施設を拒否する夫

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マロン

2005年02月13日 00:19

ひと

歩いて２０分ほどの所に８５才の姑が住んでいます。痴呆の症状が出て現在は要介護１です。義弟夫婦と同居なので弟嫁が主に介護に当たり週３回デイサ－ビスに通っています。食事や排泄は自立しているのですが、とにかく被害妄想がひどくデイに行ってもお嫁さんに虐められていると悪口ばかり言い、家でも我侭放題だそうです。そんな状態なのでお嫁さんも体調を崩してしまいました。私も近くなので手伝いに行くのですが、子供が小さいうえ共働きなので毎日というわけにはいきません。最近お嫁さんから「精神的に限界なので施設入所を考えたい。」というような相談を受けました。でも夫は大反対・・・。施設に入れたくない夫の気持ちも分かるのですが、昔から折り合いの悪い姑の身の回りの事をしながらも感謝されるどころか悪口ばかり言われているお嫁さんの辛さも同じ嫁として分かるんです。先々の事を考えたら施設入所が望ましいと思うのですがどうなのでしょうか　?

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そこまで言うなら実の息子がやるべき

みえ

2005年02月17日 11:40

ご主人にとっては実の親でしょう？実の親を他人である弟嫁さんやトピ主さんにさせることを条件にして施設に入れないのは筋が通りません。入れたくないと言い張るなら、自分が日常の相手や世話をするべきです。そこで「自分は仕事があるから無理、嫁の仕事だ」などと言うのは非常識。嫁の仕事とは、せいぜい結婚した相手（夫）との生活を営んでいくことであって、義親の介護は含まれません。あくまで出来る範囲でならとか、自分が自発的にやろうという好意からするという以上に、押し付けられるのはおかしいのです。だって、「そのくらい当たり前」というほど簡単なことじゃないし、体調を崩したり、暴言に耐えてまで（痴呆のせいだとしても）やることではないと思うんです。徹底的に話し合って、それでも自宅介護を要求するような夫なら、私ならいくら愛していても別れます。

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自分勝手

うりぼう

2005年02月17日 12:21

自分は何もせずに口だけは出す。サイテーですね。カヤの外にいる人間は現実を知らないから理想論だって何だって言えるけどそれでは介護者はたまったものじゃないですよね。 1度週末にでも夫を義弟宅に泊り込みさせて実兄弟で世話をさせてみては？もちろんその間義弟妻はトピ主さんのお宅に泊まってもらう。まずは実状を頭ではなく体験で知ってもらうのが良いと思います。

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１週間

おこちゃまね

2005年02月17日 12:28

１週間後主人に休みをとらせて、とぴぬしさんの自宅で面倒見させてみてはどうですか？その間とぴぬしさんは手が出さないように実家で寝泊まりするか、義弟宅の義母のスペースで寝止まりあせてもらう（ちょっと窮屈ですが）。１週間が無理なら､連休時（当分ありませんね）週末だけ､デイサービスにいけない日を選んで。義母と血のつながらない義弟嫁の苦労理解せず、「施設は駄目」といっても口出しばかりで手を出さないのではあまり自分勝ってでしょう。施設がだめなら自分が介護のメインいなるべきだ､それが出来るかどうか試してみるべきだといってみては？

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馬鹿をお言いでない

海に咲く花

2005年02月17日 12:53

世話をしない人に、どうこう言う権利はありません。そんなに施設に入れたくないなら、言い出しっぺが介護すべきです。

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簡単ですね

大屋政男

2005年02月17日 13:39

それにしても、実際に手を出していない人が反対するとは、旦那さんいい根性してますね。旦那さんがそこまで主張するなら、週三回、ヘルパーさんを雇うお金を旦那さんの小遣いから出させましょう。＞義弟夫婦と同居なので弟嫁が主に介護に当たり週３回デイサ－ビスに通っています。トピ主さん夫婦が引き取って、旦那さんが世話をすれば簡単解決です。他の案としては、トピ主さんの旦那さんが週三回、義弟の中に泊まりこんで世話をすれば？恐らく一ヶ月と持たないのは目に見えているので、根を上げたら施設を反対しないでしょうから、その点はトピ主さんから義弟の奥さんに話を付けてみて下さい。勿論、旦那さんが年寄り向きの食事を作るのは条件です。

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ご主人が見るの？

ここ

2005年02月17日 13:41

　だったらご主人が見るんですか？そうは聞いてみました？何日でも良いから、自分の家に呼んで、ご主人に面倒見てもらえば、ご主人から、施設を探そうという話になると思いますよ。

