結婚て大変ですね・・。

レス16

（トピ主 1 ）

🎶

ココ

2010年04月28日 14:09

恋愛

トピを開いてくれてありがとうございます。私は20代後半、彼は30代後半（公務員、結婚歴アリ、子供なし）です。結婚が具体化されてきて、お互いの家に挨拶にいくことになっています。私は一人っ子ですし、親が心配するのは当然だし気持ちははわかります。親が一番心配していることは、彼本人の人格は認めているものの、彼の親のことです。私も彼の両親にはこれから初めてお会いするのでどんな方かわかりませんが、うちの母が姑に散々いじめられてきたせいか会ってもないのに「気をつけなさい！」など敵対心を出していて・・。母の気持ちもわかるし、まだ会ってもいない彼のお母様を悪く言わないで！という気持ちもあるし、毎日悩みます。彼は仕事で忙しいにもかかわらず、「そういうことは大事なことだから」と夜中の3時まで話し合いをし、私の話を聞いてくれ「何があってもお前を守るから、ご両親にも必ずわかってもらえるように話すからそんなに悩むな！」と毎回言ってはくれますが、結婚するってこんなにも色々と考えることがあるのですね。こんなに大変だとは思いませんでした。ただ、彼とだったたら協力して家庭を築いていける、これは確信しています。嫁、姑問題も大丈夫と母に言ったらあんたは甘い」と言われてしまいました・・。まとまりのない文章でごめんなさい。聞いてほしくてトピ立ててしまいました。

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えーと

でこ。

2010年04月28日 15:44

とりあえず、まだ義母さんには会ってもないのですよね？彼や周りから義母さんがやっかいな性格だと聞いたのですか？そうでないなら、あまりにも取り越し苦労というか心配性すぎるというか・・。お姑さんになる人との相性について心配になるのはわかりますが夜中の3時まで話しこむほどって、ちょっと異常です。彼はほんとよく付き合ってくれましたね。普通だったら「会ってもないのに心配しすぎだ！」ってキレますよ。私も周りを見てお姑さんという生き物の人とは絶対うまくやっていけないと思っていましたが、実際に会ってみたらすばらしい人でこの人の嫁になれて本当によかったと心から思っています。心配ならとりあえず早く会ってみることをオススメします。

トピ内ID：9932193936

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彼を信じる心を大切に

🛳

サザンテラス

2010年04月28日 17:47

何事にも言えることですが、最初から悪いことを考え過ぎたり失敗を恐れていては、何も始められません。第一、「１００％の成功と幸せが保証された結婚」なんてこの世にはないのに、それを求める人が多過ぎます。結婚するには相手を「疑う心」ではなく「信じる心」が必要なのです。お相手の男性の離婚原因は、その方のご両親と何か関係があったのでしょうか？もしそうだとしても、それであちらは一度失敗してるわけですから「こうしたら失敗するのね」と学んだはずです。トピ主さんのお母様は親心で心配されているのでしょうが私が母親だったら「彼を信じて頑張りなさい」と言いますけどね。私も義母に関して悩みはありますが想定の範囲内であり、結婚しなきゃ良かったとまでは思いません。そういうこともすべて含めた上で主人を選んだわけですから。彼となら協力して家庭を築ける確信があるなら、それで十分です。その気持ちを信じて頑張って下さい。

トピ内ID：6969934255

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お気持ちわかります。

🙂

結婚2年目

2010年04月28日 18:13

結婚って本当に大変ですよね。結婚前からパートナーとはあうんの呼吸で価値観も全く一緒で考える事が全て一致しているのならこうも悩む事はないのかと思います。でも、違う環境で育ったのだから違って当然なんですよね。私も結婚前は辛かったです。幸せいっぱいだったのはプロポーズを受けた直後だけで、あとは孤独だなぁと思っていました。現実的な話し合いは後回しにして婚約期間を幸せ全開で過ごすのもいいかもしれませんが結婚してしまったら後戻りはできないので、私はトピ主さんの十分に話し合う姿勢はいいと思います。それでも結婚したら色々問題が出てくるものなんですが・・・。お母様の仰る事も間違ってはいないと思います。でもこれから結婚する立場としては今から姑さんを敵だとは思いたくないですよね。愛する人の親なんだものできる事なら仲良くしたい。話半分くらい聞く程度でいいんじゃないでしょうか？会ってみたらとてもいい人かもしれないですし。結婚1年目が一番大変だそうです。私はまだまだ大変ですが一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：9938699810

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じゃあ

🙂

むい

2010年04月28日 18:39

やめれば良いんじゃないですか？どうせここであれこれ悩んでも結婚やめないんでしょ？じゃあ心配するだけ無駄ということです。私は彼母が強烈な人で反対されたり色々大変でした。でもこればかりは結婚してから実はひどい人だったとか結婚してみたら意外と平気だったとかなので今の段階で心配しても杞憂というものでは？トピ主さんが下手に不安がると親はもっと不安がりますよ？

