まともに謝ったことのない夫

子供を叱る時に似ていると思います。 のべつまくなしに怒鳴っていると子供も慣れてしまって適当に親の顔色を伺ったり、 すぐに又同じことをしでかす、など舐めたことをすることがありますが、火事につながる など大きな事故に結びつくようなことだと、皆さんもいつもより気合を入れてしっかり叱ると 思います。親が真剣に怒っているとわかれば意外に身に染みていると思います。 夫さんとどういうことでケンカになるのかわかりませんが、腹はたっても深刻なものでは無い時は 適当に受け流し、人間性の全否定されるとか、夫さんのしでかしたことに大きな問題をはらむ (遊びにお金使い過ぎとか)などの時には逆切れしそうが何だろうが、それ以上に真剣に怒れば いいんじゃないでしょうか。 数年に一度程度の割合で私が夫に真剣に怒った時は徹底的にやってます。逆切れなんてしようものなら 徹底的にやり込めます。 その時にはたとえ、ごめんなさいが聞けなくても学習したことが感じられたら良しとしています。

私でしたら。 「そんな謝り方はないんじゃない！子供じゃあるまいし！ 　ふてくされるのもいいかげんにして！」 と怒らずに冷静に言いますね。

私なら器が小さいと言っちゃいますね！ 謝るって事は、自分がやった事を見つめなおす事ですよね？ 旦那さんは面倒くさいから謝っとけみたいな感じ いい年して自分を振り返る事が出来ない人は、器が小さい人だよ～ と～っても恥ずかしいよ～とイヤミたらたらで言ってやります 器が小さいって男性にはこたえると思いますよ！

心から言われてないみたいで気分悪いですよね。 自分もそのようによく言われる事があります。 「本当に思ってる？保身のための「すんまへん」やろ」 言い方によると思います。 もう少し、悪かったと思えるように、申し訳ないと思えるように言えない？と思う言い方って確かにあります。 自分も「あ、ごめっ（ごめんの言葉になってない）」「すみませんっ」「ごめんね」と割と軽い口調で謝る事が多いです。 ひとつ勉強になりました。 もう少し言葉を添えていえば、違ってくるのではないでしょうか。 「**をしちゃってごめんなさい。」「**のために、こうなった形で、済みませんでした。」 それに、プラス、末尾に「気をつけます。」と添えれば感じが違うと思います。

事情も知らずに同意が出来ませんが一番の方のレスに少し同意します。 どちらの味方とかはないのですが、ご主人の生返事から察するに、 トピ主さんが明らかに私が正しいのにと前置きするのも一方的で疑問です。 １、正しいし、皆にとってすごく大事なことなのか、 ２、正しいけどどちらの方がと優劣つける必要があるのか、 ３、正しいとか間違いとか決めるほどのことなのか、 ４、それほど正しくもない、ことなのか、 によるのでは・・・。 トピ主さんが当然でもご主人にとっては一回一回が激情し過ぎで、 話すこと自体がうんざりしてくる悪循環ということはないでしょうか。 またご主人が間違ってると思うと反省させようとして１００％ねじ伏せる ような言い方をしていませんか？相手にもプライドとか逃げ道とかを残していますか？ うちの職場で、当初の原因は怒られる側にあっても、あまりの叩きのめしぶりに、 最後は部下は口では謝っても内心は反感を持ち、居なくなれば悪口を言われる 始末の上司がいますので。 お互い位置づけが鏡になることもあるのでは。 ちなみにご主人の方が正しいパターンはあるのでしょうか？

皆さまありがとうございます。 夫はプライドが高いのかもしれません。 自分に非があっても謝りたくないのでしょうね。 だけど、それって、男としてよけいに格好悪いですよね。 確かに器ちっちゃって思います。 それに捨て台詞も。ほんと小さいですよね。 でもさすがに、本人に器が小さいとまでは言えません。

妻と同じです。妻は重大な問題を作っても謝った事はなく、メールで謝った事はありますが、直に謝った事はありません。頭を下げたくないプライドと、心を開いて接する事が出来ない性格があるからと思います。 夫としては、後者を重視し、早くどんな時も心を開ける様にと願い、謝らなくてもそれ以上何も言わず、責めない対応をとるばかりでした。 これは一例を挙げただけで、トピ主さんにも同じ対応をして欲しいのではありません。また、男女に限らずあるという事も知ってもらいたい事です。 自分自身が後悔しない対応をとればいいと思います。

このトピ伸びて欲しい…。 彼氏と同じタイプの旦那様です…。 「優しく諭す」。「冷静に言う」。…全部試してたんですが…。 あたしの話だけでなく、誰に対しても同じなので。 「夫が子どもを産まれたときから無視している。子どもが自分を親にも愛されない子なんだ、と他人との関係をうまく結べなくなってきている」という話にも、後から「あれって絶対妻の不倫の子だよ。それに金をかけて生活費渡しているだけ、その旦那さん立派だな～。妻は外で旦那の悪口なんか言わずに、日々感謝して夫に尽くして罪を償わなきゃね～」と言います…。 「…なんで決め付けるの？」って聞いたら、「他に理由が考えられない」。「そんな人じゃないと思うし、子どもさん旦那さんとよく似てたよ」というと、「そりゃ似た人と浮気したんだよ。女って計算高いな～。その点男は自分の子かどうか分からなくても育てないといけないから損だよな～。やっぱ男のほうが可哀相だよ」と、全然違う話になってきます…。 絶対に自分の言う事を否定するな、という態度が滲み出すぎで最近辛い…。それ以上言うと、「ハイハイ、君は大卒だから僕より偉いんだよね～」…。辛い…。

トピ主様 試しにこんな風に考えてみてはどうでしょうか？ あくまで試しにです。 「この場面で器を大きく持てるのは妻である」 男はいつも大きな器を持っている訳では有りません。 むしろこういう場面では、大きな器を広げることを苦手にする男は多いと思います。 ここで妻が器を大きくしてくれれば、男は妻をかわいいと、昔のように 再び感じ始めるのではないでしょうか。