虐待していた父の老後

レス43

（トピ主 0 ）

こめ

2010年04月27日 10:19

ひと

私は３０歳の看護師です。２８歳の妹がいるのですが、先日「実はカウンセリングに通ってる」と告げられました。理由は、１０代の時に、事業がうまく行かずイライラしていた父に夜中、寝ている時に殴る・蹴るの暴行を受けたからだそうです。私も子どもの時に殴られたことは何度かありますが、妹のような状況で殴られたことはありません。なので、どんなに妹が苦しく・怖かったかと思うととても悲しいです。今思えば、父がイライラしている時、いつも妹が殴られ泣いていて、私と兄は外に逃げていました。そう思うと、私自身も申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまい、罪悪感を感じます。未だに妹は暗闇で眠れないそうです。大きな音に敏感でパニック発作を起こすそうです。妹の夫が一度「お義父さんを恨んでます」と電話をしてきたこともありました。妹からその話を聞いて以来、父親に対する嫌悪感が消えません。また、知っていて止めなかった母に対しても複雑な気持ちです。看護師という職業から、父は「将来面倒みてもらうから、結婚しなくていい」と私に言います。また、婚約者が以前いたのですが、父が彼の会社にしつこく電話する、彼に暴言を吐くなどの理由で破談になったことがあります。兄がいますが、ほとんど絶縁状態なので、父・母には私が頼りなのだそうです。縁を切ればいいと思うのですが、年老いていく父・母を見ていると簡単に割り切れない部分があり悩んでいます。これからどうやって父・母と付き合っていけばいいのでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

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アナタはアナタでしょう？誰でもないし　あなたって存在

こっと

2010年04月27日 14:46

偉そうな事を言える人間でもないですがアナタの話を読んで思ったのがタイトルです私自身　殴る蹴るの虐待は少ないですが未だに母親と兄弟の過干渉に悩んでます。彼らは私をコントロールしたがる。だけど嫌がって拒絶しても干渉しては「ヒドイ事を言われた被害者」ぶります極々きわめて普通の事が難しいいらない物をいらないと言える選択肢は無いし、行きたくないと言える権利もない。押し付けてる気はサラサラ無いので「ひどい」と簡単に言うトピさんも同じなのかな？ってちょっと思いました普通は好きな人との結婚を破談にされたらいい加減　気が付いてもいいのに切り捨てれないですねとぴさんちゃんと幸せになって良いんです親なんてしばらくは元気なんですから、今はアナタの自由にしても良い時間なんです。これが後１０年や２０年たったらホントの看護っていうモノが来るけど、今はまだ夫婦で生活できてる今は、アナタが幸せを掴んで大切に出来る残り少ない時間です捨てれない人に捨てろとは言えませんけどもっともっと幸せになって良いんじゃないの？我がままでも良いんじゃないの？って聞きたい

トピ内ID：9394488741

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出来れば・・・

ぐるりんぱ

2010年04月27日 14:46

まずは妹さんと話をしてみてはどうでしょうか。妹さんが過去の苦しみを話せるまではとても悩みに悩み続けたと思います。これを話たら姉はどう思うだろうか？と。出来れば最初に妹さんの苦しい胸の内を聞いてあげてほしいです。そして父・母の責任ではありますが、姉として「助けてあげられなくてごめんね」と言ってあげてほしいです。多分、その一言でも妹さんの気持ちは少しだけでも救われるかもしれません。それからどんなに酷い親でも現実に捨てる事なんて出来ませんよね。長年連れ添ったお母さんの苦しみをあると思いますので母親ともよく話してはどうですか。強かった父親でも老齢になれば体も精神も弱く小さなものになります。小さくなった親を見ると自分の良心の呵責との葛藤もあるでしょう。自分なりにできる事を考えてノートに書いてみるのもいいかもしれません。それを後で見直す事で自分と父親を客観的に見てみるのです。出切る事はやるけど、ムリはしない。単なる介護ではなく身内だと感情が入りますので、出切るだけ冷静にできる事、出来ない事を備えとして考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1510490480

