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子育て方針の考え方を聞いてみたい。

レス20
（トピ主 1 ）
041
とまと
子供
夫36才、私25才、娘9ヶ月で、娘を保育園に預けて働いています。
先日、中学の頃の部活仲間と再開しました。
彼女(以下A)には、小1、4才、2才の3人の子供がいみす。
私が娘を保育園に通わせて仕事にをしていると伝えたら、
Aは『え！？もう働いてるの？子供小さいのに？2才までは家で一緒にいてあげてほしいな。そうじゃなきゃ、子供が可哀想(泣)』と言ってました。
子育てに関しては、それぞれの考えがあるから、そこは軽く流して置いたのですが、
私としては、2人目も欲しいし、育児手当貰うためには1年以上継続勤務必要で、主人も36才だから2人目は2年後には出産したい。子供の夢の幅を満足に広げてあげるためには、お金が必需。
愛情を沢山あげて、ちゃんと子供との時間を作っていれば、ちゃんと育つという考えです。

トピ内ID：3425995097

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他人の意見に流されない

041
こあら
トピ主さんはトピ主さんでいいんですよ。 お友達はお友達の考え方。 他人におしつけちゃいけません。 世間で言われている3歳児神話はあくまで"神話"。 科学的根拠があるわけではありません。 （根拠がある人はぜひ読みたいので、文献名を 「タイトル、発表先、著者、いつ出典されたか」 の記載を宜しくお願いします。） 私は幼稚園に通っていましたが、それが良かったとは感じていません。 ちなみに私は幼い子供を預けて働いています。

トピ内ID：0670310490

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うん、私もトピ主さん寄り

041
sora
いいんじゃないかな～。　 私もどちらかといえばトピ主さんよりの考え方です。 どんなにキレイ事を言ったって、子供を育てるのは所詮お金。 お金がないと教育も受けさせて上げられないものね。 そりゃ理想は、小さいうちは子供の側で…でしょうけど、それは お金ありきの考えかただと思うな。 やはり各家庭ごとに生活の仕方は異なるのだから、 他人が簡単に口を出せることじゃないです。　がんばってください♪

トピ内ID：5449600479

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人それぞれ。

041
とと
専業主婦でも、兼業主婦でも家庭によると思います。 愛情のかけ方は人それぞれ。 お金がないと困ることもあるし、トピ主さんの方針でまったく構わないと思います。 私は、裕福ではないけれど夫の収入で暮らしていけるので専業主婦です。 子供の頃はあっという間に過ぎるので、一緒に過ごしたいからです。 ですが、「何歳までは一緒に居てあげないと可哀想」とはまったく思わないです！ 預けているから可哀想という考えは、ご友人が考えているだけだと思います。

トピ内ID：5729060141

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すみません、続きです(汗)

041
とまと トピ主
あと、親との対話がもっとも重要になるのは思春期だと思うんですね。 その頃までには、余裕が出来るように、仕事家事育児の両立に慣れておきたいのもあります。 もう一つ、長年働いていないと医療職なので浦島太郎のようになるのは怖いです。 本当は、私も、子供と一緒に過したいので、Aの考えもわかります。 私は、もともと、十人十色という言葉が好きで、Aと話すうちに、子育て方針の違いに興味を持ちました。 参考書を見るより、生の声を聞いた方が面白そうなので、投稿しました。 子供を保育園に預けて仕事を為ている方、家で子育てをしている方の考え方を聞いてみたいです。 よかったら、こだわりの子育て方針について、投稿してくださると嬉しいです。

トピ内ID：3425995097

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うちのモットーは

🐧
チュチュ
文武両道です。そしてワイルドに育って欲しいです。うちの子は女の子です。女の子なので、清楚に女の子らしく育って欲しいと思ったこともあり、ピアノやバレエを習わせていた時期もありましたが、すぐやめてしまい、野山を駆け巡る女の子になりました。工作も大好きです。勉強はあまり好きではありませんが、私が専業主婦で時間があるため、進捗状況を細かくチェックしています。成績も良く、運動も得意です。働いているお母さん達はがんばっていて大変だなあとは思いますが、個人の意見としては、母親が専業主婦の方が目が行き届いていわゆるちゃんとした子供が多いと思います。 でも、母親が働いているからと言って、かわいそうとは思わないです。子供が自由で楽しそうなお家もありますから。

