彼女と結婚を考えていますが、私の姉妹について相談です

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（トピ主 0 ）

しょう

2011年01月12日 11:07

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私には、姉二人と妹がいます。
実は姉一人は実家でフリーター、もう一人の姉は一人暮らしのフリーター、
妹は現在引きこもり中です。
私は大学を出てからは家を出て働いています。
姉妹や、彼女達をを甘やかす両親に嫌気が差して、
実家には年に一度ちょっと顔を見せに帰るくらいです。

彼女は、姉妹なんか関係ないし私と結婚すると言ってくれますが、
彼女の親御さんは明確に反対はしませんが、
やはり不安で、あまり快く思ってないみたいでした。
彼女の両親のがそう思うのは当然のことだし、
私が彼女の両親の立場だったら反対すると思います・・・
正直に言えば、３０歳を過ぎても何の目的もなくふらふら
してる姉達に対して、私はうんざりしています。
もう一人の姉はまだ一応は家を出て自立してるのでよいですが、
家にいて好き勝手してる姉と妹に対しては、
家族とはいえいい加減にしてほしいです。
今はまだよいかもしれませんが、
さらに時が経てばどうなるか分かりませんし、
実家もそれほど裕福でもありません。

最近は仕事も忙しいのに、家族の事とか色々考えてしまい、
ノイローゼ気味です。
何かアドバイスを頂けたらと思います

トピ内ID：4101109369

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そんなに

🙂

さてと

2011年01月12日 16:25

私も問題とは思いませんね。主さん自身が実家と距離をとってくれているので行事事さえ普通に接していれば問題無さそうですし今後お金を要求されたとしても主さんなら断ってくれるでしょう。順番にいけば先に亡くなるのはご両親ですよね。その後今まで通りフリーターとして生きていくのも引きこもって生きていくのもご姉妹の責任です。結婚するかできないかわかりませんが主さん自身が「自分の家庭」と「実家」をしっかり区別してさえいれば私も結婚しますよ。

トピ内ID：3388863985

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う～ん

ももんが

2011年01月12日 16:25

↓を参考に彼の妹さんを養い続けるの？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0111/377452.htm?g=06 トピ主さんが、実家とは独立した別家庭親・姉妹を扶養する気はないとハッキリ断言してはいかがですか？曖昧な態度とったら上のトピの内容になると思います

トピ内ID：7666941487

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片付きました

匿名

2011年01月12日 16:25

私も３９歳の引きこもりの超わがままで肥満の姉がいて、将来は養わなくちゃなんないのかと悩みの種でした。姉は親が年金でお小遣いをあげてそれを当然と思い、母を奴隷扱いし、家事すらしないで毎日遊んで暮らしているダメ人間です。やはりそういう実家に関わるのが嫌で、何年も帰っていませんでした。でも私が結婚することになったので、５年ぶりに実家に夫を連れて挨拶に行ったのです。そしたらなんと・・・私たちが帰ったあと、姉が急に自分も結婚したいと騒ぎ出して大変だったそうです。そして親に資金（４０万円）を出させて結婚相談所にすぐ入会したのです。条件が最悪なので、なかなか相手がみつからなくて何年も活動しましたが、何とか姉をもらってくれる奇特な方が無事に現れて結婚出来ました。しかも婿養子できてくれたんです。本当に肩の荷が下りホッとしました。両親でさえも姉の結婚は諦めていたのに、こんな奇跡が起こるとは・・・先の事を今から思い悩み過ぎるのも無駄な心労を増やすだけです。事実は小説より奇なり。思いもかけない展開で、何とかなるかも知れないですよ？

トピ内ID：3229759776

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…。

通りすがり

2011年01月12日 16:25

具体的にどうアドバイスを求めているかわかりかねますが… 私がとぴ主さんの彼女だとして不安な部分は、姉妹から援助を求められることが心配です。金銭的はもちろん、介護等も。好きで未婚フリーターなんですから、援助は求めないと念書を書いてもらうのはどうでしょう？