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一度、１週間引き取って

ぱふぱふ

2005年02月17日 13:47

最低１週間引き取って頂いて「ゴネてる本人が介護してから･･･ほざけー」って感じです。これこそ解決に導く手段だと思います。全てを他人(義理)に任せて口だけ出すなんてもってのほか。尚、この介護に奥さんは一切手出し不要ですよ。

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みえさんの意見に賛成です。

通りすがり

2005年02月17日 13:51

法的根拠は、民法第８７７条：直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。ここでいう「直系血族」には、当然「お嫁さん」は入りません。「血族」ではないので。

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いちど四人で話し合うべきでしょう。

ぷぷ

2005年02月17日 13:56

弟嫁さんも、トピ主さんのような義姉さんが近くに住んでいて、本当に幸せですね。　私も、介護はもう女だけのしごとではないと思います。もし、息子であるだんな様が「ホームには入れない」というなら、責任を持って、自分が介護することを前提にしないといけません。しかし、そうすると実際は、トピ主さんに負担がかかることになるでしょう。かといって、実の息子が母を庇う気持は、わかります。　施設に入れるにしても実際入れない場合も多いです。一度入れるかどうかを確認する必要があります。グループホームなどが回りに沢山あればよいですが。。地域に差もあります。また一度入れたとしても痴呆が進めば出ないといけない場合もあります。　ここは一度、「この問題を話し合おう」とハッキリ弟夫婦あわせて四人で率直に意見を言い合うといいとおもいます。「女が見るもの」と思っているようなら、具体的に、「何曜日の何時からのケアの受け渡しは兄の当番」などというふうに決めてみて実際やってみては？妻側から動くべし！

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役所の窓口へ！

2005年02月17日 13:59

そこから老人介護のアドバイザーやマネージャが紹介されるはずです。専門家から説得させていただいて下さい。介護はあくまで、実子が行うもので、嫁さんがする義務が法的にもありません。まして、弟嫁さんは既に体調を崩されてますよね？義弟さんは何とおっしゃってますか？　夫さんと同意見なのでしょうか？ここで、一つ知恵を絞る必要があります。専門家に相談することはもちろんですが、まず弟嫁さんの健康診断書を受けさせ、医者からドクターストップをかけさせてもらうようにはできませんか？たぶん、貴方が思う以上深刻な状況なんですよ。

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ご主人の考えは甘い。

介護経験あり

2005年02月17日 14:01

私も祖母の介護経験がありますがやはり最後は施設にお願いしました。両親も仕事をもっていて家族ぐるみで介護をしてましたがやはり限界はあるものなのです。その辺のところがご主人はわかっていないと思います。また、親と同居していない別家庭の人間が口出しするのは非常識だと思います。一度ご主人に何故嫌なのか、もし嫌なら仕事をやめて面倒をみる覚悟があるのか聞いてみてはどうでしょうか？

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施設

林檎ちゃん

2005年02月17日 14:52

施設なんて、の周りの目やプライドを満たしたいなら私費ですべての時間ヘルパーを雇うようにすべきです。最近不祥事はありますが介護のプロに見てもらう方が本人の幸せということもあります。（既にヘルパーが入っている場合はケアマネ等に間に入ってもらい相談するとよいでしょう）先ずは、夫さんがどうして施設を拒否するのかを把握する必要があります。

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施設がイヤだと言う当人が面倒みるべき！

通りすがり

2005年02月17日 14:52

まず、はじめに、要介護１では施設入所はかなり難しいと思いますので、ケアマネージャーと相談なさったらどうでしょうか？うちは、三人兄弟（姉×２）の末っ子長男の私と妻の二人で、私の実母（脳血管性障害による痴ほう）の介護をしていました。次女の姉は介護の手助けをしてくれていたため、普段の母の状況を理解し、施設入所を勧めてくれていたのですが、年に２～３回しか顔を出さない長女は、「施設に入れるなんて可哀想だ・・」と泣くだけ。介護している身からすると、そんなに可哀想なら、お前が面倒みてみろ！の一言です。施設がイヤと言うなら、言った当人が面倒みるのが当然です。

