「病は気から！」という夫と折り合うには。

レス45

（トピ主 3 ）

☂

いちご。

2010年04月29日 10:22

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。
結婚二年目、一歳の子供がいるいちご。と申します。

私の夫は、小中高と皆勤賞、
大学以降一人暮らししてからは
風邪を引いたときは薬も飲まずに手負いの獣のように丸まって
ひたすら寝てやり過ごしていたようです。
「ウィルスに負けたら負けだ！」とか、「病は気からだ！」とか、
とても病気に対して厳しいです。

一方私は、小さい頃はしょっちゅう熱を出して
母の手厚い看護を受けていました。
大きくなってからはめったに病気になることはなくなったのですが、
子供を産んでから、産後すぐに無理したせいか、育児疲れのせいか、
また体が弱くなってしまいました。（子供の風邪がうつるのもあります。）

高熱を出しても、熱で体中が痛くても、
「二日で治すように。」
と鬼軍曹のようなことを言います。
いつもどおりの家事をやれとまでは言いませんが、
とにかくいたわってもらえません。

先日、泣きながら訴えたら、
「ウィルスに負けないように、いちご。に発破をかけていた」
「病は気からだから！」
と・・・。
病気になりたくてなっているわけではないのに、
自分が健康で、かつ自分に厳しい人にはわからないものでしょうか。

悲しくなって
「お母さんに会いたい」とか思ってしまいます。
多分私は夫に優しくして欲しいのだと思いますが、
頑丈な男の人にそれを求めるのは酷でしょうか。

いっそのこと子供を連れて里帰りでもして
休養しようかと思っているこのごろです。

夫にほかの面で不満はありません。
どうやったらうまく折り合いがつけられるのか、お知恵を貸してください。
（夫をかえようとせず、私が耐えるようになる、とかでもいいです・・・）

トピ内ID：5269262794

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かわらないのでは・・

ｓ

2010年04月29日 16:15

私の母は、あなたの旦那さんと同じでしたね。すごい頑丈にうまれて、病は気からと信じていて私が寝込むと、腹をたてて、早く治すようにいつでも発破かけられました。自分ではどうしようもないことをそういわれてつらくて理解してほしいと、長年、説明してきましたが、結局一生理解してもらえませんでしたね。もう夫はあてにせず。自分が病気になったときはどうするか、ルールを決めてしまうのがいいと思います。貴方が言うように、自分がつらいときは実家にもどって、十分休み、早く回復につとめ、夫のいうことは相手にしないとかね。

トピ内ID：3382145930

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その考えでは、重大な病を発症した時に死にます。

♨

オヤジ監査ーズ

2010年04月29日 17:45

心筋梗塞などの危険な病を発症した場合、どれだけ早く病院で処置を受けられるかによって生死が分かれます。気合では、決して生き延びることができません。

トピ内ID：6606089423

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帰っちゃえ

にいな

2010年04月29日 17:45

男でも女でも、病気をしない人は病気がちな人の辛さはわかりません。私も病気がちというほどではありませんが、病気をしない家族（女）から「気合いが足りない」とか「どうしてすぐ治らないの」とか罵られます。 38度の熱を出そうが、風邪は病気と認識していないんじゃないかと思えました。それがストレスになっていて、話し合おうとしても理解されないなら里帰りしてしまったらどうでしょうか。女性はこれから更年期障害があります。その時「病は気からだから！」なんて言われたら辛いどころの騒ぎじゃありませんよ。今のうちにしっかり話し合い、解決しておいた方がいいです。もちろん、ご自身の健康管理などはきちんとしないといけませんけども。

トピ内ID：6274152866

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無題

ＡＴＭ

2010年04月29日 17:45

旦那さんフラシーボ効果のこといってるんでしょう。重篤（と思い込んでる仮病）病が小麦粉で治っちゃったって有名なアレです。しかし実際に世の中には発熱しやすい人と頑丈な人がいるのも知識として知っておいてほしいところですね。二日で治すために静養に協力するか解熱するまで放っておいてもらう選んでもらえば？自分も寝て治す方だから「いたわれ」といっても何したらいいか皆目見当も付きませんけど。

