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    ゆづ
    子供
    34歳2児の母です。子供は2歳7ヶ月、0歳7ヶ月。
    そして今妊娠7週目です。3人目が生まれる時には3歳3ヶ月、1歳3ヶ月、そして年子になりますね。
    正直、予定外の妊娠です。本当なら3人目は少し離れてからにしたかったんですが・・・
    夫は子供は2人でいいと思っていたのですが、2人とも女の子なので男の子は欲しいようです。
    経済的にはある程度余裕はあるほうですが、今秋に新居が完成し住宅ローンが始まります。

    2人目が生まれてから上の子に対し怒ることが増えました。赤ちゃん返りか「ママ、ママ」で下の子の離乳食
    を自分も食べたがり、スタイをし抱っこしてが激しいです。
    その反面、下の子は掘りっ放し。全然面倒を見ていません。

    最終的には自分で決めなかればならないのはわかっています。
    2人の子供を余裕を持って育てたいので中絶をずっと考えていますが、決心がつきません。
    先週やっと病院に行き、手術の予約をするつもりだったのに、できなくて帰ってきました。

    でそんな子育てをしているお母様方、いいことも悪いこともご助言ください。
    次の病院は5月10日です。それが、いわゆるタイムリミット。
    どんな意見でも素直に聞いて考えてみたいと思います。
    子供をあきらめる決心がつかないのはどうしてですか?2人の子供を見ていると生まれると
    いう選択肢しかなかったことに感謝していますが、今はかなり悩んでいます。

    トピ内ID:3012157435

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    余裕?

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    moa
    子供が2人いたら余裕もなにもあったもんじゃありません。
    ましてトピ主さんのお子さんのように2歳しか違わないなら。
    大変ですよ、2歳違いの子育てって。
    同じ正直なら3人まとめてドドーンっと一気に集中して育てたほうが
    後々楽だと思うのですが(経済的なことを抜きにしたら)

    上の二人とさほど年の変わらないお子さんを失って後々後悔しませんか?
    年が近い分余計。だってネックは年が近い。逆に言えばそれだけのことなんですもの。

    我が家も子供は3人です。
    3人目だけ上の2人とかなり年が離れています(正直予定外)
    悩みましたが今は産んで良かったと心から思います。
    でも、どうせ3人産むならもっと年が近い方がなお良かったかな。
    私自身も3人兄弟でしたが、3人って面白いですよ。
    2人兄弟と違って1対1にはならない分一つの共和国みたいというか。

    決めるのはトピ主さんですが、縁あってやってきた命も大切にして欲しいです。
    ちなみに我が家の子供達は大学生~小学生までいます。
    一番上は来年成人式です。
    上の二人は年が近いので大変でしたが、過ぎてみるとあっという間でした。

    トピ内ID:5357997378

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    正直なところ

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    まーる
    中絶したいという前に、どうしてきちんと避妊をしなかったのでしょうか?
    そこの部分が非常に疑問です。

    せっかく授かった命、産み育てるのは大変でしょうが大切にしてほしいです。
    まわりのサポートがあるなら、巻き込んで楽しく育児をしてほしいと思いました。

    以上私の素朴な疑問と切なる願いです。

    トピ内ID:6297379436

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    是非、産みましょう。

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    四人の母
    私はなかなかに授かりませんでした。

    やっと授かった時は嬉しくて、結局四人の子供達を育てました。全て年子です。
    どの子も良いですが、三番目と四番目は特に優しく仲がいいです。

    子育てが大変だった時期は意外と簡単に忘れてしまうものです。

    子供が少なくなってしまった現代、自分達が生命を授かった事に対し、
    いつも私に感謝をしてくれて又々有り難く思う今日この頃です。


    ちなみに
    私は一人っ子でした。

    トピ内ID:3114487693

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    無責任なことは言えませんが

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    ピンクここあ
    私も三児の母です
    子育ては ほとんど終わっていますが…
    私も三人の育ち盛りに家のローンが始まり 大変な時期もありましたが
    今は 三人いて良かったと思っています
    我が家も上二人は女の子で末っ子が男です
    男の子の育児は大変でしたが 今は息子がいてくれて本当に良かった!と思っています
    生活は人それぞれなので無責任なことは言えませんが ご参考までに…
    私は母も働いていましたし ほとんど一人で育児してました
    コーヒー一杯 ゆっくり飲みたい…て思ったこともありますが 今は 産んで正解だったと思っています

