離婚したい。でも子供が…

レス27

（トピ主 4 ）

😨

じゅじゅ

2010年04月30日 10:19

恋愛

初めまして。トピを開いていただきありがとうございます。結婚5年、三歳の娘をもつじゅじゅ（30歳）と申します。タイトルの通りなのですが、今離婚を考えています。正確には初めてではなく、過去に何度かもう無理だと思ったことはありましたが、子育ての忙しさや日々の生活に追われてるうちにまた元の生活に戻っていました。また、娘のことを考え、娘を犠牲にしてはいけないと思い直してきました。ですが、今は娘を一人親にしてしまうことが分かっていても夫と別れたいです。理由は浮気などではありません。だからこそ踏み出せなかったというのもありますが、大きな理由は物に当たる性格と口論になると耐えられないような汚い言葉遣いをするところです。それに加えて、器の小ささ、思いやりのなさ等もあります。うちは共働き夫婦です。出産前から働いていた会社で産休をとり、保育園が決らなかったこと等もあって娘が一歳半まで育児休暇を伸ばしてもらい、職場復帰しました。フルタイムですが残業は少なく、毎日子育てと家事と仕事の両立は大変ですが、なんとかやっていっています。

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トピ主です1

😨

じゅじゅトピ主

2010年04月30日 20:21

以前から価値観の違い等を感じたことは多少あり、ケンカも普通の夫婦よりは多かったかもしれませんが、最近のケンカの原因は決まって二人がお休みの日に家事分担が理由でおこります。休みの日、私が三食ご飯を作るのですが、洗い物か洗濯干しかどっちかやってくれる？と言うと、急に不機嫌になり、「あれやれこれやれ命令すんな」だの、「後でやる」と言って昼寝しようとしたりします。でも洗濯は回した後にすぐ干さないとシワになるし第一乾かなくなってしまうし、洗い物を流しにずっと置いておくのは落ち着かず、結局私が全てやるはめになります。それを言っても、「洗濯は平日にやればいいだろ」と言われます。子供のことはかわいがってますが、相手にしているようでテレビを見ながらゴロゴロ、平日は帰りが遅いので当然手伝ってもらえません。

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トピ主です２

😨

じゅじゅトピ主

2010年04月30日 20:21

夫の方が収入もいいし仕事で疲れてることは分かってます。けれど、私は仕事は定時で上がれてもその後の保育園のお迎え、夕飯作り、洗濯（朝は時間がないので平日は二日に一回夜回します）、子供の寝かしつけ、、、と、仕事ではなくても休む間もなくあっという間に12時ぐらいになっていて、疲れてるのはお互い様だと私は思ってます。それに働かなくてすむのなら私も働かず育児に専念したいです。家のために働いているのは、収入は違えど夫も私も同じなのです。それなのに、何故私が家事をお願いしなければいけない立場で、何故頼んでいるのにも関わらず「命令するな」と言われるのか理解ができません。保育園の送迎も、たまに同じ保育園に通っているお友達の父親が朝スーツにママチャリで送ってきているのを見ると、うらやましく感じてしまいます。うちの夫は当然のごとく保育園の送迎は自分には無関係だと思っています。最近では「家にいると安らげない」「愛情もなくなってくる」等言われました。はっきりいってこっちだって同じです。いっそのこと浮気でも、決定的な何かをしてくれたら、と思います。

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トピ主です３

😨

じゅじゅトピ主

2010年04月30日 20:21

娘は夫と私がケンカしているのを見るととても悲しそうで「パパ、ママに『おまえ』って言わないで～」と泣いてます。直接的な暴力は振るいませんが、一度、私にむかついて、娘の目の前でテーブルを蹴り上げたこともあります。こんな毎日なら、母子家庭で母子手当をもらいながら娘のためだけに働いたほうがよほどましだとさえ思ってしまう時があるのです。私は仲の良い両親のもとで育ったので、母子家庭の子の気持ちが分かりません。母子家庭で育った方、仲が悪い両親でもいないよりは二人共そろってたほうがいいと思いますか？親の離婚で心に残った傷やトラウマはありますか？教えてください。他の方も、ご意見等ありましたら是非よろしくお願いします。長くなりましたが、読んで下さりありがとうございました。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：8013615870