トピ内ID：0893672875

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経験から

🐤

カツどんマン

2010年04月29日 17:45

そういう人は、自分が大病や大怪我をして長期入院でもしないかぎり、体の弱い人の気持ちは分からないです。どれだけがんばっても体が思うように動いてくれない、痛い、苦しい、という経験をした事が無いので分からないのですが、その上自分が健康で少しくらいの病気なら平気な上、苦しむ人への思いやりに欠けているのが問題なのです。本人がその経験をしない限り、トピ主さんが死にかけるような病を出したとしても、いたわってはもらえないと思います。むしろ病気になったことを責められるでしょう。病気の時にも無理して家事などされているようですが、家事も育児も旦那に丸投げしてみてはどうでしょうか？何かきつい事を言われても、本当に辛いのだから、休んでいていいと思いますよ。病気なのに動くから、男の人は「なんだ、たいした事ないんだ。ちょっとの事でだらしない、甘えだ」と思ってしまうんです。体調が悪いのは平日だったら実家に帰って子供はお母さんに見てもらって、体を休めましょう。また、お母さんから「娘をいたわってね」と言ってもらうのも良いかもしれません。がんばってー！

トピ内ID：7685313285

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無理しなくていいよ

はなよ

2010年04月29日 17:45

お子さんにも、獣のように治癒させる気ですかね？じゃなければ、ここは一発「精神論はやめて！」と言いましょうよ。私は、実は旦那さんタイプで、薬（キライ）もあまり飲まないし、３８度の熱があっても気がつかないことさえある半分獣のような人間ですが、それを家族にまで強要する気はありません。自分はいたわってもらえた方が早くよくなるし、気持ちも楽なのだ。と力説して下さい。本気でぶつかってうやむやにしないよう、頑張って訴えましょう。

トピ内ID：0180672256

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困るんですよね

のら

2010年04月29日 18:23

体は意志で全て制御できると信じてるタイプは困りますね。「どうしても制御不能な体の不調はある」ってのが分からず、病がちなタイプとは話が平行線になりますね。特に「出産で体力が落ちて」等の長期不調の話は全く理解不能なようで。自分の体にガタがくるようになって初めて分かる人はいます（他人の痛みは分からないままの人もいます）が、頑健タイプ故、ガタが来るのは50代以降とか遅かったり。でも、実際病気怪我で入院とかなると、そのタイプはなぜか精神的に非常に脆いんですよね。治り難い病気でもないのに、この世の終わりみたいな騒ぎになる。厄介。ただ、＞いつもどおりの家事をやれとまでは言いませんが、ここ興味あります。もしや、厳しい事言いながら家事育児やってくれますか？本当に自分に厳しい人なら、そういう場合は厳しく自分に家事義務を課す、ということになりますよね。そうならまあ、他人に厳しいのも仕方ないかと思います。そうでなくて、「2日で治せ」と言いつつ自分はゴロゴロしてるだけなら、「里帰りして療養します」も有りだと思います。こじらすといかんしね。

トピ内ID：3386608753

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理解させるのは難しい

匿名

2010年04月29日 18:23

私の父がトピ主さんのご主人のようでした。母が具合を悪くすると機嫌が悪くなり、どうしてそうなったのかを責め続けるのです。そしてお決まり文句。「病は気からだ！きちんと自己管理する気が備わってないからそうなるんだ！恥ずべきことだ！」母は病を得ても口に出さなくなりました。でも隠し切れない病もあります。それがあらわになった際も父は母を叱りました。「なんでそんな病気になったのか！自己管理がなってないからだ！大体お前はいつもいつも・・」とやり始めたとき、初めて母が反論しました。「頭が痛いと言ってるのにギャーギャー言うな！黙ってて！」その後父は黙りはしたものの、不満そうでした。でも次の日、母はその病が元で亡くなりました。母は医学書で症状を調べつつも、病院に行ったりすれば父にまた文句を言われる・・と思って受診せずにいた結果がこれです。それから20年後、父が脳梗塞を患いました。そこでやっと父は自分の愚かさを知ったのです。トピ主さん、ご主人にこのトピを見せてください。こうなってからは遅いのだと知ってもらってください。

トピ内ID：1367496012

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あの・・・

🐱

ねこだまり

2010年04月29日 22:37

「病は気から」って、体内の“気”が乱れることによって、調子が悪くなる＝病気になる、という意味で、心の持ちようのことではありませんよ。だから、トピ主さんが風を引いた時に旦那さんがやるべきことは、“気”が整うように安静にさせたり、風邪に効くものを用意することであって、「気合だ！」とか周りで騒ぎ立てて、わざわざ“気”を乱すことではありません。実際、逆効果のようですし。