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絶縁

にゃんこ

2010年04月27日 14:46

私は、絶縁して逃げた方がいいと思います。介護の為に結婚しなくていい、なんていう親に、愛はありません。そんな両親、子供に捨てられて当然だと思います。

トピ内ID：9475142258

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は、あなたの人生でしょ

chacha

2010年04月27日 15:17

あなたは両親の面倒見るために生まれ育ってきたのですかそう自分で思うなら、結婚もせず、そのまま両親を死ぬまで面倒みて養い、あなた自身は孤独に死んでいけばいいでしょう。ただ、計算してみれば分かりますが、あなたが稼げるようになるまでにかかった費用は今後両親を養う費用と比べ格段に低いです。あなたの人生はマイナス決算になります。

トピ内ID：9306160873

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親の介護は

梅干し治郎

2010年04月27日 15:17

自分の人生を突き進みながら片手間でやるものです。介護のために自分の人生をどうするか、と考えてはいけない。

トピ内ID：6251972358

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頼りにされているとしても親から離れた方がいいと思います。

2010年04月27日 15:17

娘の結婚を邪魔するような父親から離れた方がいいですよ。年老いていく両親を心配するのなら、老人ホームに入ってもらえばいいじゃないですか？あなたのお父さんはあなたを私物化してるような扱いで酷すぎです。愛情ある親なら、子供の幸せを祈ると思うけれど、自分の老後の面倒を見てもらおうとか自分の事しか考えていない父親なのでしょ。あなたの人生なんだから、自分の気持ちに正直に生きた方がいいです。このまま、親の面倒をみて生きていったとしても、数十年後両親が亡くなって、自分が独りになったときに親を恨む事になるだけじゃないでしょうか？

トピ内ID：9960300708

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答えは、貴女の中にあります

renon

2010年04月27日 16:16

貴女の気持ちは＞縁を切ればいいと思うのですが、年老いていく父・母を見ていると簡単に割り切れない部分があり悩んでいます。たった一度の貴女の人生、結婚もせず気の済むまで両親の面倒を、貴女一人で看てあげてください。何年先かは分かりませんが（両親二人の平均余命が３０年として）二人とも看とった時、貴女には何が残るのでしょう。・清々しい充実感か？・苦界の淵に佇むアラウンド還暦女か？・etc それは貴女が決める事です。

トピ内ID：2827928988

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深刻な話ですが

匿名

2010年04月27日 16:16

いわゆる「毒親」相手にあなたの優しさ思いやりなんてなんてことありません。利用するモノは利用する。そういう親のようなのでお兄さんのようにすっぱり縁を切ってどこか逃げた方がいいです。貴方の人生、全部ご両親に捧げますか？すでに妹さんは両親によって人生の幸せのほとんどを奪われているのですよ。貴方は「どうぞ」と両親に捧げるのですか？　あえて自分の幸せは望まない、今後好きな人も作らない、両親が死ぬまで私は一人でいる。両親が死んだら私も死ぬ？それともそれから幸せを？　そこまで覚悟があるのでしたら子供のころのようにいいように使われてください。嫌悪感のある親にその身をささげてください。人権、感情、時間、体力、お金、ありとあらゆるものを。でもね、貴方はきっと幸せを願っているはずです。そういう環境でそだったからこそ。ならばその重荷は自分でおろしてください。今なら出来るはずですよ。看護師ならば遠くにいっても職はあるでしょう。自由になって貴方は自分の幸せを探すべきだと思います。ではご両親はどうすするか？　お金貯めて施設にはいるくらいの老後資金を自分でためたらいいのです。

トピ内ID：6839168201

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そんな親、心配しないで捨てていいんですよ

🙂

匿名でお願いします

2010年04月27日 17:03

私の友人にトピ主さんの妹さんと同じ経験をした方がいます。両親の家業がうまくいかず、そのはけ口として暴力・暴言を受け、心に深い傷を負っています。彼の両親はその後離婚し、実母からの虐待はエスカレート。ＡＣ（アダルトチルドレン）になってしまいました。現在は両親と絶縁し、穏やかに過ごしています。トピ主さんにとっては、『親を捨てるなんて』とお思いでしょうが、世間ではよくある話です。まして、子供の幸せより、自分の介護を優先させる親に『自分は親に愛されてる』と感じますか？ご両親の事は心配はいりません。虐待親は子供はから捨てられても、施設（国）で面倒見てくれますから。介護が必要になると役所から電話がかかって来るかも知れませんが、断ってください。それよりも心配なのはトピ主さんは今、ご両親と一緒に住んでいるのでしょうか？早く自立して、ご両親と距離をおき、自分の幸せだけを考えて生きて欲しいです。うるさい外野が『親をすてるなんで・・』なんてもっともらしい事を言う人がいても無視です。そういう人は『毒親』がなんだか解ってないオメデタイ人なのです。

