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プロポーズ受けてもいいでしょうか？

レス129
（トピ主 0 ）
041
tuberose
恋愛
今年28才になってしまう女です。

今年で15年付き合っている彼氏がいます。
付き合ったり別れたりして現在に至ります。ほとんど腐れ縁に近い感じです。交際期間が長すぎて，愛情なのか情なのか良く分からないです。
私の両親が彼に結婚するのか，別れるのかそろそろ結論を出してほしいと詰め寄ったので，結婚するつもりはあると彼はいいましたが，具体化する様子はありません。
彼と彼の友人とで飲んでた時に，彼が私を指さしてこいつの両親がうるさくてさ～，結婚ってきょうせいされるもんじゃなくね？と言いました。
その一言になんだかぷつんときました。大学出てしばらくフリーターで，今はＣＤ屋さんの店員さん。正社員になったのに、給料が安いと文句ばかり。
彼に対する気持ちが醒めかかった時に，大学のサークルの同窓会で再会した人にプロポーズされました。
今の彼氏とは違ってやりたい仕事を生き生きしている姿にときめいています。今は国公立大学で准教授をしているけれど，3年くらい海外で共同研究するから，3年くらい日本にいられなくなる。ついてきてくれないか？といわれました。学生時代OBとして顔を出していた彼に少し憧れていたので，本音はうれしいです。准教授の彼は，彼氏の存在は知っています。
そんな無責任な人だといつまでたっても結婚できないよと批判的です。
この場合プロポーズを受けていいでしょうか？

トピ内ID：8475425016

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どちらが幸せ？？

041
mon
どちらの男性と一緒にいたらtuberoseさんは幸せになれると思いますか？？ 私なら、プロポーズ受けます。 15年も付き合って、覚悟を決めない彼なんて…。 これからも、ここぞって時に決断できないと思いますよ…

トピ内ID：5958954488

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はぁ

041
夢歩
そんな大事な事を他人に相談しないと決断出来ないのかなぁ？と思っちゃいます。 大丈夫ですか？ 自分で決める事ですよ。

トピ内ID：2605075765

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受けたらいいと思います

041
うんうん
煮え切らない上に、親のせいで被害に遭ってるかのような彼の一言にぷつんときて気持ちが醒め、出会いがあり、尊敬できたり、ときめける人がいた。その人がプロポーズしてくれた。良いんじゃないでしょうか。 彼は話を具体化させる気持ちはないみたいだし、トピ主さんが思うように生きるのが一番だと思いますよ。フリーターから就職して、いきなり高給取りになるには、それなりに実力が要りますよね。文句ばかり言ってる彼の姿も魅力半減でしょうしね。 罪悪感など持たずに、この人！と思えた人のプロポーズは受けてください。共に生涯歩んでいこうという態度を持たなかったのは、彼なのですから。トピ主さんは自分の幸せを追求してください。 あ、追伸。トピ主さんがその決意を伝えた時に、彼はすがってくるかもしれないし、だったらすぐに話を進めようと、態度を変えるかもしれませんが、毅然とした態度で、ＮＯを言ってくださいね。腹をくくって、決意したらふらふらしない、それだけは覚悟しておく必要があると思います。

トピ内ID：9431980024

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無理だと思います

041
kanan
１５年は長いですよね。 これからも別れられないと思います。 　 そんなキモチでプロポーズを受けたら 準教授の彼が可哀想です。。 　 それに、準教授の彼と結婚すると今の彼に 別れを告げたら今の彼もあわててプロポーズ してくると思いますよ。 　 準教授の彼と結婚しても、今の彼が忘れられず 結局上手くいかず、迷惑をかけそうな気がします。 　

トピ内ID：5203699960

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付き合ってみれば？

041
海外駐在帯同中
長年の彼氏との結婚は、やめた方がよさそうですね。 でも、付き合ってもいない人にプロポーズする心境というのも理解できません。 ましては、それを受ける心境も。 ３年で帰ってくるというなら、遠距離恋愛を始めてみれば？ 相手の赴任先に長期で遊びにいったりしているうちに、合う合わないが見えてくると思います。 いきなり結婚はしない方がいいと思います。 海外で暮らすということ自体、慣れないうちはストレスが大きいですから。 頑張って！

