結婚前提なら、と言われました。

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（トピ主 0 ）

まつやま

2010年04月25日 13:27

恋愛

友人の紹介で出会った人と、一度、食事に行き、そこで、いきなり付き合ってほしいと言われました。
私は30歳で、婚活中、と言っても、主に飲み会に積極的なくらいで、あとは、結婚の話題とかになれば、
彼氏募集中であることを積極的に言うくらいです。紹介も見合いから気楽なものまで、お願いしてます。

その彼は、結婚相談所にも登録しており、私が付き合うなら、
辞めて結婚に具体的に動きだしたいといいます。

私はまだ一度しか会ってないのにそこまで考えられません、が、この機会を逃すのも、とも思います。

彼は会計士ときいていましたが、実際には会計士の資格は海外で取ったもので、大手の監査法人に勤めている、31歳の人です。学歴は私立大卒です。

私は普通のメーカーOLです。有名な私立大学卒です。

会計士の将来性もわからないし、年収もわからないし、
一度しかあってないのに結婚を言い出す彼のことも不安です。

皆様の意見を聞かせてもらえませんか。
よろしくお願いいたします。

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男の人は一緒

ｓ

2010年04月25日 19:32

男の人は、外見等、女性をとても気に入ると誰もがすぐに結婚を口に出します。あなたを相当第一印象で気に入った。それ以上でもそれ以下でもないです。あなたが彼をわからないのと同じで、彼もあなたの人間性なんてこれっぽっちも知りません。それでもつきあいたいほど、あなたが彼の好みだっただけです。お会いしたばかりなので、お付き合いはできませんが、これからデートなどしてみませんか？　あなたがどのような方が知りたいです。っといって、そんなの嫌だというならば、変な人決定ですので、ふったらいいし。お願いします。というならば、つきあわずにデートして、見極めては？結婚紹介所をやめるのはお相手の勝手ですので、気にせず彼の好きなようにしておけばいいでしょう。

トピ内ID：8991910130

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うーん

😢

カメキチ

2010年04月25日 19:32

たまたま知り合った彼が結婚相談所に登録している結婚したい男性で主さんも結婚相手を探している。でも一度しか会ったことが無いので結婚前提と言われてもためらってしまう、ということですね。ぱっと出合った瞬間、恋の花が咲き乱れるような出会いもあれば、穏やかな始まりという恋愛もあることでしょう。彼の条件などが見えなくて不安、ともありましたが、それは少しずつ仲良くなっていく中で見えてくるものかも知れませんね。私自身、まあまあ好きかな、くらいで付き合うことはほとんどなく、いつも熱烈に追いかけた結果交際となることが多かったので、穏やかな恋愛は経験ありませんが、主さんももう良い年ならばそういう静かな始まりで細く長く続く恋愛もよいかもしれないですね。しばらく彼のことを好きになれそうか、知人友人の範囲で交流を持ってみたらいかがでしょうか。色々な男性のタイプを知っておくのも悪くないと思いますよ。ここはその出会いを前向きに捉えて仲良くしてみるとい方がいいと思いました。

トピ内ID：1098581280

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前向きに考えられるなら

nya

2010年04月25日 19:32

結婚を前提とはいってもそれは結婚を約束したことにはならないのではありますが、本当に前提としたいなら、結婚条件とか年収とか、相談所のプロフィールに書くくらいのことは教えてくれないとこっちも判断しようが無いですよね。ただ条件がそれなりであれば結婚前提として交際してもいいかと思うのであれぱ、そのままそれをお伝えすればいいと思います。「こちらも前向きに考えたいと思っていますので、そちらのプロフィールに相当するものや条件などを教えてもらえますか?私の方は・・・」

トピ内ID：0741574420

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良いと思いますけどね。

☀

はっぴー

2010年04月25日 19:32

彼はトピ主さんと、一度会ってみてそう判断しただけの事でしょう。あ、でも、だからといってあまり重きに囚われない方が良いですよ？相手の言う「結婚前提」って、どこまで「前提」なのか解りませんし。結婚前提に考えたいからこれから貯金をするって人は最悪なケースですし。でも、結婚前提を楯にして、こういう人も稀に居ます。誠実なパターンとしては、結婚を前提に貯金をしてます。だろうけどね。どちらか解るのは、まさしく付き合ってみないと解らないです。それに、幾ら結婚を前提に付き合ったとしても、何かのトラブルで別れたいと思えば別れられますよ。正式な日取りさえ決めていなかったら、婚約者にはならないと思うので。その辺は気楽に考えてください。逆に言えば、結婚を前提に付き合っているからこそ、いつでも結婚したいと思った時に「結婚はいつにする？」と切り出しやすい利点があります。付き合っているだけだと、大体そういう感覚を切り出すの難しいですしね。

