうと、どんなタイミングであろうといい大人が罵倒までする必要があるとは思えませんね。 Bさんも「そんなに言わなくても」とおっしゃったのなら第三者から見ても言いすぎだったのではないでしょうか。「あんたの手術のことなんてどうでもいい」って普通は言わないですよ。だからといって無視したりするのも相手と同じレベルまで下がり　そうですから少し落ち着くまでお休みをしてもよいのではないかしら。何よりご自分のお体を大事にしてください。

トピ内ID：5781202292

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本性

😠

ぬこ

2010年04月26日 15:27

Aさんは言うなれば周りの空気がわからない自己中な人なんですね。加えて思いやりに欠け、他人の心の機微に疎い。だからあなたが傷付いたり、周りの空気などお構いなくずけずけモノを言い、何事もなかったかのように平気で『楽しく～』なんて言える。周りと上手くいってないのがその証です。そんな人とはフェードアウトしましょう。関われば関わるほどあなたの心の傷に塩を塗り込まれますよ。

トピ内ID：2672005014

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人に弱さをさらけ出す人とそうでない人

むう

2010年04月26日 16:55

トピ主さんは、自分が心弱くなっている時に人に助けを求めて自分を楽にしようとしているようですね。 Aさんは、分かりませんがもっと思い病などを抱えて人に話すこともできない状況にあるのかもしれませんし、自分の悩みを内に抱えることでじっと耐えるタイプなのかもしれません。私は病気や怪我の悩みを誰かれ構わず話す人はいやです。所詮その程度の重みしかない病状なのに騒がないでと思います。同情してほしいの、とも思います。もしもっと深刻な話なら、特定の一部の人にだけ話して習い事や食事どころではないですよね。 Aさんにキツク言われてしまったのはお気の毒ですがそういうことを言わせてしまったのは、トピ主さんだと思います。

トピ内ID：0867989085

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Aさんは酷いと思う

分かる!!

2010年04月26日 16:55

　と私は思います。ご飯食べてようが習い事してようが言って良い事と悪い事があると思いませんか？手の手術がどんな程度なのか私には分かりませんが、少なくとも不安を訴えている人に「どうでもいい。大げさだ」なんて言う人なんて、ほんと、お里がしれるってよく昔の人は言ったもんだわ。失礼すぎると思う。　実は私も知人に言われた事があるんです。内容はちょっと違いますけどね。しかも海外の旅先で。あったまにきたんで先に一人で帰ってきちゃいました。その人とは軽くフェードアウトしている中なんだけども、それでもまだ旅行に誘ってきます。もう一体どうしたいの？って感じ。　多分ね、Aさんって自分がどういう事を話しているか分かってないと思いますよ。でも確実に周りから避けられてるの。私の知人もそうですもん。そういう人とは関わらないに限ります。　こっちも空気読まずに言いたい事言ってやりゃ良かったわ。ほんと、これだけは後悔してます。

トピ内ID：1195531450

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騒ぎすぎちゃったというのが正解なのでは？

やいみぃ

2010年04月26日 16:55

怪我、手術の内容によると思いますが、トピ主が言った「騒ぎすぎ」というのが本当のとこじゃないでしょうか？手術さえすれば済む事、はっきり言えば何の心配もいらない、むしろ安心でいられる事を、まるで悲劇のヒロインのごとく大げさに嘆き悲しむ姿を見せられれば、正直鬱陶しいですよ。Ａさん以外の人も、トピ主が言ったと同じように場を壊したくなくて「大丈夫よ」などと言っていたのだと思います。それぐらいの事で騒ぐトピ主の性格から考えれば、罵倒されたというのも怪しいものです。罵倒したというＡさんが「また楽しく過ごそうね！」などと手のひらを返したような態度も不自然です。せいぜい、強い口調で注意されたぐらいでしょう。皆の気持ちを代弁して注意してくれたＡさんに感謝した方がいいぐらいです。

トピ内ID：8696274671

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一回ならOKだけど、度重なったんじゃない?

🐱

みいすけ

2010年04月26日 17:59

トピ文でははっきりしないのですが、手術の話題を何回も何回も同じ人に話していませんでしたか? 私は数年前にがん手術を受けましたが、あまり周囲には言いませんでした。ちょっと話題が深刻すぎて、少し触れただけで皆さんが深刻に考え込んでしまいますし、聞いた人のほとんどが、明らかに「私、正しい受け答えしただろうか?周囲に無神経と思われなかったかしら」とビクビクしているのがわかったので、とても言える雰囲気ではなかったのです。そういう立場から見ると、比較的軽症の人があまり何度も「私、悲劇の主人公」モードでくどくど不安を語って、周囲もお気楽に「同情するやさしいお友達」気分を楽しんでいると、「いいわねえ、たかだか怪我程度だと、ヒロイン気分を味わえて」と思うこともあります。これが何度も繰り返されると、さすがに「いい加減にしろ」と言いたくなりますね。 Aさんが単に自己中なら、トピ主さんに同情的セリフを言います。その方が楽しいもの。 Aさんや習い事のお仲間のうち、ご本人や家族が重病や大怪我で苦しんでいる人はいませんか? 確認してみてはいかがでしょうか?