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あまえてんじゃない！！

momo

2005年02月17日 15:01

以前、別のトピで「介護に従事する嫁に、介護メニューを決めさせないのはおかしいぞ」っと言う、ケアマネージャーさんの投稿がありました。男どもよ、あまえてんじゃないぞ！そこまで言うなら、自分の仕事が休みの日ぐらい、嫁さんのかわりに、実親の面倒をみて、嫁さん助けたらんかいな。何もしないくせに、口だけだすやつ、サ・イ・テ・イ！

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施設に入所させるべきです！

CHYMAMA

2005年02月17日 16:14

ウチも今月９７歳になるババアがいます。ウチのババアもクチだけは達者で、ある事ない事、近所に言いふらされたりで、年中、家族で喧嘩が絶えませんでした。たった一人、そういう人間がいるだけで、家族・親族の仲が最悪になるのです。また、ウチの父に限ってですが、オトコは“絶対”に自分の母親を施設に入れるなんてとんでもない！って思ってます。自分は何一つ手伝いもしないのに。ウチは昨年、私が施設を探してきて入所させました。もちろん、父の他の兄弟も承知の上です。父に言わせました。「ウチは５０年も面倒を見た。今度はお前達が順番で見ろ。」と。そうしたら、誰も手を挙げないんです。（笑）そうですよね。誰も自分が面倒なんて見たくないんですから。ウチの場合は、介護３で入所。入所後半年で介護４です。徘徊・昼夜逆転・暴食　等々、私達家族が壊れてしまいそうでした。トピ主さん、そうなる前に施設への「強制入所」を決行して下さい。介護がどれくらい大変なものかは、した事のある者にしかわからないのですから。

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辛いですね

み

2005年02月17日 16:25

なんとか４人で話し合う場をもてないでしょうか？施設入りを提案して、どうしてもダメならせめてヘルパーを入れることはできないでしょうか？毎日でなくとも、週に数時間でも他人が介護にはいることで、本人も介護者も気分転換になると思います。義理妹さん、かなり深刻な状況だと思います。このままでは妹さんまで体や精神を壊して、要介護者になってしまいますよ。そうなった場合、今度は負担はトピ主さんにかかってきてしまいます。市区町村の福祉課に相談して男性陣を説得してもらう事も検討してはいかがでしょう？施設に入るとしても、順番待ちに長くかかるかもしれません。

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マロンさんがんばって

らん

2005年02月17日 23:07

みんながいってる通りです。義理弟のお嫁さんは、マロンさんという理解者がいて、砂漠にオアシスのように感じてるでしょうね。マロンさんやさしいですね。何もしてあげられなくても、精神的な支えでいてあげてくださいね。

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介護職の者です

アフロ

2005年02月18日 01:46

是非ともご家族みなさんで見学にいらしてください！いまだに「施設なんて」という言い方をされたり、姥捨て山のような言われ方をすることもありますが、いまや高齢者介護は急成長を遂げたビジネスです。よっぽど評判の悪いところでない限り、入居者をお客様として大切に扱っていますよ。もちろんビジネスとしてだけではなく、志を持って介護の仕事を選んだ人がたくさん働いていますが、そういう精神論よりも、「ビジネスだから」と説得した方があなたのお連れ合いも納得しやすいのでは。

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お気の毒様

小役人

2005年02月18日 12:25

こういう旦那がいるから「介護の問題になると嫁に負担が・・・」となるんですよね。そういう男性ばかりでないんですけどね。こういう旦那は男にとっても敵ですね。トピ主さんに同調しますね。

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泣ける立場の人は幸せなことに気づいていない

経験って大事

2005年02月18日 14:05

うちは母が実祖母の介護をしていますデイサービスとかが充実してきたのでなんとか立ち直りましたが、一時期は留守の間に心中するんじゃないかと心配なくらい、精神的に不安定でしたかれこれ１０年を超える介護歴になっていますいざ解放されたときの反動が逆に心配になるくらいです母には妹がいますが、祖母に会うたびに泣きます「かわいそう」「昔は元気だったのに」「やさしくしてあげてほしい」「怒鳴るなんて・・・」私は泣ける人は幸せだと思いますさらに幸せなことに気づいていない傲慢さを感じます施設に預けるという案が出るということはかなり限界を感じていると思いますそんなときに安っぽい理想論や正論を言ってはダメです私達家族はみな施設をすすめていますが、叔母に反対されもともと施設に後ろめたさを感じていた母は結論を先送りしています言われるまでもなく、母も理想はわかっているのですただ上記のことは、私がたまたま介護の現場を知ったから考えるようになったことです知らなかったら、先頭に立って安っぽい正義感を振り回しているかもしれません