トピ内ID：8920845056

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自立した子になりました

041
働くママ
ひとり息子の母親です。 愛情たっぷりでなめるように（笑）育ててきましたが、愛情が暴走しないように　保育園に預けながら仕事を続けてきました。ほどよい距離もできるし、息子ものびのび成長しました。私に時間的に余裕がないので　小学校のころから　一度も時間割を見てやったこともないし　勉強だって本人まかせ。放任ではなく自分のことは自分でする方針。 また家族は小さな社会というのがモットーなので、高学年になってからは息子の部屋と廊下玄関は息子がモップで掃除する担当、また洗濯物をたたむのも息子の仕事。本人にまかせていたところ、責任をもって自分の担当をこなす子になりました。 一人っ子でしたが、甘やかすことなく　手を出すことなく　でも話はゆっくりたっぷり聞いてやりました。頭ごなしに子どもを叱りつけたりたたいたりしたことはないです。 その結果、トップ高校に進学し　自分で自分を管理できる子に成長しました。 なにせ　息子命の愛情たっぷりな私なので　仕事をしてなかったら　あれこれ世話をやきすぎて　子どもをだめにしてしまっていたと思います。 結果論ですが　我が家はこの方法でよかったと思います。

トピ内ID：5985336364

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トピ主です

041
とまと（トピ主）
皆さん、書込みありがとうございました。 やっぱり、それぞれの考え方があって、そういう考え方もあるんだ、コレは共感できるなどと、読ませていただきました。 私の本音としては、家で子供と一緒にいたいです。 働くママ様のように、愛情が暴走しそうなくらいに。 ただ、私自身は基本内向的で苦労もしてきたから、娘には積極性を持って欲しいと思っています。 家で子育てしていたとしても、外に沢山連れていき、社会性を身につけさせる手段はありますが、 私の力では、それにも限界があるため、保育園に通わせるといった考えもあります。 Ａが発言した『子供が可哀相』に、頭の隅でずっと引っ掛かりがあったから、トピを立てようと思ったのかもしれません。 改めて、いろんな考え方があることを確認し、皆様からの言葉で気持ちが軽くなりました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：4408280218

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こあらさんへ、脳科学者が書いた３歳神話（？）本

😉
はなこ
実際の育児に全て取り入れるにはかなり難しいですが（笑） タイトル、０歳児教育・１歳児教育 発表先、大和書房 著者、久保田　競 いつ出典されたか　2009年です 京大名誉教授（脳科学者）の本です うちではできる事だけ（内容がかなり早いので）楽しみながらやっています。 ３歳児神話というより「この時期にこれとこれをやるとシナプスが云々」とか「前頭葉が云々」とか、脳に直接刺激を送る方法や、感受性豊かな脳をつくる方法？みたいな事が書いてあり、いろいろやる事があるので保育園では（時間的に）難しい。 それでも実践した人はシッターを雇いましょう、みたいな事が書いてありました。 科学的根拠かどうかは解りませんが、脳的にはそんな事になっているんだな～と私は思ったので一応ご紹介でした。

トピ内ID：8207829147

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ふれあいの時の濃さ

041
パトリシア＠＠＠
育児って子どもの性格や特徴を見てからじゃないと。 何で子どもの個性や性格を置いてきぼりにして 語るのは危険かなぁ。 それとその家庭の状況を考えないで口出しするのは嫌です。 私は主婦で働いてません。時々働いてるけど年収が四万円（笑） それに対して「働きなよぉ～育児は金だよ！」とか 「習い事させなよ」とか言われたら嫌です。 私は色々過去があり子ども時代を満喫できなかったから 子どもには子どもを満喫して欲しい。習い事はその次で。 それを他人に勧めようとは思いません。 あとこの発言をした人に言いたい。 他人の育児に対して（虐待をしてるわけじゃないなら） 口出さない方が良いです。 これは本当に人それぞれなんです。 と、私は思います。

