子供望まない妻、切望する夫

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😨

胃痛もち

2010年04月26日 10:13

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宜しくお願いします。私は、現在３８歳になる主婦です。結婚して１０年以上になりますが、子供はいません。理由は、私が子供を欲しいと思えないからです。結婚当初は漠然と、いつか子供を持つだろうと思っていましたが日々の慌しい生活に追われ、休日は趣味を満喫したり、自由な時間を謳歌しているうちに、自分の人生に子供は必要ないと思うようになりました。しかし、夫はその反対で年を重ねるごとに子供を切望するようになり、現在そのことでお互い苦しんでいます。私は特別子供が嫌いではありませんが、夫のように人生になくてはならない存在とまでは思えないのです。でも、夫の子供を欲しがる気持ちは理解できるので、話し合いの中で「それじゃ、頑張って子供を作るか」と気持ちを切り替えようとするのですが、時間が経つとまた「子供は必要ない」に戻ってしまうのです。年齢も年齢ですので夫も焦りだし、夫は今年中になんとか子供を作りたいと言ってきて、話し合いの結果一旦それを受け入れました。子供を産まないなら離婚、というような流れになったので、夫のことは好きですし離婚をするくらいなら、子供を作ることを頑張ろうと思ったからです。でも、それからというもの気持ちが塞ぐことが多くなり、憂鬱な毎日です。はっきり言うと「私は欲しくないけど夫が欲しいから頑張ってみようか」という気持ちの状態です。ですから子供が出来ても複雑な気持ちで喜べないような気がします。こんな気持ちの状態で先に進んでもいいものか？と悩んでいます。夫に対しても罪悪感でいっぱいです。私のように夫婦間で子供の要る、要らないで意見の分かれたご夫婦はどのような結末を迎えましたか？私は離婚（はしたくないけど）した方がお互いの為なのではないかと考えがちです。

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難しい問題ですね

🐧

いちご大福

2010年04月26日 18:28

配偶者のどちらかが子供を切望し、どちらがか望んでない夫婦の話って実際結構ありますよ。小町でも何度か見た記憶があります。結局２つしか方法がないですね。ひとつは子供を望む配偶者がその考えを捨てること。もう一つはお互いの意思を尊重し離婚すること。どちらが正しいとはいえませんがとことん話し合って一番何が大切かお互いの考えを言いあってみてはいかがでしょうか？子供ってやっぱり作った後でやっぱり作らなきゃよかったと思っても遅いです。作ったら責任を持ってまっとうな人間に育てることが当然の仕事です。そして子供がいかなる状況になっても最後まで見届けなければならないのです。動物園の動物が出産して育児放棄しても飼育員が動物の赤ちゃんを面倒見ますが、人間はそうはいきません。育児放棄・幼児虐待のニュースを見る度にいい加減な親の多さにゾッとします。子供を持つことにあまり関心がない人は持ってはいけないと思います。子供はおもちゃではないのですから。

トピ内ID：5743637154

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そういう感じでした

😑

shibako74

2010年04月26日 18:28

＞「私は欲しくないけど夫が欲しいから頑張ってみようか」うちもそうでした。ですが、主人には欲しくないとは伝えてませんでしたよ。たまたまできなかったのもあり、そのまま放置してました。そのうち友人たちに子どもができて、子ども達と楽しんで遊ぶ主人を見て、こんなに彼が子どもを好きなのに、自分の子どもがいないのは寂しいんだろうな…と思って、不妊治療を経て、妊娠ました。正直、7ヶ月くらいまでは全くもって子どもへの愛情ってものが沸きませんでした…が、病院で新生児を見る機会が多くなり、少しずつ準備ができた気がします。きっと子どもが生まれてきたら、愛情かけちゃうんだろうなぁという気もします。自分でもびっくりしたのは、人におめでとうと言われることや、人の妊娠・出産におめでとうと言うことについて、挨拶程度にしか思っていなかったのが、最近、初めて心からおめでとう！！と言ってる自分に気付きました。今妊娠8ヶ月、お腹の胎児より、嬉しそうにお腹に話しかける主人のほうが大事ですが、そんな自分も幸せなんだなぁとしみじみ思います… つい昨年まで人生を謳歌していた自分の価値観の変化は未だに信じられません…

