非常識なのは夫？私？

レス26

（トピ主 5 ）

まな

2010年04月27日 10:19

ひと

先日子供がママ友の車のバンパーに自転車を擦ってしまいました。ママ友とは集合住宅で同じで勝手に行き来ＯＫ子供抜きでも遊ぶ誰の子供でも同じ扱いをして夫婦仲で下も話すリアル友達の何人かで毎日　駐車場横の公園スペースで遊んでます。私は直すなら修理代請求して直さないなら別のお詫びすると言ったら、ママ友は車はボロいし直さないし磨けば気にならなくなるから弁償はいらないと私に言い子供には次は気をつけてよと言いました。家に帰りやっぱ直さなくてもなんかお詫びはしないといけないなと１万円ぐらいの金券かご主人がビールが好きなのでビール１ケースを考えてましたがママ友のご主人が磨いたら傷もわからなくなったからお詫びもいらないとの連絡がありでもじゃあビールぐらいでいいかと自分の夫に相談したところ非常識だなお前は！今すぐ３万円持って行ってこいと言われました。ご主人はまだ帰宅してなくて、友達はいらないよーといいつつ受け取ってくれました。続きます

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お詫びは尽くして損はない

Nut

2010年04月27日 14:46

続き前ですが、お詫びはきちんとして損はないと思います。お友達は心からいいよって言ってくれていたとしても、旦那様がどう思うかわからないし、本当は請求したいけどいいよって言ってるかもしれません。お互いしこりを残さない為にもお詫びはキッチリした方がいいと思います。トピ主さんの感覚が非常識とは思いませんが、旦那様の言う事の方が無難だと思います。

トピ内ID：0757728803

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続きです

まなトピ主

2010年04月27日 14:46

家に戻り夫から友達だからいいよって言うだけでこれが他人だったら直せよっていうだろ? いらないよーって言っても本心はバカヤローって思ってるかもしれないし、みんなお前みたいに厚かましい人間じゃないんだ金払っとけば後でお互いイヤな思いしないし、いらないよーって言っても金貰えたら嬉しいさだからお前は常識がないんだお前のお母さんも含め俺はみんなからお前のバカな頭治ったか?って言われてるのになどクドクド言われました確かにそれでスッキリはしたけど、そんなに言われるほど私は非常識ですか？私からしたら私や母のバカ頭治ったかって聞いてくる友達… てかアンタ友達いねーじゃん酔っぱらったら暴言子供に理不尽な事そんな事から私は夫の方が非常識と思うのです続きます

トピ内ID：4561010943

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続きです 2

まなトピ主

2010年04月27日 14:46

上記のような事があるので夫自体を信用してない所詮暴力亭主と見下しているので余計にそう思うのかもしれませんが親子揃ってバカ頭と言われるほど非常識でしょうか? 私がおかしいと言われるなら考えを改め常識を身につけるよう努力しますので辛口でも批判でも構いませんたくさんの意見をお聞かせ下さい

トピ内ID：4561010943

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ご主人の対応は妥当。

✨

電信扱い

2010年04月27日 14:46

確実な対応をされたと思います。主様も非常識というほどではないでしょうが、ご主人の対応だと安心できます。なんといっても、相手のご主人の意向が、この時点では不明ですからね。

トピ内ID：0027366888

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非常識なのは。。。

一刀両断

2010年04月27日 15:17

＞私は直すなら修理代請求して直さないなら別のお詫びすると言ったトピ主さんではなく、＞非常識だなお前は！今すぐ３万円持って行ってこいと言ったご主人でもなく、「子供がやったことだし、相手もいいと言っているんだからお詫びなんて必要ない」と考える人だと思います。

トピ内ID：0778130475

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旦那さんのほうが適切かと思います

tem

2010年04月27日 16:16

常識かどうかはおいといて旦那さんのほうが処世術として適切です。私がママ友さんと同じような状況なら内心すごく怒ってても「大丈夫！お詫びなんていらないよ！」と答えます。また、ママ友さんはなんとも思ってなくても男は車に拘る人が多いので、ママ友さんの旦那さんが内心、苛立ってる可能性もあります。そうでないかもしれませんが可能性の問題です。あるいは、このときはなんとも思わなくても、後々、別のトラブルがあったとき、「あの人、以前きちんとお詫びしてくれなかった…」と悪く解釈される可能性があります。そういう将来の禍根を残さないようにする意味で、多少強引にでも、きっちりお詫びした、という形を残すのは処世術として正しいですね。ただ、まなさんもきちんとお詫びしようとしてますので、どちらが悪い、というほどのことでもないと思います。おそらく、旦那さんのほうが車について拘る人なのでしょう。なので、旦那さんとまなさんで適正な金額の認識にずれが生じてしまったのだと思います。どちらが正しいとかではなく、今回に関しては私としては旦那さんのやり方が将来的な意味で適正かと思いました。