トピ内ID：6025842255

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彼女さんのご両親がいい顔をしないのは

みー

2011年01月12日 16:50

兄弟には扶養義務があるからだと思います。いい年してフラフラしている親族がいる、というのを軽蔑しているわけではないですよ。トピ主さんのご両親がなくなったらトピ主さんが 3人を養うことになって…自分の娘が苦労する、それが嫌なんだと思います。彼女さんはトピ主さんが情に流されて面倒を見ることにならないと信じているから平気なのでしょう。今のようにトピ主さんがお姉さん達を「恥ずかしい」だとか気に病んでる状態はあまりよくないです。関係ない、と突き放せば問題解決です。日本には生活保護もありますから。

トピ内ID：3379356497

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相談内容がはっきりしていませんね

🐤

ぶちゃ

2011年01月12日 17:39

トピ主さんのご結婚とお姉様たちのことは関係ないのでは？結婚するしない関係なく、ただ単にお姉様方のことを何とかしたいわけですよね？トピ主さんができることは、今の状態そのままで、ご実家は年に一度訪ねるくらいでいいんじゃないでしょうか。何とかできるのは、お姉様方とご両親のどちらかしかないわけで。婚約者さんに対して引け目に感じる気持ちはお察ししますが、それ以上に期待するのはエゴかもしれません。まずは、妻となる人を幸せにするためにご自身の理想の家庭のシミュレーションでも始めて前向きになって欲しいです。

トピ内ID：0099489694

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婿養子になってみては？

はるか

2011年01月12日 17:39

１つ聞かせてください。トピ主実家に、お金を入れていらっしゃいますか？（親にでも、です）もし、少しでも入れていたら姉妹さんたちは、跡取りはトピ主だからこそ、自分たちはどうにでもなると思っているでしょうね。またそういう状況だからこそ、親はトピ主にまかせればいいし、、と一生懸命働かなくてもいいとなってしまったんでしょう。（結婚して逆転もありえますから）結婚するなら、婿養子になってみるといってみてはどうでしょう？姉妹だけで親の面倒を見なければならないと（誰かが）考え、動き出すと思いますよ。結婚を反対してくるかも。誰でも、金銭的に頼ってくるかもしれない親戚は嫌ですよ。見捨ててみて、本性が現れると思う。姉妹の本性を探ってみましょう。

トピ内ID：5565640885

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早い話し

🐱

りんご

2011年01月12日 17:39

実家と深く関わらなければ良いんですよ！もし将来、お金の援助の申し出があったとしてもハッキリ断れば良い。全て、行政に任せておく。自分達の生活が一杯一杯なら、親の面倒をみる必要はありませんから。行政は強制出来ませんし。もし親の介護や、この先独身を通した姉・妹さんの介護の要請がきても、上記と同様。 …先の事は誰も分かりません。トピ主さんは、幸せになる権利があると思います。実家に振り回されず“彼女を幸せにする”と言う信念で貫けば良いと思います。＞ノイローゼ気味ですアレコレ先を考えず、今だけを一生懸命考えて頑張って下さい！応援しています。

トピ内ID：8170470938

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ご結婚とは別問題と割り切るべき

❤

老婆心

2011年01月12日 18:04

ご結婚おめでとうございます。トピ主さまが、結婚したり、親になるのを見たら、焦りはじめて、将来設計を考えはじめますよ。少なくともお姉さま方は。そうなるまでは、ご実家との距離は今のままがいいですね。

トピ内ID：9524964650

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友人知人に根回しして、戸籍を分籍、住民票を移してブロック

通りすがり

2011年01月12日 18:04

トピ主の姉妹、ヤバいですね。ノイローゼになりそう、というの分かります。本来なら仕事に恋愛に忙しく、引きこもったり家で好き勝手したりしてるヒマはないお年頃なんだから。親と絶縁して相続放棄する覚悟はありますか？世には毒親というのがいて、逃げるしかないことがあります。彼女とその実家が事情を分かってくれるなら、一番手っ取り早いのは、実家との絶縁です。トピ主実家は、何かあればトピ主が面倒見る、と勝手決めしているのでしょう。それが分かるから、トピ主の悩みも深いわけです。そしてこういう場合、イヤな予感というのは、たいてい当たるんですよね。結婚、出産、育児といったイベントで干渉されずに彼女を守るには、今のうちにトピ主が毅然とした態度を取ることでしょう。世間は、親孝行しろだの長男なのに冷たいだの、言うのがお約束、責任を取ってくれるわけではないのをお忘れなく。トピ主実家は、トピ主が逃げたと気付いたら荒れ狂うでしょうが、トピ主の納得のいく状況になるまで、放っておきましょう。実家家族と和やかに会える日が来るまで、辛抱しましょう。彼女とお幸せに、頑張ってください。