トピ内ID：4039924496

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自然に知り合っていきましょうよ

2010年04月25日 19:32

とりあえず、お付き合いしてみればいかがですか？「まだあなたをよく知らないので、そこから始めていいでしょうか？時間がかかるかもしれませんが・・・それでもいいなら」海外の会計士CPAですか、おとりになって、有名監査法人、だいたい予想がつきますが、優秀じゃないですか。あなたも、有名大卒ならば、つりあってませんか？まぁ、暫くお付き合いしてみればいいいじゃないですか？彼は結婚前提にして真面目に付き合いたいと言ってるのだから、嬉しい話ですよね。。前提とはいえ、彼だって、あれ？違ったかな？と思うかもしれない。そんなに構えてガチガチせずに、自然に入ればどうですか？まずは、仲良く知り合うことから始めましょう。

トピ内ID：6400790620

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なんだか心配です。

😨

フィー

2010年04月25日 19:32

その彼は「始めに首輪を付けておこう」と思っているんでは？いう風に取れました。遊びではなく真剣に結婚を捉えている人なら良いんですけどね。トピ主さんが（なんだか違う）と感じた時には「『結婚前提』って約束していただろ！」とか言いそう。トピ主さんを尊重する意思が少ない、そんな気がします。くれぐれも“外堀埋めとけ作戦”に巻き込まれない様お気をつけ下さい。

トピ内ID：7564503018

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前提で、吟味、検討すること。

🐱

nana＋

2010年04月25日 19:32

「結婚前提」で真剣に交際しても、結婚にまで至らない条件や案件が見つかればその時はお別れする、ではだめでしょうか？私は今のだんなさんと付き合う時、「結婚前提」を提示しました。

トピ内ID：7310872339

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どちらも自由

すけさん

2010年04月25日 19:32

３０代ですので結婚を前提で付き合いを申し込むのは不思議ではありません。それを受けるか受けないかもトピ主さんの自由です。結婚についてするしないは先延ばしで付き合いたいことを申し出るのもありです。それを受ける受けないは彼の自由です。そもそも、結婚相談所に登録しているのだから、その彼ではなくても付き合うことになれば結婚は前提となります。付き合うのであれば結婚相談は辞めるのは当たり前です。誰かと付き合いながら他の結婚相手を探すなんて二股と同じで恥ずべき行為です。そして、結婚を前提に付き合ったら絶対に結婚しなければならないわけでなく、婚約まで行かなければ別れても構わないものです。老婆心ながら、ほかにもいい男性がいるのではないかと一人になかなか絞り切れずに物色する優柔不断な女性はチャンスを逃して婚期を失う可能性は大きいです。これだと思ったらある程度リスク覚悟で進まないと婚活は上手くまとまらないのが現実です。なお、別に今の彼と付き合えという意味ではないです。ある程度自分の琴線に触れるなら思いきらないと進みません。

トピ内ID：9261428982

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誠実な男性では？

カンガとルー

2010年04月25日 19:32

＞私は30歳で、婚活中、と言っても、主に飲み会に積極的なくらいで、あとは、結婚の話題とかになれば、彼氏募集中であることを積極的に言うくらいです。紹介も見合いから気楽なものまで、お願いしてます。＞会計士の将来性もわからないし、年収もわからないし、一度しかあってないのに結婚を言い出す彼のことも不安です。トピ主さんは積極的とまではいかなくても30歳婚活中で、紹介もお願いしてるんですよね？その状態で友達が紹介してくれた男性が、結婚を前提に付き合って欲しいと言ってきたというのは当然ではないですか？一度しか会っていないからこそ、きちんと付き合ってお互いを知ろうということだと思います。トピ主さんも30歳だし、遊びで付き合うつもりじゃないですよ、という意味では？誠実な男性だと思いますけどねぇ。結婚前提というだけで彼と結婚しなきゃならないわけじゃなし、将来のことはこれからいろいろ話し合えばいいでしょう。その結果では向こうから断ってくることもありだということはお忘れなく。

トピ内ID：7144652576

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結婚って。

hana

2010年04月25日 19:32

そんなに簡単なものじゃないですよ。学歴がどうとか、将来性がどうとか言っているうちは結婚できないと思います。学歴や将来性で人を見ようとするあなた、恋愛感情もないのに結婚をビジネスのような感覚で考えている彼、どちらもどちらです。これから何十年と一緒に過ごす人を、誰かの意見を参考にして判断したいですか？自己責任ですよ。

