冷酷な嫁の気持ちを教えてください

レス158

（トピ主 5 ）

笠松

2010年04月30日 16:14

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私も嫁も三十半ば結婚七年目で子供はいません。嫁は職安に通っています。最近妙に嫁が冷たく、浮気を疑って携帯を見ました。これが大間違いでした。猛省しています。浮気はありませんでしたが、私と私の両親の愚痴を友人にメールしていました。病気のおふくろの世話を嫌がるようなメールにカッときて、「かわいがってもらっておいて、人の情がないのか」と怒ると私に、嫁は白けた顔で「もう人でなしでもなんでもいいわ。笠松と笠松の家にはもう限界。離婚を考えておいてほしい」と。頭が冷えたら謝ってくると思っていたんですが、一向にその気配がありません。毎日私と顔を合わせないように行動しています。おふくろの病院に行くのも一日置きになり、電話にもあまりでないようです。嫁に避けられるのはつらく、苛立ちを堪えて、こちらから話しかけても逃げられます。無職の嫁が本気で離婚を考えているのでしょうか。ここ五年ばかり、病気のおふくろをみてもらっていますが、子どももいないし楽な暮らしだと思うんですが。別れてどうするつもりなのか、嫁の考えがわかりません。嫁の気持ち、嫁へのアプローチの仕方など、アドバイスお願いします。参っています。

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よくわからないけど

ゆま

2010年04月30日 18:56

小町的に｢嫁が｣発言をするのは姑さんなので、一瞬姑さんと息子ぬ奥さんが同い年なのかと、驚いてしまいました。奥さんは毎日義母の世話をしに、病院まで毎日通っていたのですか？

トピ内ID：3218369068

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冷酷な嫁？

みずすまし

2010年04月30日 18:56

五年もお母さんの面倒を見てくれてたんでしょ。どこが冷酷な嫁なの？主婦だから楽？あなた、奥さんにたいして今まで感謝したこと無いんじゃないですか。姑の面倒を見るのが当たり前の嫁の仕事だと思っているから、愛想付かされるんですよ。感謝の心がなければ誰だってあなた方の悪口言いたくなります。少しは、お嫁さんの気持ちを考えてあげたらどうですか。今のあなたの上から目線の態度なら、離婚して自立の道を選んだ方がいいと思うのは当然でしょう。

トピ内ID：2073224618

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そこまでの過程は？

helva

2010年04月30日 19:32

> 病気のおふくろの世話を嫌がるようなメールを出すまでに、どんな態度でトピ主やトピ主の母が接していたかが具体的に分からないと、だれも何の判断もできないでしょ。超能力者じゃないんだから。具体的かつ客観的に、これまで「嫁」にどのような態度で接していたか、「嫁」の役割、「嫁」に対する言葉づかい等も交えて記述するように。また、家庭内における「嫁」の態度等についても、具体的に記述するように。話はそれからだってことくらい、まさか分からないなんてことは無いよね？

トピ内ID：7079018012

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楽な暮らし

たまこ

2010年04月30日 19:32

タイトルの発言…これが全てを表していると

トピ内ID：3623209928

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手遅れかな

匿名Ｑ

2010年04月30日 19:32

女って本当にダメだと思うと、もう後ろを振り返らないです。そこに至るまでは、かなりサインを出すのですけど、それに気付かれないと見限ってしまうところがあります。無職でも実家に帰ればなんとかなる、と思えば離婚は平気でしょう。実家に帰る算段ができているんじゃないですか？子供がいないなら、尚更周囲から「やり直すなら今だ」と言われてるかもしれません。配偶者の親を看る場合、妻が夫に感謝と尊敬の気持ちを持って惚れていないと無理です。トピ主さんは普段の生活で、妻の感謝と尊敬の気持ちを失ってしまったんでしょう。尊敬もできない夫に、親の面倒を看ろなど言われてても、もう人ごとです。たぶん、5年間奥さんはサインを出していたのだと思います。トピ主さん、5年の間奥さんに「母を看病してくれてありがとう」というメッセージを、言葉や行動などでわかりやすく送っていましたか？「楽な暮らしをさせてる」という態度だったとしたら、もう手遅れだと思います。生活できればそれで十分、なんて女性は今やいません。生活の上に愛や感謝や楽しみがあるのが普通。この普通さえ手に入らない結婚は、女性にとって魅力は無いです。

