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    自分の子供を注意しないお母さんに疑問を抱きました

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    ともこ
    子供
    子供のお友達のお母さんのことで疑問に思い、
    子育て中の皆さんに伺ってみたいと思います。

    幼稚園に通う子供がいますが、降園後の習い事が一緒のお友達がいます。
    私は車で送迎をするのですが、お友達のお母さんは運転をされないので
    習い事の時はお母さんをピックアップして習い事に向かい、
    帰りは皆で一緒に帰ってきます。
    ただ、帰る際に我が子が帰りたくてもお友達がまだ遊びたいと思うと、
    勝手に遊び始め、聞く耳を持たなくなり、我が子が「帰ろう」と
    声をかけてもお友達は無視を通してきます。
    こういう時は、お友達のお母さんに「用事があるから先に帰るね」と
    声をかけて帰ってきます。

    前置きが長くなりましたが、こんな時お母さんは「ごめんね~」と言うだけです。
    これが私にとっては腑に落ちません。
    友達が我が子に声をかけても我が子が無視をしていたとしたら、
    私だったらその場で子供に注意をすると思います。
    この他にも、注意することが必要な場面なのでは?と私が感じる場面が
    これまでにもあったのですが(例えば自分の思い通りにならず
    怒りの矛先をなぜか我が子に向けて「バカ」と言ってくる等)
    特にその場で注意することはないのです。
    我が家と別れてから話しているのかしら?と思ったのですが、
    どうもそうでもなさそうです。

    そのお母さんは、元小学校の先生で、ご主人も現在小学校の先生です。
    子供に対してプロなのではないのかな、と思うのは私だけではないと
    思うのですが、最近は小学校では忙しすぎて、こういうことでは
    先生方は注意しないのでしょうか。
    注意、注意、と、私が気にしすぎなのでしょうか。
    でも、子供が無視されたり嫌なことを言われたりして傷ついているだけに気の毒で...。
    お友達のお母さんに疑問を抱いたのですが、こう思うのはおかしいですか?

    トピ内ID:8297763481

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    大人はあまり口出ししないでほしい

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    りり
    幼稚園なら3歳は超えてるのですよね。
    子供同士でのやり取りを見守っているのではないですか?
    あまり子供の喧嘩ややり取りは子供に解決させるように、大人は関わっても仲介役で・・・と聞きます。
    母親の役目はその後のわが子の気持ちを受け止めて、どんなふうに感じたか知ることではないでしょうか?間違っても母親のともこさんの価値観ではないと思います。

    トピ内ID:3844726210

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    そうですね

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    ともこ
    レスをありがとうございます。
    そうですね、確かに園児(年長)ですから大人の介入は
    徐々に卒業していかないとならないのですよね。
    そう理解しているつもり(“つもり”ではダメなんですよね...)である反面、
    子供に非はないのに(お友達の気分次第で)無視されたり、
    バカと言われた(思い通りにならなかったのは、一緒にゲームをしていて
    お友達の方が負け始めたので、怒り出して怒りの矛先をゲームに勝っていた我が子に向けた)りで、
    我が子はこういうことがあるといつもイヤだ、と感じているし、
    つい、私もちょっと理不尽ではないか、と思い
    思わず我が子かわいさにこのように感じてしまいました。

    トピ内ID:8297763481

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    見守るっていつも傷つけている側のような?

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    かおりん
    子供同士で解決、いろんな子がいるんだって学ぶ場である、とかいろいろあります。でも、傷つけている子供の側やその周りの無関係の子供の親からしたらそれでいいかも知れません。実際に、その子供の言動で傷ついている張本人の親からしたら、やっぱり注意して欲しいです。注意して、それでもその子が聞かないでいたら、それはそれで仕方ないかな?って思います。でも、その子の親には、気遣いをして欲しいです。子供同士のやりとり、人生(もしくは数年)のトータルで見たら、お互い様なことかも知れません。でも、親からしたらその現時点で自分の子供が傷ついているのを見るのはつらいです。子供同士の問題としてとらえるだけではなく、見ている親の気持ちも考えて欲しいです。神経質?と思われるかも知れません。でも、自分のしたことで親が謝っているのを見ることも子供にとって必要なことのような気もします。そして、やっぱり傷つけられた子供の親としては一言あった方がすっきりできるのです。子育て論うんぬんよりもお願いです。放任するのではなく一言注意して欲しいです。親同士の関係のためでもあるし親同士の関係が円滑にいくことは子供にとって重要だと思います。