トピ内ID：4004635713

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私なら

ウラヤマシイ

2010年04月26日 10:13

生理的に受け付けない人じゃなかったら、付き合ってみます。結婚前提なら、いい加減な付き合いはしないでしょうし。会ってすぐに見初められたなんて、すごいですよ。トピ主さん。

トピ内ID：1158418929

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結婚が前提

🐴

カラバ

2010年04月26日 10:13

結婚を前提とした付き合いとは、お付き合いしてその時期が来るまでにに結婚する。もしくは別れるという事です。時期が決められている訳ではありませんが、一～数年でしょう。相撲をイメージして下さい。相撲にはテレビの関係で制限時間が有りますが本来は決まっていません、お互いが構えて見合って「はっけよい！」気が熟した時に→勝負！（プロポーズ）と言った感じ。（呼吸が合わなくてやり直し、もう少し待ってという事も有りますが）その土俵に上がるという事です。絶対結婚しなきゃならないというわけでは有りません、うっちゃりでお断りも可です。でも、いつまでもじらすのはやめてねと言ったところ、基本的に付き合って断らなければ結婚です。悪い事は申しません。この方とのお付き合いは別の話としてもトピ主さんももう３０代ですから、お互いがその時楽しければそれで良いと言うお付き合いやっている時間的余裕はあんまり無いと思いますよ。

トピ内ID：0160141932

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付き合うのは先延ばし

たらりら

2010年04月26日 10:53

その彼が焦ってる印象を受けました。なぜ彼はヨメがそんなに早急に欲しいのか？年齢やあこがれ以外の何かが有りそうな・・・と疑心暗鬼になっちゃいますよねぇ。・親の介護要員が欲しい・二世帯住宅(または同居)がすでに建っている・跡継ぎを産んでくれる人が欲しい・無料のお手伝いさんが欲しいちょっと疑心暗鬼すぎかもしれません(笑) まあ出会って数時間で結婚を決めるカップルもいますし、その彼はトピ主さんにビビっときたのかもしれませんが。いずれにせよ、私が感じたのは、その彼はトピ主さんでなくても、すぐ嫁にくるなら誰でもいいんじゃないか、と言う印象です。

トピ内ID：4169810221

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いろんなパターンがあるでしょう

バツイチ

2010年04月26日 10:53

パターンは一つじゃないと思いますよ。（１）単に彼が思い込んで突っ走っているだけ。（２）あなたと付き合いたい（結婚を前提として考えて）（３）完全なる一目ぼれ。（４）そう言いながら、実は単に女ったらし。それ以外にもいろいろあるでしょうね。でも、私も離婚して再婚を考えていた時、あくまで付き合うなら結婚前提でと思っていました。（結婚を意識できない人とは恋愛もしない）そういう意味なら、ありかなとは思いますが。正直、いただいた情報だけでは、彼がどういう意図かはよく分かりません。良い意味で捉えることも、悪い意味で捉えることもできますから。私も、今の妻とは2回目のデートで（バツイチ等は全て事前に分かっていた）「結婚を前提として、まずは友達から付き合ってもらえませんか？」と申し込みましたから。ただ、相手がただ焦っているだけの場合もあるのでご用心。もし様子を見たければ「まずは友達からで良いですか？」と聞いてみれば？

トピ内ID：5479252518

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とりあえず私立探偵に身辺調査を依頼

NecoHige

2010年04月26日 10:53

会計士業界について素人ですが、海外で取った会計士の資格が国内で有効なのものでしょうか? 税制が国によって異なるので...。大手の監査法人勤務というのもどうかなあ。独立して事務所を開くのに資金が必要と、トピ主様からお金を引き出すとか。そうでない事をお祈りします。

トピ内ID：5640597563

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三回は会ってみる

🐤

shamrock

2010年04月26日 10:53

ご不安ごもっともですが、最初に心配するのが将来性と年収ですか……っていうところは置いておいて。さすがに即断即決はきついですね。なのでそう言って、期限を決めて何度か会ったりメールしたりして、お互いのことを知ったり相性を見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：7714383032