トピ内ID：5533196750

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反省あるのみ

妹

2010年04月30日 19:32

嫁が冷たいから浮気を疑うって……よほど尻軽タイプの女性なんですか奥様は？もしそうでないなら、そこからしてすでにご自分がおかしいのだと自覚してください。あと、お母様がご病気なのはお気の毒ですが、奥様ちゃんと看病されてるんでしょう？だったら、たとえどんな口汚い愚痴だとしてもそれくらい何なんですか。それだけ大変な思いをしてるんだと思えないですか？トピ主さんと別れたらただの他人でしかない人の面倒を看てるんですよ？それのどこが楽な暮らしなんでしょう。上から目線も甚だしいです。無職でも何でも、尊厳を傷つけられて生活するくらいなら無一文からやり直すことくらい女は平気ですよ。その辺、男性よりよほど肝が据わってます。お子さんもいないのですし、身一つ何とでもなります。手遅れになってなければ、とにかく謝ることです。それも「謝るから機嫌直せよ」みたいな適当なのではなく、何が悪かったのかよく自覚して、それを本当に悪かったと反省したうえで謝るんです。でないと火に油を注ぐことになりますよ。そして、看病の件だけでなく、日ごろから小さなことにも感謝の言葉をかけてあげてください。

トピ内ID：1342945703

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あ～あ～

😠

嫁だ

2010年04月30日 19:32

思い当たらないの？まず、病気の母親の世話。・トピさんは手伝った？（仕事を言い訳にせず）・感謝してますか？　（今日も行ってくれたんか？ごめんなっ）文章を読んで・携帯を見たこと（きちんと謝罪しましたか？）・母親の世話を嫌がる（誰でも愚痴や不満はあるのでは？）・嫁が謝ってくる（トピさんは、何の謝罪を求めているの？）・子供もいないし楽な暮らし（何が楽なんですか？）・冷酷な嫁　（自分はどうですか？）同じ女として女がブツブツ文句を言ってるうちは、いいですよ。言ってもムダ。どう思われてもいい。話したくない。顔も見たくない。あなたには、何も求めない。こうなるまで気が付かない。トピ主さん奥さんに思いやりを持たなかった自分を反省しましょう。

トピ内ID：0718396452

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想像ですけど・・・

☀

うさこちゃん

2010年04月30日 20:21

なんとなく奥様の気持ちがわかる気がします。トピ主さん、お母様のお世話を全て奥様に押し付けている、なんてことはないですか？いくら配偶者の母とは言え、もともと赤の他人ですから看病を全て丸投げなんてされたらちょっと納得できないです。奥様は毎日病院に通われていたのでしょうか？病院との距離や、普段のお世話の内容にもよりますが、毎日病院に通うのって結構しんどいと思うんですが。トピ主さんは奥様に感謝されていますか？自分の代わりに母親の世話をしてくれる奥様に。「それが妻の務め」と思っているなら大間違いですから！それに、お母様の看病のことだけではないのでは？？＞笠松と笠松の家にはもう限界。このセリフから他にも何か積もり積もったものがあるんじゃないでしょうか・・・？

トピ内ID：8760233588

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あなたに

🐴

鹿

2010年04月30日 20:21

思いやりが感じられませんね。子供もいなくて、病気のお袋を見たもらってるけど　楽な暮らし、ってしかも、何かあったら、浮気って、簡単に結び付けて　携帯盗み見（これ、どんな場合でも人の携帯見るのは常識違反）お母さん見てくれてる方に　感謝の言葉の一つも、おっしゃったことがあります？？文面からはそんな感じ受けないんですが、　当然って感じで。まだお若いですし　病院に毎日ってやりきれない気持ちになることだってあるでしょうよ。あなた、そんな心を思いやって　見つめてあげてます？