トピ内ID：9801192371

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愚者は経験から学び、賢者は歴史から学ぶ

041
クラムボン
井深大氏の『幼稚園では遅すぎる―人生は三歳までにつくられる!』が３歳児神話の原点かなと思います。 言わずもがな氏はソニーの創業者ですが、男手で障がいを持つお子さんを育てられました。 「３歳までに得られたものはその後の人生においてずっと失われずに残っていく」のだそうです。 氏が失敗の中で学んで行き着いた結論なのかな、と思いました。 ３歳までは母親がそばにいてあげることを強く勧める本かもしれませんが、 私は親が働く働かないが全ての話ではないのかな、と感じました。 色んな研究や学びの中で語られる内容は説得力があります。 本に書かれていることは「参考程度」です。 実際の子育てをマネジメントするのはお母さんなのですから１００人１００通り、で当たり前。 ただ闇雲に半径３メートルの経験談で子育ての考えを押し付けるのは賢くないな、と感じています。

トピ内ID：8622957964

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お友達さん食べて行ってるのが不思議。

🐤
ひよこ
中学の部活仲間で小1の子供がいて、主さんが25歳。 ということは、お友達は19歳でママになっているんですよね。 その若さで母親になっているということは、かなり祖父母の育児支援が濃く出ているのでは。 その祖父母世代は産休明けで働くしかなく、専業を泣く泣く選んでた人です。 お友達が19でママになって、働かなくていいということは、 ご主人が相当稼ぎがいいか、10歳以上年上かでなければ、 よっぽど子供の食生活が貧弱にしてるのでは？ 朝は抜きとか、パンだけとかじゃないですか？ たぶん平日祖父母宅に入り浸り、食費浮かせてるんでしょう。 4歳ってことは年中ですよね。 4歳でも幼稚園に行かせてないとか？ それじゃお子さんかわいそうだし、成長の芽を摘んでしまいますよ。 無職じゃ同居親族の介護か、本人が病気でもない限り保育園には入所できません。 生活なりたってるのか素朴な疑問。 それよりきちんと働いて将来設計されている主様は立派です。 医療職ですよね。こういった程度の低いお友達に流されず、 見返すだけの文献を探してはどうですか？ ご自身の学習兼ねて

トピ内ID：9325395190

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幼児は時間より密度

🐤
みづる
私は時間より密度が大切だと思います。 私の家は共働きでしたので、子供の頃は「私は絶対専業主婦になる！」と思っていましたが、それも小学生まで。 一日中一緒にいても、密度が薄ければ結局ダメなんですよ。といっても、もちろん過保護＆過干渉もダメ。私はそう思っています。 学校に勤務していたことがありますが、学校方針に文句を言ったり、子供のささいな喧嘩に親が乗り出してきたり・・ほとんど専業主婦のお母さんでした。もちろん専業主婦でもいろいろな面で場をわきまえている方もいらっしゃいますが、子供に向ける力の入れ方が違うんですね。 子育ては人それぞれだと思います。親が２歳まで一緒にいる・いないで子供の成長や人格が変わるとは思えません。全て子供の資質の問題です。私は家庭環境が良くなかったので、より一層そう思います。 どちらかというと、子供のためというより「親が成長するためには、子供と２歳まで一緒にいたほうが云々」のほうが正しい気がします。

トピ内ID：2086726651

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最良

041
bee
子供を預けて働くのは、親にとって最良の判断でしょうね。 子供にとっても最良ですか。

トピ内ID：7951874036

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なるほど

041
Ｋ谷
２歳の子供の母です。専業兼業は敢えて書きません。 まあ兼業？専業？という手のトピはちょっと前にたくさんあがって、一応小さい子の母としてそれなりの考えを述べてきましたが、皆ちゃんと他の関連トピ読んでトピ立ててるの？ってくらい同じ論争の繰り返しだったので、もう最後のほうでは、 「子供は星の数だけいて、星の数だけその子にあった育て方がある。だからたとえ子供千人育て上げた人だって、育児はこうだ！と言い張れる根拠なんかありはしない。 ましてや一人しか育てていない私なんかが、専業兼業こうあるべきと主張する気なんかさらさらない。 母の立場として唯一つ言えることは、兼業でも専業でも、違う立場、価値観を思いやり、尊重するような子供に育てたい」 と書くようにしました。 自分の育児が正しかったか間違っているかなんて、人に評価されたってどうしようもないです。答えは成長したお子さんが出してくれることだから。

