母一人置いて、一人暮らしをしようか迷っています

レス19

（トピ主 0 ）

🐶

綾子

2020年08月23日 20:40

ひと

私は24歳で看護師として働いています。
私の家は、現在母、私の二人暮らしで、父は私が19歳のときに他界し、兄は知的障害があり地域のグループホームで暮らしています(週に3日ほど帰ってきます)
私の母は38歳で兄、40歳で私を出産し、頑固で気難しく亭主関白な父と、認知症の姑と、ダウン症の義弟の面倒をみながら生きてきました
(母がどう思ってるか知りませんが少なくとも私はそう思っています) 姑が亡くなり、義弟が亡くなり、そして父が亡くなり、兄が家を出ていき、そして今度は私です。

家を出る理由としては、看護師として働きある程度の貯金が出来たことと、自立していない自分に嫌気がさしてきたことの2点です。一人暮らしする場所は実家から車で30分かからないくらいの場所です。
先日思い切って母を連れて不動産屋で部屋を決め、帰ってくる車の中で必死な声で「時々帰ってきてよ？さびしいけど、いつかは通る道だものね」と言われ、私自身寂しさと母を残していく罪悪感で胸が潰れそうになりました。

今まで散々苦労してきた母を一人置いていくことへの罪悪感、反抗的で親不孝な娘に対してもさびしいと言ってくれる優しさに、正直一人暮らしをするか今更揺らいできました。
でも今後何十年先のことを考えると、母は現在64歳でもうあと20年すれば80歳超えてるし、家を出たほうがいいような、結局兄のこともあるし家のことを管理できるのは私しかいないし家を出る意味があるのか、むしろ出ていいのか、など色々考えてしまいます。結局私は人生設計もできてないし未来に起こり得ることに対しての覚悟もできてないと思います。

みなさんはこのような状況での一人暮らしはどう思いますか？

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寂しいけれど……

🐱

ロッ君ママ

2020年08月24日 11:31

子供が自立するために親は子供を育てます。動物もみなそうですね。捨てる訳じゃなくて新たな力をつけるためだから…… 寂しくても子どもを見送ります。ずーっと家に居られるのは親としては安心だけど不自然なことかもしれません。便りをしてあげる事で埋められる絆も有ります。

トピ内ID：3626270825

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区切りが必要

🐤

ゆんな

2020年08月24日 11:31

いいと思います、一人暮らし。子育てもズルズル一緒にいると過干渉になったり依存したり、あんまりいいことないです。どこかで区切りをつけてお互い自立しましょう。が、病気が見つかったり、なにかトラブルがあったときは唯一頼れる肉親として駆けつけてあげてくださいね。

トピ内ID：2165477401

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綾子さんの心に聞いてみて

🙂

明梨

2020年08月24日 12:30

結婚や転勤でしたら、必要に迫られてなので、迷う事なく家を出られると思います。綾子さんが迷っているのは、家を出る理由が、1人暮らしをし経験してみたいし、お母さんやお兄さんに煩わされたくないのが本音でしょう。お母さんも、綾子さんを止める事は出来ないと思うから、何も言わないんですよね。でも、苦労してたお母さんに悪いなぁと、思うんでしょうか？綾子さん、優しいですよね。とても良くわかります。綾子さんが、心から本当に家を出て1人暮らしをしたいと思うのでしたら、ここには相談しないんだと思います。誰かに、1人暮らししていいんだよって、背中を押して欲しいんですよね？やってみないと、後悔するかもしれませんが、後々気になって家に戻る事になるのではないでしょうか？親と同居していても、自立していないとは限らないと思います。

トピ内ID：2945710570

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今だからこそ出来る

🙂

ねこねこ

2020年08月24日 12:30

むしろまだお母様が心身ともに健康で、一人でも生活が出来るであろう今しかないです。今後、精神的にか肉体的にか、お母様一人では生活出来なくなってしまってからでは、トピ主さんが家から出ることはもっともっと難しくなるでしょう。優しい娘さんに依存して、弱ってしまうかもしれません。むしろ心身ともに健康な状態なら、お母様も様々な事から解放されて楽しい人生を送れるかもしれませんよ。お母様もさみしくても納得している今独立して、時々会いに行って様子を見ながら色々フォローするのがいいですね。トピ主さんにご馳走を用意したり、たまにお洒落してお出掛けしたりするのも人生に張りが出るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7634467372

