こんなに私を怒らせる人と結婚するなんて

レス21

（トピ主 1 ）

匿名

2010年05月02日 11:59

ひと

３８歳主婦です。夫は一回り年上です。元々、私は穏やかな性格で、周りからも「匿名さんでも怒ることあるの？」と言われていたくらいです。ところが、夫と結婚してから、自分でもこんなに怒りでいっぱいの感情にになるなんてと思うくらい怒りの感情が起きることが増えました。なんと言うか普通の腹立たしさでは済まないのです。夫はわりと嫌味っぽい言い回しのする人で、言葉ではうまく表現できないのですが、もめて話し合った後も、ものすごく後味が悪いのです。逆切れすることもしょっちゅうです。ちょっとしたことを注意したときも、知らん顔するので、もう一度言うと「はいはい、わかりました、しつこい」と言われます。自分の都合の悪いことを言われると、去り際に「はぁ～」とため息をついたり、捨て台詞を言って行ってしまいます。そのたびに、なんとも言えない憎悪と言ってもいいくらいの感情が湧くのです。今までに感じたことのないような感情です。どんどん自分が嫌な人間になりそうです。こういう人とは一緒にいない方がいいのかと考えてしまいます。もっとお互い成長できるような人と結婚したかったなぁと思います。

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私だったら・・・

💋

既婚女

2010年05月02日 14:05

夫と全く同じ態度を取ります。何を言われても、「はぁ～」と溜息＆捨て台詞。自分が悪くて注意されても「はいはい、わかりました、しつこい」と。今さら遅いですが、やっぱり、それなりに年がいってて、どこも問題なさそうだけど結婚していない人には、何か訳ありかな？と疑ってから結婚すべきでしたね。一回りも年下の妻に対して、大人気ない態度です。若いうちならまだしも、それなりに年がいってしまうと矯正不可能ですので、諦めるしかないと思います。

トピ内ID：4302956644

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普段、褒めてます？

😉

まめた

2010年05月02日 14:05

旦那さんのこと、ちょっとした注意だけでなく、ちゃんと褒めてます？男は、というか誰でもそうですが、小言ばかり言われるとそのうち、話を聞かなくなってしまいますよ。ちょっとした事なら二回に一回は目をつぶり、相手を立ててあげると、次第に素直に話を聞くようになりますよ。私が肉親や夫によく使う手です。以前は皮肉や見下したような発言や、嘲笑されることが多かったのですが、いい加減この関係が嫌になり、皆自分に対してのみ態度が悪いのは何故だろうという処に立ち返り、自分を変えてみたら、次第に周りも変わりました。すぐには無理でしょうが、息抜きも入れつつ頑張ってみて下さい。

トピ内ID：3938005844

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にてる

😨

ちか

2010年05月02日 19:59

私も似てます。すごく穏やかな性格だったはずなのに、結婚してからだいぶイライラするようになり自分でもショックです。うちは、夫が細かい嘘をつく、とか、けんかや話し合いの仕方が全くあわないとか、義理家の非常識問題とか色々ではありますが、たいした大きな問題がなくても日常の生活のなかで、自然に自分も悪い所が増え、相手も悪くなっていくのは元来相性が悪いってことなのかな～と思います。お互いマイナスを引き出しやすい相性ってあると思います。その逆もあると思うし、お互いより良くなれる相手と結婚したかった、と私も思います。だけどそうもいっていられないので、この相性をかえるには、よほど意識して自分自身を変えていきながら、相手も少しずつでも変化していくのを信じて気長にとらえるしかないのかなと思います。

トピ内ID：0943279418

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私も同じように感じています

💢

小さな火山

2010年05月02日 19:59

投稿を読んでびっくりしました。私も日頃から全く同じように感じていましたので。自分のなかにこれほど、人に対して怒り心頭になる感情があるのかと本当に信じられないぐらいでした。そして、悲しいことにその感情は、いま、時に憎しみにも変わっています。嫌ですね。嫌味っぽい言い方、捨て台詞、話し合いにならない態度、無視、暴言など・・・・夫について結婚前にはわからなかったことばかりです。私は、夫について何か注意するということはあまりないのですが、それでも毎日、衝突はつきません。自分の顔を見ると結婚前から比べて、本当に変わったと先日、感じました。幸せな顔ではないです。トピ主さん、どうですか？私は、相手の話をじっくり聞き、やみくもに否定しない態度です。物腰が柔らかで、真正面から相手をたたきのめしたりしません。それがいけなかったのでしょうか・・・。