トピ内ID：7199137125

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ちなみに

🐶

かな

2010年04月26日 17:59

何度も同じ話をしていませんか？軽い怪我なのに。それならはっきり言ってウザイかも。もしかしたらＡさんもしくはＡさんのご家族ご友人に、もっと深刻な病を抱えてる人がいるかもしれないし。もし、他の人にも何度もその話をしているのであれば、もうしないほうがいいですよ。他の人も「Ａさん良く言った！」と思ってたりして。

トピ内ID：5808662255

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Ａさんもひどいけど

およよ

2010年04月26日 17:59

トピ主さんはどんな感じだったのでしょうか？私の友人の例ですが、その友人を含め３人で食事に行ったら、自分の体調の悪さの話ばっかり。しかも、たいそうな症状ではなく、日常的に特に珍しくもない症状。「ここでいろんな妄想を膨らませて勝手に不安になられても、返答に困る。　診察を受けて、医師の判断を仰げばいいのに。」というようなことを、延々２時間近く一人で喋り続けてました。私ともう一人の友人は、最初は優しく接していましたが、段々呆れてきて、最後は食事を強制終了。「じゃあ、またね」と解散しました。トピ主さんは、この友人みたいになってませんでしたか？

トピ内ID：6685403275

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またその話?!・・・と思われた？

☁

ママ

2010年04月26日 17:59

習い事の友人たちに相談していた。Ａ、Ｂの二人と食事に行った時に暴言はかれた。ということですね。Ａ、Ｂさんに相談したのは初めてですか？２度目以降なら、どれくらいの頻度習い事のご友人たちに相談なさってましたか？また、その話題の口火はトピ主さんが切る？それとも他の方が？会う度会う度に自分から「心配なの心配なの」とおっしゃってたのでしょうか。手術すれば完治なさるぐらいの怪我とのこと。どのような怪我の状態なのかわからないのですが、Ａさんにすれば「手術すりゃ治るんでしょ～そんな大げさに何回も『手術手術・怖い怖い言うな』見舞いでも欲しいの？」と思ったのかもしれませんね。Ａさんのすっぱり話すその態度はひどいものではありますが、もしトピ主さんからいつもいつも相談されていたのなら、うんざりするのも一部納得しますね。だって、手術（全身麻酔か局所麻酔か不明ですが）のことなんか、そこまで不安なら医者にでも相談しろよと思います。一般人にしかも何人にも何を聞くのか… たった一度の相談で言われたことなら、上記は当てはまりませんが…

トピ内ID：9896409618

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トピ主です１

💡

ぴんきートピ主

2010年04月26日 18:28

レスありがとうございます。私の習いごとはスポーツ系なので習いごとの最中に手術の話をすることはありません（できません）話しているのは、レッスン前後の着替えている時などです。レッスン中、怪我の影響で今まで通りの動きが出来ずそれに気づいた仲間に「実は今度手術することに…」と話をしていました。手術後しばらくは全く習いごとは出来なくなります。 Aさんは、自分が盲腸の手術をした時の話などを交えて色々お話してくれました。食事の場でも、私から話を持ち出していません。普通に談笑して、Ａさんがトイレで席を外し戻ってきた時になぜかキレていました。ランチですが彼女だけアルコールが入っていました。唯一気になるのは、習いごとの先生は男性です。彼女は先生が好きで先生に会うためにレッスンに来ていると公言しています。

トピ内ID：5391101311

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トピ主です２

💡

ぴんきートピ主

2010年04月26日 18:28

そしてクラスには先生とよく話している女性Ｎさんがいます。Ｎさんは誰とでも仲良く、私とも話します。Ａさんにも話しかけます。ＡさんはＮさんの事を面白くないような発言をしていましたが、表面上は普通に受け答えしていたので大人の関係を築いているのだと思っていました。が、罵倒された時に「あんたＮさんと仲がいい振りしてるよね？」という発言があり（Ｎさんとはずっと前から普通に話したりしているし、不信感すらありません）最近入ってきたBさんにも「今後Ｎさんと仲良くするならあんたとは仲良くなれないから」と言うのを聞いて、正直唖然としました。手術を持ち出し、Ｎさんと仲良くするなと釘を刺されたのか…。ちなみにＡさん、Ｎさんは４０代半ばでＡさんは未婚、Ｎさんは既婚私とＢさんはアラサー未婚です。

トピ内ID：5391101311

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うーん

らいむ

2010年04月26日 20:32

どれくらい愚痴を言っていたかはわかりませんが、自分が実際にやっている趣味の集まりだと仮定した場合です。もし仮に、来ては病気の愚痴を言ってるだけの人がいたら自分から話題を変えちゃうか、それでもやめなかったら「具合が悪いなら参加を控えてもらえる？余裕がない人は来ても楽しめないと思う。元気になったら、また来てね」とはっきり言います。他の人も自分が楽しむために休日を費やして来てくれてるのに、一人だけの愚痴を聞くために終わってしまったら他の参加者に悪いので。 Aさんは自分が憎まれ役になってそういう態度をとったのかな？と思いました。私の立場だと、Aさんが「（場を考えて）楽しく過ごそうね」といった気持ちもちょっとわかります。趣味の集まりは趣味の集まりであって、家族でも友達でもないですから、その辺は割り切る必要があると思ってます。冷たいと言われたらそうですが、医療の専門家でもないし、愚痴を聞くために集まったわけじゃありませんから。トピ主さん自身も、Aさんを「友達」と思わないで、知人に釘をさされたくらいに軽く考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2924075159