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一人暮らしするだけが、自立だとは思わない

✨

チョコレート

2020年08月24日 12:30

エールが多い中、恐縮ですが… 年老いた母親を、わざわざ一人にしなくても… 心細く淋しい気持ちを押し殺し、気持ち良く送り出してくださる優しいお母様。きっと、体調を崩しても「心配をかけたくないから…」と一人で頑張り連絡などしてこないのでは。私なら、いつか離れねばならない日まで一緒に暮らします。一人暮らしだけが、自立だとは思わないです。ただ、一人暮らしをしたいお若いトピ主さんのお気持ちも何となくですがわかりますし、コロナ感染が不安な時期なので、お仕事的にも別に暮らすメリットはありますね。

トピ内ID：4479413366

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自立することが大切よ

😝

親世代

2020年08月24日 12:30

トピ主は２４歳なので、一人暮らしの経験をして、精神的にも自立したほうがいいです。お母様もそれを認めてくれたのだから、思い切って一人暮らしを実行する。お母様は、まだ６４歳なのだから、若いです。お母様自身も一人暮らしになるから、不安を感じたのです。＞「時々帰ってきてよ？さびしいけど、いつかは通る道だものね」　と言う言葉は、トピ主に言っているのと同時に、お母様が自分に言い聞かせているような気がします。電話やメールでの連絡は、頻繁にしてあげたほうがいいですね。取りあえずは、まずは、一人暮らしへの一歩を踏み出し、トピ主の人生の基礎を固めることですね。

トピ内ID：7396031462

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ひとり暮らし応援します

🙂

2020年08月24日 12:30

出るなら今でしょうね。私自身は父親を最期に看取りましたが、死ぬ直前まで一人暮らしで元気でした。私の勤務先の女性も64を超えて1人暮らしですが、体が元気であれば、とりあえず心配する必要はないという例ばかり見てきたせいか。（苦笑）我が子に置き換えても、私はそう思ったので出しました。まだ大学生で金銭的には援助が要りますが、強く生きていますよ。親のために自分の人生をあきらめてほしくない。私はそういう考えです。それにね、うじうじ頭の中で思っていることも、一度1人になって考えてみればわかったりもします。車で30分なんですから。そのときに帰ってきても良いのではありませんか？がんばれ。

トピ内ID：6232152779

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できればいてほしいけど。

🙂

まるこ

2020年08月24日 12:30

私は母親の立場です。娘が2人いて、最近2人とも自立しました。私には夫も姑もいますので、少し違いますが、とても寂しいです。よく子供の夢もみます。お母さんは特に一人暮らしなので尚更です。できればそのままささえてあげて欲しいですが、娘の立場なら、でたいのもわかります。結婚と違って、一人暮らしは自由があり、楽しいですよね。娘たちはとても楽しんでます。お母さんも70才までは大丈夫。時々帰ってあげてください。

トピ内ID：0435071624

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今のうちに出て正解！

🙂

kuma

2020年08月24日 12:30

トピ主さんの葛藤、よく分かる気がします。でもね、これからお母様は年々歳老いていきます。そうすると、ますますあなたは家を出にくくなることでしょう。お母様もあなたが家をでることへの不安が大きくなることでしょう。なので、お母様が元気な今のうちに家を出るのが正解です。でも、お兄さんのお世話などがお母様の精神的体力的経済的に負担になってきた時には、仕事で忙しくても、手伝いにいってあげるなどフォローが必要でしょう。それ以前からも常々気にかけ、声をかけてあげることが大切だと思います。ひとつ、気になることがあるとすれば、トピ主さんが、「家を出る」＝「自立」と思っていることです。それは違いますよ。家を出なくても、精神的にも経済的にも自立は可能です。トピ主さんの中に、本当は自由になりたいという思いが少なからずあるのでは？そういう気持ちがあってもいいと思います。ただ、逃げ道として家を出るのではなく、堂々と胸を張って家を出るべきです。頑張って下さいね。

トピ内ID：8213744661

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大丈夫です

🙂

宇治金時

2020年08月24日 12:30

お母さんは結婚してからお兄さんがグループホームに入るまで自分の時間はなかったでしょう。実の娘との生活は楽しく穏やかで幸せですが64歳で健康ならば自分のペースで自由に生活できる時間を作ってあげてはどうでしょうか？しばらくは寂しいでしょうが慣れるとベテラン主婦は家事はできますから一人暮らしは結構気楽です。車で30分なら近いですから問題なし。トピ主さんも慣れるまで一人暮らしは大変ですよ。仕事では緊張の連続ですからほっとする時間も必要でしょう。お互いに防犯には最大限の注意をして新しい生活へ。