トピ内ID：3354436376

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あなたとは違うのよ

🙂

832

2010年04月29日 23:57

トピ主さん、１歳のお子さんもいらっしゃって、日々お疲れのところでしょう。育児は２４時間ですものね。「病は気から」確かにそういう時もあるでしょう。でも、気持ちだけで治れば誰も病気になりませんよね。泣きながら訴えて・・頑張ってますね。ここはもう、きっぱりと「あなたは体が丈夫だけど、私は違うのよ。一緒にしないで！」とキレてしまったらどうですか？ズバリ「優しくない！」と言ってしまってもいいかも。それか、「発破をかけられるだけなのは、私は大切にされてないのかと思って落ち込む。もちろんそうでないことは判ってる。でも、私にとっては優しくないの。私は優しくされたいの。あなたの優しさで私は頑張ろうって思える。あなたが私の気を落としてどうするの？」とでも聞いてみましょうか。ここで、じゃあどう優しくすればいいんだよ？って聞いてきてくれれば、トピ主さんの希望を伝えましょう。

トピ内ID：4874191412

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旦那さんに、このトピを見せて頂けませんか

りんご飴

2010年04月30日 11:16

看護師です。病は気から…そういう時も確かにあります。しかし、なりたくてなった訳でもない病を持った人にそんな事、絶対言えません。今まで何度となく見送ってきた方々に対しては、特に、です。旦那さん、失礼ですが、健全なる肉体には、健全なる魂が宿れかし、です。宿ったらいいなあ、という皮肉の言葉です。私の父が激務の母や虚弱だった私に対して弱い奴が！すぐに寝てつまらん！と厭味を言う人です。とうとう母は慢性的な病に罹ってしまったのに、労りの少ない事。自分が頑丈な分、他人の病は面倒臭いだけ。しかしたまに自分が弱れば、もう俺は死ぬだの言いますので、昔なら慌てて慰めていましたが、『その台詞、五年前にも聞いた』と冷たくあしらった事があります。父は黙り込んでしまいました。どうですか、将来お子さんにこんな対応をされたいんですか。多分旦那さん、実感しないと解らないタイプでしょうね。トピ主さん、余り無理なさらないようご実家で静養されませんか。今を大事にしないと、長く患う可能性もありますから。お大事に。

トピ内ID：2772961410

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うちもそうです

まき

2010年04月30日 11:54

主人も｢病は気から！｣と思ってる人です結局、自分が不調でも動くのが早い(文句言われない)様々言われるから、体調悪いは、余程の高熱じゃなきゃ言わないになりました。あぁ、こんな人と結婚したのは私。と…具合悪い時は尚更、ブルーです

トピ内ID：9052838129

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病める時こそ

🐶

ごり

2010年04月30日 13:19

いたわって欲しいですよね。元気な時より気持ちも弱くなってますから。私も子供が小さい時40度の熱が出たとき、私を置き去りにして、仕事に行った時、あいつの看病だけはやるもんかっと思いましたよ。元気な時も病気の時も、相手(奥さん)の事を大切にするのが夫婦かと思います。余り無理せず、ご自分を追い詰めないで下さいね。

トピ内ID：1713020465

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出来る予防はしましょう

ブルッ

2010年04月30日 14:50

お疲れなんですよ、トピさん。私も1人目の出産後は、しょっちゅう高熱で…疲れてたんでしょうね。ご主人の対応は他の方のレスもありますので… まずは自分の体調管理しましょう。子供が昼寝をする時は、自分も昼寝。食事はキチンと、バランス良く取る。手洗い、うがい、マスク（子供が風邪を引いた時）。自分が寝込んだら、子供にご飯を作ってあげられないし。とは言っても、私も酷く具合が悪くなった時泣きながら母に電話したことあります。やっぱり、お母さんて優しくて大きな存在です。そんな、お母さんに（お互い）なれますように…

トピ内ID：0102066059

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私の母みたい・・・

花雫月菜

2010年04月30日 14:50

薬漬けになってはイケナイと、薬はあまり服用させない私の母。寝たら治る。これも口癖でした。困ったものです。ある日、弟がお腹が痛いと言って母が診ながら、寝かされてました。痛い、痛いとか細く口に出しながら、悲痛な表情で訴えても、母には届かず（汗父がしばらくして帰宅。「病院に連れて行け」の一言でようやく動きました。なんと、弟は盲腸で苦しんでいたのです。危なかったんです… 母は笑いながら「もうちょっとで死んでたかもね」と今では笑えない話しになってます（6人兄弟8人家族の肝っ玉かぁちゃんです。許してください（涙）いちごさんの旦那さんには理解していただきたいです。分かってほしいですよね。病は気からという言葉を、旦那さんが全部呑んでいては危険だと感じます。いちごさんが耐えることではなく、旦那さんを変えるのではなく、まず理解が必要。旦那さんは、病は気からのスタンス。いちごさんは、まず病院！のスタンスで。貴女の旦那さんは、貴女のお母さんではないのですから。実家でゆっくり静養されてください。