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今日は元気？

😉

kimika

2010年04月30日 21:09

ご主人が口汚かったり物に当たると妻は萎縮してしまいますよね、ああまた怒るんじゃないかと顔色伺ったり、でも、もう暫く頑張って下さい。何年も何十年先かも知れませんが、ご主人も丸くなり、器も大きくなるでしょうし、変わらなくてもその頃には貴方が受け答え（流し？）のプロになっていますよ。離婚するとお子さんも辛いですよ。貴方達の手を上げるようでは考えた方が懸命ですが。頑張れじゅじゅサン！

トピ内ID：4398809233

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今は疲れているだけ。離婚？早まらない方がいいと思う。

💢

ガミガミはだめ

2010年05月01日 15:45

トピ主は完璧主義？自分の思い通り家事や育児しないと気がすまない？トピ主せっかち、ご主人のんびりかな。奥さんがイライラすればご主人も同じ。その気持ちはそのまま伝わります。疲れてるのはお互い様だけどご主人にとって安らげない家庭は最悪。ご主人の「命令するな」という言葉、まさしく命令口調だから言ってると思う。私が頑張ってるのになんで頑張れないという主人への態度？男と女は違います。頼み方一つでも変わります。「お仕事ご苦労様です」と労をねぎらい少しずつ頼みごとしたら？単純な事だけど、優しくされたらこの人のために頑張って仕事しよう、美味しいご飯作ってあげようとか恋愛時代思いませんでした？離婚を決める前に、ご主人と話し合った方がいいと思う。喧嘩ごしじゃなく優しくね。自分も生活に追われ思いやりが足りなかった事を謝る(思ってなくてもね)、そして掌で転がすようにご主人を操縦しましょうよ。思ったままの事をストレートに言い過ぎてはだめです。それから手抜きも大事。完璧主義を相手に求めては駄目。トピ主の言い方だと、ご主人逃げ道ないですよ。ちょっとだけ余裕大事だと思います。

トピ内ID：4651501816

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一人親家庭で育ちました

さら

2010年05月01日 16:45

中学生でしたが寂しかったです。母は生活の為に必死で働いていたので… 両親のケンカは見た事がないので、不仲なら離婚した方が良いかは何とも言えません。ご主人の収入が程々にあるのなら貴方はパートにして時間にゆとりを持てるようにしたらどうですか？家事をご主人に手伝ってもらいたいと思うからケンカになるのですよね？家の主人も家事はしない人で新婚当初は良くケンカしましたが馬鹿らしくなり必死で働く事を辞め家事は自分でと決めたらケンカも無くなりました。一人で子育ては大変ですよ。

トピ内ID：3560509738

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うちと同じ

キャロット

2010年05月01日 17:56

レスされて心は落ち着きましたか？我が家と同じ部分が多いです。（夫は酷い言葉は使いませんが）私もフルタイム（残業無）、家事、保育園の送迎も私です。中学生もいるので、+塾の送迎、行事・面談・役員に至るまで私です。忙しいですね～。夫が家事をしない事、子供と遊ばない事は諦めました。そういう家庭に育った人、って思ってます。子供は、よく家の手伝いしてくれますよ。言えば洗濯干し・料理の補助（話しながら楽しいです）ゴミだし、風呂掃除、朝の皿洗い（毎日の日課）以上中学生の男の子です。保育園児も良く手伝います。（私、何もしてない様に見える？かな）トピさんの子供がもう少し大きくなればお手伝いしてくれますよ。楽しみじゃないですか！夫は稼いでくれれば、それで良し！位で

トピ内ID：9611060871

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仕事のつらさは旦那さんの方が何倍も上だと理解していますか？

