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俺と妹どっちが大事なんだ！

レス33
（トピ主 9 ）
😨
姉もどき
恋愛
夫が、タイトルの台詞を言いました。

・・・これは、今流行の「乙男」でしょうか？

確かに、生意気な所のある妹で、姉でありながら振り回され気味ですが、それなりに良好な関係を作って来ました。
そんな妹に夫は、「姉」を馬鹿にしている！
俺の意見に賛同している嫁の発言を否定するのは、俺への挑戦だ！
俺の周囲の「姉」は、もっと妹に恐れられてアゴで使っている！
お前は、そんな馬鹿にしてくる妹を俺より選ぶのかー！
と、絶縁するか別居するか離婚するか選べ！と
迫ってきていて・・・少々困っています。

妹を嫌っているのは分かっていたので、ほぼ夫のみの
絶縁状態だったのですが、私が会うのも気に入らないと・・・。
と言われても、絶縁なんて「実質的な迷惑」もかけられていないの出来るわけもなく。
（確かに実家は私より妹大事で、発言権も妹が上ですがそれは、妹の頑張りの成果であり、私の発言権を上げる為には夫の助力も必要な訳ですが・・・妻の頑張りを認めない実家にも不満があるそうです）

姉妹の関係と夫婦の関係は別問題だと思うのですが・・・
同じ問題なのでしょうか？

ちなみに、夫曰く怒りの歴史ですが
・私両親への土産をこっそり先に味見した。
・雑誌を見ながら、この服とこの服どっちがいい？と聞かれ答えたのに、「ふーん、でも私こっちが好き～」と却下された。
（聞くなよ！だそうです）
・両親への祝いを姉妹で相談したら？と私に言って二人で相談しに行ったら、「えー、面倒だよ～別々でいいんじゃない？」と言われた。（少しは考える素振りみせろよ！だそうです）

・・・・これは、どう解決したらいいんでしょうか・・・。
なんだか、思春期の息子の相談を聞かされているようで・・・
ほとほと、困っています。
でも、夫は本気。
どうか、お知恵をお貸し下さい（涙）

トピ内ID：7630836002

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もっと情報を

041
かんれ
主様、ご主人、妹、ご両親の年齢家族構成、お互いの義家との親密度、距離、一番大事な夫婦の絆度など教えて！ アドバイスがかわってきますから。

トピ内ID：6740462362

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ん～

🙂
ほほ
ご主人って末っ子？ 兄弟構成は？？ 長男が取るとは思えない言動です。 妹のほかに、弟が増えたと思うしかないのでは・・？

トピ内ID：5540552485

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妹ですが…

🐧
アリソン
私も、たまに姉をコバカにする態度をとることがあるので気をつけようとおもいます…。 私の姉もすごく優しくて、ついつい強気な態度をとってしまうことがあるのですが、さすがにトピのような態度はとりません。 ただ、そのことに旦那さんが口をだすのもちょっとおかしい気もしますが…。 ただ、やはり旦那さんが大事大事だと思うのであれば、一度妹さんと距離をおいてもいいかもしれないですね。 おそらく、妹さんの態度が姉をバカにするということは、旦那さんをバカにする態度もとっていると思います。 なので、面白くないんだと思います。 ちなみに、実家での発言権がなぜ旦那さんの助力が必要なのかもわかりません…。 よっぽど旦那さんの品性に問題があれば、ちょっと親もその旦那さんに対して問題視するとはおもいますが…。 そういう人であれば離婚もやむなしでしょうか？？

トピ内ID：8221378058

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褒めて操縦

041
post
思春期の男の子でもそんなどうでも良いことで自分を尊重しろなんて言いませんから。 そういう事なのですよ。 俺を大事にしろ 尊重しろ 立てろ 説得の決め台詞は『普通は』なのです。 『これが常識だ』『愛情があるなら』だったり >俺の周囲の「姉」は、もっと妹に恐れられてアゴで使っている！ 大嘘を持ち出して自分の歪んだ主張を普通だとね。 あらゆる事で（姉を立てるべきと言っている事も） すべて俺を尊重しろなのですよ。 そういう人と理解して操縦方法を会得するしかないですよ。 妹さんの問題が解決してもしかたないです、そこの問題じゃないですから。 妹さんが貴方を頼りになる良い旦那さんね と言っていたは効きますね。