トピ内ID：8646677440

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いいと思うというより、真剣に考えるべき

041
DWD
15年もつきあって、未だに結婚に至らない2人というのも驚きですが、 中学生の頃からのつきあいなんですね。 もういまさら結婚なんて、 単なる形式みたいな思いが彼にあるのかもしれませんね。 いつまでも煮え切らない態度の彼を、 ずっと待たなきゃいけない理由はありません。 海外赴任するからという、やっつけの理由はあるにせよ、 プロポーズしてくれる人がいるのだから、 まじめに考えるべきです。 トピ主さんがその人との結婚を可能性としてでも考えられるなら、 なおさらです。

トピ内ID：7737092472

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そもそも付き合ってるの？

🐱
みみ
そのプロポーズされた彼とは正式にお付き合いしてるのですか？？（15年の彼がいるのに二股？）再会からの経緯が分からないけど、プロポーズがかなり突発的に聞こえるのは気のせい？？　その人となりを昔から熟知しているのであれば分かるけど。。 28歳なんて全然若い！しかも結婚、これってしてみないと分からないけど、本当に運命共同体だから（34で昨年結婚しました）年齢で焦らず、もっとほかの男性を見ても良いかと思います。 再会してすぐのプロポーズってのも、彼も日本を離れるから焦っているのでは？ どこでも海外赴任や転勤前なんてのは、男性も女性獲得に意欲を燃やすものかと。どのくらいお互いを知っているのかが分かりにくいので何とも言えないけど、制限があるから大して知らないのに結婚ってのは・・・。 そこまで知らずとも超大好きならのってみても。

トピ内ID：5397260337

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家電の買い時

🐤
も
買いたい時が買い替えどきです。 もとい結婚はしたい時がするべきときです！ 彼がこんなナイスタイミングでプロポーズしてきたのは運命に違いありませんよ。

トピ内ID：8751714365

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絶対に

🙂
shokolly
今プロポーズしてくれた方に行った方がいいです! 長い春には結婚はありません! 長過ぎるとタイミングを失うんです。 好きかわからなくなるんです。 ただ、歴史があるから離れがたいと思いますが、今からまた歴史は作ればいいと思います。 彼氏がいてもそんな風に言って下さる方がいるなんていいじゃないですか!

トピ内ID：4377534052

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私なら准教授　＾＾

☀
だんごママ
私は、トピ主さんとちょっと似ています。 夫が（６歳上） ○私が１３歳から付き合いがある（交際はもっと後） ○准教授 ○海外赴任を期に結婚 その彼氏が准教授で海外についていった格好ですね。 私なら准教授のプロポーズ受けますよ～。 やっぱり主様の『何か』を感じたのでしょうし、 海外に連れて行ってもやってくれる！！と思ったのでしょう。 確かにウチも長年付き合いがあるからこそタイミングを逸しました。 しかし『親に強制』なんて・・・ 逆になかなか講師から上がれなくて夫の方が「ごめんごめん」って。 夫がそんな彼氏さんのような口を叩いたら、 ピッチャービール頭からかけて、その場で別れてますよ。私なら。 海外生活は楽しかったですよ。 うちは大学付属の研究所に３年でした。 夫婦で濃い時間を過ごしました。 今は大学のボロ宿舎で、常に学生が相談にくる感じで。 薄給で女将さん状態ですが楽しいです。 ご自身も好きならいいのでは？ ただ、一般のサラリーマンよりイバラの道かもしれませんが。。。

トピ内ID：2589762135

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分けて考える。

💡
本牧火星人
まず、腐れ縁の男は切捨てでよろしいでしょう。 准教授ですが、交際期間無しでプロポーズに至ったという解釈でいいでしょうか。 だとすると気になる点は、トピ主さんはその人のことをよくわかっているのか、ということ。 いきなり海外についていけば、逃げるのが難しくなります。 一緒に住むということは、今まで知らなかった面を知るということでもありますよ。 そもそも、海外で生活できますか？ 熟考されるべきだと思います。