トピ内ID：9838757150

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看護師なら

⚡

nonnon

2010年04月27日 17:36

どこに行っても職はありますね。今すぐ北海道か九州に引っ越して、現地で就職し、そんなにお年寄りの世話がしたいなら、性格の良い義父母のいる現地の男性と結婚、同居すればよいでしょう。同居OKならすぐにお相手も見つかるような気がします。実父を超える舅も珍しいようですし。というのも、義父母がいればもう実父のことなんて考えてる暇がないし、同居宅なら、実父も罵倒の電話をかけ辛いと思うからです。実父は自分の世話は自分で見ればよいでしょう。

トピ内ID：3770864838

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毒には毒の世界がある

あなたも被害者

2010年04月27日 17:36

破談にされてしまったという実害があるではないですか。それでもなお、毒親を看て孤独な老後を選ぶならそれでもいいですが、ご自身まで毒されないように気をつけて。寝ている自分の娘に暴力を振るう、ということはどのようなことを意味するか、精神医学の専門家にきいてみてください。

トピ内ID：1371804477

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追加

あなたも被害者

2010年04月27日 18:51

推測ですが、性的な暴行もあったのではないかと思います。

トピ内ID：1371804477

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因果応報であるべき

😠

沫雪

2010年04月27日 17:36

貴方の父親は妹さん及び貴方達子供に虐待という大きな罪を犯している。その罪を償いもせずに新たな罪…貴方の人生を奪う…を犯そうとしている。それなのに貴方は親だから～などという言い訳で負の人生を選ぼうとしている。貴方は強い人間になりたくなく今のだらだらが居心地いいのですか。妹さんの心理ストレスは父がのうのうとしている限り緩和されないのでは。貴方が強い人間たろうと決意して親との訣別行動をとれば、妹さんの心理ストレスは和らぐかも。罪を負った人間をのさばらせてはいけない。因果応報は果たしましょう。そうでないと妹さんにとって貴方も父と似たような存在となる。罪を犯した人に優しいなんぞそれこそ罪だ。妹さんのためにも又貴方自身のためにも、人から親不孝と誹られようと、脱皮して凛として親に対して反乱しようよ。本人（この場合母も同罪）が罪を贖わないのだから貴方こそ無理矢理贖わせるのさ。

トピ内ID：8146638087

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あなたは悪くない

雨の日の傘のさし方

2010年04月27日 17:36

例えあなたが父親の介護を拒否したとしても、あなたは悪くありません。どうぞ自分を責めないで下さい。そして自分自身の人生を第一に考えて下さい。それが親に対する最大の孝行です。例え父親がその事を貶したとしても気にすることはありません。子供が立派に巣立っていくことが世間一般では一番の親の楽しみなのですから。

トピ内ID：6831638721

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トピ主さんの妹です（なんちゃって全然違います）

かぼす・2号

2010年04月28日 11:42

ついこの前、上の姉から電話をもらい、姉がいまだに母親とはシブシブながらお付き合い続けているということを知りました。私は8年ほど前に姉に会わなくなり、7年ほど前に親とも会わなくなりました。それと時を同じくして下の姉は遠距離恋愛の人と結婚して遠くに行きました。だから両親が上の姉の子供を頼ってお小遣いを上げたり留守番頼んだりしているという事も知りました。しかも姉が「そうは言っても親戚って大事」とか私に説教かまして来ました。あなた自身が血のつながりのある人は他人よりよほど厄介って気持ちを私に植え付けたんですけどー！そんなこと言ってさ、いざ介護の泥沼になったからって巻き込まないでねーって思います。私の両親はもともと居なかったと思ってます。姉が介護地獄に陥っても知りません。だって姉が選んだ人生だから。トピ主さんも将来の面倒見てもらう道具として育てられたんでしょ？孝行心なんて捨てていいと思うよ。遠くの病院に勤めたらいいんじゃないかな。そこで家族を見つけたらいいと思うよ。私も夫と子供が居なければ親の異常さに気付かなかった。