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一番の問題は

ふえふえ

2005年02月18日 15:03

介護主体である義弟嫁の意見が反映されてないことだと思います。トピ主様には最後まで義弟嫁の味方をして欲しいです。介護してると家の空気が暗くなると実家の母が言います。日中は要介護の祖母と二人きり、悪いことばかり考えると。でも週一で伯母と私が行くと部屋の空気が明るくなり、心が軽くなるとも言います。私は介護者である母を助けるという気持ちでいます。弱ってる祖母のことはヘルパーさんや訪問医療や親戚等皆がサポートしてくれるけど、母を助ける人は家族しかいないからです。旦那さんには是非、一度義弟嫁抜きで介護をしてもらって考えて欲しいな。少なくとも年に数回ショートステイを利用するなど在宅と施設を上手に使うことが、細く長く身内で介護が続けられるコツだと思います。

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実子特に息子の場合

医療関係者

2005年02月19日 00:33

認知症の本人から見て実子特に息子の場合は、自分の母親が呆けたとは思いたくないので現実を直視しないことが多々あります。土日だけでもいいですから、ご主人と義母様だけを家に残して二人で過ごしてもらうといいと思います。施設に入れると言うことに対してまだまだ抵抗のある家族が多くいるのが現状ですが、介護はプロに任せて家族はたまに顔を見せていいとこ取りをするというのが、痴呆の介護ではベストです。介護＝お金を出して他人コミュニケーション＝家族欧米ではこれが当たり前なので、お嫁さんの負担も無く家族円満なのです。日本も早くこうなるといいのですが・・・介護は医療ですから素人の家族がしてはつぶれてしまいますよ。

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介護職員です

とおりすがり

2005年02月19日 02:16

わたしは次男の嫁ですが、姑の老後など夫を含め夫の兄夫婦も全く興味がない風で今から不安でいますが、トピ主さんの義理弟嫁さんは心強いでしょうね。すでに他の方がおっしゃっているように、４人で話し合うべきですね。主介護者の責任は血縁であるご主人とご主人の弟さんですし、トピ主さんや義理弟嫁さんはそのサポートに就く程度でいいのではないでしょうか？少子の時代に「施設に入れるなんて..．」という声が後ろめたい等と言っていられる場合ではありません。（嫁にだって両親はいますし）４人で話し合う前に義理弟嫁さんに病院で診断していただいたほうがいいですよ。私が勤める老人ホームで嫁いびりが激しく（痴呆ではない）、お嫁さんがうつ病になって、ようやく夫が入所に踏み切った家族がいました。このままでは義理弟嫁さんの人生はお姑さんの介護で終わっていくかもしれません。助けてあげられるのはトピ主さんだけですよ！

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ちなみに

経験って大事

2005年02月21日 00:12

旦那さんに短期間でも面倒を見させて、大変さを理解させる手段は有効ではないかもしれませんうちの祖母は、母と母以外に対する態度がぜんぜん違います特に男性には羞恥心があるようで、世話を拒みます一方で、甘えてもいい相手と認識した相手にはとことん甘えるので大変です他にも、普段はぼ～っと座りっぱなしの祖母が、介護認定の人を玄関で出迎え、ハキハキと名前と住所を答え、歌まで歌いだしたのには本当に驚きました（とはいえ、要介護３がつきました・・・）デイサービスでも元気なようです環境が変わった場合にはいつもと違う態度をとる傾向があるようです要介護１ということなので、旦那さんに負担のない態度を取る可能性が高いと思います

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経験って大事さんに一票

同居地獄みて極端人

2005年02月21日 17:52

横レス気味なのですが、経験って大事さんに一票です。私の父は、トピ主さんのご主人と同じような考えかたで、祖父母とも結局もう死ぬぎりぎりまで、十何年も自宅で面倒を看る事になってしまいました。言い出しっぺの父は殆んど何もしません。母や私達内孫に負担が重くのしかかりました。同居だけでもかなり大変な状況だったのに、介護も加わって暗い出口のない生き地獄のようでしたよ。ある時、とうとう限界がきて祖父が入院になった時（入院して一週間ほどで他界しました）、外孫である父の兄弟の娘が見舞いにきて、やっぱり「祖父がかわいそう」だのもっとやさしくするべきだのなんだのとピーピー泣き出しました。現場をしらないのに、口だけ正論を述べて傲慢さを感じました。私も施設にいれることに賛成です。なんとかご主人を説得できると良いですね。でも結局私のケースも誰も父を説得できなかった（というか父の兄弟姉妹なんて自宅で長男家族が全て介護するの当たり前とか図々しいことを言っていた）ので難航するかもしれませんが。