    トピ内ID:8028921827

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    お金があるなら産みましょう。

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    🐤
    ドキンさん
    経済的な理由で育てられなくても、産めば良い!と思う方もいらっしゃるでしょう。
    でも、私はそうは思いません。

    ただ、トピ主さんはいずれは3人欲しいと思われていたようですし、経済的にもまだ余裕がありそうですよね。
    だったら、何とか育てられますよ。
    保育園にも上の子達は入れるし、ファミリーサポートなどもお願いすれば良いと思います。

    簡単に諦めてケロっと出来る人も居るとは思いますが、トピ主さんのように悩まれているなら、諦めた後は一生頭から離れないと思います。

    産んで育てる辛さより、もっと辛くなる気がします。

    トピ内ID:3834095288

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    え?

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    😠
    あられちゃん
    なぜ子供が出来たら困るのにそういう行為をされたんですか?

    出来てしまって困ったから諦めようなんて…

    赤ちゃんにはなんの罪もないです。

    産んであげてください。

    トピ内ID:8933683371

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    私の選択

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    🙂
    ぴーたん
    まったく同じ年の差の娘が二人、そして同じころに予定外の妊娠をして頭が真っ白になりました。

    それが3年前。今は二児の母。娘が二人だけです。

    金銭的、身体的問題は関係なく、私が考えたポイントは

    1 自分の精神に余裕がない。
    2 長女にしわ寄せがいくことが見えてる。

    でしたね。「産めば何とかなる」、「大変なのは数年だけ」とも聞きますが、
    私にはどうにもならないと判断しました。

    夫も「今は難しいだろう。でも男の子だったら・・・」
    という考えがよぎり答えが出せなかったので
    私の気持ちを話して理解してもらいました。


    まず自分を振り返ってみましょう。

    身体は大丈夫?心は?
    そして娘さんは安定してますか?
    だんな様は寄り添ってくれそう?

    もしがんばるならば、

    身内との関係は?
    もし、なにかあった場合頼ったり、サポートは期待できますか?

    自分が後悔しない選択をしてください。
     


    余談ですが・・・私はこの選択を後悔はしていません。

    トピ内ID:5226110924

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    産むしかねーべ

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    みーちゃん
    出来る前なら、「やめとけば」ですど、出来たのに、産まないなんてないでしょう。今から三人子育て出来るようにサポートシステム等調べましょうよ。
    産んだら間違いなく大変ですけど、両親が揃ってて金銭的に大丈夫なら何とかしましょう。堕胎すれば死ぬまで後悔しますよ。

    トピ内ID:1111577216

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    男ですけど…

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    dotinae
    40代の男ですけど、ちょっと言わせてください。

    予定外の妊娠と言うことですが、
    それは単に親の都合であって、子供には関係の無い話ですよね?
    そして上の子の育児に余裕を持ちたいというのが中絶の理由だとしたら、
    理由としては弱すぎませんか?

    上の子が赤ちゃん返りしたり、下の子を放りっぱなしというのは、どこの家庭でも有り得ることでしょうから、思い悩む必要も無いように思います。

    でも、御自分の子供ですから(育児を大変に思うことがあるとしても)可愛いと思う瞬間もあるでしょうし、掛けた苦労が報われることも少なからず有るんではないでしょうか?

    将来、3人目を育てていてもいろんな思いに捕らわれるでしょうが、『産んで良かった!』と思えるんでは無いでしょうか?

    気持ちの余裕を持ちたいのであれば、家事の負担をどうにかして減らしたり、旦那様に協力を求めたりすることで、どうにか乗り越えられませんか?

    一生懸命に考えて下さい。親の都合と子供の命を天秤に掛けて、その答えは?

    住宅ローンの明細を見るたびに、堕ろした子供のことを考えなければならない生活って、幸せでしょうか?

    トピ内ID:6110979426

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    できますよ!!