トピ内ID：8389392360

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どこが冷酷？

NAVI

2010年04月30日 20:21

愚痴メール？かわいいものじゃないですか。それくらい許しましょうよ。「人の情がないのか」なんてよく言えますね。育ててもらった恩があるのはトピ主さんでしょ。結婚して２年かわいがってもらっただけで（奥様がかわいがってもらったと思っているとは限りませんよ）、その後５年も面倒を看させて当然という態度のトピ主さんに愛想を尽かしたのでしょう。長期間病気をしていたら、実親でも一日置きの見舞いは普通だと思います。有難いことですよ。もっと奥様に感謝してください。謝らせるなんてとんでもない。謝るのはトピ主さんのほうですよ。もう手遅れかもしれませんが…。

トピ内ID：9952277288

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もう根本的に無理ですよ

🐤

パン

2010年04月30日 20:21

トピ主の文から「おふくろに悪いところは全くない、悪いのは嫁」というお気持ちがこれでもかって程滲み出てますね。 1おふくろの病院に毎日付き添うおふくろさんは幼児ですか？大の大人なのだから病院は自分のみで行くべき 2しつこく電話するおふくろありえません。何か？ 3ここ五年ばかり五年も、ですからトピ主さんの性格上奥様とやり直してもらうことは無理かと思います。奥様が職を見つけるよりも、トピ主がおふくろの面倒をみながら仕事をし、いづれおふくろに先立たれ孤独になる。この方がよっぽど大変だと思います。でもこれからは大好きなおふくろと水いらずですよ。おふくろは喜びますよ、おふくろはおふくろ死後のトピ主のことなんてちっとも考えていませんから。本当ですよ。　

トピ内ID：2905234672

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同様のレスが沢山つくと思いますが・・

ひぃ

2010年04月30日 20:21

トピ主様・・・ため息が出ます、あなたの思考に・・いいですか？例えそれが自分の身内（実の親兄弟や子供）でも、病人の世話をする事はとても大変な事なんです１日置きになったと書かれていますから、それまでは毎日病院に通っていたわけですよね？いくら仕事をしていないからと言っても、それは本当に感謝すべきことなんですよ？愚痴が出るという事は、恐らくトピ主様もトピ主様のお母様も、奥様に対して何の感謝もせず、当然の様に我侭放題だったのではないですか？仕事をしていないから離婚出来ないなんて、そんな事はありませんよ私も離婚時は、１歳の子供を連れて無職でしたからねおそらく、今後も変わらないであろうトピ主様親子でしょうから、離婚して差し上げて下さいそして「かわいがってもらった」実のお母様の面倒を当然見てあげて下さい

トピ内ID：2818860760

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可愛がられた２年

🐧

ぺんたごん

2010年04月30日 20:21

苦しめられた５年。どう可愛がられたのかしらないけど、主程じゃないでしょう。数十年と２年じゃ比べ物にならないし。で、奥さんは今二日に１回で、その前はほぼ毎日病院に通って生気を減らされていったわけだろうけど、あなたはどんなフォローをしたの？自分の親の見舞いは日に何回？まさか週１じゃあるまいな。実の親だって毎日はしんどいだろうに、夫の感謝の言葉、謝礼は必須でしょう。看護師だって望んでその職業に就いててもストレスたまるのに、義理の親の見舞いに毎日の様に行かされたら精神的につらいと思う。専業主婦だって、子供がいなくたって(子供がいた方がこういうのは楽、ただこの二人の関係じゃ子は出来にくい状態と思う)平気じゃないよ。見舞いを断って、自分が全部やってみたらいい。そしたら色んなことが見えてくるかもしれない。

トピ内ID：8950561055

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冷酷と言うけれど

モカ

2010年04月30日 20:21

まず、貴方の文章から、専業主婦で子供もいないんだから親の世話くらい楽だろ。やって、当然。専業主婦なんだから、俺と離婚できるはずが無い。という気持ちがとても見えてくるのが気になります。 5年間も、病気の義理の親の世話をするというのは大変な事だと思います。貴方の書いているような、冷酷な嫁であれば出来ないと思います。その5年間で、お嫁さんに感謝の気持ちを伝えた事はありますか？辛そうな時には愚痴を聞いてあげたりしましたか？やってもらって当然。俺の親に対して愚痴なんてとんでもないなんどという態度では、どんなに出来た人間でも疲れてしまいますよ。