トピ内ID：8060395388

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どこからその発言が？

🐱
みんく
確かに、妹さんの発言はちょっとなーと思います。 姉妹の配偶者の前ならば、もうすこし気を遣って話すのが大人でしょう。 でも、それは過去の話なんですよね。 トピタイトルの言葉は、どういう経緯で発せられたのかな？ 何の前触れもないのにいきなりですか？ だとしたら、ダンナさんが変な人だなと思うし もし、トピ主さんがダンナさんの前で妹の話をしていたのだったら トピ主さんが変な人だなと思います。

トピ内ID：5901714563

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ご助言ありがとうございます

😨
姉もどき トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 トピ主です。 ＞主様、ご主人、妹、ご両親の年齢家族構成、お互いの義家との親密度、距離、一番大事な夫婦の絆度など教えて！ との質問だったので、書きます。 私・夫共に３０台後半。同じ歳です。 妹、２０代後半 両親共に50代後半です。 実家との心密度ですが、実家が飲食店を経営しており ありがたい事に、今でも姉妹共々正社員で働かせて貰ってます。 距離は、同じ市内です。 夫婦の絆度は、「お前が俺から離れられるわけない」って言われるほど、私が惚れている！と勘違いしてますが、結構ラブです。 続きます。

トピ内ID：7630836002

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トピ主２

😨
姉もどき トピ主
なぜ発言権に夫の協力が必要かと言うと・・・・ 私の親族はピラミッドの人間関係でして、祖父母を頂点に親世代が君臨し、この親世代の配偶者は全て祖父母（創業者）に従う、従順な態度で接し、祖父母及び親世代の要求をいかに聞いたかが、発言権の力を意味しますが、長男教でもあります。 また、稼ぎ度にも依存し、妹は家業において能力を発揮しています。 ゆえに、高卒の私は下っ端なので、夫の隷属度が期待されている現状があります。 でも、夫を隷属させる気がないので、謝って逃げてました。 しかも、ついつい人には言えない愚痴なので、夫に愚痴ってました（汗） 猛反省です。。。（涙） ちなみに、夫は一人っ子です。 ただ意外と、妹の態度に辛口で驚いています。 私自身、「そんな事？」って思うほど気にも留めていませんでした・・・・。 私が意識改革しないとダメなんですね（汗） まだまだ、ご助言宜しくお願いします。 案外、目から鱗でした・・・（汗）

トピ内ID：7630836002

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いやいや、トピの内容だけでは乙男では無く

☀
はっぴー
俺様なのかな！？と思いましたけども、トピ主さんは乙男と思われたわけですよね？ だったらそう思えるような内容を教えてくれないと理解に苦しみます。 妹さんがやっている事、どれも他愛の無い会話で腹を立てるほどでもない気がするんですがね。幼稚なのかもしれないけど。 でも旦那さんの考えもどうかと思いますがね。 自分の周りの姉は妹に恐れられてアゴで使っている！て極端過ぎますし。 これはこれで、駄目でしょう。 妹に従わせろ。とかって考えを求めるのなら、それこそ傲慢では？ ましてや旦那さんは妹さんの兄でもないんだし。

トピ内ID：0072937846

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変なの・・・あなたがです

🛳
ピーチ
トピ本文を読む限りでは ＞「姉」を馬鹿にしている！ ＞妻の頑張りを認めない実家にも不満があるそうです ご主人は、あなたの事を大切にしていますよね？ なのに ＞絶縁するか別居するか離婚するか選べ！ 激怒する理由は、あなたの態度です ご主人は、あなたのことを思っているのに あなたはご主人側ではなく、妹側 つまり、妹＞夫の図式です これじゃ、ご主人は怒りますよ ご主人の存在価値は？ あなたのやり方がヘタなんです ご主人が、また妹のことを言ったら 二人だけの時、嘘でいいから 「私のこと、かばってくれてありがとう」 「ほんと○○（妹）は勝手で、ダメだよね」 「わかってくれるのは、あなただけ」 とか言って、あしらえばいいんです・・・ 結婚したんですから、夫を立てる『ふり』くらい できませんか？ ご主人が怒っているのは「妹」ではなく、あなたの「態度」です あなたがヘタだと思います