トピ内ID：3106598826

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気の毒です

マック

2010年04月26日 18:28

ご主人様が、お気の毒です。生き方が違うと気づいたのですから、どちらも妥協せずに済む人生を選んではいかがですか？我が人生に子供は必要ないと考える人と、その逆の考え方の人とが人生を共にするのは大変無理があります。子をもうけるか否かという問題は、夫婦を続ける上で、最も理解しあわなければならない重要な事です。それが不一致なのですから…。お別れの時が来ただけ。ご主人様とのご縁はここまでだったということです。あなたに、ご主人様の子をもった人生を奪う権利はありません。

トピ内ID：2997834970

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つらいですね。。。。

🐤

りこ

2010年04月26日 18:28

お二人の気持ちが伝わってきました。きっと、どちらもつらいですよね。「子供が欲しい」これはもう、人間の本能の一つだと思うんです。それが叶えられないストレスが減る事はないと思います。つらいことですが、、早めに離婚したほうがお互いのためかもしれません。トピ主さんの心の状態で、これから子供を産むのもキツいですよ。体力的にも精神的にもキツくて、もっと夫婦関係も悪くなってしまうような気がします。

トピ内ID：0961670325

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えいやっ！の精神

😭

過去の私

2010年04月26日 18:59

結婚とはタイミングと勢いとよく言いますよね。人それぞれ違うでしょうが、振り返ってみたらそれなりのタイミングが合って、そして双方がそれに乗っかったから今があるのだと思ったことはありませんか？つまり、重大なことを決意する上で、頭で考え抜いても答えが出ないこともあるのです。「えいやっ！」で大船に乗ってしまうのも手です。実は私も子供はいらないという考えでした。理由は子供が苦手だから。夫は結婚と同時に欲しがり、一向に双方の話しが進みません。そんなに欲しいなら何人も生んでくれる人と再婚した方が幸せでは？と本気で考えました。妊娠中の大変さも、生む苦しみ、子育ての忙しさ、自分の時間と体力を消耗すること、色々と考えても男性が考えるほど簡単なことではありません。欲しくない女性にとっては苦痛です。生涯親として生きるのですから。しかし、結婚10年も経っていらっしゃるなら夫婦間に歩み寄りが必要なことはご存じでしょう。私たちは2年間自然妊娠を試みること、その結果妊娠しなければ不妊治療はしないこと、という結論を出しました。半年後に妊娠。30歳の頃の出来事でした。

トピ内ID：4039740998

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十年早ければ・・

🐤

いんこ

2010年04月26日 18:59

私も同じでしたよ、状況が。自分の仕事や家庭を回すのに必死で、ここにまたこどもを望むのは、正直ピンとこなかった。でも夫がとにかく欲しい、産んでほしいというので、「そこまで言うなら」と、夫を失いたくない一心で協力しました。結果は、ものすごくよかったです。いいですよ、子ども。本当に産んでよかった。私の知らない世界へ後押ししてくれた夫には心から感謝してます。あのとき、自分の気持ちだけで決めてしまわなくてよかった。こどもにも「お父さんに感謝しなさいよ」と常々言ってます。ただ、それは私が30手前の話だったので・・・思い切って決心がついたところもありますね。ちょっとトピ主さんは、遅すぎる気もします。いろんな意味で。無理のないよう、ご主人とはよくよく話し合いを重ねたほうがいいです。そうすれば、どんな結果になってもふたりにベターな道が、探せると思いますよ。

トピ内ID：6428449155

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とっても難しい問題ですね

大丈夫

2010年04月26日 19:29

受け取り方は色々あると思いますが…、私は逆パターンでした夫は子供を望みません。何度も話合いを重ねましたが子供をこの先も作るつもりがないなら離婚してほしい…と話がなると、夫が折れ、その時は子作りに協力する。そう言いますが、しばらくすると、避妊してますので胃痛もちさんと同じ気持ちだったのかもしれません未だ子供はいません　夫を愛しているがゆえにとっても苦しみました今も迷いの中にいます切に子供がいる人生を望んでいるパートナーを本当に思っているのなら離婚し、別の人生を歩む選択肢、あってもいい様な気がします子供が全てじゃない事は分かります離婚し別の人生を歩んで行ったとしても、また結婚し子供を授かるとは限らない。しかし、選択肢がある限りはそこにかけてみる人生があってもいいのではないでしょうか子供をもつ　もたないでのすれ違いは双方にとても深く傷を残しえる問題な気がします。答えになっていませんが、ご主人に罪悪感を感じるのであれば、もう一度話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：2512075189