トピ内ID：4767950634

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目が眩んでいませんか？

♨
エスプレッソ
少し憧れていた程度の人と、いきなり結婚ですか？ そんな見極めで大丈夫？ プロポーズを断る必要はないけれど、まずは「お付き合い」ではないでしょうか。

トピ内ID：2203599429

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彼は止めた方が良いと思います。

🐱
アラフォー女
私の経験上 付き合って長いから、別れるのか、結婚するのか二者択一は危険です。 まして、彼が「両親がうるさくてさ～，結婚ってきょうせいされるもんじゃなくね？」と言っている。 まさしく私と同じ様な状況です。結果離婚しました。 今思う事は、付き合いが長い＝結婚　では無いと言う事 相手を思いやれるか、尊敬出来るか、愛せるかで決める事です。 現在は、再婚して幸せな結婚生活を送っています。相手が変わると違います。 OB彼。 即、プロボーズを受けるのではなくて 彼とキッパリ決別してから 少し、お付き合いしたら如何ですか？ 海外に行かれてしまうようですが その間、やり取りをして お互い見極めた方が良いと思います。 ＞今年28才になってしまう女です “まだ”28歳ですよ！ 自分の心が老けさせるんだと思います。 OB彼が3年海外に行ったとしても 3年後、あなたはまだ、31歳です。 その間、あなたも仕事や趣味で自分を磨く事だって出来ます。 3年とまでは言いませんが、本当に少し見極めた方が良いと思います。 あまり焦って結婚する事無いと思います。 ゆっくり相手を見て決めて下さい！

トピ内ID：9310046607

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いいじゃないですか～

041
ケチ子
憧れていた人なんですよね～　それにやりたい仕事やって素敵な人。 それに比べて彼氏さんはフラフラしてる？ しかも結婚する意思がなさそう。 15年も付き合ったら情もあるでしょうが、トピ主さんも結婚したいと思っているんですよね？ 結婚しなくてもいいから今の彼氏と一緒にいたいなら別ですが、そうでなければサークルの人のプロポーズを受けるのが一番良いと思います。 でもその人が本気なのかは確認して下さいね。 どちらにしても今の彼氏さんと別れてもいいじゃないですか？ ただ、彼氏さんにはそのサークルの人の事は絶対に言わない方が良いと思います。 裏切られたと言われかねませんから。 だから「結婚する気がなければ別れる」で良いと思います。 それですんなり別れればそれで良いし、じゃあ結婚しようと言うかもしれません。

トピ内ID：9906353251

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プロポーズ受けるのは、今彼と別れてから

🐤
魑魅魍魎
ならいいのではないでしょうか？ その際、プロポーズを受けた事実を今彼に話すかどうかはトピ主の自由だと思います。誠実でありたいと思うなら話してもよし、未来の婚約者を逆恨みさせたくないなら黙っていてもよし。ご自身で判断を。 ＞学生時代OBとして顔を出していた彼に少し憧れていたので，本音はうれしいです その男性のことをどの程度知っているのかトピ文からは判断できませんが、その男性とうまくいくとは限りませんよ。 「ＯＢ」としての顔は知っているのでしょうが、「彼氏」としての顔ってまた別ですからね。

トピ内ID：7847448483

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受けてもいいと思う

🐱
あや
１３年も付き合ってる彼氏は大した職歴でもないのに恩着せがましい 大学の准教授の先輩の方が将来性があると思うので受けていいと思います。

トピ内ID：9141698133

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幸せになってね！

🐱
ちーぼー
そのプロポーズ。私なら喜んで受けます！

トピ内ID：5970665068

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今確実に言える事は

041
即断即決は禁物
今の彼とは無理に結婚しても幸せにはなれないでしょう。 プロポーズの返事については、今は現状とのギャップや過去の憧れなどでのぼせていると思うので、冷静になって考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2998765833