通行人A

2010年05月01日 21:14

＞　夫の方が収入もいいし仕事で疲れてることは分かってます。辛口ですが、このことをトピ主さんは頭では理解していても（いるつもりでも）本当のところは全然わかっていないと思います。仕事をしている時間は大きく差が無くても仕事の「責任」「難易度」「密度」が全く違うのではありませんか？（育休明けからそれほど時間が経っていない人に　会社の存亡に関わるような重要な仕事は任せないと思いますので）そこの違いを「同じく仕事をしている」ということであまりにも軽く捉えすぎている気がします。多分、旦那さんに感謝の気持ちも余り伝えていないでしょう。悪循環に陥っていますね。

トピ内ID：3529831986

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トピ主です４

😨

じゅじゅトピ主

2010年05月01日 21:14

kimikaさん、ありがとうございます。愚痴を並べただけのトピに温かいレスを頂き、大変嬉しいです。 kimikaさんのおっしゃる通り、離婚は本当に子供がかわいそうだと思います。いつか夫が変わって温和になってくれる日がくるのでしょうか。何十年も先だったら、それまで我慢できるのでしょうか。道行く仲の良さそうな家族を見ると、涙が出てきます。こんなはずじゃなかったのに… 前向きに考えられるように、もう少し頑張ってみます。

トピ内ID：8013615870

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大変だろうけどがんばって、私は夫操縦法を変えました。

経験者

2010年05月02日 10:49

同じ事を悩んでいる人いっぱいいると思う。私もそうだったよ。夫婦は他人。理解してほしいと思うのは無理。何十年も夫婦やって、あうんの呼吸になると思う。トピ主夫婦はまだその過程。結婚していればみんながぶつかる壁です。ご主人と口論になってトピ主が言葉で勝とうと思っちゃだめ。でも…だって…と反論ばかりするとご主人だって立つ瀬がないです。自分が疲れていてもご主人が疲れて帰ってきたら「ごくろうさま」の一言も大事。思いやりの言葉があれば、ご主人も奥さんが疲れているのを気遣う心の余裕ができるかも。子供にも「お父さんは家族のため仕事、頑張ってるのよ」とご主人の前でわざと言ったりして、男のプライドをくすぐるのも大事。褒めるとのせられて結構いい気分で手伝ってくれますよ。子供を巻き込んでの夫操縦法かな。子供もお父さんを尊敬しますし家族の絆も深まります。一応は亭主関白だけど、奥さんが大黒柱という家庭がほとんどですよ。会社だって同じ。人に頼み事するにも言い方があります。他人から夫婦になるんだから家庭だって同じ。ガミガミ言いすぎると、ご主人安らぎのない家庭を顧みなくなりますよ。

トピ内ID：0607535243

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期待しないのに限ります

naomi

2010年05月02日 11:59

離婚しても、保育園のお迎え・食事・掃除・洗濯を一人でやるのに変わりはないですよね。だったら、旦那さんのもとにいた方が、少しは余裕があるのでは？休日、子供を旦那さんにまかして、いっきに自分で家の事をやってしまった方が早いと思います。相手に期待して、結局期待を砕かれるからイライラするんです。最初から期待しない方が、逆に気持ちが楽になりますよ！！むしろ、ごく稀にゴミ出しの一つしてくれただけで有り難く感じます。協力してくれるよそのご主人さんをみると羨ましくなり、ついつい自分の旦那にも強要したくなりますよね。ですが、みんながみんな協力的ではないんです。無いものを求めても何も出てきません。旦那さんの性格に合わして、うまく立ち回れるようにしましょう。命令するな！って事は、トピ主さんの言い方もきつくなっているんだと思います。せっかく子供も授かったんだし、仲良くやっていける道を探した方が楽しいですよ。

トピ内ID：9878780034

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自分以外の人を変えるのは無理。（１）

😉

kcm

2010年05月02日 15:39

変えられるのは自分自身だけですよ。「いつか夫が変わって温和になってくれる日がくるのでしょうか」そのままのあなたで、ご主人が↑のようになると思いますか？ご主人は疲れ果てて帰ってきて、たまの休日には朝から「あれして！これして！どうしてしてくれないの！」「私はこんなに大変！仕事に家事に育児に！」こんなあなたに優しい気持ちを持てると思いますか。あなたが大変なこと、私は分かりますよ。同じ母親ですし仕事もしています。でもね、男であるご主人に無条件に分かってもらおうとしてもそれは無理というもの。あなたが大変なのと同じ、ご主人も大変なんです。まず、責任が違う。一生働かなければいけない。あなたが、あなたの大変さを分かってもらいたいのと同じ、ご主人も、ご主人の大変さをあなたに分かっていたわってもらいたいんです。あなたの気持ちも間違っていない。ご主人の気持ちも間違っていない。じゃあどうしますか？離婚？簡単ですね。子供から父親を奪うのは。