トピ内ID：9909466209

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確かに

🐤

eye

2010年04月28日 12:53

妹さんにとっては、学校でさんざん自分を殴った暴力教師が、家に帰ったらまた居て、あなたに接待されているのを見る思いじゃないですか？虐待というより犯罪レベルですよ。母親も共犯。

トピ内ID：6633899586

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レスありがとうございます。

こめ

2010年04月28日 14:56

たくさんの返信ありがとうございます。個別に返事できなくてすいません。仕事上、時々、身寄りのない患者様や家族がいても放置されている患者様をみているせいで、自分の両親から逃げる決心がつかないでいます。正直、自分が一生独身な気がしていて、誰からも必要とされないよりは、虐待をしていた親であっても面倒をみたほうがいいのかも知れないと思うようになっているずるい自分もいます。兄は連絡を断ち（私には年賀状が届きます。）、妹は両親に遺産を慰謝料としてもらうと言います。両親は何のために子どもを3人も産み、育てたのでしょうか？私がいなくなったら、両親は自分の行いを悔やむでしょうか？考えても考えても答えが出せず、私もカウンセリングが必要なのかも知れないと思い始めています。

トピ内ID：3907990431

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あなただって被害者　そんな人生でいいんですか

いやいや

2010年04月28日 15:44

結婚を滅茶苦茶にされ、今後も結婚しなくていいから、親の面倒を見ろとは、結構な毒親ですね。トピ主さん自身も迷いながら、それでも親を見捨てられないという気持ちのようですが、トピ主さん、よく考えてみてください。両親の介護と仕事のみで人生を生きて、両親がいなくなった後に、トピ主さんは何歳になっているでしょうね。そこから人生仕切り直しがきくでしょうか。トラウマで、日常生活すら支障をきたす状態に娘を貶めた父親、それを知りつつ止めもしなかった母親ですよね。今はかわいそうな年寄りになりつつあっても、トピ主さん、それを許せるのですか。自分の人生を滅茶苦茶にされたことも、水に流せるんですか？頼りにされて嬉しいんですか？両親共に、トピ主さんの今後の人生なんか何も考えていない様子、今も立派に毒親健在だと思うのですが。トピ主さんも縁を切って、これからの人生、自分のために生きられませんか。妹を応援しつつ、仕事を頑張り、新しい出会いを得ていけませんか？お兄さんのとった行動は賢明だと思いますよ。他の方のレスにもあるように、トピ主さんには手に職があります。恋人ができても、両親に知らせなくて良いと思います。

トピ内ID：1442434373

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虐待に気づかないってこのことなんですね…

よるくま

2010年04月28日 15:44

妹さんではありません。トピ主さんのことです。トピ主さんも殴られていた。トピ主さんも罵倒されていた。トピ主さんも毒親にしばりつけられている。（しかも破談という実害まであっている）妹さんとの違いはまだ発症していない、それだけです。看護師さんということでご自分は大丈夫と思っていませんか？でも、医療関係者といえども虐待やＤＶを自覚できない人はたくさんいます。ご自分の人生はご自分のものですよ。そしてトピ主さんがお父様とつながってる限り妹さんも縁が切れないでしょう。目を覚ましてください。

トピ内ID：6398480275

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どうするかはご自身で

🐤

鳩豆

2010年04月28日 15:44

ご兄弟皆さん、大変な思いをされてこられましたね・・・。お父様が妹さんに対して「夜中に」というところが気になります。ご兄弟とはいえ、妹さんは性的虐待があったことは話せなかったのかもしれないと思いました。妹さんには「助けて上げられなくてごめんね」と伝えるだけでも、気持ちが全然違うと思います。お父様のことですが、私なら子供の人生は自分の為にあるような発言をされていることから、心苦しいけれどもきっぱり縁を切ります。小さい時に被害にあっただけでも十分です。これからは自分の人生を大切にしたいと考えます。でも、それでも親と思うのならば人生を捨てる覚悟で老後を看るという選択もあるのでしょう。最後はご自身で決めるしかありませんね・・・。