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    😉
    ガンバルンバ
    こんにちは。

    予想外の妊娠と子育てに悩まれておられますが
    私は出産をされた方がいいと思います。

    年子の兄弟は確かに大変ですが、育てられている方もいらっしゃいます。
    私は4人姉妹の二番目で姉に比べてかなり放置されて育ちました。
    真ん中の子どもなんてそんなものみたいです。
    でも、おかげでしっかり者に成長しましたよ。

    3歳か5歳くらいになるまでは手もかかって大変かと思いますが
    長い人生からすると本当に一瞬です。
    うちの母がよく言っています。

    赤ちゃんが生まれる頃には長女ちゃんがきっと色々と手伝ってくれます。
    我が家はそうでした。

    精神的に不安定になることもあるかと思いますが
    ご主人とも相談されて最良の選択ができるといいですね。

    トピ内ID:7670980592

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    では私の話ですが・・・

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    blank
    koko
    私の3人目を妊娠したときの話です。
    トピ主さんと似たような状況で、新築の家を買ったばかりでローンもありました。
    上2人は男の子。
    夫も私も男の子希望で、最初は2人でいいと思っていましたし、きょうだいなら同性が良いと思っていましたし、要はもう希望を満たしていたので、3人目は特に希望していませんでした。
    そして私は育児休暇明けで1年経ち、責任ある仕事を任されていた時。

    本当に予想外に妊娠しました。
    年の差は全員3歳差でしたが、悩みぬいて結局出産し、娘を授かりました。
    これがまた可愛い。
    何人産んでもかわいいのだとつくづく感激し、上2人との関係も娘が生まれて柔らかくなりました。
    悩んでいたことも忘れた頃、今度はまたまた予想外に4人目の妊娠。
    ちょうどまた3歳違い。これはさすがに深く悩み、夫も3人が限界というし、もし子どもに病気とかあれば仕事は続けられなくなり難しいかなと思っていた頃に、自分からその子はいなくなってしまいました。
    そして今でも心の中に辛い思いが残ります。
    もし自分で決心していたことだったら、どう感じたのかはちょっと想像できません。

    トピ内ID:8399034797

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    がんばって

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    くわちゃん
    できたら頑張って生んでほしいです。

    兄弟姉妹の年齢が近いと仲良く遊べるので、少し大きくなると
    楽になるとよく聞きますよ。

    今いる子供さん2人とおなかの子は、同じ命を持っています…。

    今いる子供を殺すこととは考えないでしょう。それは犯罪になるからだけでなく、

    愛しい存在だから…。

    トピ内ID:8234829418

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    生んで欲しい

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    🙂
    よしの
    無責任かもしれませんが、生んで欲しいです。経済的にも余裕があると言う事ですし。生活保護のお世話にならざるを得ない家計なら無理に勧めませんが…。

    将来中絶を後悔する日が来た時に、どうしようもない罪悪感に立ち向かえますか?子供が増えて金銭的な心配が出来る事はどの家でも起こりうる事です。でも「あの時の子供が生まれていたらどんな子になったのだろう。私が命を絶ってしまったんだ。」という悩みはどの家庭でも起こる事ではありません。

    私なら生みます。家庭が苦しくなっても、今いる子たちの兄弟だと思えばその芽を摘むことは出来ません…。

    トピ内ID:9410049266

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    体調はいかがでしょうか?

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    愛子
    産まなかったことを後悔する時はあっても産んだことを後悔することはないと思います。

    トピ内ID:5576868980

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    難しいですよね

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    blank
    tsumugi
    私は娘二人で、しかも歳がうんと離れているので参考にならないので、
    私の母の話を。
    私は4人兄弟の一番上。妹1人と双子の弟がいます。
    はっきり言って、うちの母はいつも私を怒っていましたね。
    今考えるとストレスもあったんだと想像できます。
    母とはあんまり会いたいと思わないんです。元気でいてほしいとは思いますが。

    3人目のこの子はあなたに二人のお子さんの育児を真摯に考えるように
    あなたの元に来たのではないのでしょうか。

    小さなお子さん二人抱えて、ストレスが溜まるのは痛いくらいわかります。
    でも、だからといって、いくら上の子の赤ちゃん返りがひどくても怒ってそれが収まりますか?
    下の子を放り放しで、その子がどんな子どもになるんでしょうか?
    まずは二人のお子さんへの接し方をよくよく考えてください。
    ご主人はなんとおっしゃっていますか?育児に協力的でしょうか?