トピ内ID：1636576661

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病は気から

hiro

2010年04月30日 14:50

は、そのとおりです。笑うことで体の免疫機能が向上することが実証されているように、精神状態が体に大きな影響を与えることがあります。でも、夫はそれが分かっていない。そう、自分で言っている言葉が自分で分かっていないんですよ。主さんの気持ちを落ち着かせ、体を安静にすることが免疫機能を高める一番の特効薬でしょうに。一度実家に帰られてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8172264882

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子供が大きくなったら寝てばかりいられませんよ

なつこ

2010年04月30日 15:21

「いつもどおりの家事をやれとまでは言わない」という事実は、労わりにはならないのでしょうか？私はトピ主さんみたいに病気のときに「病人だ」というオーラを発し「やさしい（分かりやすい）いたわりの言葉」をかけないと満足しない、という人は苦手です（大学時代の友人でそういう人がいました）。疲れて熱を出したら、寝て休むぐらいしか回復できないと私は思います。トピ主さんには実家での手厚い看護が当たり前になっているのかもしれませんが、私ならおとなしく寝て夫の迷惑にならないように、と思います。お子さんもいらっしゃる年齢なのに「泣いて訴えた」とか「お母さんに会いたい」とか、（失礼な言い方かもしれませんが）もう少し大人になってはいかがでしょうか。旦那さんの言葉はそのままの意味ではなく、旦那さんなりの励ましなのではと私は感じました。「病は気から」というのは半分正しいと私は思います。例えば近くに風邪の人がいただけで「移る！」と騒ぎ立てる人は、それによってストレスを自ら作っているのです。高熱で体が痛くなるのは当たり前（私もそうです）で、自分だけが大変なことに、と思えばそれは余分なストレスでしょう。

トピ内ID：8986781084

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とぴ主です。１

☂

いちご。トピ主

2010年04月30日 16:14

皆さん、ありがとうございます。一括してのお礼で申し訳ありませんが、皆さんのご意見、大変参考になります。のらさんのご指摘にもありましたように、夫は自分にも厳しい人です。ですから、疲れて仕事から帰ってきたあとに、私が寝ていれば、洗い物や、翌日のためにカレーを鍋いっぱい作ったりなどしてくれます。（夫は掃除洗濯は苦手ですが、炊事は得意な人です。）私は今専業主婦なので、夫に仕事も家事（炊事）もやらせてもちろん申し訳ないこととは思っていますが、『自分が無理してがんばる＝他人も無理してがんばるのが当然』の図式がつらいのです。自分に甘くていいから、他人にも甘くして欲しい。「俺はほか弁にするから、いちご。は店屋物でもとっとけ」「２、３日、家事しなくたって死にはしない。ゆっくり休め」とか言ってもらえたら、ほんと、理想です・・・・。

トピ内ID：5269262794

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とぴ主です。２

☂

いちご。トピ主

2010年04月30日 16:14

子供についてですが、実家はすぐに医者に行く、医者の薬で治すのが一番！な環境でした。だから私も子供がちょっと様子が悪いとすぐに医者に診せていました。（最近の医者は抗生物質は乱用せずに、ビフィズス菌とか痰をきれやすくするお薬とかをくれます。）一方、夫は、それでは自然治癒力が育たないといいます。一度、夫の言葉に洗脳されて、子供が鼻水を出してセキをし出しても、「自然治癒力を信じようか、夫のように頑丈な子に育つかもしれないし。」と思って医者に行かないときがありました。食欲もあり、水分も摂れて、元気なのでやったことです。（ぐったりしているようならもちろんすぐ医者に行くつもりでした。）鼻水ずるずるしてるのをタオルでふいてやり、夜中はセキをこんこんするので温かくし、風呂にはいれず、外にも出せず、一週間。耐え切れなくて医者に連れて行きました！医者にすぐに行けばすぐ治るはずの鼻かぜを一週間も長引かせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです！自分ではまだ鼻もかめないのに。夫は辛抱が足りないといいます・・・。この深い認識の河はどうすれば渡れるのでしょう・・・。

