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理詰めで嫌みな夫

レス81
（トピ主 4 ）
041
匿名
ひと
39歳主婦です。 夫は一回り年上です。 昔から夫は理屈っぽく、また、ものすごく嫌みな感じの物の言い方をします。 私は元々性格は穏やかで、あまり腹が立つということはなかったのですが、夫と結婚してから、自分がここまで感情的に怒りが爆発しそうになるなんてということに気付いたくらいです。 ほんとにはらわたが煮えくりかえるとはこのことか。と思うくらいです。 喧嘩の後も後味が悪くてたまりません。 しかし、いざ友人に話を聞いてもらおうとすると、うまく説明できないのです。 夫の言い回しなどが上手く伝えきれず、どんな気持ちになるかわかってもらえません。 文章などにしても「え？こんなことでそこまで腹が立つ？」と思われるでしょう。 このままでは自分の性格が歪んでしまうのではないかと思い、何度か離婚も考えたことがあります。 しかし、どちらに非があるかとなったときに、上手く説明できなくて自分が不利になるのでは？と考えています。 それでなくとも、私は上手く伝えることが下手なので。 文章だけでは伝えきれない言い方はどのように説明すればわかってもらえるのでしょうか。

トピ内ID：5486057380

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すごくわかります

041
さち
トピ主さんが説明できなくても状況はすごくよくわかりますよ。 こういう人と結婚したら、一生イライラさせられますね。 いわゆる価値観が合わないってやつです。 もし、離婚を考えるなら、彼の言動をなんとか録音できる体制を作ることですね。ICレコーダーなどで、 離婚理由は価値観の相違から、喧嘩が耐えない生活に疲れた。ってことでしょうか。 お子さんがいないうちに決断されたほうがいいでしょう。 彼のような人は理屈で相手を押さえつけることでドーパミンがでるのです。 だから罪悪感など持ちませんし反省もしません。悪いのはいつも相手なのですから。 こういう人でも、こちらが彼の言い分を受け入れると優しかったりしますが、それは本当の優しさではなく、自分の思い通りに支配できることへの余裕ってやつ。 意外と外面良かったりするので、なかなか周りに理解されません。 でもどう言えば相手をやりこめて言いなりに出来るかを心得ていて本質は残酷な人です。 好き嫌いも激しいはず。自分が何が好きで何が嫌いかにこだわりが強い。 ストレスで免疫力低下して病気になる前に逃げることをお勧めします。

トピ内ID：7504923379

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プロに頼む

💔
ななし
年齢が離れてインテリであれば、感情的になったら不利です。 向こうは筋で言い返してきます。 やはり、行政の窓口の女性相談に行き、きちんと話を聴いてもらうこと、 そして、弁護士さんをたてることです。 旦那は法学部出身？ 法学部にはこういうタイプの男が多いです。 なので弁護士は慎重に選びましょう。

トピ内ID：8316200190

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つらいですよね。。

041
幼児ママ
気持ちわかります。私が投稿したのではないかと思うくらいうちの主人とよく似ています。。理詰めな人には同じように対抗しては身が持たなくなるので、｢あなたのいいたい事はよくわかった。でも言い方がきついので心が折れそうになる｣といってはいかがでしょうか？うちも主人がきついので虚しくなってきます。お互い自分の心を大切にしましょうね。

トピ内ID：7070172001

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それは、、、

041
イヤミ
離婚前提に考えていらっしゃるなら、とりあえず、ＩＣレコーダーを 購入の上、録音するのがいいかと。 あと、ことこまかに日記を書くとか。 性格は治らないので、理詰めでイヤミな夫だと暮らしていくのも ストレス貯まりそうですね。 早く、良い方向に解決することをお祈り申し上げます。

トピ内ID：4457918205

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似てるかも

041
らん
私は別居中ですが なんかうちと同じように思います 夫の発言に精神的ダメージを受けたと思ってるのに上手く説明できません 最近になって もしかしたら程度の差はあるにしても モラハラになるのではないかと考える程です それを私の精神力で今まで持ちこたえてきたのではないか… 私の自信をドンドン無くされそうなんです うまく伝わらないでしょうね