    もしも悲しい決断をした場合、そのお子さんにいつもいつも心で詫びましょう。
    そして二人のお子さんを大事に、慈しんで育ててください。

    トピ内ID:6003274943

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      産まないほうがいい。

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      よしこ
      悩まれているということ、産まないほうがいいでしょう。
      その際に妊娠しないように避妊手術も受けたほうがいいと思うのですが、
      中絶の時に避妊手術が出来るかどうかはわかりませんが。

      私は二人目の時に避妊手術を受けています。
      もともと子供好きでもないのに結婚したから
      子供が居る風景は当然の世界だったので一人目を生んだ時
      よく泣く子供で心身参ってしまいました。
      それなのに年子で妊娠してしまいもうほしくないと思ったら
      夫が生んでほしいと言われてつい産んでしまった・・・
      その後教育費やらそれ以外のことにお金がものすごくかかりました。
      子育てって親が犠牲になるだけのボランティアに過ぎません。
      掲示板の話で8人も子供が(成人です)居ても
      親が生活保護という家庭もありました。
      子供に希望を持ったり、なにかしてもらいたいなんて求めても
      いけないようです。
      お金のことが心配な人にはボランティアは現実は無理でしょう。
      私は中絶で身体がどうなるかもしりませんので
      自己責任でお願いします。

      トピ内ID:6568578622

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      無理かな…

      しおりをつける
      blank
      ずず子
      2歳といえば、まだ可愛い盛りですね。

      まだまだお母さんに甘えていたいのに、妹が生まれたので
      甘えられなくなってしまった。

      私は2人子供がいますが、6歳も離れています。

      なので上の子は充分可愛がってあげられたんですが
      下の子が生まれてからは、寂しい思いをさせてしまったのではないかと
      今も胸が痛みます。

      子供は1人でよかったと思うこともありました。

      下の子は30歳を過ぎてからの子だったので
      育児は体力的に本当に辛かったです。

      誰にも言ったことはありませんが
      こんなに辛いなら2人目は産まない方が良かったと何度も思いました。

      せめて20代で産んでたら、もう少し楽だったかも。

      精神的なものとか、体力的なものって人それぞれですから
      大丈夫な人もいれば、そうでない人もいる。

      私は弱いダメな母親でしたので、かなり辛い育児でした。

      でも子供は2人とも優しい子に育ってくれて、
      今は2人とも巣立ちました。

      私が思うに、とぴ主様は年齢的・体力的なことと
      今の子育ての状況から考えて
      産まない方がいいのではないかと思います。

      トピ内ID:6583411805

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      出産

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      確かに年が近い兄弟は最初は手がかかりますが、下の子が小学生になるころにはほとんど手はかかりません。子供と濃密な時間が過ごせるのって一生のうちの10年ぐらいです。せっかく宿ってくれた命ですから出産するのがいいのではないでしょうか?

      私には中絶も新生児死も経験があります。何年たっても傷が癒えることはありません。ずっとずっと生んであげられなかった命と健康に生んであげられなかったことを後悔し自分を責め続けています。

      赤ちゃんはお母さんを選んで生まれてくると聞きました。ゆづさんのご家庭に生まれてきたいと願いおなかに来てくれたのですから出産することがベストだと思いますよ。

      2人の子供を余裕を持って育てたいと書かれていましたが、2人でも3人でも丁寧に育てることはできると思うし1人でもほったらかしの人はたくさんいます。たくさんの子供さんに恵まれてうらやましいと思いますけど。

      トピ内ID:0169765909

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      養子

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      blank
      クラムボン
      私だったら授かった命を大事に育てることを考えますが、
      どうしても無理な場合は養子に出すという選択肢もあります。

      命の決断ですから決して軽いものではありませんが…選択肢は二つではないのです。

      トピ内ID:3460340702

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      怖い話

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      blank
      通りすがり
      赤ちゃんなんていらないとずっと思っていると、親のホルモンバランスがそのまま胎児に影響するそうです。不安定な子どもになりやすいのだとか。
      もし産むと決めたなら、気持ちを切り替えてください。