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もったいないと思うなら

mimi

2010年04月26日 10:53

「初対面の人といきなりお付き合いと言われても……。あなただって私のことを知らないでしょう。３ヶ月くらいお友達としてお付き合いしてみてから恋人になるかどうかを決めた方がお互いよくないですか？」とか。でも、その年で（男性だったらまだ結婚しなくていいと思う人もいるくらいの年）、いいとこにお勤めで、それなのに相談所での結果が出てなくて、しかもそのがっつき様（彼女がいないのは消極的なのが理由ではない）……。なんか不自然のような？そんなに焦るような理由があるのでしょうか。友人の紹介とのことですが、その友人は双方に取って深い付き合いですか？彼のこともあなたのこともよく知っている、そして友人の幸せを心から願っているから責任を持って紹介したいと思っている、そんな紹介なのですか？

トピ内ID：9942693576

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付き合うことをお勧めします

ホトトギス

2010年04月26日 10:53

あなたも３０歳で婚活中なら彼はなかなか積極的でいいと思います。結果はともかくとしても付き合ってみることをお勧めします。やはり付き合わなければ彼の本質もわかりませんから。

トピ内ID：1231098242

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どうして？

おばさん

2010年04月26日 10:53

気に入らなければ別れるだけのことなので、30才の女性とつきあうのに、最終的には結婚を考える方が誠実な付き合い方だと思います。学歴などにこだわっているようですが、向こうの「正体」は、お金を使ってでも客観的に調べ上げればいいのではないでしょうか。それとも「遊びと割り切って」付き合うのアリというのでしょうか？

トピ内ID：3997482329

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お付き合いする期間が欲しいとお願いする

yo-ko

2010年04月26日 10:53

一度会っただけで「結婚」とは、なかなか決められませんよね。トピ主さんの感覚はもっともだと思いますよ。しかし男性は、結婚相談所に登録して婚活しているとのこと。男性は今回の紹介も、お見合いのような感覚で臨まれているように感じます。お見合いが成立しますと、結婚を前提とするお付き合いという期間もなく結婚にむけて準備しますので、男性の発言となったのでしょう。ここで、結婚に対する意識の差があらわれたのだと思います。トピ主さんにとっては、このまま男性とこれっきりにしてしまうのは勿体無いご縁だったのですよね。とりあえず、しばらくお付き合いしてみたいと男性にお願いしませんか。それで、反応をみればよいと思います。トピ主さんがその気になっていないのに、事を性急に運ぶような男性であれば、考え直したらいいと思います。

トピ内ID：5243836725

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お友達から

🐧

くるるん

2010年04月26日 12:00

＞私はまだ一度しか会ってないのにそこまで考えられません、が、この機会を逃すのも、とも思います。ということなので、私なら「まだ１度しかお食事もご一緒していませんし、何度かお会いする中で考えさせていただきたいです。私も○○さんのことをもっとよく知りたいですし、○○さんにも私のことをよく知ってほしいです」と時間をいただくと思います。 1度目の食事で？！と思うトピ主さんの気持ちも分かります。私もそうでした。「早ッ！」「落ち着こうよ！冷静に考えて判断しようよ！」なんて思いましたよ。でも相手が真剣に結婚前提の相手を探しておることも分かったし、私もまた会いたいと思ったので、上のように言って時間をもらいました。本人に聞いたら「2回目に会った時にはもう確信があった」と言っていたので、その彼もそういうタイプなのかもしれません。どちらにせよ、「この人とはないな」と思わないのであれば、何度か会ってから決めるのでいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：7319438298

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監査法人

あおり

2010年04月26日 12:47

・一回は早すぎない？相手の人が性格的に問題のない人かどうか、見極める時間が必要ではないか。せめてあと1、2回。デートしましょうと提案してみれば？あまりにも急ぎすぎてるとそれはそれで人格的に不安もありますが。・監査法人給料は十分にもらえますが、今はIFRS対応などで仕事の状況が大変厳しい人が多いです。大手の監査法人というとかっこよさそうに聞こえますが所詮はサラリーマンです。残業代もカットされるほど働いてるのが現状です。かといって下の代は大量に流入してきて、資格家業ですが決して楽ではないです。独立もできなくもない業界ですが、真に稼ぐならそういう立場にならなければならない。給与よりも死にそうになってないかのほうが私なら心配ですね。あと、ずっと監査法人に居続けるの？とか。

トピ内ID：4401458036

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USCPA

ハリネズミ

2010年04月26日 14:04

＞実際には会計士の資格は海外で取ったものでそれは日本の三大難関資格のひとつといわれる公認会計士ではなくて USCPA（米国公認会計士）ではないですか？ USCPAでは当然監査業務はできませんし、難易度も日商簿記２級＋英検２級に毛が生えた程度のものです。