トピ内ID：8786232648

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え、伝わってますけど・・・。

041
にゃにゃにゃ
分かりますよ～。その嫌みっぽい、完璧ぶった感じが。 こういう人間って外ヅラが無茶苦茶良いから、なまじ知っている人に説明するのは難しいですよね。「そんなことない、考えすぎ」って言われてしまったら本当に目の前が真っ暗になります。 相手の言い方を説明しようとするから、難しくなるのだと思います。 相手がどうこう、でなく、「貴女がどう感じたか」が一番の問題です。 現に、こうしてトピに「貴女の気持ち」を書いて下さったから「ああ、きっと胃がキリキリするような、むかつく物言いをするんだな」と想像がつくのです。 相手の言葉なんて、説明しなくてもいい。説明したいなら、ボイスレコーダー用意すればいいだけです。離婚を考えるほど追い込まれているなら、いざという時の客観的な判断材料になりますからご一考を。 繰り返しますが、相手の言葉よりも「貴女がどう感じたか」の方がずっとずっと大事です。 貴女が誰かに殴られて「痛い！」「怖い！」と感じたなら、たとえ相手の力が弱かろうが、立派に「暴行」になり得るのです。 そういうことです。

トピ内ID：6451287667

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私も同じです。

041
とんこつ太郎
ICレコーダーで会話を録音しておき、後から再生して文章に直す…というのはいかがでしょう？ それを何度か見直すうち、言葉にできるくらい考えがまとまるかもしれません。 私も同じ感じなのですが、うまく他人にこの不快さを伝えることができませんでした。 それで、夫との言い争いのたびに夫の発言やその時の気持ちを淡々と感情を交えず文字に起こし、それを見直すうちに自分の伝えたいことを纏められるようになりました。 他に、それを友人に聞かせて、夫の発言が他人にどういう印象を与えるものなのか(嫌な印象を受けるのは自分だけなのか？)と判断してもらうとか…。

トピ内ID：3577969265

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こういうことですか？

🙂
kurara
自分が間違っていたりした場合、それを論理的に 「どこが間違っているか」 「どのように改善すべきか」 「今後どうしていくべきか」 を具体的気に説明されたら、自分の間違いを認めたくないあなたが 「だって、○○だからしょうがないの。何理屈言っているの」 って逆切れしているってことですか？

トピ内ID：1665032736

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参考までに

041
ハンニバル
私も貴方の旦那様タイプです。 母親や同僚達から『理屈っぽい』と 良く怒られました。 自分の状況や感情を論理的に表現するには ◎普段から論理的な行動を心がける。 ◎論理的な本を読む。 事ぐらいでしょうか。 お勧めの本としては 『 孫子 』『 韓非子 』『 ゴルゴ13 』 等があります。そうそう事前に話す時の イメージトレーニングも有効です。

トピ内ID：9483295330

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簡単

041
40代既婚男性
>文章だけでは伝えきれない言い方はどのように説明すればわかってもらえるのでしょうか。 録音すれば解決です。

トピ内ID：9505924739

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そうですね。

🐱
nana＋
わが家も理詰めタイプですが、私も負けていません。 でも、考えをまとめたり、言い返す言葉を探すのに、1日～2日要します。 まとめたら、あえて、メールにして送ります。 言われた事やされた事は忘れませんから。その事も、客観的に描写します。 まとめるには訓練が必要です。 こんなことに慣れないほうが幸せなのですが、むかついた時の言葉をボイスレコーダーに録音しておけばいいのではないでしょうか？ 「こんな愛のない所業、痛くてたまらないわ！！」（怒） と、訴え、自覚を促すのは悪くない事だと思いますから。 頑張って下さい。

トピ内ID：6363713049

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問題点はどこにあるのか

041
みゅー
『うまく説明できないから』感情が爆発するんじゃないの？ 「理屈っぽく、また、ものすごく嫌みな感じの物の言い方をするから」ではないと思いますよ。

トピ内ID：4492750135

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なんとなくですが状況は想像できます。

041
陸津雄三
口喧嘩になった時、強気で応戦は逆効果です。理屈っぽい男と批判するのもＮＧ。 あなたが何を言おうと、相手が「聞くモード」になっていなければ無意味です。 おそらく旦那さんは、口喧嘩の際は「理詰めで相手を負かすモード」になってます。まずは負けてあげてください。 横綱にでもなった気で敗者に手を差しのべてきたときなら話を聞いてもらえるチャンスです。 年齢差もあるので、「聞いてやろう」と自分上位の意識に立たせてあげるのが手っ取り早いです。 と、私のこの嫌味な文章を見てお分かりのように、私はたぶん旦那さんと似た人間です。 トピから詳しくは分かりませんが、私が想像した限りで効果のありそうな対応を書いてみました。 本音を言えば、 本当に旦那さんが理詰めを得意としているのなら、奥さんの気持ちもきちんと計算に含めてほしいですね。 相手の気持ちまで考慮して論ずることができて初めて本当の理詰めと言えると思います。 結果的に奥さんを不愉快にさせてしまっては「悪い使用例」と言わざるを得ません。包丁を振り回しているだけです。 （あ、また嫌味…）