トピ内ID：0962684332

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７～８年前の私みたい・・・

夢

2010年05月02日 19:59

４１歳子なし主婦　夫は４７歳　結婚１４年の夢です。夫は金使いがあらかったり、私から見てとにかくだらしなくいつも口げんかでイライラしていましたいつも私が正しくて・・実際　私が正しかったでしょうでもね、私の態度は正しくなかった　酷い態度でした疲れた夫は「そんなに俺が嫌なら別れてくれ！」と・・情けない私は離婚して自立できる自信がなく　謝りもう一度がんばることにしたんです。そうなって初めていろんな事を考えました　逆の立場で年下の相手からばかにした態度をとられたらどう思うか？とか私の欠点は何か？とか・・・そして本当に忘れていたんですが　夫の長所を考える事をしなかったんです。「仕事を一生懸命するところ」「前向きで楽天家なところ」「穏やかなところ」・たくさんあったのに欠点ばかり責めたててばかにして・それからはできるだけ言葉にだして　感謝するようにしました。そしたら少しずつ夫も変わってくれてお金の事もその他のことも気にならなくなりました・・・要は思いやりがなかった　お互いに！夫婦って合わせ鏡ですよ！

トピ内ID：8860757321

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カウンセリングが良さそう

❤

amanda

2010年05月02日 19:59

こんにちは。私も同じような感じでした。普段は穏やかですが、過去2名のパートナーと居るときの怒りと来たら、それはもう尋常ではありませんでした。最初は、怒りというよりも悲しい、という可愛いものでしたが、とにかく、向こうもまったく妥協しないし、話し合いにもならない。すると、「憎悪」的感情が湧いてきて、大声で怒鳴ったりし始めました。話が通じない堂々巡りだと、モノにあたったりもしました。そんな自分にも嫌気がさすし、相手も許せない、という状況があまりに不健康だったので、カウンセリングに何度か行きました．カップルカウンセリングは、私たちにはあまり効果はなく、個人のカウンセリングに月一回、2－３年通っています。結局そのパートナーとは別れましたが、自分を見つめる良い機会になりました。自分を知るって、実は本当に難しい事です。相手にも問題はありましたが、自分も愛情にかけていたかもと思ったりします。自分を見つめるためのカウンセリング、おすすめです。また、友人夫婦は朝晩1時間ずつ瞑想するのだそうです。それもずいぶんと効果があるらしいですよ。内観するって、やはりとても大事だなと思います。

トピ内ID：1047456033

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で

ばろん

2010年05月02日 19:59

なんで、そんな人と結婚したの？結婚する前の旦那は別人格だったのでしょうか？

トピ内ID：3194084909

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私の夫のことかと思いました

ｍｉｍｉ

2010年05月03日 11:33

トピ主さまのお気持、ものすご～く分かります。私の夫もいちいち嫌味な物言いをします。私に対してだけでなく、彼の親に対してもそうですし、ＴＶを見ていて出演者に対して感想を言う時もそうです。ケンカをした時、夫は大声で怒鳴りはしないのですが、嫌味と屁理屈がものすごいです。夫いわく、大声を出したり怒鳴ったりするのは、品のない人間がすることだそうです。ケンカの後は、当然後味が悪く、そのたびにイライラが募ります。「どうしてそんな言い方するの？」と聞くと「わざと怒らせてやろうと思って言った。こちらの思った通りに怒るから単純だよねー面白い」と言うのです。また夫の発言で私が怒ると「短気な人間は困る。本当にガラが悪いね。」と言います。最近どちらが良い悪いではなく本当に性格が合わないんだなと諦めています。じゃあ何故結婚したのかと疑問になりますが…。でも、あまりに性格が相反する場合、だんだんと綻びが生じるのでしょうね。離婚を真剣に考えています。

トピ内ID：4430231391

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私の夫と同じタイプ

ですぺるでーる

2010年05月03日 11:33

御結婚されてどの位なんでしょうか。年齢の差や嫌味っぽい言い回しをする部分とか、話し合いの時の態度の様子が、私の主人にそっくりです。直そうとすると時間かかりますよ。というより話し合えば話し合う程、困難を極めていきます。トピ主さんの御主人は、自分の悪意ある態度や意図的な嫌味を一切認めないタイプじゃないですか？指摘すればするほど、小学生のような言い訳をしたり、自分が嫌味っぽいという事すら分かってないんじゃないですか？私の夫がそうです。話し合いをしても、絶対に自分が悪いとは認めません。トピ主さんと同じ感情をずっと抱いて、長い間、悶々とした日々を送っていました。初めて経験するような憤慨で、頭がどうにかなりそうでしたよ。言い争いばかりで、どうしてこんな人と結婚したんだろう・・と後悔の毎日でした。もし、離婚する気がないのならば、頑張って修復しようとしてはいけません。とことん話し合って、解決しようとしてもいけません。家に猿がいると思って下さい。見ざる聞かざる言わざるで通せば、いつの間にか夫に良い変化が起こります。