トピ内ID：5120313421

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頑張っていますね！1

さとまる

2010年05月02日 15:39

　こんにちは。さとまると申します。　私も、正社員フルタイム勤務で、３歳半になる娘がおります。　出産後１年半で仕事に復帰しました。　環境が似ているので、トピを拝見し、じゅじゅさん本当に頑張ってるなあと思いました。　　　同じ職場の人や保育園のママさんで、ご主人が平日忙しくて家事育児は全くできないという方は結構いますが、土日も何にもしてくれないご主人は稀です。　ご主人のような人は、一緒にいるとストレスがたまるだけなので、私なら一緒にいたくありません。　　ただ、離婚となると、生活していけるのかという問題がでてきますよね。　じゅじゅさんの今の職場は、いつまでも働き続ける事ができますか？　一人の収入で、これから子どもと二人、生活していくことは可能ですか？　実家などのサポートを受けられる環境ですか？　生活にいっぱいいっぱいで、娘さんを思いやることができず、辛くて淋しい思いをさせるような状況は一番避けたいところだと思います。（※長くなりましたので続きます。）

トピ内ID：6276287944

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頑張っていますね！2

さとまる

2010年05月02日 17:13

　一方で、ご主人と一緒にいるほうがじゅじゅさんがストレスを抱え、むしろ娘さんに悪い影響を与えるという場合は、離婚もありえると思います。　ご主人が娘さんの前でテーブルを蹴り上げたというくだりを読んで、うちの娘に置き換えて考え、娘のおびえて泣く姿を想像して胸が痛くなりました。　　　　ご主人が娘さんをかわいがっているという事なので、ご主人がいることで育児の負担が軽減され、かつ娘さんもパパが一緒に遊んでくれて嬉しくてパパ大好きという状況なら、離婚は回避したいです。　しかし、そういう部分がなく、むしろいない方がトピ主さんも娘さんも安定した状況になるのなら、離婚を検討する方向になると思います。（ただ、その場合は先ほど申し上げた現実的な今後の生活をよくよく考えてからと思いますが・・・）　　同じ共稼ぎ夫婦として、ご主人の態度が許せなくてレスしました。　お体などくれぐれも気を付けてくださいね！　　　

トピ内ID：6276287944

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じゅじゅさんが心配。ガミガミはだめのハンドルネーム改めました

がんばってね

2010年05月02日 18:08

お疲れのご様子ですが、じゅじゅさん大丈夫ですか？ご主人は奥さんに甘えてるね。男の仕事場は戦場、唯一安らげる家庭で家族の顔見て休みたいと思ってるのかな。ご主人は年代的にも家族を思いやる余裕もないくらい今が一番、仕事が大変な時期。だから休日は休むとご主人決めているのかも。そういうとき頼みごとされると嫌なんでしょうね。男って甘えてるよね。家事をご主人に頼むときは、優しく少しずつ頼んでみては？今日は洗濯干しだけとか。それとご主人への思いやりの言葉。思いやりながら自分の気持ちも少しずつご主人に話しましょう。人の気持ちは鏡合わせ。トビ主の「さっさと浮気でもしてくれたら」の精神状態がそのままご主人に伝わっています。少しずつ気持ちを切り替えご主人に接した方がいいです。相手も変化してきます。こういうトピックありました。初心に帰るじゃないけど、言葉や思いやりって大事だと思いました。がんばって下さい。トピ主夫婦もこういうときあったんじゃないかな？ご主人にも見せてあげてね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0403/305842.htm?o=0