トピ内ID：7597844192

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悪い情報は流さないこと

kiyo

2010年04月28日 18:13

私の教訓から一言助言。あなたのお母さんが、彼のご両親を悪く言っていることは彼に相談してはいけません。理由は、そのことによって彼があなたの両親に対する不安・不満を惹起してまう可能性があります。又彼が彼の両親にあなたの両親のことを相談するかも知れませんし、すれば彼の両親はあなたの両親に対してよい感情は持たなくなるかもしれません。まだ会ってもいないのですから、お互いによい情報だけ伝えておけばいいのです。不安や疑念をお互いに増長し合って何の良いことがあるでしょう。私は妻に「ご両親がもし私や私の家族のことについてよくない事を言っていても私には黙っていてくれ」といっています。娘・息子の結婚相手やその家族は敵とはいえないまでも、全くの他人ですから。結婚生活という長い時間の中で少しずつ解決していきましょう。

トピ内ID：5240384330

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姑より実母に問題あります

時計屋

2010年04月28日 20:21

会ったこともない姑さんを悪人と決めつけ、笑顔を向けてきても、最初だけかも、お腹の中は怒ってるかも、なんて疑ってたら、うまく行く関係もぶち壊します。はっきりいうと実母の為にすでに、壊れかけてますよね。あなたの実母の疑い深い性格の為に、あなたは夜中の三時まで彼に延々とグチをこぼしたんです。彼から見たら、自分の母親です。悪口言われてどれだけ嫌だったでしょうね。あなたのお母さんは、今後いろいろ言うでしょうが、毒親かもしれませんね。気にせず、幸せになってくださいね。私があなたの親ならこういいます。人に会う前は、まっしろな心で会ってください。そして相手の良いところを見るように。

トピ内ID：1938089087

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トピ主です。

🎶

ココトピ主

2010年04月28日 23:58

みなさまのご意見に感謝致します。本当にその通りですね。心配してもなにも始まらないのですよね。私は本当に、彼と将来を築いていくことに不安はありませんし、彼になら色々相談できますし、また彼も親身になってくださいます。まだ起こりもしない心配をしているのは私の親（得に母親）のほうで、色々心配はあるようです。それは親でしたら当たり前なのかもしれません。「あんたがやっていく自信があるのなら、問題ないわよ」と口では言うものの、不満も言ってきます。私の結婚に対する考えが甘いのか、うちの親が少し口うるさいのか・・彼に会ってくれて少しでも安心してくれたら良いのですが。私は逆に彼のご両親がどんな方か楽しみです。親の心配もわかりますが、なによりも彼を信じることを優先しようと思います。みなさまのレス、本当にためになります、教訓として胸に刻んでおこうと思います。

トピ内ID：3742746569

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結婚じゃなくて

すい

2010年04月29日 10:22

トピ主のお母さんが大変にしてるよね。

トピ内ID：2865081221

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納得するまで悩めばいい

ぱんだ

2010年04月29日 10:22

私も結婚する時両家でいろいろあってなんとなく分かりますよ。でもトピ主さんのお母様のいうことは間違ってもないけど、正しくもないです。まだ会ったことのない義母をそこまで悪く言うのは普通じゃないです。ずいぶんヒドイ目に合わされてきたんでしょうね。。ただトピ主さんに出来るアドバイスは、そうやって悩んだり愚痴ったりっていう作業を面倒がらずに付き合ってくれるパートナーはそうそういないと思います。だから旦那さまの気持ちも大事に考えてあげてください。誰でも自分の親を嫁いびりする人間と言われ続けるのは心外だと思いますので。実際はどういう人なのかトピ主さん自身が判断すれば良い事です。心配症の実母さんの意見を側で聞いていたあなたなら、意地悪する人かどうか判断できるんではないでしょうか？あんまり考えすぎず、でも疑問はとことん解決してからのほうが心おきなく結婚できます。何か問題があっても決して人のせいにはしないようにしっかり観察してください！

トピ内ID：1581405937

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結婚してから

🐱

りあ

2010年04月29日 11:22

まだお会いしてもいないのでどんなお姑さんか分かりませんよね。私も結婚のご挨拶で初めてお会いしました。遠方なので私だけ近くのホテルに泊まって挨拶に伺いました。とっても明るくてお話もいっぱいしてくれるし、とにかくご両親ともとても優しくて仲良くやっていけそうだと思いました。今現在は長期連休に５日間泊りがけで帰省していますが、やはり少しずつ見えてくる部分もありましたよ。いい所もいっぱいありますが、そうでないところも…。でも当たり障りのないようにお付き合いしているつもりです。次男嫁なのでこの先同居もありません。お姑さんとは電話やメールで近況報告もよくしています。トピ主さんのお姑さんがどんな方かわかりませんが、相手を見て対処する方法もありますから大丈夫ですよ。いくつかアドバイスとして・お姑さんの前でご主人を呼び捨てにしない(うちの場合ＮＧです）・ご主人の悪口はいっさい言わず、いい主人ですとほめる・お姑さんに言いにくいことはご主人にご主人の意見として言ってもらう(古い食器をいっぱいくれようとしたので、夫に断ってもらいました) 少しですが参考になれば。