トピ内ID：3272551093

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子供か？

041
テキトー男
そんなことでへそを曲げる男とは別れてしまいなさい。もともとアカの他人なのだし。

トピ内ID：9670485404

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バカにされているじゃないの

041
姉ですが
トピ主さんの良好な関係と言うのはトピ主さんがしたでに出て妹さんを尊重するから図にのっているとしか思えません。 姉として尊敬されるというか、、お姉さんとして頼られる雰囲気は全然見えませんけど。 で、こういうのを喧嘩するのは高校くらいまでで、大人になったら一人の女性同士としてつきあえるもんだと思いますが、妹さんにはそういうのが今も全く見えませんね。 だからご主人が、妹さんはトピ主をバカにしているようにしか見えないというのに納得します。 トピ主は冷静に見て、一人の女性として付き合っていると言える関係ですか？トピ主がいつもへりくだって言うこときくから成り立っている関係だと気づいてないの？ 普通の女性だとしても、つきあいたくないわがままぶりですけど、身内だから見えていないのかな。 妹でなく弟でも、トピ主の友人だとしてもご主人は反対すると思いますよ、トピ主の妹さんの態度。 わがまま姉妹につきあう男兄弟の配偶者もよく、つきあってほしくないというものだと思います。妹さんからされたことを冷静に呼んでみてごらんよ。身内に甘いとしかいいようがないです。

トピ内ID：7277608516

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乙男と思った理由

😨
姉もどき トピ主
レスありがとうございます。 理由ですが、言われた瞬間頭の中に 「私と仕事どっちが大事なの！？」 という、昔の少女漫画で読んだ台詞がよぎりまして・・・。 女の私ですら、そんな分かりきった事聞かないのに・・ この人は、少女漫画か！？と。 驚愕してしまった思考回路の結果でございます。 大した理由も無い判断ですみません（汗） 引き続き、アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：7630836002

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特殊な事情があるんですね

🐧
みんく
事情はわかりました。 ご主人が言う「絶縁」というのは、つまり働くのをやめてくれということですよね。 そうしないと、絶縁もできないわけだし。 実際問題として、できますか？ できませんよね。 身内はそこで働くのが当たり前で、しかも働きの良い人間が威張るというルールがあるようですし。 こういう特殊な場合、その特殊な環境でやっていける人じゃないと無理かもしれないですね。 自分に置き換えてみたら、夫が夫の親族のなかで下っ端だとして それで、自分も下っ端の妻としてぺこぺこするのはつらいですね。 しかも、まだ義理の親も若い。 となると、今後もずっとぺこぺこしていくのかと思うと… ぺこぺこしないとご飯が食べられないのならば生きていくためと割り切るかもしれませんが ご主人と一度ちゃんと話し合ったらどうですか。 自分の実家の特殊な状況を話し、自分の親などに必要以上にぺこぺこさせないと言い それで今後は愚痴も言わないから、と話をしてみては？ できないのならば、離婚も視野に入れたほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：5901714563