      私の母は年子のきょうだいを授かった後、6歳はなれて子どもを授かりました。父が中絶を勧めたので、中絶を勧めるなら最初から避妊しろと思ったそうです。仕事を持っているので出産も悩んだそうですが、悩む前に避妊しなかった自分も悪いと思ったそうです。おなかの子どもは何も悪くないから、命を絶てなかったと話していました。
      「親が何とかすると思えば、何とかなる」
      共稼ぎで、教育ローンも借り、育英会も借り、家のローンも返し、自分のお洒落は後回しで大学まで3人の子どもを育てました。大学生活も各々一人暮らしです。真似できそうにはありませんが、こういう考えで育てた人もいます。
      私のすぐ後に年子が生まれ、私が赤ちゃん返りした時は双子だと思って育てだそうです。

      ご主人にも自分の気持ちを打ち明けてみてはいかがですか?

      トピ内ID:4463880484

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      ご主人と話しあって下さい。

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      blank
      40歳主婦
      経済的になんとかなり、ご主人も二人でいいけどもう一人(男の子が)いてもいいと思っているなら、男か女かわかりませんが生むことはできますね。

      赤の他人の私が「産んだら?」と言ってもトピ主さんのお子さんの面倒を見られるわけではないし、生活の保障だってできません。

      >子供をあきらめる決心がつかないのはどうしてですか?
      それはトピ主さんが心のどこかで「産みたい」と思っているからではないですか。

      私は今年1月に3人目を流産しました。
      上の二人とは年の離れた子で、少し戸惑いましたが生む決心をした矢先です。
      なので戸惑う気持ちはわかりますよ。
      私の場合は「もうやるしかない!」とハラを括ったんですけどね・・・。

      ご夫婦でタイムリミットまでよく話あって悔いのないようにしてください。
      もし残念な選択をされるのであれば、これからも同じ事が起こらないように対策をして下さい。

      トピ内ID:1719888252

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      授かりモノだったから

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      blank
      三母です
      私もトピ主さんとほぼ同じ年齢で、子供の性別こそ違いますが、
      同じ年齢差で今年2月に第三子を出産しました。

      我が家は夫婦揃って3人希望でした。
      3人目は少し年を離してもよかったのですが、思いがけず授かることができました。

      生まれるまでは、もうまわりすべてを巻き込んで大騒ぎ。
      もちろん、生まれてからも。


      ただ、子供が出来て生まれることは、本当に奇跡なんだ。と
      3人産んだ感想です。

      トピ内ID:1803308257

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      うちも!

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      🙂
      おやじっち
      うちも子どもは二人でいいと思ってたし、3人目は、予定外でした。

      経済的にも、やっていける自信がなくて、
      正直、「ええっ、どうしよ?!」てなもんで、
      嬉しいとか、おめでたいとか気分じゃなかったです。
      ようやく子育てが一段落ついたと、思ってた矢先だったので・・・

      でも、3人目がうまれてみると、とてもかわいらしく
      特別に愛想の良い子で、上の子たちにはないほがらかさをもって生まれてきました。

      経済的に苦しいとか、育児がまだ続くとか、
      そういうのは、今では、苦でも何でもなくて(当然その問題はありますよ)
      やっぱりこの子が生まれてきてよかったと心から思えます。

      3番目の子が、保育園を小学校を通じて、親に新しい友達をつくってくれます。
      不思議なことに、上の子たちには、そのようなことはあまりありませんでした。
      この幸せは、お金とかゆとりとかには、かえられないものです。

      トピ内ID:4377787991

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      一緒に頑張ろうよ

      しおりをつける
      🐱
      ヨッシー
      同じく34歳4人目予定外妊婦@9wです(排卵日すさまじく遅れました…)
      私は産みます。

      家は女7歳-男5歳-女3歳と予定通り3人産んでもう充分幸せでした。
      10年ちょっと基礎体温つけていて下2人は計算どおり一度でできたから自分は相当排卵日正確なんだとたかくくってました。

      今年ついに全員小学校・幼稚園入園を果しこれからパートに出て生活動線の悪い中古戸建脱出!主人の実家の近くに新築建てるぞ~!とHMとつきあい始めた矢先の発覚。
      でも産む事になりました。主人の強い希望があったから。

      私は生活レベルを落としたくない一心で最初の診察の時迷っていました。
      でも超音波にうつる胎児は今までの妊娠の映像と全く同じで「この子と上の子達3人はまぎれもなく同じ人間だ、兄弟なんだ!」と思いました。
      あの子達と同じ顔してるであろう赤ちゃんを中絶する事はできないと思いました。
      義理実家の隣に新築はあきらめ、二世帯同居にリフォームに変更。

      子ども2人と3人は車の買い替え位で後は小さいうちは大差ないです。
      最後の子が入園すれば一気に楽になりますよ。
      一緒に頑張ってみませんか?