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鬱陶しい自己中

😡

papa

2010年04月26日 20:32

あなたの事です。あなたはいつも自分が話題の中心にいて、人にかまってもらえないと気が済まないんですね。Aさんはそんなあなたを注意しただけです。きちんとAさんに謝罪しましょう。それができないなら、習い事はやめてしまいなさい。

トピ内ID：8507155198

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正直なところ…

hujikopl

2010年04月26日 21:10

ぴんきーさんが場をわきまえずに騒ぎ過ぎた、というところでしょう。きっとこれまでに似たような奇矯な振る舞いが重なっていて、Ａさんが鈴をつけた形になったのでは？Ｂさんがとりなそうとしたのは、まあよくある大人の行動であって、しかも参加して日が浅ければぴんきーさんからの被害はあまり受けていなかったでしょうから。 >手術さえすれば治るものなので >深刻に考える必要はないのかもしれませんが >初めての事で怖くて仕方がありません。何の手術だか知りませんが、命に別条のない程度のものでしょう？それを「初めてだから怖い」というのは精神的に幼すぎ。依存性が強すぎ。 >その悩みを、習い事の友人達に話していました。 >同じ経験をした人もいて「大丈夫だよ」と >励ましてもらっていました。 >もう何年も一緒にいる友人達です。いったい同じことを何人に話して、慰めてもらおうとしたのですか？私は怖い。私の不安を受け止めて。私を励まして。彼女らはカウンセラーや心療内科の医師ではありませんよ。眉をひそめられて当然だと思います。反省してしかるべきです。

トピ内ID：9211248706

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正直興味ない

しな

2010年04月26日 21:10

たまに出産武勇伝や、病気自慢？のような話をされる方がいますが、他人には全く興味がありません。さも深刻そうにどうでもいい話をされたら口では「大変だねーがんばって」などと話をあわせますが内心どーでもいいとは思います。トピ主さんが大した事無い話を大げさに騒いだ、何度も同じ話をした、愚痴っぽく言った、などの背景があれば言われても仕方なかったかもしれませんね。もちろんAさんがはっきり言いすぎだと言うのは分かります。病気や怪我の話は、身内以外は聞きたくないものですから話題に出さない方が無難です

トピ内ID：8648817241

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食事のとき

匿名で

2010年04月26日 20:32

トピ文を読むとまるでＡさんが酷い人のように書かれていますが最初はＡさんだって心配して気を使っていたのにトピ主さんがあまりにも他の人の話を聞かず、自分の手術が不安だとか、暗い話ばかりするものだから食事を楽しむ雰囲気ではなくトピ主愚痴聞きの会みたいになってＡさんがキレてしまったんです。Ａさんのことを叱った後、Ａさんはすっきり半分、言い過ぎたなという気持ち半分で「また仲良くしよう」と言ったのだと思いますが。たぶんトピ主さん擁護の人も実際にトピ主さんに会ったらウザーと思うと思います。

トピ内ID：2057198441

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納得

元幹事役

2010年04月27日 04:30

最初のとぴを拝見したらＡさんはかなりの気分屋で感情的になる性格だなあと。とぴさんが不安解消で周囲に相談してることが愚痴っぽく聞こえて迷惑してます。といういい方をつい彼女の性格から一喝という形になったのかしら。と思っていたけどそうじゃなかったみたいですね。先生に好意があり、アルコールも入っていたし、先生と仲良しのＮさんを妬みから周囲に代わりに文句を言った。つまりとぴさんがその時とばっちりを受けた形。そういう背景なら・・・皆が煙たがる人物像が理解できました。ほかの方に相談してみてから先生にも相談されたほうがいいかと思います。たぶん被害に遭った方は貴女一人じゃないはずですよ。

トピ内ID：6200243879

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トピ主さんは普通の態度だったと思うけどな？

🐱

kou

2010年04月27日 10:58

再レス読みました。わたしはトピ主さんはしつこくもないし構ってチャンでもなんでもないと思いましたよ。多分お友達は本気で先生が気に入ってるんでしょうね(笑) で、エキサイトして我に返った・・と。災難だなあ。レスでもやけにエキサイトしている方がいますが、何のスイッチが入ってしまったんだろう・・。気にされないよう。なかには手厳しいことを書かれる方もいるけど、悪意があるとか意地悪で書く人はめったにいませんから。文字にするとニュアンスが伝わらないことは良くあります。で、肝心のお友達なんですが・・。お怪我が治るまで時間がありますよね。ゆっくり縁を切るか、距離をとるか、考えられたらどうでしょう？（自分ならこの二者択一かな）ところでそのお習い事のスクールはご近所に他にないんですか？

トピ内ID：6459609786

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