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うやむやで時間を過ごすのだけは止めてください

🐱

森のネコ

2010年04月26日 19:29

子供が欲しいご主人の気持ちもわかりますし、子供がいらないトピさんの気持ちもわかります。今のトピ主さんの正直な気持ちを主人にハッキリと話してください。それから旦那さんの正直な気持ちを聞いてください。本当は嫌なのに、相手に口裏だけ合わせて頑張らないのって一番酷いと思いますし、合わせた側は、結局ストレスと後悔で苦しむものです。相手も一度しかない人生なんです。離婚が嫌なら、３８歳ということで自然に妊娠する確率も落ちているので、とりあえず子作りしてみて、結果を神様に委ねてみてはいかがでしょうか？といっても妊娠にはリスクはあるし、子育てにも病気・人間関係・学校問題と永遠に頑張ることが続きますから、トピ主さんに子供と向き合える度量がないのならそれもダメですか？

トピ内ID：2511829967

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別れてあげて！

🙂

チューリップ

2010年04月26日 19:29

離婚してあげてください。ご主人は父親になりたいんです。あなたは一人でも生きていけるでしょう。大丈夫大丈夫♪

トピ内ID：3904137380

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結局、作りました

😨

のの

2010年04月26日 19:29

　かつての私が投稿したのかと思いました。もう、すごくすごくお気持ちが分かります。　私は結婚前から子供が欲しくないと宣言し、夫もそれを了承したはずだったのに、結婚後気持ちが変わったらしく、何年も説得されて根負けしてしまいました。理由はトピ主さんと同じです。大好きな人の望むことをかなえられないなら離婚してあげる？いや、でも私はこの人と一生一緒にいたい。じゃあ、妥協するのは私なのか？と迷いに迷い、とりあえず避妊をやめたら、2年後に妊娠しました。　　正直、不安と後悔でいっぱいです。産まれたらかわいく思えるかも、という気持ちだけで毎日をやり過ごしている感じ。子供にも申し訳ないですね。　でも、子供が産まれたらこんなことして楽しもう、あんなものを買ってあげよう、と夫と話しているのはとても楽しいです。楽しみと不安の間を、気持ちが振り子のように揺れている状態かな。　私の場合は、もう時間が戻せないから、腹をくくるしかありません。戻せたら・・・また迷いますね。　あ、もし作るなら、ご主人には思いっきり恩を着せておいたほうがいいですよ。私は今、お姫様状態です（笑）。　

トピ内ID：4690934284

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私は離婚しました

グリシーヌ

2010年04月26日 19:59

はじめてレスします。胃痛もちさんとは逆の立場、「私が望まない、元妻が望む」でした。結婚して約10年でピリオドを打ちました。最後の２年は胃痛もちさん同様、お互い苦しみました。今年２月に結論を出したばかりで、元妻との関係も良好だったので、苦しい思いをしています。が、判断は間違ってなかったと思っています。元妻も、お互いの為と言ってました。

トピ内ID：0707710931

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無理して作ったとしても上手くいくとは限りません。。

💔

ななし１号

2010年04月26日 19:59

子供を産まないなら離婚…と言うのが、とてもひっかかります。普通は男性から長年連れ添ってるパートナーに対して、そこまで言わないと思います。男性の立場からの意見としますと、すでに旦那様は貴方に対して愛情が冷めているか、もしかしたら他に好きな人ができた可能性も高いかもしれません。。繋ぎ止めるのも一つの手段かもしれませんが、その時はノイローゼにならないように何でも相談できる友達を頼ってみてはいかがでしょうか？？私としては欲しくないのに無理して、そんな状態で子供が産まれたとしても子供も辛い思いをするだけですし、いずれは限界が来るような気がしますが…。ただでさえ子供に愛情もてなくて虐待が多い時代なので、これ以上は不幸な子供は増やさないでほしいと言うのが幼少時代の私の経験からしまして正直なところです。。

トピ内ID：4145344530

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トピ主さんが譲歩した方がいいと思う

番外

2010年04月26日 20:32

子供がいらない理由もいろいろだと思いますが、趣味や自由な時間のためって…。遊びたい盛りの年齢ならともかく、38歳にもなって。特に子供が嫌でないのなら、夫の希望に沿ったほうがあなたのためでもあると思います。