トピ内ID：1035312831

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あ～あ

二児の母

2010年04月30日 21:09

５年も介護させといて楽な暮らし？？あなたの親ですよね。どこのお嫁さんが喜んで姑の介護なんてするんですか。愚痴も出て当たり前です。それさえも許せないんですか。トピ主さんは嫁が介護して当たり前だと思っていませんか？奥様に感謝やねぎらいの言葉はありましたか？私が奥様の立場ならとっくに離婚してますね。子供もいないことですし生活なんてなんとかなります。まだ人生やり直しもききますしね。

トピ内ID：4885968905

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私には、トピ主さんが冷酷に思えます

うーん

2010年04月30日 21:09

５年も自分の親を介護してくれているのに、子どももいないし専業主婦だから楽な生活と言い切る冷酷さに驚きます。妻をいたわる気持ちはありませんか。友人につい愚痴ることが、そんなにいけないことでしょうか。離婚を視野に入れているのに、隔日で病院に行ってくれるなんて、優しい奥様ですね。無職でも、貧乏になっても、トピ主さんといるよりはまし、と考えているかもしれませんよ。「トピ主さんとトピ主さんの家にもう限界」と言われたということは、何か文句を言ってくる親族がいるとか、ご病人がたいへん手がかかるのでしょうか。トピ主さんは、妻に対する感謝や思いやりがまったくないように見受けられるので(トピタイトルに「冷酷な嫁」って・・・)、もうこのまま別れてあげた方が奥様のためかなと思ったりします。今のトピ主さんでは、どんな小手先のアプローチをしたところで、裏目に出るだけだと思いますが、トピ主さん、妻が介護をしてくれていることについて、普段どんなふうに奥様に伝えていますか？当然という態度はとっていませんか？感謝の気持ちを伝えていますか？それがないなら、もうその時点でアウトです。

トピ内ID：2471958283

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舅さん？

😒

すげえ

2010年04月30日 21:09

嫁、嫁って、あなたは舅ですか？もし奥さんのことでしたら、せめて妻って書けませんか？人様に相談するのは、それからですよ。出直してきてください。

トピ内ID：3739434727

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トピタイトルが間違っています

😑

luna

2010年04月30日 21:09

冷酷な嫁→冷酷な“妻”、　ですよね。＞私も嫁も三十半ばという冒頭で、トピ主様はかなりお若い後妻さんで “継子であるご長男さん”の妻(お嫁さん)と同年代なのかと思い描きました。現時点では無職でらっしゃる妻君は、離婚したい気持ちがある、その為に本気で職を探しているということでしょうか？リストラにでも遭って職安に通ってらっしゃるのか？元々専業主婦でらしたのが自立の為に職安通いをされてるのか？それによっても状況は随分違って来ると思います。ただ、トピ主様との人生に疑問をもっておられるのは間違いないのではないでしょうか。

トピ内ID：4059244158

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冷酷なのはどっちやら

アイスマン

2010年04月30日 21:09

冷たい夫に姑の介護か…。若いのに可愛そう。３０半ばなんでしょ？　お子さんだっていらっしゃらないみたいだし職だってきっと見つかります。まだまだ十分やり直せますし、どうぞ別れてあげてください。２０代から姑の看病なんて、貧乏くじ引いたな～って思ってますよ。妻をお手伝いさんくらいにしか考えてないみたいだし、特に未練もないのでしょ？愛してるんだったら言わないような言葉や表現がズラリ並んでいて、正直ちょっと引きました。