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ありがとうございます。

😨
姉もどき トピ主
親身なレスありがとうございます。 私が、間違っていたと感じました。 しかしながら、どうしても主人の言を実行する事に 躊躇いがあります。 なぜなら、離婚した時私は実家に頼るからです。 本当に、主人が一生離婚をしないと言えるのか・・・ この問題が解決しても、次の問題が起きたら？ 今までは、友人知人への同じ要求でした。 それには、答えて来ました。なので友人も殆どいなくなりました。 その次が、これです。 一生、問題が発生しないわけではありません。 何かの拍子に離婚を決意する瞬間が来たら・・・ 私は、頼る実家も姉妹も失う事になります。 娘達も同じです。私が死んだら？頼る親戚の居ない女はどうなるの？ 不安で仕方ありません。 何かにつけ、離婚だ！別居だ！と言われていては どんなに小ばかに扱われる実家でも、先々の事を考えると 簡単に切れません。 まして、実行して離婚したら、さらに実家での立場はなくなります。 まさに、どのツラ下げてです。 それが、とても怖い。 私は・・・ここでも間違っていますか？

トピ内ID：7630836002

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ＧＷだからかな。

041
ひまわり
小町でよく言われていることですが、親より配偶者は大切にすべきです。 だから、いつか離婚するかもしれないといって親ましてや妹の顔を立てているのはおかしいです。 また、いつか離婚するかもというのはあくまでも結婚後のことですから単なる言い訳ですよね。 始めから夫に妻の実家では自分同様に小ばかにされてくださいと無意識レベルでしょうけど、思っていたということですよね。 ＞夫を隷属させる気がないので、謝って逃げてました。 とありますが、これでは解決しません。 ＞ついつい人には言えない愚痴なので、夫に愚痴ってました とありますから、夫は解決しようとして行動に移したのではないでしょうか。

トピ内ID：3841564728

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ありがとうございます。なのに愚痴ってすみません。

🐴
姉もどき トピ主
レスありがとうございます。 せっかく頂いたレスの中、以下愚痴になる事をお許し下さい。 確かに、夫には小ばかにされる前提での結婚だったと思います。 しかし、私自身夫の実家にて「あの女」や「こんな女を嫁にする気はなかった」や実家に対する暴言を受けました。 その全ては、私が何かをした結果ではなく、実家への不満からのものでした。 しかし、それに私は一度も不平不満を言っていません。 言わないどころか、常に褒め称え感謝し、例え土産を目の前で捨てられても笑顔で対応し、泥棒疑惑をかけられた時ですら、夫には文句を言いませんでした。 確かに、夫には我慢を強いている部分もあるでしょう。 でも、それは私に言わせれば「お互い様」です。 暴言を言われたわけではない。 たかだか、小娘の戯言如きたわいない扱いを さも大げさに言い、絶縁まで言う夫に・・・・ では、私も言っても良いんでしょうか？ 我慢をやめて、平等に義理実家との縁切りを言ってもいいのでしょうか？ 私だけが、我慢しているとは思っていません。 思っていないから、夫の全てを受け入れ夫の実家の全てを受け入れてきました。 どうしても、どうしても納得できない

トピ内ID：7630836002

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レスします。

🐶
りん
まず第一に、乙男というのは少女趣味（例えばお菓子作り、お裁縫、編み物、お料理など）である男性のことです。なので、トピ主さんのご主人は明らかに乙男ではないですね。私だったらタイトルのようなせりふを言われた時点で気持ちが冷めますね。 第二に、ご主人は少々DV傾向がありますね。今流行のDVですが、暴力、暴言だけでなくご主人のように友達や家族を貴方から遠ざけるというのもDVの一つですよ。何かにつけ、別居だ離婚だと言うのは脅迫です。そんなことを言われ続けて幸せな結婚といえるでしょうか？そんなので信頼関係が築けるでしょうか？私ならごめんですね。 ご主人は高をくくってるんですよ。貴方が彼から離れないと。一度実家に帰ってみては如何ですか？いざとなったら私だってこれくらいのこと出来るのよというところをご主人に見せてあげてください。それでもご主人の態度が変わらないようならそれまでの男だったということです。