トピ内ID：4651501816

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仕事だけしていればいいなら、いいよね。

sometime

2010年05月02日 19:59

あ～、わかりますよ。とってもよくわかります。そうゆう態度(分担どころか何もしないタイプ）のご主人の年収はどれ位なのでしょうか？まずその辺を明らかにしてほしいです。こうゆうタイプのご主人はそもそも家事や育児は女性の仕事だと考えているので、どんな頼み方をしたところで家事スキルが低いので、自分から動くことはまずありません。何かやって貰う為には、いちいち頼む、或いはお願いすることになりますが、やれ頼み方が悪いだの、そう言われるとやる気なくすなど女々しい難癖つけますので始末に悪いです。お子ちゃまなんですよ。駄々こねればやらないで済むと思ってます。どうやらご主人は目をかけ手をかけ、愛情たっぷり注いで貰わないと、家にいるとくつろげない、愛情がなくなるなどとのたまうようですから、この際、仕事を辞めてたらどうですか？暫くは家事育児に専念して、落ち着いたら働けばいいじゃないですか。ご主人には、仕事しかできなのなら、仕事に頑張ってもらえばよしとしましょう。

トピ内ID：8553808143

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子どもにとってよい父親かどうか…

❤

やすらぐ家庭

2010年05月03日 12:18

お疲れ様です。トピ主さんの言い分、よっくわかりますよ！で、あえてお聞きするんですが、彼は良い父親ですか？　子どもとの関係を見てどうですか？もしそれがトピ主さんから見て合格なら、どちらのお財布からでもいいですからお手伝いさんを雇ってください。お二人とも疲れているんですよ、彼には今後も一緒に生活する上で家事手伝いを期待してはダメです。トピ主さんがストレスためるだけです。　　そして、園のお迎えはともかく、炊事、洗濯、お掃除の3～4時間ぐらいお二人で働いていらっしゃるので、たとえトピ主さんのサラリーがそれでとんだとしてもです。それより、その煩わしいことからお2人が解放されて、喧嘩がなくなり毎日子供を中心とした温かい家庭をもう一度作ってみる気にはなりませんか？　　人は自分の思い通りにはなりません。　ご主人の欠点（失礼！）は致命的ではないです。子どもにとって彼が良い父親かどうかもう一度考えてみてください。それから結論を出してみてください。

トピ内ID：3769892992

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離婚しても楽にはなりそうもない

おばちゃん

2010年05月03日 12:18

ご主人がいることによって増えている家事ってあんまりないでしょう？食事はご主人がいてもいなくても用意しなくてはならないし、片づけも掃除も洗濯もしなくてはなりません。離婚した場合、洗濯の量は減るかもしれないけど家事が楽になることはなく、しかも経済け的には今までよりも大変になります。それでも、離婚を考えますか？休日には二人とも休みたいなら、トピ主さんの収入が半分になったと思って休日の家事を外注することもできるでしょう。毎日の家事だって便利な機械が出てきてるのだから利用すればよいのでは？洗濯なんて乾燥までできる機械に変えちゃえばいいでしょう。多少お金がかかっても、どうでもいいことで夫婦喧嘩するよりずっといいですよ。もっと悪いことと比べて自分はまだましと考えるのはよくないけれど、私にしてもトピ主さんにしても、昭和の時代に共稼ぎで子供を育てていた女性に比べればうんと楽で恵まれてます。家事に協力的ではない夫を選んだのは自己責任ですし。

トピ内ID：3261448557

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人並の収入があったら母子手当はもらえませんよ

コリン

2010年05月03日 13:15

母子家庭の母です。何か思い違いをされてるようですが児童扶養手当（いわゆる母子手当）は所得制限があり人並に所得がある人は、多くの場合、対象外ですよ。うちも対象外です。しかも、満額（月に4万程度）貰えるケースは、本当に扶養範囲のような、超低収入の場合だけです。「母子家庭になれば、もれなく手当がもらえる」という認識は現実に則してません。それと「離婚したら子供が可哀想」は外では言わないでいただきたいな、と思います。親が離婚した子供が聞いたらどう思うでしょう。横レスで失礼しました。ご相談の件ですが、子供がいる夫婦の場合暴力や、度を超えた借金、犯罪などよほど実害が発生しない限りは、別れない方がいいです。いま別れても、家事育児負担は全て主さんになりご主人の収入が無くなる分、ただ生活が厳しくなるだけです。