トピ内ID：5751700565

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ご主人が正しいかと・・・

🐧

よん

2010年04月27日 17:03

今回のお友達のクルマを傷つけた対応に関しての考えはご主人が正しい（常識的）かと思います。ただ普段の暴言や暴力についてはこのトピの質問とは全然違う事ですよね。ご夫婦で解決して下さい。お詫びは親しい間柄こそ過剰なくらいしておいた方が後々よろしいかと・・・。

トピ内ID：9872586890

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お詫びは丁寧にしておいた方が良いですよ

aya

2010年04月27日 17:03

今までのトピ主さんとご主人の経緯や心の状態等は一切不明な状態で、今回の車の件に関してだけの感想になります。ご主人の対応は常識的なものだと感じます。車を普段乗りまわしたり、車を選んで買ったり、車の保険だとか所有者だとかが、大抵そのお宅のご主人になっている事が多いと思います。その家の奥さん同士で良いよ～ってなった後で、後日そのお宅のご主人が「えぇ～このキズどうしたの」ってなった時の事も考えて、ご主人は「今すぐ３万円持って行ってこい」と仰ったのだと思いますよ。何となくご主人は、子供の失敗は親がキチンと謝って処理をするべき…って考えられている気がします。ごく普通の考えだと思います。それに、相手の奥様がいつも仲良しの奥様の子供だから「変に修理費用とか請求して、子供同士の仲が悪くなったらどうしよう？」って悩んだ末に、修理費用は要らないよって仰った可能性も考えないといけないと思います。

トピ内ID：5867015502

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アレもコレもごっちゃにしちゃいかん

😣

かな

2010年04月27日 17:03

今回の出来事の対応にだけ絞って言えば、ご主人のおっしゃることは妥当です。ご主人がＤＶなのかモラハラなのか知りませんが、そういう男と一緒になって子供まで作って、不満一杯で、夫見下しながら生活してる時点で、トピ主さんもあまりお利口ではないと思います。そういう意味で、ご主人に一理あります。

トピ内ID：1963669932

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主です追記

まなトピ主

2010年04月27日 17:36

夫をなぜ非常識と思うのかのくだりが抜けておりましたので追記します酔っぱらったら暴言子供に理不尽な事言って、反抗したらキレて暴れて子供に無理やり謝らせたり、庇った私は蹴られたり叩かれたり飲まないと子煩悩で大人しいのでアルコール依存症ですかね? それにネットゲームにハマり課金しまくって、自分のカードが限度いっぱいになったので、今度は私名義で借金作って（今は改心しましたが私は自己破産するはめになりました）離婚の話は何度もでましたが、夫は私も子供も大好きなので努力するという話に落ち着いています以上が私が夫を非常識と思う理由です引き続きご意見お願い致します

トピ内ID：4561010943

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今までの色々は置いておくとして。

ひまあり

2010年04月27日 17:36

今回の件（子供が余所様の車に傷をつけた）に関して言えば、旦那さん方式の方が無難じゃないかなと思います。Ｎｕｔさんも書かれていますが、ママ友さんはよくても、その旦那さんはどう思うのかはわかりませんよね？表面的には「いいですよ。」と言ってくれたとしても、「まなさんの子供のおかげで休日返上でバンパー磨きか。」と心の中でちょっと思うところがあったかもしれませんし。まあ、旦那さんもね、そこまでいうなら自分が三万円包んで、向こうの旦那さんが在宅されているときに「妻から話を聞きました。申し訳ありませんでした。奥さんがいいと仰って頂いても、ご主人のお手を煩わせることになってしまったのですから、何もなしではこちらの気が済みません。」くらいのことを言いにいってもいいようには思いますけどね。ところで、トピ主さんだけではなく、お母さんまで俎上にあがるとは、過去になにかいざこざでもあったのですか？なければ、そこは旦那さんがおかしいなと思います。

トピ内ID：7627437212

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旦那さんの意見に賛成です

カービィ

2010年04月27日 17:36

親しき仲にも礼儀ありではないでしょうか。トピ主の旦那さんの発言は御尤もです。確かにお友達は弁償しなくてもいいとは言ったものの、旦那さんの仰るような対応をされたら相手の方は気分が良いはずです。辛口でも批判でも構いませんと最後に書かれているのでトピの文章を読んで気になった事も一つ。「夫さん」と言う表現は、変じゃありませんか？友達の旦那さんは～、友達のご主人は～と書いた方が良いような気がしますが。