    トピ内ID:5121320888

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    おかしいとは思いませんが

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    🐴
    caramel
    自分だったらこんな時こうするから、
    と他人にそれを求めても窮屈なだけではないですか。

    お友達のお母さんはお母さんなりの考えがあってそうしているのかもしれません。

    気になるなら「帰ろう」と言っている自分の子供に
    「○○ちゃん聞こえてないみたいだからもっと大きな声で言ってみようか」とか
    「もう一度言ってみようか」
    と言ってみたり
    「○○ちゃん、○○が帰ろうって言ってるけど一緒に帰らない?」
    とトピ主さんが子供のフォローに入れば?

    私も自分の子供にうまく言い聞かせきれないとき、ママ友が代わりに
    言い聞かせてくれることがあって助かっています。
    親の言うことよりよく聞くんですよ。

    そして私自身も、こんなふうに声かけしたらいいんだ、
    と勉強になるんです。

    お友達のお母さんとそこまでの仲でなかったり
    その方が「余計なお世話」と思うような人だったら
    ダメかもしれませんけど。

    トピ内ID:5661075009

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    うーん

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    noa
    個人的にはもう少し注意してもいいかなと思います。
    ただ先に帰るねという問いにごめんねと答えるなら常識はあると思います。
    これが「ちょっと待ってて」なら非常識ですが。

    我が子に八つ当たりされた時は相手の子に直接注意していいと思いますよ。
    「○○は関係ないでしょ?バカなんて言っちゃ駄目」と。
    というより、普通は親が注意しますよね。
    私が親なら我が子がお友達にバカなんて言ったら(しかも八つ当たり)注意しますね。

    親が小学校の先生だからって自分の子育てがプロってわけじゃないと思います。
    あくまで教育のプロってだけのことで。
    我が子の同級生の保護者にも先生がいましたが、正直親としては「…」な部分がありました。
    やはり他人の子供を学校という枠の中で教育するのと、我が子が相手なのとでは違うのだと思います。

    トピ内ID:1240426889

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    2度目失礼します

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    りり
    トピ主さんのレスを読んで感じるのですが、相手のお子さん、うちの息子に似ています。うちの息子(年中)は負けると分かると逃げるか投げ出して当たり、上手くお友達と遊べない時がありました。それをどうしたらいいだろう?と本を読んだりしてると、『自分の訴えを聞いてもらえない体験が多くみられる』とのこと。なるほど、旦那が単身赴任だったり、2人目を生んだり、ときちんと聞いてあげられなかった、と反省したものです。
    また、汚い言葉や無視といった行動は、幼児では「なかよくしよう」「こっちを向いて」などの思いを表現しようとしている『男の子なら普通のこと』なんだそうです。
    ですが、気になりますよね。そういうときは、トピ主さんは「ママならこういうとき、こうすると思う」とお子さんにアドバイスするとか、仲介するのもいいのでは?と思うのですが、どうですか?
    なかなか、相手の親御さんに気を遣うな、と思えば「どうしましょうか」とアクションしてみる、とか・・・
    バカという言葉を諭させる声かけがあります。「お行儀のいい言葉じゃないね。もっとカッコイイ言葉使おうね」これはいい言い方だな、って思いました。

    トピ内ID:3844726210

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    バカというのはいけないけど

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    tana
    >こういう時は、お友達のお母さんに「用事があるから先に帰るね」と
    声をかけて帰ってきます。