トピ内ID：6149160950

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離婚は

🐤

ゴンタくん

2010年05月03日 15:10

結婚より３倍精神的、肉体的に疲れ、離婚後の生活まで体力や気力がもつか分かりませんよ。また、トピ主さんのご主人様の性格等からしたら自分を正当化し、トピ主さんを悪くするようなタイプかな！？と思いますし、離婚を本当にしたいなら、子供さんがもう少し大きくなってからの方がいいのではないでしょうか。ゴンタの周りは結構、離婚したりしている方が居て、離婚後、金銭的に大変みたいな感じですし、母子手当があっても昔よりも保障されていない話も聞いているのでせめて、お金を貯めてからの方がいいですよ。もし、子供が可哀相でも離婚するなら、精神的に寂しい思いをさせてしまうんですから、金銭的な惨めな思いはさせないようにして欲しいな！！って思います。

トピ内ID：8953518720

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旦那に思いやりをみせつつ機嫌とりながら乗り切りましょう

がんばって

2010年05月03日 15:10

私には遠方に兄夫婦がおります。ほぼ生活環境はトピ主夫婦と同じです。だいぶ前ですが義姉から兄について相談の電話がありました。・兄が家事を手伝ってくれない。・いつもイライラしていて家庭を顧みない、もしかしてノイローゼ？という内容でした。兄は激務(帰宅は深12時頃)。義姉はフルタイムの仕事や子供二人の送迎、帰宅後は家事をし寝るのはいつも深夜なそうです。あれから15年ですが仲良くやってますよ。多分、子育てや仕事に追われ一人でがんばっているという孤独感で義姉も疲れていたんだね。兄は義姉に感謝してて頭があがらないです。その間、私は仕事しながら一人で両親の看護をし、先日両親をあの世に見送りました。看護の愚痴を義姉にこぼしましたら「私だって寝ないで子育てした！」と言われました。子育ては辛いこともあるけど成長の楽しみありますよね。弱っていく両親の看護とは違います。仕事や子育ての忙しさは子供の年代や主人の激務ぐあいによっても変わってきますよ。「あの時は人生で一番忙しくて辛かった」と思う時は必ずあります。今が一番大変だけど、上手に手抜きし、乗り切りましょう！

トピ内ID：4651501816

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夫を変えたければ、自分も変わらなきゃと思いました

😢

経験者

2010年05月04日 12:31

以前レスしました。私は親の介護や子育てで夫を思いやれず、夫もそんな私に思いやりの言葉をかけてくれず妻として孤独でした。売り言葉に買い言葉、喧嘩しても互いに負けたくない。私はコップ投げられました。離婚だなと思い二人で話し合いました。でも二人とも家族のために頑張っているのは同じなんですよね。私も考え直し夫が疲れて帰ってきたら「ごくろうさま」といい、「充電」といいつつ夫の背中にくっついたりしました。夫も驚いてましたが「これで私もあなたから元気もらえる」とわざと甘えてみせました。セックスレスでしたが少しずつ改善しました。夫のご機嫌をあまりとると増長するんで、私も「自分も疲れたアピール」を時々しました。ちょっと誉めると少しずつ家事もしてくれるようになりました。私もトピ主の年代の時は酷いもんでした。でも変わりました。そういう夫婦もいるという事で…今は夫がかわいいです。お出かけのチューが充電。こういうトピありました。じゅじゅさんも甘えてみてはどうですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0403/305720.htm?o=0