トピ内ID：2354865960

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離婚

aya

2010年04月26日 20:32

夫の以前の結婚生活は、トピ主さんご夫婦と逆の立場ですが、子供が欲しいかどうかの意見の食い違いによって終了しました。夫の場合は、子供が欲しくないって事をキッパリと伝えきれなかったのが、前回の結婚失敗の理由だそうです。前妻さんも、子供が欲しいとキチンと意思表示出来なかったのが、結婚失敗の理由だそうです。正直な感じ、出産と子育ては○○さんが云うから～って人任せな理由で乗り越えられる物だと思い難いです。私としては、離婚覚悟でご主人に正直な胸の内を打ち明けた方が良いと思います。

トピ内ID：2122123017

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気持ちすごくわかります。

ハニママ

2010年04月26日 20:32

私は３０歳の結婚して７年になる現在妊娠中の主婦です。私も子供を望んでいませんでしたが、主人は切望していました。後に男性不妊で病院に通わないと授かりずづらいことが判明し、又、治療は女性側が受けるものであったため、月に何回も病院に通いました。欲しいのは私ではないのに。精神的に苦痛で一人で泣いたこともありました。どうしてこんなに、つらい思いをして子供を作らなきゃいけないんだろう？いっそ、別れたほうがいいのかもしれないと、私も何回も何回も思いました。しかし、主人の望みも叶えてあげたい気持ちもありました。また、不妊のこともあり、私が子供ことに乗り気でないことも話せませんでした。ただ、離婚を考えたときに、やはり主人と離れたくなかったこと。子作り、子育てはこの長い人生の中で、経験してみたら、よかったと思えるかもしれない。そう思って、治療した結果、現在妊娠８カ月、今は喜ぶ主人を見て、本当によかったと思います。また、私自身わが子を愛おしいと感じています。子作りは二人だけにしかできないこと。ご主人を愛する気持ちがあれば、きっと乗り越えられると思います。辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5530854932

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どちらが悪いわけでもない

koshka

2010年04月26日 22:10

子供を持つか持たないかはその人の人生観なので、どちらが正しく出どちらかが間違っているというものではありません。なので、トピ主さんがそのことに罪悪感を持つ必要はありませんよ。でも離婚したくないからと出産する、これはかなり危険な考え方だと思います。生まれたらかわいくなるかもしれないけど、そうじゃない場合、自分の人生観を曲げてまで育児できますか？それとも、トピ主さんが妥協して出産まではする（これは女性じゃないと無理なので）として、育児はトピ主夫が主体的にするのでしょうか？特に男性の「子供がほしい」は自分は育児をする気はなく、ただ隣の家の子のおもちゃがうらやましいように「子供が・・・」といっている可能性もあります。子供を望むということは男性も生き方を変えないといけないこと、特に男性のほうが望んでいるのであればどの程度育児に参加（お手伝いではない！）するつもりなのかまできちんと話し合いましょう。男性にも生理的リミットはなくても、経済的リミットはあります。大学卒業+妊娠期間で23年、定年のが先では？自分に正直に話し合うべきです。その結果、残念な結果になっても。

トピ内ID：4970303518

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押し切っている最中です。

ももっぺ

2010年04月27日 04:30

私は30代前半で、主人は40半ばです。主人は子供が欲しいと思っているんで、難癖付けて子作りを拒否しています。主人は離婚しても子供を産める年齢の女性と巡り合える確率の低さを感じているので諦めモードです。まぁ、私と別れてまで欲しいとは思っていないのもありますが、、、本当に申し訳ないと思っているので、私はかなり主人に尽くしています。そんな私でも、子供が欲しいから離婚してくれと言われたら別れる覚悟ではいます。子供がいたら私は変わるかもなんてギャンブルみたいなかけはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：1129765419

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私産む人あなた育てる人

🙂

はる

2010年04月27日 12:22

結婚当時は子供を作らないという約束でした。でも、夫は子供が欲しいと言い出しました。世の父親たちのように、休日に気が向いた時だけキャッチボールするだけで、良い父親ヅラできるのならば子供が欲しい。でも、毎日、子育てと仕事の両立でクタクタになって、職場に迷惑かけて後ろ指さされてまで欲しくないというのが、私の意見でした。だったら、僕が育てるから、という譲歩案を夫が出してきました。夫が世にいう母親役をして、私は世にいう父親役だけでいいと夫から提案されました。保育園の送り迎えや寝かしつけ、ご飯を食べさせること、入浴すべて夫の仕事です。子供の体調不良の時は、私の両親や夫が早退して迎えに行っています。私は、食事はきちんと作っていますが、洗濯や掃除は手抜きしています。(家事はすべて私がしています) 子供が欲しいなら、子供のために日常生活をどれだけ犠牲にできるか、ご主人に聞いてみてはいかがですか？子供を産むのはトピ主さんしかできませんが、子育ての大半を夫が担ってくれるのであれば、産んであげたらいかがですか？