トピ内ID：5729312476

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困っちゃいますね…

041
あき
俺と妹どっち！？　と言われても（トホホ…）って感じですね。 私も妹いますから、主様の感覚わかりますよ～。何を言われても何とも思わないし。　服どっちが好き？→でも私はこっち！ なんて良くある会話ですよね(笑) これが親友や兄弟との遠慮ない会話ですよね。 でも旦那様にとっては、そんな関係が不思議なのかも。 １人っ子や１人が好きな人とかは、何でも失礼な事でも言い合える仲がある… は想像つかないみたいです。 まぁそこまでは微笑ましい感じで読みましたが。 しかし旦那様が真剣なら、やはり主様がうまくコントロールするしかないですよ。妹と縁切りするなんて全然必要ないです。 でも旦那様は嫌なのだから、妹や実家での出来事は話さない。 旦那様の意見は意見として、真剣に心を傾け、そのような感覚の人もいるんだと心から思うようにする。 まず簡単な事から意識的にやって見てください。両方が気持ち良く生活するために、主様もちょっっとの努力が必要なのかな。 正直で素直な心の主様なんでしょうね～！ でも、それがあだになる事も時にはある…と言う事で。

トピ内ID：1511452727

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そこまで

041
yui
怒る事ではない・・。 30代のいい大人が本気で20代前半の女の子に切れてるんですか？（しかもくだらない） 「大人げない」ご主人なんですね・・・。

トピ内ID：1032115746

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ピラミッド型なら

041
５１０
なおさら次女より長女（夫妻）の立場が強いはずなのになんで卑屈になっているなかなと思いました。 ご主人には問題点がありそうです。 それはさておいても。 お土産の件 私実家は祖父母と同居していました。おやつとかスーパーの駄菓子等は別にして土産頂物の菓子などは先ず仏壇に備えてその後祖父母に勧めてから。今は核家族ですが　夫が貰った品に「食べていい？」という子供には「お父さんに聞いてから」と。勝手に親の頂き物を子供が食べることはありません。妹さんはこの部分の躾が甘かったのでは？注意してしかるべき問題を「まあ　いいじゃん」って姉は思っている。お子さんが出来られたら躾の部分です。親が食べる前にこっそりと食べたりすると注意しなくてはならないことです。 その後の件も　「お兄さんに失礼よ」とその場でなんで言えないのか。 姉として注意すべき点はしてもいい関係の姉妹ならこじれることはありません。 この点では主人の疑問もわかるような気がします。 妹と対等な立場の口がなぜ利けないのかしら。 誰にでももっと自信を持って。

トピ内ID：9059138414

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もっと前向きに

🐶
あるとーま
貴方は夫と結婚してますよね？貴方は、親（親族）に依存しすぎです。結婚したら親から距離を開けて夫へ寄り添いましょう。 また、考え方が非常に後ろ向きです。前に進む時に後ろのことばかり気にしていては前に進めません。先のことは誰にも分かりませんし物事を割り切りる用にしましょう。 貴方の家族は、夫ですよ！ココ小町でも親に依存する方は大抵離婚してます。 後ろ向きな考えは、態度や言動にでます。だからこそ離婚だ！別居だ！などと言われたするのでは？ あと、親族から離れられなくて離婚するのも良いですが、貴方の年齢からして後の人生幸せになれるかはほぼないですよ。

トピ内ID：5190347734

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嫌われるのと縁切られるのが怖い人なのね

041
姉だけど
複雑な事情があるんですね。会社と姉妹の上下関係が入り混じっているんですね。 でもトピ主さんが離婚を前提に実家での立場を低くする必要はないのでは？会社では妹が上でしょうけど、家では平等なはず（大人ですから）。また会社では首になる可能性もあるんじゃないですか？ それと妹さんの態度はいつでもトピ主に嫌われてもいい態度ですが、気にしませんか？ トピ主さんが嫌われないようにしていてもね、妹さんやご両親やご主人から嫌われることはあるかもしれないよ？ ご主人はいつも人から見下されていて嫌われるのが怖いトピ主さんにいらいらしているのでしょうね。 ご主人の義実家への態度、妹さんの実家への態度と比べてみては？ トピ主さんの義実家への不満を一緒にするべきじゃないですよ。 家からお金持ってくるのも嫌、泥棒も嫌って言っている中高生と変わらないみたい。 トピ主さんは魅力あるから結婚しているだろうし、仕事をもさせてもらっている。 自信もってください。 姉妹の問題と夫婦の問題を一緒にしているのはトピ主です。実家のほうが大切のように聞こえますし態度も表れているのでしょう