トピ内ID：9885762621

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働きながら子育てはできるけど

041
ぶっこ
働きながら子育てはできるけど今が一番大事でかけがえのない時間だということをいつも肝に銘じておいた方がよいと思います。 忙しいなか子どもと過ごす時間が少ないわけですから子どものサインも見逃しやすいかもしれない、いろいろと手薄になりがちなことがあるんだ、というのは謙虚に自覚しておく必要があると思います。 だからこそお世話になる保育園の先生やシッターさんには感謝していいお付き合いをしていくことが必要だと思います。 いい子育ての先輩、仲間がたくさんいて、ママが素直にそういう方々に教えてもらって育ち、子どももみんなに心配してもらったり、可愛がってもらいながら、大事に思われて育っていけば母一人で子育てするよりずっとイイコに育ちますよ。 そのまわりのひとがいつまでもその子の成長を楽しみにしてくれるのは素敵なことで親にとっても嬉しく有難いことです。 そのためには親は自分の子どもだけ見ているんじゃなくて、子どもが生きていく環境を整えていく、地域に自分も関わっていく必要があるのではないかと思っています。 というのが私が自分に言い聞かせてきたことです。

トピ内ID：0956653926

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色々ありますけどね。

041
夏みかん
こういうふうに、育って欲しいと言うのは、たくさんありますけど、私は当たり前の事を当たり前にできる人間になってほしいです。ありがとう、ごめんなさい、いただきます、ごちそうさまが言えるとか。 試験勉強するとか（笑） うちは、保育園行ってますが、のびのびと色んな経験をさせていただいてます。

トピ内ID：8901164576

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浦島太郎になったけど・・・

☀
あはは
主さんのお気持ちはわかります。 私は第二子出産後に働くことを断念・・結果浦島太郎になってます。 三人子どもがおります。全員小学校に上がったら復職をしたい気持ちもありますが（医療職です）ブランクがあるので無理かも・・・ なので職業人の選択としては正解だったと思いますよ。 まぁでも皆さん言われてるように，どっちでもいいんですよ。 状況は家庭によって違いますし，子供にもよりますしね。 ただ「子供がかわいそう～」と声高に叫ぶお母さん方は個人的に苦手。 みんな違ってみんないいのにね。

トピ内ID：7750843640

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他人の目より

😝
タラ
自分の子どもの目で考えればいいのでは？ 「可哀想」はよく聞いていましたが、私の母は仕事に誇りを持っていましたし、私はそれが「うちの当たり前」だと思っていました。 「可哀想」オバサンのおかげで、自分が可哀想なのかと思ったこともありましたが、親が自分で私たちを「可哀想」なんて言おうものなら「仕事をやめろ」と言ったに違いありません。 子どもだって子どもなりに色々頑張ってます。だから、仕事を頑張ると決めたなら、他人の言葉に振り回されずに突き進みましょう。 本当に可哀想なのは母の有職・無職ではなく、何をしても関心を持ってもらえないお子さんだと思います。

トピ内ID：4155749653

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色々な考え方があるんですね

🐧
まる
結婚前から「３歳までは母親が育てたほうがいい」 というのを信じていましたので出産を機に仕事を辞めて家庭に入りました。 トピ主さんと同業だと思います。 子供を２人産んで下の子が３歳過ぎたら働こうと思ってましたが 家族計画どおりにはいかず、上の子５歳になってしまいやっと二人目を妊娠。 まだ仕事に戻る予定はないので すでに浦島太郎状態です。焦ります。 そして最近出会った本で「３歳までは母親が」という考えだけではなく、早くから保育園に預けたほうがいいという考えもあることを 知りました。 昔のように兄弟が多かったり子供が近所に多くいて外で自由に遊びまわっていた時代とは違うので 保育所などで集団生活をすることは 子供にとっていい経験になるということや トピ主さんも言っていたように、乳幼児期に濃密に親が関わることを 今まで多く言われてきたけど、実は思春期も親が子供の話をじっくり聞く などの配慮が必要な時期だと書かれていて なるほど、と思いました。 子供の個性や色々な考え方があるので、他人から「かわいそう」とは 言われたくないですよね。

トピ内ID：3527321809

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トピ主です。皆様、ありがとうございました。

041
とまと
たくさんの返答ありがとうございます。 私の視野が広がる、とてもいい機会になり、 子育てについての考え方に、柔軟性をもてるきっかけになりました。 本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：4408280218

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