トピ内ID：5709071995

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そもそもなぜ・・・

041
あひる
そんな理屈っぽい男性と結婚されたのでしょうか？ 昔っから理屈っぽく、とあるので、お付き合いの時点で分かったのでは・・・。 トピ主さんの文章から、十分ご主人が嫌味で偉そうな感じが伝わってきます。もしかして理系ですか？大学院も出てるとか。 私の友人のご主人が、同じく一回り年上で、理系の大学院卒で頭がいいのは確かなのですが、理屈っぽく、いつも凡人には分からないような難しい言葉をまくしたて、人を見下しています。 ちなみに友人は見合いで結婚したので「こういう嫌な人だとわかっていたが、一生お金に困らないので結婚した」と割り切ってます・・・。 が、こんなサッパリ割り切れるひとなんていないですよ。 ストレスを溜めすぎると、体を壊してしまいますよ、トピ主さん・・・。それが心配です。 思い切って離婚を真剣に考え、弁護士さんを間にたてたらどうかと思います。

トピ内ID：8213542627

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弁が立つ旦那さん

041
麻子
正論で相手に迫る人・・という感じでしょうか。　議論などすると、絶対誰も勝てないような、弁が立つ人っていますよね。人間、正論だけで押しまくられても、誠意や思いやりが感じられないと、とても悲しくて、言い返せないし、無性に嫌になりますよね。 文章にできない嫌みさを感じるのは、たぶん話す相手への敬いや、思いやりがないからかな？と思います。　誰かにそれを説明する時に、「自分だけが正しいと思い、相手の意見を受け入れない人」といえば、他の人は「傲慢なんだな」と思うかもしれません。　（ごめんなさい、よく知らないのにこんな風に言って。m--m）

トピ内ID：8912322671

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旦那さんは理屈っぽいけど、トピ主さんの考えは不合理です

041
kj
理詰めでくるっていうのは、人として 正しい姿勢だと思います。 だって理屈で返せるわけですから。 「俺はこう思う。」と何の根拠もなく 言われ、押し通される。 こんな理不尽な事はありません。 まだ理屈っぽい方が付け入る隙が多いのです。 それに世の中の決まり事は、みな議論して 成立したのです。 議論せず、相手を理詰めだと言うのは それらを否定していることだと思います。 だから、相手が理詰めでくるなら トピ主さんも理詰めで返せばいいのです。 それができないならディベート術などを 学ぶべきでしょう。 そして、自説を通すためのデーターなども きちんと収集し、理路整然とコテンパンに論破 してやりましょう。 そもそも嫌味を言うのは議論の常套手段。 怒らせて相手の思考能力を鈍らせるのです。 だから、トピ主さんも的を得た嫌味を 交えて話してやりましょう。 ここで、「私は傷ついてるからやめて」なんて 言ったら、 「こいつは本当にレベルが低い女だ」と 心底バカにされるだけです。 理詰めでくるってことは、 相手を同格に考えていると忘れないでください。

トピ内ID：9235878866

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一字一句もれなく文章にしてみる

041
KUZU男
私自身理屈っぽい人間なので、トピ主さんの不快感を理解できませんが。 不快なシーンを一切の脚色無しで、全て文章におこしてみたらいかがでしょうか？ 状況を「説明」しようとすれば、筋の通っている方が正義になってしまうかと。

トピ内ID：2530230079

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とはいえ文章にしない事には

041
ゆきぐに
双方の言い分を聞かないことには何とも・・・。 トピック主さんが常識はずれなことを言ってて、 夫が論理的にそれを諭しているって事も有り得るわけですし。 他の方が内容も分からずに、夫の方が悪いと決め付けてるのが不思議です。 携帯の動画機能を使ってはどうでしょう？画面はずっと天井を映してていいんです。音声だけ使うんです。SDカードが入ってれば、数時間録れる機種が多いのではないでしょうか？ そして読みにくくてもいいから、双方の発言をずらずらって書いてみては？ そうしないと的確なアドバイスなど出来ないと私は思います。