      トピ内ID:4954789847

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      産む。背中を押して欲しいなら読んでください。

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      blank
      すいません。
      うちは兄3歳・私1歳4カ月の時に妹がうまれました。

      母の子育てですが、兄を立て(ほめまくりおだてる)・私をはけ口にする(たしかにイヤイヤ期絶好調だったので仕方なかったかも)・妹を保護でした。

      確かに、年子でかまってもらえなかったけど、妹はかわいかったし
      母が大変なのはわかっていましたから大丈夫でした。
      暴力とはけ口にするのはやめてほしかったけど。

      大人になった今でも親には言えないこともはなせるし私は妹がいてくれよかったと思います。

      4姉妹のお母さんは、赤ちゃんの面倒は娘達がみて
      自分はおっぱいあげる時だけだわと少しさみしそうにしてます。

      先日、父と母が完全な自己都合で4人目にバイバイしていたことを知りました。
      生まれていて欲しかったな。

      私の場合の真ん中ッ子としては、やっぱり一番上にべたべたほめてあげてほしい。
      真中っ子は、目で追って行動を理解してほめてほしい。だっこも時々してほしいけど。
      (でも上も女の子だから、下の子はうらやましがっちゃうかな・・・・。)
      産んで欲しいです。

      ただ、3人目さんが女の子でも大丈夫ですよね?
      それだけが心配です。

      トピ内ID:6048803558

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        青いクマ
        私なら産みます。

        いざ産んで子供が目の前にいれば
        産んで後悔することはないのではないでしょうか?

        子供がいれば、喜びと同時にいろいろ心配事も抱えるでしょう。
        それでも、きっと生んでよかったと思うのではないでしょうか?

        私もできるならもう一度赤ちゃんを抱っこしたいです。
        (高齢でその夢は叶いませんが・・・)

        トピ内ID:9451559750

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        年の差が似ています。

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        晴れのち曇り
        うちの場合は計画的に21カ月差、20カ月差で生みました。
        3人目を妊娠したのは、長男が2歳8カ月、長女が11カ月の時でした。
        3人目が生まれたのは、長男が3歳5か月、長女が1歳8カ月の時。
        (私の出産年齢はそれぞれ30歳、32歳、34歳)。
        海外在住で母は産後来られなかったため、夫と二人で乗り切りました。

        ここでは、2学年と1学年差になり、上と下で3学年差です。
        覚悟はしていましたが、最初の1年半は本当に大変でした。
        しかも、次男が1歳半になって、少し息が付けるようになった頃、長女に発達障害の疑いが出、3か月ほど前に、発達障害と診断されました。

        色々大変なこともありますが、長女のことがあっても、私は3人授かって本当に有難いと思っています。
        言葉もしゃべれず、人とのかかわりも薄い長女ですが、それでも二人と三人は大きく異なり、見ていても興味深いです。

        最後に決められるのはトピ主様ですが、こういった例もあることをお知らせしたく、レスしました。

        トピ内ID:7722420188

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        私なら

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        🐱
        Zoo
        うみます。
        でも私はあなたではないので、ご主人とよく相談されるしかないのでは…?

        私も1年7ヶ月違いの二児がいます。上の赤ちゃん反りあり、下のほったらかし…近いものありです。ちなみに住宅ローンありも一緒です

        しかし実際に子供がいるからこそ、その命を諦めきれないのではないですか?我が子のいとおしさを知っているから。

        金銭的な躊躇なら、私なら家をあきらめます

        トピ内ID:7740764970

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        現実問題

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        そのわずかな年齢差の乳幼児3人を、育てられますか?絶対にサポートが必要です。3つ子と同じようなものですよね?

        トピ内ID:3515519080

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