トピ内ID：5555316089

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難しいですね

🙂

ほぼ専業主婦

2020年08月24日 12:30

お母さんは、過去大変な状況を乗り越え、今はあなたと穏やかに暮らしているのですね。グループホームに入所しているお兄さんが、週３で帰って来る時は、お母さんが、一人でお世話をできるのですか。そこは問題がない？そして出た後のお母さんの経済的なことも、問題はないのでしょうか。トピ主さんの、家を出る理由で、自立していない自分、とありましたが、私から見れば、看護師という立派な職業に就き働いていることは、十分自立していると思います。この場合の自立とは、家での家事を全てお母さんがやってくれていると言う意味での自立ができできない、ということなんでしょうかね。もしそうなら、親として、忙しく働いている娘に、家事をやらせようとは思いません。と言うか、実際問題、食事や洗濯を分けることの方が、面倒です。お休みの朝とお昼ぐらいは自分で食べてね、とはできますが、まぁ、それ以外はお母さんがやるでしょうね。本題の家を出るかどうか。一人暮らしは、家で同居しているよりは、さらに自立できます。ゆくゆくは結婚して家を離れる時が来ることを考えたら、その時期が早まっただけ、とも取れますし、二人で暮らしている期間が長ければ長いほど、残された者は余計寂しいでしょうね。双方にお金の心配がないのなら、出られてもいいのではないかな、とも思います。

トピ内ID：2230598722

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皆いつかは一人になります

🙂

おばさん

2020年08月24日 12:30

夫婦でもそのうちに別れは来ます。ましてや親子ならば当然です。適度な距離でお母様との関係を良好にするのがベストです。お母様のためを思って仮に一人暮らしをやめるとあなたの中でお母様を恨んだり疎ましく思う自分がいることに気づいてしまうかもしれません。お母様もあなたの幸せを願ってると思うし、自分のためにあなたが自分の想う人生を生きられないのは親として凄く辛いです。子供の自立はほとんどの親が経験するものです。一人親とかは関係なく寂しいものですよ。でも皆様乗り越えてます。お母様は苦労されてきた分、強い方だと感じました。

トピ内ID：2901008735

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ぜひ出ましょう

🙂

posuyumi

2020年08月24日 12:30

家族のほとんどに手がかかるなか、お母さんは娘のあなたにはそれに巻き込まれて自分の幸せが掴めないようなことにはなってほしくないと踏ん張ってこられたのではないでしょうか。私なら、育てた娘が巣立つことは寂しくも誇らしいと思います。将来は将来。必要ならまた考えればいいですよ。一度は自由を謳歌し、自分のために生きましょう。お母さんだってもともとは好きな人と結婚したわけです。子も産みました。大変でも絶対に幸せで楽しかったはずです。ママ友で子どもが小さいときに離婚し帰った実家で実の弟が倒れて以来全身まひ。かろうじて意識があってイエスノー程度は伝えられるけどそれがどんな気持ちを伴ってるかはわからない、そんな寝たきり状況を働きながら介護サービスの助けをかりて支えています。自分も持病をもってる。それでも会うと嬉しそうに語るのは娘の自立ぶりですよ。いまはもう仕事をし一人ぐらししていると。残念ながら息子くんのほうは自宅住まいのフリーターなのであまり語らず…。ぜひ、力強く明るく生きて、お母さんの子育てを肯定してください。寂しいというなら毎日ラインででも一言連絡すれば？お兄さんの帰宅と合わせて実家に帰りごはんでも作れば超親孝行です。

トピ内ID：8492172756

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母親の姿は未来の自分の姿です

🙂

タイムマシン

2020年08月24日 12:30

お母様世代です。子供は巣立つもの。いつまでも独身で母娘で住むのは良くない。と頭では理解していても、60歳を過ぎて寂しい、老後どうしよう・・・と言う思いがあるのでしょう。客観的に見れば、24歳の仕事もあり収入もある娘が自立するのは良いことです。一方で、お姑さんの地方を見ていたお母様は、自分がああなったらどうしようと言う不安があるはずです。トピ主さんが、将来いろんな意味で後悔しない為にもお母様の自立を上手に応援してあげてください。月に１－２回は必ず帰ってあげて、ゆっくり話したり何気ない日常を一緒に過ごすこと。お誕生日のお祝いをすることなどはしてあげてください。将来トピ主さんがお母様の歳になった時に、そういった親孝行をしていたことで自分が幸せな気持ちになると思います。お母様の姿は、未来の自分だと思って接してください。一人暮らしになると、誰とも話さないことがあります。これが一番良くないので、お母様には人前に出ることを勧めてあげてください。お稽古ごとでも、ジムでも、ボランティアでも、日常生活の中で人と話すのは大切です。