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医療関係者に同感

施設職員

2005年02月22日 11:17

介護はプロに。愛情は家族。これがベストですね。家で見ることの出来る方もいらっしゃいますが、限度をこすと共倒れです。相手（介護を受ける方）を憎む心が生まれる前に・・・！

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介護体験は慎重に

ちゃちゃ

2005年02月22日 23:19

　横ですが、ご主人に週末だけ介護をさせて大変さを実感してもらおうという策略は、おすすめしません。　うちの祖母は、母（次男嫁）の前だと我が侭放題の寝たきりでウンチまで拭いてもらいますが、叔父（長男）の前だと「いいおばあさん」を演じ切ります。普段は寝たきりで、私達家族（次男一家）がどれだけリハビリの重要性を説いても「痛い！痛い！なにするのよ！」と大騒ぎして歩行を拒むのに、長男夫婦の家に滞在した１週間は無理して歩いてトイレまで行き一人で用を足し、さらに料理の感想を述べたり、愛想笑いをしたりと、別人のようですよ。そして長男夫婦は「かあさんもまだまだ元気だな。介護といっても、大した世話は必要ないだろう。」と母（次男嫁）にしゃあしゃあと言います。　祖母は、深い策略があるわけではなく、ただ単に溺愛する長男から良く見られたい一心なのです。それが老人の心理なのだと思います。

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グループホームへぜひ！！

元介護職員

2005年02月23日 15:26

まず、要介護１では特別養護老人ホームの入所は難しくなってきます。食事や排泄が自立であれば、グループホームがよいかもしれませんね。グループホームとは、認知症（痴呆性）のお年寄りが家庭的な雰囲気の中、少人数で共同生活を送ることにより、認知症の症状の進行を緩和させ、よりよい日常生活を送ることができるよう支援する介護サービスです。食事・排泄が自立されてる方が対象です。デイに通われているならば、ケアマネさんがいらっしゃるでしょうから、こちらも頭に入れてみて下さい。痴呆（特に被害妄想のひどい）の方より、寝たきりであまり喋ることの出来ない要介護５の方のほうが、在宅は楽です・・・。金・又は手を出さない人間に、口を出す権利はないですよ。ご主人は、何を理由に大反対なんでしょうか？？

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無理せずに・・・。

嫩

2005年02月24日 00:18

施設に入れてプロに任せた方が一番いいのですが、それを了承しない人がいるのも事実。(そして了承しない人が一番何もしないクセに文句だけは言う。) ２０代の頃、母方の祖父母と３年共に過ごした事があります。仕事場が祖父母宅からの方が近かったのと体調が思わしくない祖父の面倒をみる為です。でも面倒といっても私も当時就職したてで精神的にも時間的にも余裕が無かったのでせいぜい夕飯作りの手伝い・片付け・通院の付き添いくらいです。本当に自分でも呆れるくらい何もせず、ほとんど祖母に任せっきりでした。これほど何もしていない自分でもやはり病人と同居となると、口ではうまく言い表せないのですが･･･精神的にずしっと来るものがありましたね。どうしても祖父の状態に合わせた生活になるので、いつでも様子が見られるように居間にリースした病人用のベットと簡易便器を置いて生活してました。足腰も弱ってトイレには行けないけどオムツでの排泄は嫌なのだそうです。やはり最後のプライドだったのでしょうね。長いので続きます。

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無理せずに・・・。２

嫩

2005年02月24日 00:36

祖父には可愛がってもらったし、大好きでした。沢山の思い出があります。長生きして欲しいのは勿論ですが、『長生き＝今の介護が更に続く』の方程式を思うと複雑な思いもありました。大して何もせず、同居だけしてる血縁者の私でも多少感じる介護ストレス。実際介護されてる方は更に強いストレスがかかるでしょうね。しかも"嫁"の立場なら尚更。殿方にも介護をしてもらいませんか？゛期間限定゛などといわず、殿方が「もういい！」と言うまで。だって介護って先が見えないのですもの。それが辛いのですもの。先が見える介護なら誰でも頑張れると思うのですよ。(不謹慎な発言で申し訳ありません。) やはり介護の大変さは実感してみなければ、やはりしょせんは『ひとごと』だと思います。偉そうに言ってすみません。

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