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チャンスは何度もノックしない

🐤
ハイグッド
４０代男性です。 私は受けた方が良いと思いますよ。 理由は以下の通りです。 ・国公立大学で准教授のお給料って、それなりに良さそう。（想像ですが） 生活して行くには一定のお金は必要です。（贅沢しなくても） ・トピ主さんを必要としている。 １５年も知り合って結婚する気が起きないのは、単なる情で付き合って いる感じがします。（自分は居ないと、この人は駄目とか） 大学のサークルの同窓会で再会した人はトピ主さんに愛情を持っている から、一緒にいたいわけであり、必要としている。 友達の手前だからと言っても「こいつの両親がうるさくてさ～，結婚って きょうせいされるもんじゃなくね？」なんてことは、３０歳にも手が届こうかと 言う普通の人間は言わんでしょう。 恐らく、トピ主さんが自分から離れられないと高を括っているのでしょう。 タイトルの通り、人生の中でチャンスは何度もノックはしてくれません。 良く考えて行動することも必要ですが、時には思い切って踏み出す勇気も必要だと思います。 後で後悔しないためにも。

トピ内ID：1892121796

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とりあえず私なら、まず今彼と別れます

041
ひぃ
「強制されるものじゃなくね？」って事は、今現在は結婚したくないという事ですよね 確かに男性の28歳は、まだ結婚しなくても不思議な年齢ではありませんが 相手の両親にそこまで言われても決心がつかないのであれば、見限った方が良いと思いますし そもそも、自分の親の事を「うるさい」と言われて平気ですか？ プロポーズされた彼に対しては、ときめきや憧れはあるんですよね？ しかも相手の男性は今彼の存在を知った上で、アプローチしてきてくれているわけですから 乗り換えても問題は無いと思いますよ いずれにしても、今彼とは別れた方が良いと思います 将来性の不安もさることながら、思いやりと責任感が全く感じられません

トピ内ID：0315822319

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私だったら付いていく

041
森のりす
今の彼氏とじゃ 先はない気がします…。 将来性も人生設計もなさそうだし。 結婚は情や腐れ縁だけじゃできませんよ。 どうぞ 『自分を必要としてくれる人』 と一緒になってください。

トピ内ID：1576491627

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受けてもいいけど

041
ｓ
ひとつ肝に銘じておいたほうがいいのが。 研究職や教授職のご主人をもつ奥さんって、かなり特殊な人生になりますよ。 ちゃんと現実がどんな結婚になるのか、しらべて吟味してくださいね。 海外にいるのは３年だけど、その後も３－４年ごとに、転勤人生になる確率多いですね、 場合によってはとてつもなく大変な国にいく羽目になるかも。 やっぱ結婚して何年もたつと、サラリーマンみたいに昇給もしないし、定住もできない人もおおく、 分野によってはいつも家にいて、本にうずもれて、 あまり役にも立たない研究をずっとする人と暮らすのに息がつまってしまうって人もいます。 場合によっては、CD屋店員の奥さんほうが、楽で楽しいかもしれませんよ。

トピ内ID：7247985072

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言うまでもなく准教授のプロポーズを受けた方が良いでしょう

🐱
mimi
結婚したいなら腐れ縁の彼とは別れた方がいいですよ。 今の彼は結婚向きの男だとは思いませんし。 結婚するとしても先の事になるでしょう？ トピ主様が結婚をしても、しなくてもどっちでも良いって言うなら 付き合い続けるのも有りですが。

トピ内ID：7707158810

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で、どっちと結婚したいの?