トピ内ID：5405219792

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いつかは結婚しますよね？

🐱

neko

2020年08月24日 12:30

絶対にお母様が一歳でも若い内に家を出られた方が良いと思います。後、数年すれば縁談の話も出てくるでしょうし。それが６年後と仮定すれば７０歳の老母を置いて結婚できるか…？という話になってきます。それなら６４歳の母親を置いて出る方が余程出やすいし、いつでも帰ってこられるという気軽な気持ちで出られますよ。お兄様とお母様の老後の事はきっちり割り切って考えてください。先の事は誰も分かりません。まずは主様のここ数年の事です。それを考えると今は出た方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8591522201

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うちとは違いますが

🙂

ぶーこっこ

2020年08月24日 12:30

うちはシングルマザーで、母ひとり、わたし、弟の三人家族です。弟も18歳から地方の大学→地方で就職わたしも22歳から一人暮らし(実家から電車で約1時間くらい) なので、母はひとりで住んでいます。母ひとりにして薄情な！おっしゃる方もいるかもしれません。でも逆に今しか一人暮らしをするチャンスがないと思ってわたしは家を出ました。家を出るなら早いうちが良いと思うし、(歳を取れば取るほど出にくくなると思う) 一人暮らしをして、自立したい！と今思ったのであれば動くべきだと思います。もし10年後、20年後、結婚していなくて実家で暮らしたい。そう思ったら戻ったら良いのではないかしら？綾子さんの人生は綾子さん自身のものなので、お母さんと暮らし続けたい(実家なら貯金も貯まるし、家事もしてもらえるかもしれないし色々とメリットは多いので)と思ったなら残ればいいし、一人暮らしして自立してみたい！！と思うのなら行動したら良いと思います。もちろんどちらが正解なんてないです！最良の判断ができること、お祈りしてます！

トピ内ID：1849661858

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再構築

🙂

るん

2020年08月24日 12:30

一人暮らしは、家族と縁を切る事ではありません。実家に住んでいると、どうしても「母娘」の関係を引きずってしまいます。一時期であっても、互いが互いを頼らずに自力で生活することで「大人同士」の関係を築き直すことができますから、そういう意味でも一人暮らしは重要です。＞私は人生設計もできてないしトピ主さんはずっとその家で育ったので気付いていないのでしょうが、客観的に見ると、トピ主さんは大変な状況を抱えた家庭で育ったために「設計できるような環境になかった」んですよ。幼いころから、いつもお兄様の事情を優先し、疲れ切っているお母様に気を使ってご自分の欲求は引っ込める日々を送ってきたのではないですか？まだまだ若い頃から「母と兄は、私が面倒をみなきゃ」という責任感を背負って生きてこられたのではないですか？それ以外の人生はない、と思っていらっしゃいませんか？実際には、母子家庭出身だって、兄弟に障害があったって、トピ主さんはご自分の人生を生きていいんです。自分がこれからどう生きたいか。トピ主さんには、一人になってゆっくり考える時間が必要です。・・・家族に気兼ねせずに異性や同性の仲間たちと出会い、関係性を育む時間も必要です。将来的にお母様・お兄様の面倒を見ることになるとしても、ちゃんと考え、覚悟をしてご実家に戻るのと、今のままなし崩し的に母の老後と兄のケアに巻き込まれていくのでは人生の納得感が、全然ちがってきます。

トピ内ID：0526946843

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何故出て行くの？

🐴

ハーモニカ

2020年08月24日 16:18

自立自立って家から出ないと駄目なの？結婚の時出て行けばいいのに。。何も無理に出て行くことはない。

トピ内ID：9382650630

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ずっと一緒にはいられない

🙂

あかねこ

2020年08月25日 10:49

綾子さんは家族思いでとても優しい方ですね。だからこそ今、出ていきましょうよ。共依存になってしまっては手遅れです。もしも現在の母娘の二人暮らしを続けた場合、結婚後はどうなさいますか？綾子さんとご主人の「二人きりの新生活」を始めることはできますか？お母さまもあっという間に歳を重ねられることでしょう。「一人の時間」をたっぷり差し上げるつもりで、家を出ていくんです。健康体の今のうちに、趣味や楽しみを自力で見つけてもらいましょう。一人って、案外寂しいことばかりではありませんよ。お若くて聡明な綾子さん、今後も様々な葛藤や困難、迷いに出会うかもしれません。それらを乗り越えたとき、倍以上の幸福がきっと綾子さんを待ち受けているでしょう。小町の片隅から応援していますよ。

トピ内ID：4100389671

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