トピ内ID：6904480992

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トピ主です

041
匿名 トピ主
皆さま、ほんとにありがとうございます。 こんなに共感してくださる方がいて、私の伝えたいことがわかっていただけて、本当に嬉しくて涙が出そうになりました。 外面がいいとか、好き嫌いがはっきりしているというのも、ぴったり当たっていて驚きました。 弁護士さんにも、皆さまのように、風にわかってもらえたら一番良いのですが、やはり法律家相手になると具体的にきちんと伝えないと駄目なのかなぁと心配しています。 やはり、レコーダーが一番なのでしょうか。 私が一番どう感じたのかというレスにはそういう伝え方もあるんだなと感じました。 私は子供が一人います。 育児ノイローゼから精神的な病をかかえてしまし、その頃の喧嘩は本当に壮絶でした。 たまらなくなり夫に飛びかかることもあり、物にも何度も当たり壊したりもしました。 これが自分なのかとは思えないくらいでした。 今では随分落ち着き、夫にも関心がなくなり、何か乗り越えたかのように喧嘩は減りましたが。 それでも、たまに些細なことで言い合いになると、昔の気分が蘇ります。

トピ内ID：5486057380

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うちの父親みたい

☁
みこ
娘がこんなこと言うもんじゃないと思うんですけどね…でもトピ文読んでああ、分かるなぁって思っちゃいました。 確かに説明だけじゃいかに嫌味かはなかなか伝わらないですよね。でも説明後に第三者に会わせると「なんか分かるかも」って言ってもらえますよ(笑) 皆さんもおっしゃる様に外ヅラはかなりいいんですよね。外で「いい人」とか「優しい人」とかいう評価を受けて本人は安心してるのか、身内への配慮が一切ないんです。甘えなのか何なのか… 不思議ですよね。

トピ内ID：1529480932

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旦那さん理系ですか？

🙂
同情します
旦那さん、会社で同じようにやり込められてるんじゃないですか？自分より優秀な人に。 その腹いせが、貴方に廻ってきてるとか？ あるいは会社で自分の意見が聞いてもらえないとか？ 議論好きもほどほどにしてほしいですよね？ でも結婚前は頼もしく見えたりしたんではないですか？ 理詰めの人には対抗策として私は話の腰を折るようにしてます。 まともに聞かないというか冗談やチャチャを入れたりして。 最後まで付き合うのはやめましょう。 話の途中でトイレに行くとか… 真剣に聞くとしんどいですから。 私ならあまりにも疲労するなら家出して、心配かけさせてみます。 精神的に逃避したかったから…と感情に訴えますが。

トピ内ID：9958388057

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いきなり負け。

041
残念
説明が下手だと不利になるのは当然だと思います。 営業だろうと訴訟だろうと、ヒトを動かすのは言葉ですから、 その言葉をうまく使えないトピ主に勝ち目の無いのは当然です。 気持ちを伝えられない営業はものを買ってもらえないし、意思を 伝えるのが下手な弁護士は裁判に負けるのです。 文章だけで伝えきれないものは、伝わりません。 伝わらなければ、貴方の意思は誰にも受け取ってもらえません。 ＞それでなくとも、私は上手く伝えることが下手なので。 自分から負けを認めてどうするんですか。 このままでは貴方は勝てません。 もし旦那に勝ちたいなら、コミュニケーションスキルでも学ぶほか ありません。

トピ内ID：2017396714

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縁を切った男友達に似てます

041
ひよこ
この手のタイプ、いますよね！ 一見冷静で口数が少なかったりしませんか？ そのため「シャイで落ち着いた控えめな人」と最初は好感もったり… でも慣れてくると机上の空論的な理屈で自分の非を認めなかったり、 何でも費用対効果に置き換えて判断するから話が通じなかったり プライドが高いタイプだから、 それを傷つけられるようなことがあれば背筋の凍るような暴言吐くこともありますよ そういうことがあればすかさず記録しておいてください 大事な話の前にはICレコーダー準備、に同意見です （向こうも用意してそう…）

トピ内ID：3637717061

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質問です

041
ひよこ
差し支えなければ教えていだだけませんか？ わたしもトピ主さんの旦那さんタイプと付き合いがあるので、 検証したいのです ・トピ主さんは結構美人ではありませんか？（謙遜不要） ・旦那さんは結婚前、条件の割にはモテないタイプではありませんでしたか？ ・ご結婚から、現在だいたい何年目ですか？ ・いつ頃から旦那さんの性格がひどくなってきましたか？ ・昔から性格が判っていたのに、結婚を決めたのは何故ですか？ 答えづらい質問があればスルーして下さいませ