トピ内ID：5269262794

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とぴ主です。３

☂

いちご。トピ主

2010年04月30日 16:14

あと、ねこだまりさん。＞「病は気から」って、体内の“気”が乱れることによって、調子が悪くなる＝病気になる、という意味で、心の持ちようのことではありませんよ。いいことを教えてくださってありがとうございます。今度言われたら、言い返しますね！

トピ内ID：5269262794

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私の父親がそうでした。

同棲中

2010年04月30日 16:14

絶縁しましたが、まさにいちご。様の旦那様と同じ。しかも家事なんぞやりゃしない。プーなのに。一度大きな病気をしないと分からないのですが、私の父は異様に自分の健康「だけ」には気を使っているので全然かかりません。逆に、その父から散々やられた母は入院したりしてました。娘の私も、風邪をひくと「たるんでいるからだ！！」と怒鳴られ、病院代は無駄扱い、発熱して手伝いもできずに寝込んでいると「手伝いもできないのか、役立たずが」と罵られ・・・。私のパートナーも頑健ですが、私が体調を崩すと申し訳ないくらい労わってくれます。そもそも、病人（風邪も含む）が周りに一秒たりともいたことがないという人は、私の知る限りいません。自分が病気知らずでも、友人が風邪をひいているのを見たら「風邪って辛いんだな」と気付きますよ？結局思いやりがあるかないかの差だと思います。実家で静養なさってはいかがですか。このままだとお子様も私と同じ憂き目を見ますよ。

トピ内ID：3313385639

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言い続けるしかないでしょう

🐱

みんく

2010年04月30日 16:14

「あなたは世界の中心にいるの？あなたと世界中の人間が同じ体質なわけ？」「二日で治せ、とあなたが言って私の風邪が治るなら１００回言ってもらう。で、治るの？それなら医者はいらないよね。あなた、医者の前で同じことを言える？」あとは、ご主人の弱いところを突くとかね。花粉症とか、目が悪いとか、血圧が高いとか。

トピ内ID：8238240518

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夫さんに風邪をひいてもらう。

デト

2010年04月30日 16:57

３６歳、男私も高校は皆勤賞。高校いらい３１歳で子供が生まれるまで風邪をひいたことがなかったです。子供が一歳くらいのときから春と秋によく風邪を引いていました。子供かわいさで、ほっぺによくチューチューしていたら私もかかってしまいました。それまで、風邪をひいたことがなかったので、おそらく免疫力が落ちていたのでしょうか？または、日ごろ風邪をひいたことがないからでしょうか？すんごいつらかったです。旦那さんも子供からうつってもらうとわかりますよ。なるべく子供が風邪を引いたあと、旦那さんに面倒を見させてみましょう。かかるかもしれませんね。もし、旦那さんが風邪を引いたとき、やさしくしてあげてください。看病されるありがたさがわかると思います。

トピ内ID：6314310255

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理詰めでいいかえす。

ぐる～み～

2010年04月30日 16:14

これ以上体調崩す前に、実家帰っちゃってもいいと思いますけど。ありえないほど免疫系強い人、いますよね。たいてい「気のせいだと思えば治る」と言い張ります。自分が特殊だって分かってる人は、他人に強要しないもんなんですけどね。いまは検査で免疫系の強度がわかるようなので、お医者様に相談してみては？実際に数値を見せて、あなたのほうがおかしい、っていえば、しぶしぶでも納得するかも。うちは彼がめっきり免疫系が弱くなって、あまりの弱さに精密検査になりました。重要な病気はなかったのですが、持病とストレスでガクっと下がるらしいです。なので、通勤でしょっちゅう風邪とインフルエンザをもらってきます…。本人も色々頑張っているのですが、体質もあるのでなかなかね。このトピを見せるのでもいいと思います。本人だけならいいけど、周囲に強要するのはホント大事になりかねないので。

トピ内ID：8720892362

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あなたとは違う

か弱い

2010年04月30日 16:57

やっぱり「あなたとは違う」がいいかと思います。「あなたが払った病魔が私についた」でもいいかと思います。「あなたには病気が寄ってこない、いいわね」で、働かせればいいと思いますけど。使いましょう。コキ使っても病気にならないというんですからね。「私はか弱くてごめんね」といっておけばいいのでは。