トピ内ID：8579411849

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もう…

☂

雨空

2010年04月28日 16:23

あなたには、あなたの人生があります。両親の事を心配するのもわかりますが(どんな酷い親でも親にはかわりないから…)今が親との離れ時ではないですか？スリコミみたいに娘をがんじがらめにするなんて…親なら、子供も幸せを願うと思うのですけど。違うのですね。トピ主さんは十分両親に尽くしたと思います。年老いても、人間どうにかなるものなのです。放っておいても大丈夫ですよ。トピ主さん、妹さんも、どうか幸せになってください。

トピ内ID：3045826453

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あなたは被害者でもあり加害者でもある

ぎん

2010年04月28日 16:23

妹さんから見ればあなたは彼女を助けてあげなかったから暴力をふるった父と見て見ぬ振りをしていた母側でしょうね。あなたの両親から見ればあなたは介護員でしょうね。まだ彼らのマインドコントロール下にあるようですので。わたしは幸せな家庭で育ったのであなたや妹さんの気持ちは想像しかできませんがどうか妹さんの胸の内を聞いてあげて、両親と絶縁してください。それがあなたにできる妹さんへの償いではないでしょうか？あなたもカウンセリングを受けたほうがいいと思いますよ。あなたは被害者でもあり加害者でもありますから。

トピ内ID：5228228677

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父から虐待を受けて、母親はそれをみて見ぬふりをしていました

😣

ひとり

2010年04月28日 16:53

私の家庭は父が絶対的な立場で、母親も子である私もそれに従うだけでした。私が父から殴られたり暴言を吐かれても母親は『お父さんに謝りなさい』、としかいいませんでした。父は機嫌は悪いと母親にまで暴言や暴力をふるっていました。いつもびくびくして幼少時代を過ごしたことを未だに忘れられません。でも、ただ一人の父親なので、憎いのに好きなのです。愛人や隠し子が発覚しても、やはり父は父です。でも、老後の面倒をみる気はサラサラありません。愛人や外の子にみてもらえ！と思っています。母親だって父親に殴られる私をみて見ぬふりをしていたので同罪です。私は高校卒業と同時に親元を脱出して、普通の家庭出身の彼と結婚しました。うちの夫も私のを親を憎いと言ってます。義親から免許の教習代まで頂きました。今、とても幸せです。そのうち市役所から親の面倒をみるように、と役所の人が家に来るかもしれません。でも『うちにそんな余裕はない！』の一点張りで大丈夫です。方的に面倒をみないで有罪になることはありません。人として尊敬できないのに介護なんかできますか！

トピ内ID：4579313819

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トピ主さんがまずすべきこと

あのにます

2010年04月28日 17:47

客観的に自分の境遇を見ることができるようになることではないでしょうか。ここで百万のレスを得たとしても、自ら気づきを得なくては何の助けにもなりません。幸いにして医療に従事していらっしゃるとの事、カウンセラーさんを紹介してくれるつては得やすいのではないでしょうか。子供にとっては最初に与えられる環境が「普通」になってしまいます。大人になってそれが普通ではなかったと気がついても、「異常が普通だった」環境の影響からすぐには抜けられないと思います。一種のマインドコントロールなんですよ。その上でどう生きるかお考えになってはいかがでしょうか。今のままではどんな選択を私たちが提案してもトピ主には響かないと思います。