トピ内ID：4651501816

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手を抜きましょ

こあら

2010年05月04日 13:14

40代、2児の母です。トピ主さん、どんなにお辛いかと思います。同じ状況なら、きっと離婚を考えるに違いないと思うと私も胸が苦しくなります。実際、離婚する前にちょっと努力してみませんか？努力って、家事を減らす、手を抜く努力です。既出ですが、乾燥までしてくれる洗濯機を買う。夜、寝る前に洗剤入れてスイッチ押すだけで翌朝は乾いています。まだでしたら、食器洗い機を買う。これで洗い物は大きいボールや鍋等に減ります。炊飯機もタイマー予約で。掃除は（私もまだ未購入ですが）自動掃除機を買う。私の場合、床拭きシートでささっとすませることが多いです。食事は子供が寝てから次の日の夕食を作る。もしくはヨシケイにしてしまう。とにかくトピ主さんが楽になるようにひとつひとつやっていって、トピ主さんの苛々が減るとご主人との関係にも変化がでてくる可能性があります。始める前はなんだか難しそうだけど、きっと効果があると思いますよ。私は乾燥機を購入してから随分気が楽になりました。お試しあれ。

トピ内ID：0022438921

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今、離婚したら後悔すると思うよ…

がんばって

2010年05月05日 11:21

こういうトピありました。ご参考になさっては？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288733.htm?g=06 トピ主さん疲れてるんだね。大丈夫？あまり頑張りすぎないでね。ご主人から思いやりの言葉一つでもあれば、疲れも和らぐんだけどね…。でもね、それはご主人も同じこと。夫婦は合わせ鏡という事で、トピ主からもちょっとだけいたわりの言葉をご主人にかければいいと思います。ご主人が安らげない家庭というなら、トピ主だって安らげませんよね。お互いに歩みよりも必要かと思います。いっそ浮気でもしてくれたらいいのになんて思っちゃだめですよ。ご主人もトピ主に邪険にされていること敏感に感じ取っていると思います。「最近疲れててイライラしてごめんね」でもいいです。少しずつ話し合われたほうがいいと思います。セックスしなくても、寝るときにご主人の肩でも頭でもナデナデしてあげて下さい。ちょっとしたスキンシップ大事ですよ。

トピ内ID：4651501816

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連休で疲れはとれましたか？心配してます。

がんばって

2010年05月13日 12:14

前にもレスしました。じゅじゅさん、小町で少し吐き出して落ち着かれましたか？きっと人生の中で、今が一番忙しい時期なんだと思います。他の方もレスしてますが、少しずつ手抜きして気持ちを楽にしましょうね。夫婦は所詮は他人だから、価値観の違いはあって当然だと思います。じゅじゅさんも、ご主人に自分の価値観をわかってもらおうとヤキモキせず、少しずつ自分の気持ちをご主人に伝えてはどうですか？私の義姉は忙しい兄に手伝ってもらうのあきらめたみたいです。結婚して24年ですが、必要にせまられて手際のいい主婦(仕事してるけど)になってしまいました。そういう忙しい生活でも、長年夫婦生活を続けてこれたのは、お互いを思いやることなそうです。どっちが多く育児や家事をしたとかではなく、いたわりやねぎらいの言葉があれば“育児や家事”を自然に手伝いたいとお互いに思うようになるそうです。この人のために頑張りたいと思うそうです。結局は義姉の負担が多いですがうまくいってます。忙しい同士の夫婦ですが、お互いにボディタッチしたりと人前でもイチャイチャしてます。そういうのも必要だなと思いました。

トピ内ID：4651501816

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離婚はいつでも出来る

うーたん

2010年05月13日 18:04

でも、離婚後はさらに大変になるとは思いませんか？実際にご主人を動かしたいなら、心の中で何を思ってもいいから女優に徹しておだてることです。概して男はプライドの生き物です。お皿ひとつ片付けるのでも、「さっさと片付けてよ！」、「パパ～、お皿片付けてくれると有り難いんだけど」、、、どちらが動きやすいですかね？言葉はタダですから、いくらでも相手の気持ちが良くなるようなセンテンスを用いればいいんです。ちょろい！！そうあなたが思えれば、あなたの勝ちですよ。

トピ内ID：7812005477

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大丈夫ですか？

がんばって

2010年05月16日 12:24

トピ主が心配でまた出てきちゃいました。このトピ、ご主人に見せてはどうでしょうか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0806/255555.htm?o=0

トピ内ID：4651501816

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