トピ内ID：7277608516

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自立

😨
セレスタイト
あなたに必要なのは、タイトル通り『自立』ではないでしょうか。 今まで実家の家族から離れたことがないのでは？ 稼ぎ度だのピラミッドだの、昭和以前のような親族形態がなりたって いるのは、あなた方子供が唯々諾々と従ってるせいでしょう。 ありがたいことに正社員でって、世の中正社員の人はたくさん いますよ。 正社員じゃなくても、パートとしてでいいから他のところで働いて、 自分の一族を外から冷静に見てみたらいかがでしょうか。 離婚したら実家に頼るって、万が一離婚しても実家に頼らなきゃ いいだけでしょう。 生まれてから何十年も暮らせば、自分の家族が当たり前だと思う 気持ちは重々わかります。 だからこそ、ご主人の実家からの仕打ちに笑顔で耐えたんでしょう。 でも、そこに不満を感じるのなら、ご主人が不満を持つ気持ちも 分かるはずです。 あなたが知らないところで、ご主人だってなにかしらの仕打ちを受けて いるかもしれませんよ。 シャキッとしてはどうですか？ 稼ぎ度や学歴で発言権の大小があるなんて、家族としてはおかしいと 思います。 お互いに思いやれない家族も…。

トピ内ID：0736332632

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あなたがしっかりすればいいことでは

041
とも
まず質問なんですが、トピ主さんの旦那さんはトピ主実家の家業には関わってないんですよね？　だったら、妹さんと旦那さんとは普段は接点がないと思うのですが。 以下、その前提で書かせていただくと、 その状況で旦那さんがそんなに妹さんに腹を立てるということは、トピ主さんが妹の愚痴を目いっぱい旦那さんに展開してしまっているということです。 旦那さんは、妹さんに怒ってるんじゃないと思う。愚痴を聞かされることにうんざりし、愚痴るだけで妹に反撃しようとしない、最下層に甘んじているトピ主さんに腹を立てている。 だったらあなたがしっかりすればいいんです。 旦那さんに仕事の愚痴を言わない。 たとえあなたが実家のピラミッドの最下層でも「それは旦那には関係ない！」と突っぱねる。 実家ピラミッドの最下層から脱出するべく努力する。 トピ主さん、卑屈すぎます。そういうところも旦那さんの気に障っているのでは？ 毅然としてください。

トピ内ID：3292866984

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二度目です。

041
ひまわり
愚痴と書いてましたが、どうしてもどうしても納得できないというのは真剣かと思ってレスします。 お互い様といってますが、嫌なお互い様ですね。 トピ主さんも夫の実家について文句、意見を言っても良いと思います。 それで改善さればよいことですし、そうでなくとも問題点がはっきりすることで対策を立てれるでしょう。 平等に実家と縁を切ってよいのでしょうか。 縁を切るということは簡単なことではないでしょう。そこで働いているならなおさらです。しかし、お互いの配偶者の実家で冷遇されているから疎遠になるでしょう。

トピ内ID：3841564728

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考えて考えて考えて・・・

😨
姉もどき トピ主
皆様、貴重な助言ありがとうございます。 個別に返信は出来ませんが、何度も何度も読み返し 自分なりに、考えていました。 結果、親の事だったら多分気が楽だったと思います。 私自身、怒る心当たりもありますし。 しかし、妹はそこまで怒る理由が見つからない。 その点をよく考えたら、きっと私は妹の事を無意識にスルー しているのでは？と考え付きました。 なんと言いますか、「妹」に何を言われても、相手にしていなかったというか・・・いえ、真剣に相談とか乗ってるんですよ？ でも、上手く言えないけど・・聞き流してる部分があるいうか。 とりあえず、助言を元に ・愚痴を言わない ・妹の連絡先消去 をしました。 夫に伝え、ひと段落・・・と思った矢先 子供にまで、絶縁を強いていた事が親に発覚。 「さすがに子供にまで絶縁させるのはいかがなものなの！？」と 親が「出るぞ！ゴラ！」になってしまい・・・ 心底辟易しています。 子供には、もう少し人間の機微が理解できるまで、疎遠にさせておこうと考えていた矢先で（確かに悪い事です） どう切り出せばいいのか・・・・。 続く