トピ内ID：7361614370

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自分の赤ちゃんはかわいい

ママ

2010年04月27日 12:22

私は仕事大好きで忙しくしていましたので子供なんかいらないと思ってました。しかし夫の事を好きでしたので、そんなに欲しいなら産んであげようと思い、２人の子を産みました。今は私立小４年と難関校に通う高１の子供達。産んでからというもの、私の人生は大きく変わりました。夫は子供を切望していただけあって、よく面倒を見てくれます。今では子供を持つという新しく素晴らしい世界に導いてくれた夫に感謝しています。子供がいなかったらこんなにまで幸せを味わえなかっただろうとも思います。私のところに生まれてきてくれた子供たちにも感謝です。周囲にも子供を産んだことを後悔している人はいません。出産は時間制限がある事柄です。私は思い切って産むことを薦めます。自分の赤ちゃんは本当に可愛いですよ！！！

トピ内ID：4227888824

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離婚したほうがいい

ナナミ

2010年04月27日 12:22

ご主人はトピ主さんが協力しない限り、自分の血をわけた子供を一生持つことが出来ません。子供を切望する人にとってそれがどんなに残酷なことか。たった一度きりの人生なのに… このまま結婚生活を送っても、ご主人は後悔するだけしょう。それはトピ主さんにとっても不幸なことです。トピ主さんは夫の人生よりも、自分の自由と趣味を満喫したいのでしょう？だったら離婚したほうがお互いのためですね。

トピ内ID：2780743812

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トピ主さんは大丈夫

🐤

特命

2010年04月27日 12:59

トピ主さんは怖いんじゃないですか。子どものいる自分、母親である自分が想像できない。自信がない。憂欝になるのはそんな考えが頭をグルグル回るからじゃないですか。いろいろ考えてるトピ主さんは大丈夫。一歩前に踏み出してみられてはどうですか。母になるのに学校があるわけでも免許があるわけでもありません。ただ結婚して１０年、避妊してたのいかはわかりませんが１０年妊娠しなかったことと年齢が年齢だけに、この心配がとらぬたぬきにならないことを祈ります。

トピ内ID：6904528288

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離婚がいいのでは。

💡

古の碑文

2010年04月27日 12:59

このまま、他所で作られてもまずいでしょう。

トピ内ID：6372597625

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うちと似ています

🙂

たけのこ

2010年04月27日 12:59

年齢も結婚した年も、子供がいないのも同じです。そしてうちも子供のことで先日夫婦で意見が分かれました。私は子供がどうしてもほしいというほどではなかったですが、いつかは産むものだと思ってきました。でもなかなか授からず、胃痛もちさんと同じくらいの年になり、最近は、今から産んで育てる自信が持てなくなってきました。このまま夫婦二人で生きていかないかと話てみましたが、夫は今でも子供はほしいとのこと。話し合いの結果、今年いっぱい子作りしてみて、それでもだめだったら子供はあきらめようということになりました。長年不妊なので、年内に授かるかわかりません。もし授かったら産めても一人なので、一人の子供を頑張って育てようと思います。もし授からなかったら、夫婦二人で旅行に行ったり人生楽しんで生きていこうと思います。胃痛もちさんもそんな感じで天に委ねてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8894704464

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もう少し今の暮らし・・・38で出産

ムーニー

2010年04月27日 12:59

元々は「そのうち子供が欲しいね」と話しながら結婚しました。私は３０過ぎ当たりから子供が欲しいといいました夫は「まだ・・・」と５年以上言い続けました３５位から「協力してくれて出来なかったのと、協力してくれなかったのは違うと思う今のまま協力してくれなくて、子供が産めない年齢を迎えたら、恨むようになるかもしれない」そう本心を話しました。今だけの問題じゃなく、将来に渡っての気持ちの継続があると思ったので今は恨まなくても、そのせいで関係が崩れるかもしれないと思いました。確かに、とても仲良く楽しく暮らしてましたが子供を産まなければ関係が変わらないとも限らないと思ったのです。彼は、今のままで居れば、今のままの関係で居られると思っていたようですが私の気持ちからして難しいと予想できました。弟が子供は要らないと条件を出して結婚しましたが、奥さんが欲しくなりました説得してましたが、私が出産したら弟は子供を持つ気になって協力的に変身私の子供の写真や動画も欲しがって喜んでます子供が出来るかどうかは分かりませんが、弟は変りました