トピ内ID：5749606073

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ん？？？

忘れた

2010年04月27日 18:51

追記の部分と今回の車の件と何が関係あるんでしょうか？追記の部分はご主人が非常識だしトピの状況ではどちらかと言えばトピ主さんが非常識ですよ。

トピ内ID：9171029864

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夫さん

まなトピ主

2010年04月27日 19:35

ご指摘がありましたので付け加えさせていただきます私は旦那さんと書きましたが、夫さんとなっているのは夫をカタカナで投稿したため夫に公正されたかと思いますなので夫さんという表記になっておりますがご理解いただけたら幸いです

トピ内ID：4561010943

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ご主人が正しいです。

😨

ばんぱー

2010年04月27日 21:39

＞私は直すなら修理代請求して直さないなら別のお詫びすると言ったら、ママ友は車はボロいし直さないし磨けば気にならなくなるから弁償はいらないと私に言い子供には次は気をつけてよと言いました。こういう言い方されてしまっては、お友達は、車直すから修理代請求するね、とは言い辛くなると思います。実際、お友達は「いらないよー」と言いつつも現金を受け取ったのだから、本当は、トピ主さんから「修理代出すから、直してね。」と言われたかったのではないでしょうか？ご主人のアルコールの事と今回の修理代の事は、関係ないと思います。

トピ内ID：7267879842

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この件とは関係なく、ご主人も問題ありだね

2010年04月27日 21:39

ご主人ね、外面よくって他人には強く言えないタイプで、家ではモラハラ気味っていう典型的なタイプじゃない？　こういう人って他人に借り作りたくないから、これでもかってくらいきちんと弁償とか、良い顔するでしょうねー。でもまあ、お友達とはいえそのご主人の車でもあるわけだから、３万円包んでおけば、まー悪いことはないでしょうから、これは良いんじゃないの、その対応で。ただ、個人的に言えば、私は車にこだわりないので、ちょっとかすられたくらいで修理になんて出さないだろうし、３万円もらってもちょっと恐縮しちゃうだろうな。ビール１ケースってくらいのほうがうれしいけどなあ。ほんとに。（でもこれ、典型的な日本人の考えではないと自覚してます）

トピ内ID：7728192660

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今回の件はご主人が常識的かと思います

みさと

2010年04月27日 21:39

他の事があれこれ書いてありましたが、今回の件はご主人が常識的かと思います。お友達がしなくていいというのは、今後のお付き合いを考えて強く言えなかったのかもしれません。お詫びはしておいて損はありません。

トピ内ID：5863932260

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最近、感情的な女性が多いですね。

nom

2010年04月27日 22:24

追記で出す情報の殆どが、本題と関係ない相手方の悪口って．．．最近のトピの特徴ですね。貴女が期待されている｢そんな夫の言う事は非常識だ！｣というレスはあまり期待できないと思いますよ。車の件は、ご主人が適切な対応だと思います。でも、その他の件が本題なのでしょ？アルコール中毒で、暴力をふるう夫。自分が見下している相手から、言い負かされたから腹が立つのですか？人にはいろいろな面があり、その全てを肯定する事も批判する事も出来ません。だから、夫のダメな部分を取り上げて、｢こんな人が言った事だから非常識に違いない｣と判断する方がおかしいのです。この件はおかしい、この件は正しいという大人の判断が出来るようになって下さい。別れるつもりが無いのなら、もう少しご主人と向き合ったらいかがですか？貴女にもダメな所はたくさんあるはず、だからって全否定されたらやりきれないでしょ。

トピ内ID：8051398078

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無題

JIN

2010年04月28日 10:29

＞夫をなぜ非常識と思うのかのくだりが抜けておりましたので追記します重要な内容が抜けるってありえるのですか？＞私は蹴られたり叩かれたりされてるのに？？車の件を先に書くんですかね…？トピ主の夫の非常識行動は、最近の話ではないってことかな？車の件は最近でしょう。

トピ内ID：7844992119

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友達の人柄、友達との関係によると思う。

ぺろり

2010年04月28日 11:42

一般的に言えば、ご主人の方が正しいと思いますが、友人の人柄、友人との関係、友人が車に対してどう思っているかによると思います。私が傷つけられた方でしたら、車がそこそこぼろく、磨いたら目立たないレベルになったのなら、お詫びは要りません。3万持ってこられたら、受け取らないと思います。せいぜい、ビール1ケースでしたら、じゃあ、今度一緒に飲もうと言って遠慮しながら貰うかもしれませんが、基本は不要です。新車だったら気になるかもしれませんが、そこそこぼろくて、少しの傷なら気にならないので。でも、お友達が本心どう思っているかを判断するのは難しいですね。確信を持って判断できたら、それに従ったら良いと思いますが、そうでなかったら、主人がこう言っているからと言って、お詫びの3万持って行ってみてはどうでしょう。受け取らなければ、後でビール1ケースにするとか。