トピ内ID：4444807173

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携帯を見た事は

ろけっと

2010年04月30日 21:09

さほど問題ではないでしょう・・・引き金にはなったようですが・・・奥様の今迄の積もり積もったものがあるのでしょう。私はこの短いトビ文からでも、奥様のお気持ちを察する事が出来ました。特に＞ここ５年ばかり～の文です。多分ですが、笠松様もご両親様も奥様に対しての感謝の気持ちが無いのでしょうね。そして奥様の「別れてどうするつもりなのか？」の気持ちを知るより何故愚痴（？）の様な内容になったのか？奥様のお気持ちを察してあげるのが先では？多分これまで御友人が愚痴（？）を聞いてくれていたから今日までこれたのでしょう・・・と思います。真正面から奥様の気持ちと向き合いましょう。それとトビタイトルの「冷酷」・・・って？どこが？今でも病院に一日置きに行ってくれているのでしょう？お母様がどの様な御病気かは解りませんが一日置きで充分なのでは？何故５年近く、毎日行かなくてはいけないのでしょうか？

トピ内ID：4188519388

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手遅れ

🐤

通りすがり

2010年04月30日 21:09

黙って携帯を見たのは大失敗でしたね。謝る必要があるのはトピ主の笠松さんだけですし相応の慰謝料もご覚悟を。お嫁さんに良いお仕事が見つかりますように。

トピ内ID：4853087496

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おそらく・・・

しほ

2010年04月30日 21:43

奥様はストレスをずっと抱えていらしたのではないでしょうか。主さんの「子どももいないし、楽な暮らしだと思うんですが…」とかタイトルから感じるのは、自分の主観だけで物を考えて、相手にどんな苦労があったり悩んでいたりを考えてあげようという姿勢が全く感じられません。ようするに思いやりに欠けるということです。あなたにとってはして当然と思うことであっても、奥さんにとっては苦痛やストレスを伴うこと。そういった事をわかろうとしてくれるか、そうでないかで１８０度違うんです。すでに、奥様の気持ちは離れている事は間違いないのですから、あなたが奥さんと離婚したくないなら、自分の非を見つめなおし謝って努力してみてはどうですか？ただ、女性は無理と決めたら無理ですので、手遅れでなければ良いですが。

トピ内ID：6220757202

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冷酷ねぇ…

イマムラ

2010年04月30日 21:43

義母の世話の愚痴を友達に漏らすぐらい大目に見てあげれば良いじゃない。あなたが携帯メールを覗かなかったら、わからなかった事なのだから。義母の面倒を看なければいけない生活が、子供が居ないからって楽な生活な訳が無いでしょ。奥さんに対しての感謝の気持ちは無く、当たり前の事だと思っていませんか？義母の介護以外にも、不満に思っていることがあるのではないでしょうか？あなたが、「カッとなる」性格だから言えずに我慢してきたのかもしれません。奥さんの気持ちが分からないのなら、本人に聞くしかありません。貴方が奥さんに不満をぶちまけられる事を恐れて避けているから、奥さんも貴方のことを避けているのですよ。恐れていないと言うのなら、「何を不満に思っているのか分からないから教えてほしい。」って自然に聞けるはずですよ？

トピ内ID：4220881428

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７０代のおっさんかと思った。

💤

おじゃん

2010年04月30日 21:43

嫁、嫁うるさいですねー。いつまでも家の女と思って、こき使ってる様子が文面から滲み出ていますね。奥様は仕事が見つかったら、市役所にGO！でしょうね。早く仕事が見つかると良いな～♪

トピ内ID：1205602628

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冷酷な嫁

😠

ひんぬ～?

2010年04月30日 21:43

…だったら5年も!義理親の面倒みませんって。

トピ内ID：5910960992

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家政婦じゃない！

😠

まり

2010年04月30日 22:45

5年も義母の面倒を診て、｢私は家政婦じゃない！｣って思ったんでしょうね。アプローチ？ムリムリ。向こうの決意は固いと思うよ。無職の嫁が…って、義母の面倒みてたから仕事出来なかったんでしょ。離婚して、自由の身になれば仕事を探すでしょうね。残念ながら、もう手遅れです。