トピ内ID：3637717061

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こちらからも理屈で説明していく

041
ながしま
感情論で、言葉を口に出す人間より、理屈で説明する人間の方が付き合いやすいですけれどね。 感情論で話す人間に理屈で説明しても、感情で話すから「私がこうだからこうなのよ！」ムキーとヒステリーになるのが常なので。 お互い理論的に話し合い、そこで自分の非に気付いてたら「そうね、ごめんなさい」でいいじゃないですか。 もし夫側が悪いと思うなら、匿名さんも理論的に説明する。 我が家はそうです。感情論でぶちまけていくよりも、建設的ですよ。 大事なのは「自分の非を認める事」「理論的に相手の非を説明する事」

トピ内ID：0914418214

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もしかしたら

041
ユキ
それは「モラルハラスメント｣では？ いわゆる言葉の暴力です。 モラルハラスメントには いくつかの典型パターンがあるようですよ。 モラルハラスメントを夫から受けて離婚したケースのブログも数多くあるので よければさぐってみてください。

トピ内ID：7610549198

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まさかとは思いますが

🙂
kurara
夫 「どうして家計簿に1万の使途不明金が毎月あるんだ」 あなた 「私だってつけ忘れたりすることあるもん。それくらいでいちいちうるさい」 夫 「でも、1万と言えば、年間で12万。なんだかんだで使途不明になる金額じゃないだろ。 　1日当たり330円。缶コーヒー毎日3本買い続けたのと同じなのに、どうして忘れられるんだ」 あなた 「だってしょうがないでしょ！！！」 夫 「家計の管理をみずからすると言いだしたのはお前。きちんと管理すると言ったのになぜこんなにいい加減なんだ」 あなた 「でもでも、だってだって」 と、夫がきちんと論理的に物事を話しているのに、あなたは感情と感覚でわめいているだけってことはないですよね。 そもそも、理詰めでくる相手は、あなたの考え方が正しいのなら論理で返せばよいだけ。 感情で来る相手よりよっぽど話しやすいはずなんですが。 あなたの側の言い分が、非論理的で感情のみだから、論理で核心を突かれると感情的になるしかないのでは？ ICレコーダーに録音したら、実は第3者から見たら夫が全面的に正しかったりして。

トピ内ID：1665032736

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何故説明出来ない？

041
ななし
言い回しが上手く伝えきれないって何故ですか？ 夫が言ったことを覚えておいてその通りに言えば済む事ではないのですか？ 夫が言った事をわざわざ説明下手と自覚している自分の言葉で伝えたら そりゃ相手になんか伝わるわけがありませんよ。 それにどんな事でも自分が一番正しいと思い込んでしまい 相手がどれだけ懇切丁寧に説明してもそれを受け入れず 「理詰めで嫌味」と解釈する人も居ますので 「上手く伝える事が下手」というのを言い訳に具体例を一切出さないのは 意図的に夫を悪者にしようとしているだけにも見えます。 このトピを読むだけでもトピ主さんは「上手く伝える事が下手」を言い訳に 「穏やかな私を怒らせる夫が悪いですよね」以外の事をきちんと伝えてませんよね。 それでは夫に理詰めで来られても仕方ないですよ。 トピ主さんの正当性が全く伝わってこないんですもん。

トピ内ID：7180813843

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逆パターン

041
kiki
年齢差は同じくらいですが，うちは逆。 私は理詰め派、夫は感情派。 説明してもわからない夫に私は爆発しそうです。 何度も同じ事を聞かれるとイライラします。 一度説明したでしょ，理解できないわけ？ わからないんだったらその場できちんと解決しなさいよ。 あの時はその場しのぎをしたわけ？ って、後で言えば、相手からすると嫌みに聞こえますよね。 ちなみに私は元々は穏やかで，腹が立つということはあまりなく、今でも人間関係で許容範囲は広い方だと思います。 私もこのままでは自分の正確が歪んでしまいそうです。 だから最近は夫がぐちゃぐちゃ言っていても、スルーしています。 結局気持ちが落ち着いたら「あれ、そんなこと、あったっけ～」と私が心を乱していたことなど無駄なことが多いので。 逆の立場で悩んでいる方もいらっしゃるんですね。

トピ内ID：4878197654

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ICレコーダー良いですね

041
A太
しっかり録音して後で、自分が逆の立場だと思って聞いてみてください。 あなたが理屈にあわない感情的な言動だということがわかりますよ。

トピ内ID：1852604513

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