    何が悪いのか分かりません。
    お友達はもっと遊びたかったし、母親はもっと遊ばせたかったんでしょう?
    すぐに帰るよりも納得するまで遊ばせたい事ありますよ。
    子供は夢中になってると周囲の言葉も聞こえなくなったりしますから、
    母親が「ちょっと遊んで行くね~」と言えばいいのかもしれませんが、
    同じタイミングでトピ主さんが上の言葉を言ってるとか。

    バカと言うのは注意してほしい所ですが、
    上の出来事の方が重きをおいているようなので、
    それは特に問題ない気がします。

    トピ内ID:2895077196

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    過保護だと思います

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    イナギ
    我が子が傷つかないように…と常に先回りして、傷つきそうなものをとっぱらってやろうとするのは、過保護だと思います。
    この場合、トピ主さんがちょっと過保護かなと思います。

    叱らない、注意しない親が過保護だとよく思われていますが、そうではないと思います。
    お友達に嫌われないように先回りして注意する方が、実は過保護なのです。
    親が注意し過ぎると「相手が泣いたら可哀想だからやっちゃいけないんだ、遊んでくれなくなるんだ、喧嘩になったら楽しくないからやらない方がいいんだ、これはすべきことではないんだ」と体験する機会が奪われるのです。

    被害を受ける子の方も、相手の親が注意して助けてくれるばかりだとその後が不安ですよね。
    お友達にイヤな目に遭わされそうになったら離れるとか逃げるとか反撃するとかのスキルを身につけずに小学校にあがるわけですから。
    さらに、嫌だと伝える方法や、仲直りの仕方、許して貰うことや、人を許すことも、身につけることができませんよね。

    親や先生の目のとどかないところでいじめる子と、対処の仕方が分からず我慢を続ける子…。
    今の親には、「躾」の意識改革が必要ではないかと思います。

    トピ内ID:7538731500

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    置いて帰れるんだからいいんじゃない?

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    フリージア
    先に帰りたいのに「待ってて」と言われるのなら迷惑でしょうが「先に帰るね」って帰れるんだからそれでいいと思いますよ。
    お子さんが無視されて腹立たしかったり、可哀想になったりするのかもしれませんが、いますいます、そういう子。
    色んな子と関わりあうのっていいと思いますよ。
    そうしながら、自分と合う子、そうでない子などが分かっていくと思うし。

    トピ内ID:4980836751

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    あ!忘れてた!

    しおりをつける
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    フリージア
    もう1つ忘れてました。

    >そのお母さんは、元小学校の先生で、ご主人も現在小学校の先生です。
    子供に対してプロなのではないのかな、と思うのは私だけではないと思うのですが

    それは違いますよ。
    「先生だから」というのと、その人自身の人格が素晴らしいとか、躾がきちんとできているという事は無関係です。
    人間的に、とても幼稚な教師もいるし、自分の子供の躾すらロクにできてない教師だって多いものです。
    人間が素晴らしいから教師になれたわけではなく、教員採用試験にパスしたから教師になれたんです。
    その後の人として、教師としての成長が、残念な人も多いものです。

    トピ内ID:4980836751

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    躾どうこうではないですが・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    ちょっと気になったので・・・
    親戚に「教師」が多いです。「教頭」「校長」経験者も・・・
    小学校の先生も多いです。

    それで思ったのですが・・・

    >子供に対してプロなのではないのかな、と思うのは私だけではないと
    思うのですが、最近は小学校では忙しすぎて、こういうことでは
    先生方は注意しないのでしょうか。

    そうではないと思います。たぶん『職場』と『家庭』を分けてるのでは?と思います。
    というのも、従姉弟達や身内を見ていると実際「??」と思う事を言ったりしたり・・・
    「え?こういう事教えられなかった??」と何度も聞く場面が出てきます。

    人には厳しく、自分に甘い。そんな人が多いですよ。

    ちなみに私の周りでは・・と言う話なので・・・

    トピ内ID:2945624683

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🐤
    くまさん
    私もトピ主さと同じ様に思う事があります。