トピ内ID：6131269626

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離婚しかないでしょう。

さめ

2010年04月27日 18:51

子供を望まない理由はいろいろあると思います。病気や体調，経済的理由、家庭環境の問題 etc,etc. しかし、あなたの理由は「自分の時間が欲しいから」そして、子作りに協力することで合意しても，離婚か子供かの選択をさせられても、どちらも選ばずに時間稼ぎをしようとしている。あなたは卑怯な人です。結局あなたは、自分の意見を１００％通すことが大事であって，旦那さんの意見を聞く気はないのでしょう。だったら、遠からずあなたは離婚されることになると思いますよ。子供を切に望む旦那さんに、無駄な時間を使わせないように、あなたから離婚を切り出してみてはいかが？一人になれば，今まで以上にあなたの思い通りに時間を使えます。趣味だろうが何だろうが，好きにすればいいのではないですか？

トピ内ID：7951110648

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無理に子供を作らない方がいい

❤

ウィン

2010年04月28日 10:29

「私もそう思ってたけど産んでみて良かった」っていう書き込みがありますが、それは万人に当てはまるわけではありません。母性本能を持っていない人もいます。そんな人が子供を産んだらどうなるでしょうか・・・。主さんの「自分の時間を大切にしたいから子供は欲しくない」という考えを非難する人もいますが、考え方は人それぞれです。そういう考えで子供を産まないのも、別にいいと思います。ただ、旦那さんの事を考えると、そうはいかないと思います。旦那さんには旦那さんの考えがあるのだから。子供が欲しい人が子供を諦めるのは、相当難しいと思いますよ。身体的な理由で作れない等どうあがいても子供を作れないなら、諦めもつくでしょうが。主さんが妥協して子供を産んだとしても、子供を愛せないかもしれない。その時は、どうしますか？子供を愛せないなら、子供を産む資格はありません。旦那さんが妥協して子供を作らなかったとして、旦那さんは一生、納得できるでしょうか。無理だと思います。

トピ内ID：0990143642

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好きじゃなくて愛しあえるように

ろっく

2010年05月05日 13:24

４０代後半男性です。以前勤めていた職場の女性先輩もご主人が子どもが欲しいと言っていたけど本人は子どもを育てる自信がないといって悩んでいました。結局その女性先輩は仕事も凄く優秀で同期入社のご主人よりも出世が早くそういうことも関係したのか離婚しちゃいましたね。悩んでいた時の話を聞いていたときに「何か違うよな」と心の中で感じました。悩むくらいだからご主人の事は好きなのでしょう。でもちゃんと愛し合えて居ないのではないかと。男性でも女性でも「子どもが欲しい」ってだけで頑張るのは苦痛だと思いますよ。男性だとプレッシャーのあまり萎えてしまうことも普通にあります。子供を産まないなら離婚なんてご主人デリカシーが無いですよ。そう言ってしまう気持ちは分かりますけど。まずはご夫婦で愛し合うこと愛を深め合うこと、それから見直しては。夜の生活はもちろんですが、日常の心の通い合いだって大切です。例えばご主人は週に一二度花一輪プレゼントくれるなんてことしてくれているでしょうか。あなた自身も受身でいては駄目ですよ。女性と男性の違いも学ばないと。

トピ内ID：5355192201

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お互いが納得する方法

😠

2010年05月06日 16:16

＞休日は趣味を満喫したり、自由な時間を謳歌しているうちに… 要するに「自分を楽しませる事」が最優先なのですね。ならば子供を切望するご主人の稼いだお金でではなく、離婚して自立しご自分の稼いだお金でご自分を楽しませれば、トピ主さんは誰にも遠慮する必要が無いしご主人も納得すると思います。

トピ内ID：9040354125

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難しいですよね

2010年05月08日 12:00

ご夫婦の間で解決されるしかないことですものね、難しい問題だと思います。無理に子どもを生もうなんて思えないですものね。同じ価値観の方とやり直してもいいんじゃないでしょうか。そちらは凄く楽だと思います。子どもが欲しいと思ってる人に諦めさせるのも後で何か後悔とかされたら申し訳ないなぁと思うし、かといって子どもが欲しくないのに我慢して生んだらそちらを後悔するかもしれないですしね。一度でも欲しいと思えたらたぶん後悔はしないかもしれませんけど、やっぱりふみきれないのでしたら無理する必要はないと思います。何も役立つことをかけなくて申し訳ありませんが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：4951149710

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