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    青いクマ
    子供
    年長の息子がよく遊んでいるお友達ですが
    以前からいろいろ困っていました。
    乱暴したり、いたずらが過ぎたり・・・・
    でも、楽しいこともあるようで
    息子はその子から離れずに遊んでいます。

    自分から見てですが、その子のお母さんはしつけに甘い人ですし、
    観点もずれているように思います。
    以前も息子の持ちものを壊されたのですが
    子供の弁護ばかりで
    壊れたものは弁償すれば済むと思ってたような感じでした。

    お母さんには期待できないので
    何かあれば直接その子に注意するようにしたのですが
    「うるさい」「黙れ」などと反抗するだけで聞きません。

    私に注意されて自分の思い通りにならないと思えば
    うちの息子に「お母さん(私)の言う通りにしてはいけない」と
    命令したりするようになりました。
    息子がそのとおりにしないのは幸いですが
    こういうことを言う子供はよくいるのでしょうか?

    もう本音をいえば、息子にその子と遊んで欲しくないです。
    よその子のために叱るのは疲れますし、
    そこまで労力を使って付き合う必要があるのか?と疑問に思います。
    その親子は園では評判が悪く、批判したり、避けてる人も少なくないです。
    人の目は気になりませんが
    そのお母さんのしつけに疑問を持ってしまったので嫌でたまりません。
    お母さんがこんなに甘かったら、ますますその子はひどくなるんじゃないかと思います。

    私はどうするのがいいのでしょう?
    息子に「もうあの子と遊ぶな」と言いたい。
    でも、言わない方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:2695112474

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    遊ぶな!はダメ

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    幼稚園の中は親が口だすことではないですから、誰と遊ぶかまで子どもに言うのは良くないと思います。

    帰ってから一緒に遊ぶとかだったら、家に遊びに来たいといえば、用事があると言って断るなどで少しずつ距離をとったりすることは可能でしょう。
    ただし、その子の悪口などを子どもに言うことは避けましょう。
    相手のためではなく、子ども自身のためによくないです。

    そんな子どもは多いのか?
    はい、多いです。
    小学生になったらもっと子ども同士の世界が増えていきます。
    そんな子達との付き合い方を学んでいくのも勉強です。

    トピ内ID:1179568025

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    もし私だったら

    しおりをつける
    はるねこ
    一度、お子様と二人で、お友達のことについて話し合ってみる。
    年長さんなら、驚く程しっかり自分の意見を持っている場合もありますし、なんとなく習慣で遊んでいるなら、お母様のお気持ちを伝えることも大切だと思います。最初から「もう遊ぶな」でなく、ママはこういう言葉や出来事が気になるけれど、どう思う?と聞いて、結論は本人に出してもらう。

    今年長さんなら、来春小学校へ入学すれば、自然と接点がなくなると気楽に構える。

    習い事をするか、他のお友達と約束する。

    それもできないくらいおうちがご近所で小学校の学区や遊び場、習い事まで一緒になりそうなら、一度園の先生に相談してみる。先生に言えない場合、保健師さんに相談。

    トピ内ID:6429551585

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    同じ気持ちでした

    しおりをつける
    みき
    うちの息子の友達も、気に入らないとすぐお友達の首を絞めたり、
    体当たりしてオモチャを奪ったりとすごかったです。

    なので退園を考えるほどでしたが、担任の先生と話し、
    今では先生が気をつけてみてくださりながら、仲良くしています。

    私が先生から言われて、一番納得できたのは、

    親が子供の環境を整えていては、いざ独りになった時に弱いしもろい。

    これから世の中にひとり立ちしていくときに、
    自分の頭で考え、判断する力を養うためにも、
    色々な種類の友達と付き合うことは大事だ。

    ということでした。
    先生に相談し、危険が及ぶ時は注意してもらうような形で、
    家でもそのように対応し、子供に判断させてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0909347047

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    私なら

    しおりをつける
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    どーなぷ
    注意して「うるさい」等言われたら、じゃあ今日はもうおしまいにしよう、と子どもを連れて帰ります。「言うことを聞くな」も、かな。
    我が家の娘の交友関係を見ていて、小学生になれば感覚の合わない子とは遊ばなくなるように思います。肝心なのは、良くないことと判断できる力と、回りに引きずられないで自分で行動を選べる強さを今のうちに身につけておくことです。

    トピ内ID:1293387537

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    青いクマ
    アドバイスをくださった方々、ありがとうございます。
    イライラの原因は
    その子(A君とします)の行動、言動を真似る我が子にあるとも言えます。
    たとえば、A君が帰らないと言えば、「僕もまだ帰らない」と言うなど。

    お友達がどうであっても、自分が今すべきことが適格に判断できるように
    これを修正のための一つのチャンスと思えば
    ありがたいチャンスとも言えますよね。

    ただ、いろいろ理解出来ている子と行動すれば、
    逆の効果があるのではないかとも思ったりします。
    本当は我が子がA君に対してその役目となったらいいのでしょうね。

    私もめげすに我が子のしつけをがんばりたいと思います。

    トピ内ID:2695112474

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