トピ内ID：3961629900

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アイアイサ！とか？

パトリシア＠＠＠

2010年04月30日 18:05

ねこだまりさんに同意。とてもタメになるお話が書いてあってひとつお利口になりました。さて今度からそういうことを言ってきたら「ここは会社みたいだね」とか「ノルマ？」とか聞いてみてはいかがでしょう。個人差と言う言葉を理解しないといけないようです。あまりにも酷かったら実家に帰ってもよしお医者様に説明していただいてもよし！

トピ内ID：1208001193

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最も簡単な方法＝貴女が理論的に説明できること（ハードだけど）

😉

関係者

2010年04月30日 18:56

タイトルどおりです。話しぶりや経験談で理解させることが難しいなら、トピ主さんが、介護や看護などの方面への進学などを改めて検討するなりして、「科学的な事実に裏打ちされた理論で武装し抗する」しかないでしょう。知識がついて資格も持てて、一石二鳥では？我が家の場合、二人とも国立薬学部を卒業していますから、病気の話はいちいち理屈っぽくなりますが、感染症の場合は酵素阻害や遺伝子レベルの仕組みの話や、服用医薬品の作用メカニズムなどが、日常の話題にもなります。新しい知見があれば、それもネタになります。つまり理論武装こそ、トピ主さんには最適ではないでしょうか？　科学的知識をベースとした話なら、根性論に終始したご主人さんにも、正面からあらがえるのではないかと思います。

トピ内ID：5650187742

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ご自愛くださいね

🍴

今は頑強

2010年05月01日 10:16

今から20年も前のことですが、結婚したばかりの時に体調を崩してしまいました。どうやら風邪から胃腸炎になってしまったようで、下痢と嘔吐が止まらず病院で点滴を打ってもらい寝込んでいたら・・・（同居していた）姑から言われました。「嫁の分際で具合が悪いとは何事だ！たるんでる！」と。夫は「かあちゃんがああ言ってるから、早く治してよ・・・」だって。こういう人って、自分しか愛してないんでしょうね。他者の痛みも辛さも理解しようという気持ちすらない。あなたの夫は大丈夫ですか。子供が大きくなったら子供にも根性論を振りかざして追い詰めたりするんじゃない？もし何なら、このトピ読ませて反省させるべきですよ。ひどすぎます。

トピ内ID：5904659990

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あわわ・・・

🐱

ねこだまり

2010年05月01日 12:19

トピ主様、学生の頃聞きかじったことでお礼まで・・・お恥ずかしい。私も昔はご主人タイプで、「病は気から」と言われて育ちました。今思えば、病院に行かなかったのは辺鄙さと経済的事情のためだったと思います。そういう風に育つと・・・病院ってものすごく敷居が高いんです！！出来れば行きたくない、ＴＶドラマで吐血してる、あれぐらいにならない限りは・・・。コワイんですよね。病気の方がもっとコワイのに。現在は予防医療が非常に有効だと考えております。「気合で治れば医者なんかいらんのじゃ！」と言いたいところですが、ＴＶの特集を見ながら「風邪くらいなら気合でなんとかなる（かもしれない）けど、こんな病気のときはどうすればいいかしら」「調子が悪かったら病院に行ってみてね」「お義父さん、お義母さんは元気？人間ドックとか行ってる？」など、月イチくらいで話題に出して、「病院は特別な場所じゃないんだ」と心に植え付けて頂けると有難いです。

トピ内ID：3354436376

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再レス失礼します。1

花雫月菜

2010年05月01日 17:56

いちごさん。が寝ていれば、ご主人が家事の手伝いされてるようですが、「ありがとう」などの言葉をかけていますか？『自分が無理してがんばる＝他人も無理してがんばるのが当然』というのは、ご主人が言われたんでしょうか？出来ないことは出来ないとハッキリさせなければ、病に倒れてもそれこそ、治り難くなりますよね。それでもご主人が仕事で疲れても、炊事や家事をお手伝いされている。不十分ですか？私もこういう素敵な夫ほしかったです。お子様を一週間ほど病院に連れて行かなかった事があったそうですが、今後はおやめになったほうがいいです。子供用のお薬もちゃんと処方してくださいますし、お風呂についての知識もだいぶ変わってくると思います。（清潔にする為にお風呂okなときもあるんですよ）いちご。さんの場合はもう大人ですから、ある程度の免疫力は出来上がってると思います。大人と子供を同じにしてはいけません。それから、いちご。さん、病院で処方されるお薬も、もちろんいいんですが、漢方薬はどうでしょう？保険外なので高いですが

トピ内ID：1636576661

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