トピ内ID：4103072010

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本気で奥さん離婚のための行動をしているのでしょう

🐷

さくらの飼い主

2010年04月30日 22:45

奥さんは結婚して７年のうち５年も病気の義母の世話をしてきたのですね。子供がいなくて楽な暮らしと書いている時点で笠松さんは奥さんに愛想をつかされる要素は十分あると思います。病気の義母の世話にトピ主から今まで感謝もしなかったのではないですか。奥さんは子供もいないし、一人で暮らしたほうが幸せと思って仕事を探していて本当に限界なんだと思います。参っているトピ主さんには、辛口で申し訳ないのですが、謝る必要があるのはたぶんトピ主さんでしょう。夫の母の世話を嫁がするのが当たり前と思ってませんでしたか。義母の世話をするために専業主婦をさせられている感じもしました。たぶん、奥さんの思い描いていた結婚生活とはかけ離れていたとおもいますよ。笠松さんが離婚をしたくないなら、まかせきりだった母の世話を笠松さんがする。奥さんが大変な思いをしてきたことに気付けなかったことを詫びる。限界までに追い込んだのはトピ主さんの鈍感さからだとおもいます。苛立ちがあるのはまだ奥さんが悪いと思っているのでしょう。ここを、猛省し、妻の気持ちを聞いてあげないと奥さんが出て行く日は近いですね。

トピ内ID：9842471271

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離婚を考えているから

。

2010年04月30日 22:45

職安などに行かれてるんではないですか？ 5年間も病気のお姑さんを見るのは大変だと思います。愚痴だって言いたくなりますでもご主人は自分のお母様のことだから聞く耳持たないか，いい顔をしないかでしょう？だったら話を理解してくれる友人に愚痴るのは当たり前ですよ何をかわいがってあげてるのか分かりませんが毎日病院へ行くことは正直苦痛ですよ？私は3日おきでした。完全看護の病院に入っていただいて、 3時の面会から2時間ほどいるか夕食時に行くか。すっと病院の中で何を話すんですか？親子なら話せても嫁は他人ですからね。奥さんの自由な時間すらないでしょ？旅行とか行きましたか？友だちとお出かけは？ありがとうと言ってますか？すまないねって言ってますか？ 30半ばなら，離婚しても生きていける年齢だしこれが最後のチャンスかも知れないし。金銭的にラクでも精神的にどうなんでしょうね。ましてや携帯を見るのは夫婦でもしちゃいけなかったことなんですよ。お互いのプライバシーには夫婦でも踏み込んじゃダメです

トピ内ID：3234330562

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冷酷？？？？？？

マグノリア

2010年04月30日 22:45

「おふくろの病院に行くのも一日置きになり」ということは、奥様、「ここ5年ばかり」は毎日あなたのお母さんの看病に病院へ行っていたということですよね？ただのお見舞いだったら毎日なんて行く必要ないですもんね？どっちが冷酷なんだか。何が楽な暮らしなんだか。私だったら飢え死を選ぶほど、辛い日々ですね。無職だったら何だって言うんですか。お金なんて何とでもなりますよ。そうやって奥様を卑下して、何か楽しいことでもあるんですか？あなたが無職になったときに奥様のご両親にこき使われて、「無職風情が何を言うか」なんて言われたらどう思うんでしょうかね？このご時世、いつ自分が無職になるかわかりません。自分の妻だからといって、侮辱したりというのはお慎みあそばせ。

トピ内ID：8436500237

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あたりまえはナシですよ

🐱

ハナコ

2010年04月30日 22:45

実際、どのような愚痴や、嫌がる内容が書かれていたのでしょうか？ここで聞くより、それが全てだと思うのですが。＞病気のおふくろの世話を嫌がるようなメールにカッときて、「かわいがってもらっておいて、人の情がないのか」と怒る・・って、その情けに頼って、もう５年も見ているんですよね。その間、あなた自身はどのような親孝行をしているのでしょうか？実の子でもないのに世話している奥様にどのようなねぎらい及び、感謝をしているのでしょう？「子供もいないし、楽な暮らし」と書かれているので、負担だなんて全く思っていない様子ですね。だから頭にきたのでしょうが、そこに落とし穴がありますね。いずれにせよコミニケーション不足です。会話しないと不満が正当なものかどうかもわからない。まずはそこを聞いてから相談しないと、憶測だけの不毛な相談になってしまいますよ。しっかり話し合いをしてみて下さい。

トピ内ID：0501821842

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