トピ内ID：0494573627

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よくみると

はいはいん

2010年05月03日 11:33

あえて違う価値観の人とか苦労しそうな種がある人との結婚をしてる人たちっていますよね。出会った当時や結婚を決意したときの自分の心境を思い出してみると相性が合わないひとを選んだ自分自身について振り返れるとそこから解決策なり改善策を見つけ出せるのでは。または自省やらをしたうえで自分の誤った選択を詫び新しい道に行くことができるのではと経験から思います。

トピ内ID：0705892073

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トピ主です

匿名トピ主

2010年05月03日 13:15

皆さま、ありがとうございます。今思えば、夫のことは見抜けずに結婚したのだと思います。付き合いだしたのが私が２０歳のときで、甘かったのだと思います。今なら見抜けたかも。夫のことは考えたら褒めることはなかったかもしれません。それもよくなかったのでしょうか。ただ、褒める前に、あまりにも結婚してからの態度が変わってしまったもので。周りには「それだけ年が離れていると、かわいがってもらえるでしょうとか」とか「喧嘩にならないでしょう」と言われますが、とんでもないです。器が小さいのだと思います。自分のやりたいようにやりたくて、はいはいと言うことを聞いてくれる年の離れた相手を選んだように思われます。かわいがるどころではないです。

トピ内ID：0646102235

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相性

🐤

りん

2010年05月03日 13:15

相性ってやっぱり馬鹿にできないと思いますよ。どんなに人格の素晴らしい相手でも自分がどんどん嫌な部分が引き出されることもあります。反対に、どんな世間でロクデナシでも自分のいいところをのばせる相性ってあると思います。でも、今の相性の悪いご主人と結婚までいったということは悪い中から何かを学ぶための時間なのだと思います。何かを成長するための時間と思います。ご結婚何年目かわかりませんがこの関係からすでに学ぶものがなく後悔がなければ別れたらいいと思います。その後の出会いにきっと役立つのではないでしょうか。

トピ内ID：7761788277

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考え方が逆

慶

2010年05月03日 16:04

温厚な私をこんなに怒らせる夫がそれほど酷い人間だというのではなく、夫だからこそそれだけの怒りが沸いてくるんです。今やりすごせばいい人相手にそれだけの怒りはわきません。毎日濃密にすごし、人生でのやっかいな事を共有する相手だからこそ。そしてこれから先を共にする人で、相手の発言を知り尽くしまただとうんざりし、ずっと逃れられないと思うからイライラする。ご主人のその性格は今に始まったものではないでしょう。イライラするのは愛がさめたからです。

トピ内ID：4273123852

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結婚偏差値

ほじほじ

2010年05月04日 10:37

私は性格がかなり悪いです。でも夫にはとても優しくなれます。私は毎日のように夫を褒めて「好き」と言ってたら、夫も「好きだ。かわいい」と言って抱きしめてくれるようになりました。夫はそういうことするタイプではないのに。ちなみに夫と私は正反対の性格です。ですから、性格が悪い夫でも妻次第でどうにでもなると思います。夫婦は同じレベルの者同士がくっつくし、合わせ鏡（自分がしたことが跳ね返ってくる）なので、配偶者を悪く言う人を小町で見ると、よく言うな・・・と正直思います。結婚して「夫(妻)から愛されるって、実力がいる」と思うようになりました。恋愛偏差値ならぬ結婚偏差値。エチカの鏡で言ってた妻力というのでしょうか（チラッとしか見てないからよくわからないけど）。そういう能力がない人が、結婚生活上手くいかないんだと思います。それを夫(妻)のせいにする人が多すぎると思います。

トピ内ID：7527636198

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????