トピ内ID：4699062341

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レスします。

たけのこ

2010年04月29日 10:57

なんで彼とのことは自分で決めるから見守っててという姿勢を貫かず、母親の意見にべったりになるのでしょうか。トピ主さんには自覚ないでしょうが、母親に結婚生活に介入してくれと頼んでるも同然です。彼はトピ主さんにのめり込んでいて状況がよく見えていませんが、トピ主さんはかなりの不良物件だと思います。トピ主さんも大変だって負担らしいし、彼のためにもやめといた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3453244859

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なぜお母さんはそんないいかたを？

🐤

ゆき桜

2010年04月29日 11:22

確かに私の友達の親で同居は反対している人をききます。きつい事を言われたことを何人も相談うけたことも…。私の母も、おばあちゃんと仲がよくなかったのですが…母には結婚前「大変だな～(義母の性格垣間見て)でもお母さんとおばあちゃんを見て来たから対応できる。あなたは大丈夫」っておしてもらいました。なかなか戻れない道ですから慎重に。

トピ内ID：3003325656

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彼は前の嫁を守れなかったのですよね

みみ

2010年04月29日 11:22

　結婚前によく調べた方がよいのではありませんか? 彼の親はもちろん、離婚の理由も知っていますか? 彼も口では何とでも言っていますが、結局は前の嫁と上手く行かなかったのですからね。

トピ内ID：1118208401

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頼りになる彼氏で良かったわね。

☀

はっぴー

2010年04月29日 12:22

でもね、有りもしない時から、そんな要求しては駄目ですよ？もちろん彼は「そうなれば守ってやる」とか言ってくれるかもしれませんが、その会話は夜中の3時まで話し合いをした流れて言ってくれたのですよね？もしかして、ありもしない事で想像を膨らませて責めるような表現で彼を追い詰めた結果、って事はないでしょうか？多分、普通の人なら、会いもしない状態や何かけしかけられた訳でもない状態で人の事を非難されてしまえば、「そういう人じゃないよ。大丈夫」とか「そんなこと言う訳無いじゃないか」と軽く流されていたのでは？と思うのです。でもそこで、「でもね、それでも…」と話が続けば、相手は話を聞いてあげなくちゃいけなくなるから結婚したいって気持ちが強い彼なら内心苦痛だけど大見栄張って「任せて」とか言ってくれるものですよ。まさか、こんな流れじゃないですよね？それとトピ主さん、貴方は自分の母親との揉め事に、彼を巻き込むんですか？トピ主さんはそれで彼に言う事で彼に励まされた事で安心できるのかもしれないけど、それでは今度は彼がトピ主さんのように思うでしょうね。

トピ内ID：6143477046

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母親と話し合いましょう

こまちのこ

2010年04月29日 17:45

トピ主さん、話し合う相手を間違えていますよ。今の段階では、彼親も彼も問題ではなく、実母の過剰な心配がネックなんじゃありませんか？彼と話合うよりも、母親と話し合いましょう。お母さんに、「私のことを心配してくれてありがとう」と伝えまだ会っていない彼の母に先入観を持つのはやめて欲しいと言いましょう。何かあったら、お母さんに相談するからその時は助けて欲しいけど、今は私と彼を信じて見守っていてほしい。と真摯に伝えましょう。また、時間がある時に、お母さん自身の嫁姑問題について話を聞いて「お母さん、辛かったのねー」といたわってあげてください。今の段階で、彼に起こってもいないヨメ姑問題について夜中３時まで話合いに付き合わせるなんて、彼にも彼母にも失礼です。ちなみに私は、実母より姑の方が気が合いました。

トピ内ID：6082609849

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確かに

🐧

アリソン

2010年04月29日 17:17

結婚はそう簡単なものではないと思います。色々結婚しないとわからないこともあると思います。ただ、実母は何かと自分の娘がかわいいので心配しがちですが、その心配をそのまま彼にぶつけるのはＮＧです。結婚というのは親から離れ自分たちの世界を作り上げることです。親の言うことばかりに振り回されていると必ず亀裂が入ります。パートナー＞親と考えてください。時には人生の先輩だし、育ててもらった恩もあります。いうことを聞くべきときもあると思います。そこは臨機応変に。また、お母さんの心配は嫁・姑問題以外にも根本的には自分の手元から巣立っていくのがさびしいのだと思います。そこらへんをうまく汲み取ってあげて、彼にばかり不安をぶつけるのではなく、お母さんの寂しさをかいしょうしてあげてください。ちなみに私の義母はあまり干渉してこない方で良好な関係を築けています。ホントにこればかりは人それぞれです。

トピ内ID：9091354126

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