トピ内ID：9518150684

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一度家族会議をして

🐴

jin

2011年01月12日 18:04

結婚したら実家で同居する、というわけではないんですよね？ならそんなに考えすぎなくてもいいのでは…と思うのですが。でも将来どうなるかわからないから不安というのなら、結婚前に一度家族会議を開いてはどうでしょうか。将来的に両親をどうするのか。同居はあるのかないのか、このまま姉妹が結婚もせず家にいる場合はどうするのか。結婚して家に誰もいなくなった場合はどうするのか。もし将来姉妹がフリーターやひきこもりで金銭的に苦しくなっても援助はしない、など、その辺さえきちんと決めておけば彼女も安心するのではないでしょうか。あとは普段そんなに付き合いがなければ、フリーターの姉妹が実家にいようとさほど差しさわりはないと思いますよ。結婚してから、年に一度か二度実家に顔を出してサラッとお付き合いしていればいいですよ。それと、彼女が小姑にいじめられないように気を遣ってあげて下さいね。

トピ内ID：4716039824

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心に決めるだけでいい

義姉は嫌いじゃないが

2011年01月13日 13:01

似てる状況です。主様の十数年後かも。ただ姉妹の一人はバツ１で子供がいて、子供が生活費を一部負担しています。（子供はかわいそうですが）悩んでしまうのはわかりますが、悩んでも解決しません。どうにも出来ません。主様の問題ではなくて、姉妹の問題だから。結論から言うと、主様の心構え一つです。面倒見ない。抱え込まない。親が無くなった後のことは姉妹の自己責任。まして妻に負担をさせる気はない。（妻が働いて援助とか・・・）これをしっかり心に決めておけばいいのです。結婚前に一度、この決心を元に家族で話し合いをしておくのもいいかも。姉妹は自己責任で将来は何とかしろと宣言しておくのですね。結局どうにもならないので、私も今は静観してるだけです。悩むだけ損ですよ。生活保護とか必要になったとき動けばいいのです。自分達の生活設計を第一に考えてそれでどんどん進めていってください。彼女を守ってあげてくださいね。

トピ内ID：4195502722

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自分で解決出来ない事には悩まない事です。

🐧

wujing

2011年01月13日 18:25

フリ－ターて、どういう状態ですか？あなたの姉妹のうち、一人は家を出て一人暮らしをしていてもフリーターと書いていますが、自立しての一人暮らしではなく、両親の援助で生活しているんですか。でも、＞もう一人の姉はまだ一応は家を出て自立してるのでよいですが、・・と書いておられるし、何か、真実と推測が入り乱れている印象ですね。自分(主さん)は、しっかりと生活基盤を整え、自分の道を歩めば良いと思います。＞彼女の親御さんは明確に反対はしませんが、やはり不安で、あまり快く思ってないみたいでした。悪い方に解釈する推論者ですね。自分の目と、自分の耳で聞いた事実だけで判断する習慣を持っていないと、周りの人は頼りなく感じるものです。まして、自分の姉妹を推論だけで決めつけている処は、頼りない印象がぬぐえません。主さんも嘘は書かれていないと思いますが、推論が多すぎます。ご両親は意外と、、家に寄り付かない息子より一緒に暮らす娘を頼りにしているかもしれませんよ。推論での決めつけは、大やけどしますよ。

トピ内ID：4077200670

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結婚へ努力を

🐶

匿名

2011年01月14日 11:42

貴方がすべきことは結婚することです。そして幸せな家庭を築くよう努力してください。それをしないと、２人のフリーターの姉と引きこもりの妹の他に、結婚出来ない弟までいる家族になってしまいます。幸せを手に入れるには、誰でもいくつもの困難を乗り越えなければならないものです。相手のご家族の心配は、貴方の努力で解決できると思います。なぜなら〈彼女達をを甘やかす両親に嫌気が差す〉ような正常な精神をお持ちの貴方だからです。これからもご家族と距離を置くという賢明な道をとられますように、ご健闘を祈っています。

トピ内ID：8320892061

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