トピ内ID：0729308287

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ご主人に一票

みゆ

2010年04月28日 12:53

こういうクルマ関係のトラブルは、男性が正しい意見が多いように思います。概して…いいよいいよを真に受けてはいけないと思いますよ。あとご主人も口が悪いかと思いますが他のことと別に考えてくださいね。

トピ内ID：1035800369

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ご主人が正しいです。

てと

2010年04月28日 12:53

そのママ友さんと、今までどおりのお付き合いを続けたいのなら、ご主人が正しいです。内心では怒っていても、あからさまに｢弁償しろ｣とは言えないだけでしょう。いらないよーと言いながらでも、｢受け取った｣のですよね、本心では｢このくらいの弁済は受けても妥当だろう｣と思っていたということです。｢ボロ車だしどーでもいい｣と考えていたら、受け取りませんって。お子さんに非があるのは確かなのですから、謝りすぎということはありません。ご主人の仰るとおりです。主さんが、その方と今までどおりママ友でいられるのは、ご主人のお陰です。 >酔っぱらったら暴言子供に理不尽な事言って、反抗したらキレて暴れて子供に無理やり謝らせたり、庇った私は蹴られたり叩かれたり酷いですね。よくもまあ、こんな男と一緒に生活していられますね。さぞお辛いでしょう。お子様も可哀相です。ご同情申し上げます。でも、トピの件は、ご主人が正しいです。救いようのないダメ男でも、たまには良いこと言うもんなのですね。

トピ内ID：3501600261

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トピ主さんが聞きたいのは

tem

2010年04月28日 15:44

あなたは車の弁償の件で意見を聞きたいのですか？それとも旦那さんの悪い点について相談したいのですか？旦那さんの相談がしたいのなら「私の夫が暴力をふるいます」あるいは「私の夫がひどいです」といった感じの新しいトピを立てましょう。トピックで車のことを話題にしてるのに、後出しで旦那さんの話にもっていっても場が混乱するだけですよ。見てる人はまずトピックを読んで意見を書き込むんですから。

トピ内ID：5751700565

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別トピを立ててはいかがでしょう

のあ

2010年04月28日 16:53

トピタイトルのご質問については、まあ、ご主人の案に従った方が無難、という程度かと思います。実際、こすられても、磨いたらきれいに消える傷もありますので、傷が残ってなかったらビール券、傷が残っていたら3万は包む、でどうでしょうか。それよりも、ご主人の日頃の暴言や暴力の方が、常識以前にＤＶとして問題ではないですか？そちらの対策を練られるべきでは？

トピ内ID：3482128020

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全体を見ると

🐤

まぁ

2010年04月28日 16:53

やっぱり、トピ主さん変だなーと思いました。まず、２つの全く違う事項を挙げて『どっちが非常識ですか？』と聞くというのが疑問です。旦那さんの暴言はひどいですが、今回の車のバンパーの件については『夫が正しかった。』で良くないですか？頭に血が上って、いろんなことを思い出して相手を攻撃すれば、ますますバカにされます。常識を持ち出すまえに、まず冷静さを心がけたほうが、きっとトピ主さんも往きやすいですよ。

トピ内ID：5640605873

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トピ主です

まなトピ主

2010年04月28日 16:53

ご意見くださった皆様ありがとうございます私の書き方がおかしかったため結局何が聞きたいのかわからない文章になってしまってました車の件も含め、私や母をばか頭で非常識という主人も人間として相当非常識じゃないのか? と思ったので皆様のご意見をお伺いしたかったのですがわかりにくくて申し訳ありませんでした車の件は先ほど共通のママ友からお金が返されてきました直接だと私がうけとらないからだそうです友達もご主人も本当に気にしてなくてむしろそんなお詫びは困るからと言うことでした。車を磨いたのもいつまでもそのままだと私が傷を気にするからとご主人がやってくれたそうですなのでじゃあビールでも持っていくねという事になりました結果はビールになりましたがやはり友達であってもお詫びや誠意を尽くす事など、私は少し足りなかったと思いますので勉強になりましたありがとうございました

トピ内ID：4561010943

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