    過保護だと言われそうですが、まだ幼稚園児は親が干渉する時期だと思います。

    私も実際に過保護だよね~や、ママ友(元幼稚園教諭)に『子供の事は子供に任せているので、くまさんは口を出さず温かく見守って欲しい』言われました。

    でもそれは娘(年長)が仲間外れにされたので、その場にいたので見ていられず、私が注意した事に対してです。

    結局はやられた方じゃなければ構わないし、最近は本当に叱らない方が多いです。

    私は娘が同じ様な事をしたら、きちんとその場で自分がされて嫌な事は相手も嫌なんだと教えています。

    バカと言われたら、その子にバカと言われて娘は悲しい気分になるから、言わないでときちんとその子に言った方がいいです。もし、それでママ友さんが怒ったり何か言ったらいけない言葉を言ったから、注意したといいましょう。

    まぁ、そう言う人の方が、我が子のみが可愛いくて過保護だと、私は思うんですが。

    トピ内ID:9275541295

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    育児とは親育ち

    しおりをつける
    リリ
    年少の男の子のママです。トピ主さんがおっしゃること良くわかります。

    でも最近、
    ・口やかましい母親(子供の行動を先読みしてあれこれ言う)
    ・親の顔色を気にする母親(他人からちゃんとしていると思われたいから注意する)
    が多いと感じます。ここは深呼吸して肩の力を抜くいい機会かもしれませんね。

    この年齢はアンバランスゆえのいざこざが沢山あると思います。(ほとんどは親サイドの問題ですが…)

    私もたまには専門家の意見などを勉強しながら、自分の育児を振り返るようにしています。可愛い我が子のためにも、強く精神的に美しい母親でいたいものですね。

    トピ主さん、一緒に頑張りましょう

    トピ内ID:5179737691

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ともこ
    皆さま、貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。
    お一人お一人にお返事できず、まとめてのお礼ですみません。
    弁解がましくなってしまいますが、「帰ろう」と誘った時の無視に限らず、思い通りにならず「バカ」と発せられること等はこれまでも何度もあったので、そろそろ子供も限界かなと感じていました。
    でも、皆さんのコメントを拝見し、こういう場合『どうお友達に対応したらいいのか』を子供と一緒には考えさせたりしておらず、結果子供の「イヤだ」の気持ちだけが膨らんでしまったと思うので、その点が私自身足りていなかったのでは、と感じました。
    ただ、「帰ろう」の件は、子供に「お友達に聞こえていないのかもしれないからもう一度言っておいで」ともう一度子供一人に頑張らせてみたところ、相手のお母さんから逆に「『もうちょっと(自分も)遊んでもいい?』ってお母さんに聞いてみたら?」と我が子に言われた、とのことだったので、子供から聞いた私も呆気にとられてしまい、この時は子供の意見を尊重して「先に帰るね」となり、お母さんに対して更に疑問を抱いたのです。
    字数も足らず、言葉も足らずですみませんでした。

    トピ内ID:8297763481

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にならない

    しおりをつける
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    きょうこ
    幼稚園前に子供には一通りのことを教えたので気になりません。
    子供って話しかけられても遊びに熱中していたら声をかけられても聞こえていないときもあるようです。
    我が子がそのときは「○ちゃん何か言ってくれてるよ?」と声かけし、相手の子がその状態だったら「○ちゃんまだ遊びたいんじゃないかな~」って我が子に言います。

    「バカ」って子供が言われたら(我が子は言わない)子供は「バカって言わないで!」と言い返しています。
    小さいときから「△(我が子)が嫌だと思ったらその気持ちをお友達に言うことはとても大切」と教えてきました。

    親からみるとこの子キツイなと思う子でも子供同士は大の仲良しだったりもします。
    入園前に遊んでいたお友達がパワフルな子だったので幼稚園では誰とでも仲良く出来ているようです。

    親も免疫が出来ました(笑)

    トピ内ID:6007930522

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