トピ内ID：3944487377

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男女逆ならよくある話

ルーン

2010年04月26日 14:31

30代女性が、この年になると結婚前提でしか恋愛をしない、とよく言っています。それと同じことです。その彼と付き合うかどうかはトピ主が判断することです。

トピ内ID：3216734944

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そんな感じの始まり方でした

ねこ

2010年04月26日 15:27

私の場合は友人の結婚式の二次会で知り合ったのですが。最初から「結婚前提で」と言われて付き合い始め、現在知り合って4年目結婚3年目です。一児にも恵まれ幸せに暮らしています。私も「一度しか会ってないのに結婚言いだすってなんなの？」と思ったのですが、夫曰く「見た瞬間に『あ、結婚相手だ』と思った」んだそうです。トピ主さんのお相手もそんな感じだったのかもしれませんね。私が付き合う決め手としたのは、私たちを結婚式に招待してくれた友人が信頼するに足る人物であること、そしてその友人がわざわざ自分の晴れの日に招きたいと思った人（＝夫）であること、です。特に後者については当時私と友人は地方在住、夫は首都圏在住だったので、それでも招きたいということは友人がとても大事にしている相手なのだろうと思ったのです。で、それなら間違いはなかろうと。紹介してくれたご友人が信頼に足る人物であり、トピ主さんご自身が彼を悪くないとお思いなら、いいんじゃないかと思いますよ。とても優秀な方とお見受けしましたし。私のようなパターンもありますので、飛び込んでみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1673963182

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お見合いでも、数回デートしてから最終決断します

チュン夫

2010年04月26日 15:27

２０年前に、お見合いで結婚しました。お見合いは結婚前提で会うものですが、ほんとに結婚するかどうかは数回以上（最低でも１～２ヶ月程度）デートしたり、電話・メールをたくさんやり取りしてから決めます。数回付き合ってから、お断りすることもあります。だから、「彼とうまくいくかもしれない」と思うなら、とりあえず「１～２ヶ月のお付き合いをして、結婚するかどうか決めたい」って言えばどうでしょうか。

トピ内ID：7417499721

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結婚相談所に登録しているくらいだから

うさこ

2010年04月26日 17:59

結婚につながらない（ムダな）交際はしたくないと思っているんでしょ。結婚という結果にならなくても一定期間で結論が早くできる交際しかしたくない。あなたは「ちゃんとした婚活」をしていないから彼の切実度が分からないだけです。紹介した人は彼が結婚前提の相手を探していることくらい知ってたと思うけど。期間を定めてはいかがですか？たとえば３ヶ月とか。結婚相手として相応しいかどうかを見極める期間ならそれくらいで十分。ポーッっとなってる恋愛と比べると、冷静に相手を観察しますから。結婚相談所に登録までしている彼をダラダラと年単位でひっぱるのは失礼だと思います。彼は、恋愛したいんじゃなく、結婚したいのだから。

トピ内ID：9591851633

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ただ結婚したいだけに思える

🙂

あきる

2010年04月26日 17:59

相手のこともまだ全然知らないのに結婚とは、その人はただ結婚したいだけに思えますね。誰でもいいのかと。正直にまだ会ったばかりなのでまだ結婚は考えられないと伝えた方がいいのでは？それで、その人が他の人にいくのか、まずは付き合ってお互いをよく知ろうとなるかで、見極めればいいのでは？

トピ内ID：9594537104

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理解不能

🐷

松尾鯛雄

2010年04月26日 17:59

この男性、誠実ですよね？小町では『３０代女性と付き合って、結婚しないのは不誠実』という意見が多数見られるのに、この男性が叩かれているということは、『男性は女性と付き合う場合、結婚という将来のビジョンを持ってはならない』『女性が男性を気に入ったら男性は結婚という将来のビジョンを持たなければならない（男性側の意思は関係ない）』『その後男性は女性に結婚を申し込まなくてはいけない』ということですよね？

トピ内ID：3669281270

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ＣＰＡ～～～？

☀

Ｍ＆Ｍ

2010年04月26日 17:59

海外で取ったＣＰＡで大手監査法人に勤務されてるそうですが。会計士ではないのでは？知人でアメリカでＣＰＡの資格を取った人がいます。彼いわく、日本で会計士として働くには、日本の会計士の資格を取らなければ会計士として雇ってもらえないそうです。彼は一年間就職浪人をして、必死に勉強して日本の会計士の資格を取り、無事に会計事務所に就職出来ましたよ。

トピ内ID：0157529726

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