トピ内ID：7630836002

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私が望む形（続き）

😨
姉もどき トピ主
親の言い分ももっともだと思うんです。 自分の好き嫌いで、家族を巻き込むのって どうなんでしょうか？ 親戚づきあいって、そういうのもでしたか？ 嫌いな相手とも、上辺だけでもお互いに気遣いませんか？ 夫の親族は、母親が嫌い全て切って今は皆無です。 自己判断でそれでもいい！と出来るのは、母子家庭だったのも あると思います。 が、女親として嫁に行く立場の子供にそういう事は教えられません。絶対伴侶と揉めるから。 私は、夫に妹にも両親にも付き合って欲しいとはもう思っていません。 絶縁するなら、私の実家ごと冠婚葬祭も欠席でいいんです。 ただし、それは「夫のみ」にしてほしい。 それを、理解して欲しいのですが、上手い説得の仕方が見つかりません。 夫の怒りも理解します。 受け入れます。 でも、それは自分だけに留めて欲しい。 こっちにはこっちの付き合いがあるんです。 男性で言えば仕事の付き合いに嫁が口出しして、「仕事と家庭どっちが大事なの！？」と言われるものです。 もうこれ以上、私の人間関係に付き合わなくていいから 口出しして欲しくない。私も言わないし。 それが本音です。 何か助言頂ければ幸いです。

トピ内ID：7630836002

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文字制限でかけませんでしたが

😨
姉もどき トピ主
ちなみに、夫の両親は姑嫁の確執で 「私と姑どっちが大事なの！」と言って別れたそうで 「私は悪くなかった！」が口癖です。 だから結婚前には「私は姑にならない！」と言っていましたが ・・・結果はお察しの通りです。 この人は、親と同じ道を進む気なのでしょうか・・・。 でも、離婚は考えていません。 最終的に夫を選ぶ事は間違いないです。 しかし、今はまだその段階とは思えず、まして子供に 「俺が嫌いなの。だから挨拶するなクチ聞くな」は ジャイアンとしか思えません。 子供にも、いい事とは思えないので、親の意見に賛同してしまう自分がいます。 間違っているでしょうか？ 長くなった上、支離滅裂な相談ですみません。

トピ内ID：7630836002

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子供を絶縁させるのは

🎶
カミツレ
＞ゆえに、高卒の私は下っ端なので、夫の隷属度が期待されている現状があります。 トピ主さんの親族では、トピ主さんが下っ端で配偶者まで隷属というのが当たり前なんですよね？ それならば、ご主人が「妻の実家では、妻はもちろん自分も子供も従わせられる」と考えても当然かと。 つまり、子供が嫌な目に合わないように考えるのは当然かと思いましたけれども。 それとも、ご主人とお子さんは別なのかしら？ だとしたら、なんか面倒なルールがある親族ですね。

トピ内ID：8192988101

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「出るぞ！ゴラ！」って

041
tachibana
親は何様のつもりなんですか？ ただの毒親じゃないでしょうか？ 実家内でのトピ主さんのの地位が低いなら、 一家そろって低い扱いなんですよね？ 少なくともトピ主さんと配偶者のご主人の扱いが 低いというのはトピ文から読み取れます。 実家に夫婦そろって隷属している姿を子供に見せて どんな教育効果があるんでしょうか？ トピ主さんにとって、 実家＞＞＞夫 かと思っていましたが、最新のレスでの発言を見ると、 実家＞＞＞夫と子供 というように見えます。 実家もあなたも異常ですよ。

トピ内ID：0464870236

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