2010年05月04日 10:37

　これが夫側の発言なら「モラハラ夫」「ＤＶ夫」の烙印を押されてるでしょうなぁ。　「向こうが俺を怒らせるのが悪い」なんて、モラハラ、ＤＶの常套句じゃん。

トピ内ID：0973982828

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自分の考えは正義ではない

匿名でお願いします

2010年05月04日 16:17

自分の考えは正しい、だから従うべきだと思っていませんか？でもちょっと待って下さい。それ、本当に正しいでしょうか。相手には相手の正義があり、それもまた正しいという可能性を失念してません？まず私なら、「ちょっとしたこと」では「注意」しません。意見を言います。注意や勧告は「過去に夫婦で話し合い結論がでた事」「法律などで決まっている事」ですね。また意見の言い方にも気をつけます。上から「○○でしょ！」じゃなくて「○○だと私は思うんだけど」のように。自分は○○でなければと思っているとしても、夫はそんな拘る事ではないと思っているかもしれませんよね？夫が納得しないようなら、何故○○が良いと思うのかを説明します（または何故××だと良くないと思うのか）あなたが成長すべき所を顕著に現してくれたトピ夫さんこそトピ主さんが求めている「お互いに成長できる相手」なのかもしれませんよ。ま、嫌ならさっさと離婚した方がお互いのためです。

トピ内ID：4552909628

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でもねぇ

すもも

2010年05月04日 17:00

もしトピ主さんの器が大きかったらちょっとやそっと嫌味を言われたからといって逆切れしたり「逆切れさせるのは夫の所為」なんて事はなくサラッと流せるのでしょうから器が小さいのはお互い様なだけの話だと思います。

トピ内ID：7327392811

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新たな「私」を発見できましたね。

☀

あき

2010年05月05日 12:46

ん… なんで、ご主人が貴女を怒らせる態度をとるか、考えた事ありますか？「わかった、わかった、しつこい」この言葉が全てを物語っていますけど…。貴女はただ、自分の思うように返答が返ってこない。自分を否定する意見ばかり言う。自分の理想と違う。だから、しつこく言ってるのに、わかってくれないから、頭にくるんじゃない！。温厚と言われた私を怒らせるなんて、年上のくせに、なんて男なの？年上なら年上らしく、包容力を持ちなさい！って感じなのかな？。年齢差は関係ありませんよ。貴女が子供過ぎるんです。逆に、こんなに感情的になれる私もいるんだ。ってポジティブに考えて下さいよ。新たな自分を発見させてくれたご主人に感謝ですね。人間、「喜怒哀楽」があって当たり前なんですから。

トピ内ID：8861978538

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レスします。

🐶

しいたけぽこ

2010年05月05日 12:46

大人の男性が、平気で嫌みを言ったり、逆切れしてもよいという考えていることに幻滅してしまっているのですよね。とりわけそれが、妻に対してであることで、怒りが倍増しているんだと思います。私はトピ主さんの器はけっして小さくないと思います。 18年間、このような性質の方を、恋人として、ご主人として、許してこられたわけですから。その長い間に積もり積もった、違和感や我慢が、今限界を迎えているのではないかな。ご主人は矯正のチャンスを18年間ずっとないがしろにして、ご自分と向き合わずにトピ主さんに甘えてきたのですから無理もないことです。ご主人が冷静な時に、この間のようなこと（何かエピソードをあげる）があると、なぜか最近、何日も悲しくて悲しくたまらないのだ、と相手の非をとがめないようにして（ご主人自分が悪くても意固地になる可能性がありますから）、あくまで自分の心情の問題だとして、相談してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8374791121

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お相手が何歳なら上手くいくと思いますか？

☀

裳

2010年05月05日 14:51

＞器が小さいのだと思います。自分のやりたいようにやりたくて、はいはいと言うことを聞いてくれる年の離れた相手を選んだように思われます。かわいがるどころではないです。これはあなたも同じではないでしょうか。伴侶が年上でも年下でも、あなたが旦那さんを可愛がってあげてもいいんですよ。

トピ内ID：5634972782

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お互いに外面がいいだけ

ぺた

2010年05月06日 13:59

トピ主さんはご自分を穏やかな性格とおっしゃっていますが、トピの文面からは正義感は強そうだけど融通がきかなさそうという印象です。他人に「あの人は怒るよね」などという印象をもたれている人なんてそんなに沢山はいないでしょう。みんな外と内とでは少なからず違う顔をするものですし。きっと、結婚するまではご主人もトピ主さんに良いところを見せていたのだと思います。年をとれば誰でも頑固になりますから、「随分年下の可愛い妻」だと思っていた女性に生活の細かい事をいちいち注意されることで余計に意固地になるのかもしれません。

トピ内ID：9356483498

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