トピ内ID：7808930406

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トピ主さんが去ってもご両親は悔やまない

かぼす・2号

2010年04月28日 18:39

子供たちが変な育ち方をしたと腹を立てるか悲しむか知りませんが、自分たちのせいで子供が寄り付かないなんて思うわけ無いじゃないですか。そんなこと（子供全員から見捨てられる）ぐらいで自分たちが悪かったかもって思えるなら立派なもんです。たとえば介護の時に本当に動けないのに微妙に手の届かないところに御飯を置くとか、爪を毎回深爪になるように切るとか、オムツが汚れているのに気付いてもヘルパーが来るまで気付かないふりとか、色んな嫌がらせを受けてぼろぼろになって死ぬときに少しぐらい反省するかも？それにトピ主さんが見てる孤独な老人たちは、自業自得、親もそうなるべきと思わないのかな？不思議。私の下の姉はプライドばっかり高くて感謝することを知らず看護師にも暴力振るう患者さんに家族が寄り付かないことを「当然だよね」って言ってましたけど。

トピ内ID：9909466209

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決めるのは貴女

あらら

2010年04月28日 22:02

　妹さんは理解ある伴侶を得られて安心したのね。くれぐれも、妹さんを、ご両親に会わせたりしないように。貴女は「わたしも怖くて、かばってあげなくて、ごめんなさい」しか言えませんね。体にしみついた恐怖と絶望感は克服するのに長い時間がかかります。克服しても傷口は存在するし。。絶縁状態をキープしないと、妹さんは快方にむかえませんよ。（私の経験から）　どなたかもおっしゃっているように、貴女もお兄様もお母様も同類だと妹さんは思っているでしょうね。体にしみついた恐怖と絶望感は克服するのに長い時間がかかります。克服しても傷口は存在するし。お兄様が絶縁なさり、妹さんも。さて貴女は。。。

トピ内ID：9682663196

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虐待の変遷

あなたも被害者

2010年04月28日 23:15

子供が、幼児期：いわゆる幼児虐待思春期：暴力による支配、性的虐待青年期：力では勝てないので経済的な虐待（仕送りの強要）そして、老年期を迎えた今、介護の強要が始まろうとしています。親を見捨てるのか等の言葉で自分の思いどおりに操ろうとしています。これも一種の虐待でしょう。

トピ内ID：1371804477

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妹さんの力になってください

🙂

ぺろり

2010年04月29日 10:22

親は絶縁して当たり前です。私はその様な場合は、親とは言えないと思います。そんな事よりも、妹さんの力になってください。姉として妹を置いて逃げていたのは加害者同然と思います。妹さんはものすごく辛かったはずです。今でも苦しんでいるのです。妹さんが告白したと言う事はあなたに少なからず頼りたいと思っていると思います。妹さんの為にも親と縁を切ってください。

トピ内ID：6454206156

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幸せになってほしい

皐月

2010年04月29日 11:22

トピ主さんにも、妹さんにも幸せになってほしい！あなた達は両親の持ち物ではないし、もう自分の力と責任で暮らしているのだから、自分達の幸せを最優先にしてほしいです。それから、トピ主さんの「妹に対する罪悪感」はあなたが妹さんに寄り添って助けになることで快復するのではないか、と感じます。妹さんには守ってくれる夫がいてよかった。トピ主姉妹はまだ若いです。だから、自分の未来を限定して狭めてしまうことなく、どうぞもっと両親から自由になってください。姉妹の幸せを願っています。

トピ内ID：8965396104

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妹さんを巻きこまないで

♨

ギャー

2010年04月29日 13:11

妹さんの悲しみを想像するだけで涙が出てきます。本当に知らなかったのですか？静まり返った夜中、妹さんが父親に暴力振るわれて泣いていたら普通は家族は物音で気がつくと思いますよ。気がつかない振りをしていただけですよね？それとも大きな豪邸にお住まいだったのでしょうか？母親、姉（トピ主）、兄、３人もの人間が、一番年下の妹さんが暴力振るわれているのを見て見ぬふりをしていた事に嫌悪感を感じます。トピ主さんは加害者としてカウンセリング受けた方が良いと思います。＞両親は何のために子どもを3人も産み、育てたのでしょうか？子供を３人も産み、２人を育てたご両親なのですから、お兄さんとトピ主さんで面倒見てあげたら如何かしら？お願いですから、ご両親の面倒を見てあげて。トピ主さんが去っていけば、妹さんに被害が及びそうな予感がします。トピ主さんは妹さんの様に怖い思いをせずに育てて貰ったんだから、ちゃんとご両親の面倒をみましょう。

トピ内ID：0263482384

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