041
結婚しない選択も
トピ主さんからは、結婚したいという意思が感じられません。 どっちかというと、 「今日、飲みに行くけどどう?」 と聞かれたから、どうしようかなぁと悩む程度の感覚に見えます。 で、どうなんですか。 結婚についての具体的なプランはあるんですか? マスコミは結婚の華やかな部分しか見せませんから、それをみて感化される 女性が多いようですが、小町をみたらわかると思います。 嫁姑、兄弟、同居、その他もろもろ。 結婚が簡単なものではないくらいわかりますよね。 それを踏まえた上で 「で、どっちと結婚したいんですか?」 と聞きたいです。

トピ内ID：5937639393

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行ってみる

041
jatop
これも縁。渡りに船です。海外に行って見識を広め、人生を新しく展開するチャンスだと思います。 このままでは本当に底辺の生活が続きそう。良い縁だと思います。 腐れ縁の男はいつもは役に立たないくせに、こういう場合だけは表に出てきて邪魔したりしますから、何も言わずさっさと切って方向転換しましょう。邪魔させないように知恵を使いましょう。

トピ内ID：4163902135

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十五年は長いですね

❤
あめんぼ
彼、結婚する気はあると言っても、今のままで満足しているんじゃないですか。 もう、身内感覚かもしれませんね。 結婚を強制と言っている段階でちょっとねぇ。 プロポーズしてくれる彼のほうが、あなたにあっていると思いますが…こればかりは、あなたが決断しなければ周りがどう言っても話は進みません。 惰性で付き合って、時間を無駄にするよりは新しい彼の方に向かった方がいいと思いますけど。

トピ内ID：4737953803

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一緒に生活できる「楽な人」ですか？

😝
ベア子
プロポーズされて嬉しいと思いますが、、先は「生活」ですよ。 ついでに言えば、外国だと自分の氷山の一角のように、 見えない『裏の性格』までもろにでるから、相当気を許した相手じゃないと、生活は難しいと思う。 まして外国生活では、ノイローゼになって日本に帰国する奥様（ご主人の出張についていって）は 少なくはありません。 なぜなら、奥様は外国では働くことできないし、結局、買い物や映画見たりしたら、やることないし、日本語話せる気楽な女友達もいないからです。。 １５年待って、しかも、『プータロー』の彼とは「悪縁」です。 早く切った方がいいと思う。 結婚をしたいなら、海外生活もちゃんと考えてから、プロポーズを受けた方がいいと思う。 国立大学院の教授を知ってますが、ゼミ関係の学生が大勢きたりして、家ではにぎやかみたいです、 奥さんも人とふれあうのが好きみたいなので、文句ないそうです。 そんな一面もあるかもしれないことを、頭にいれたほうがいいと思います 結婚だけがしたいなら、「結婚相談所」で自分の好きな人を出会うっていうのもありですよ。 ちなみに教授さんはデリケートな人多いですよ。。

トピ内ID：0428744900

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プロポーズ受けましょう

041
ワンコ
１５年お付き合いの彼氏はずいぶんと長いですね。 ある意味感心です。 腐れ縁といえばそう、確かに縁のある彼氏ですがそれと結婚相手とは別の話しかと。 友人関係、籍をいれなければ仲良くい続けられますが結婚した途端に仲が悪くなる話しも聞きますしね。 レスで無責任な発言ですが、正直トピ主さんと「準教授」の彼がうまくいくかはわかりません。 結婚してみたら本当に運命の人で過去の彼氏は笑い話し（？）で終わるかも知れないし、 逆につらく厳しい結婚生活が待っていて、数年後には改めて現在の彼氏の 有難みに気付くかも知れない。 そんなことは神のみぞ知るです。 どちらにせよ自分の運命を変えたいのなら、新たな方向に進むことです。

トピ内ID：9628242577

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いいと思う！

🐱
なっつ
「強制されてするもんじゃない」と彼も言ってるんだから、お言葉に甘えて（親の）強制から解放してあげましょう。 仕事をイキイキしてる人と自分に甘く愚痴ばっかりの男とどちらがいいか…もう答えが出てるんでは？

トピ内ID：6005070447

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受けてもいいと思うけど

041
とみ
先に彼と別れなよ。 すっぱり別れた後ならうけていいと思う。 腐れ縁の彼よりはいい気がするしね。 ただ交際期間もなく即結婚も怖いけど。 結婚を前提に付き合ってみたら？

トピ内ID：6877647283

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